今日お昼すぎにママに起こしてもらって、カフェに行ってきた ここ数日久しぶりに最低ラインまで落ち込んで、お風呂も入れなかった 久しぶりにメイクも髪の毛もちゃんとした そのカフェでいろいろ話した わんちゃん飼いたいねとか、掃除の話とか、IKEA行きたいとか その中で学校についても話した 落ち込んだ理由の1つに、学校のことがある かなり悩んでいて悩む度に辛くて辛くて。 学校に行けないし、勉強すら出来てない 教科書も開けないし筆箱も開けてない もう6月で、学校を連続で休み始めてちょうど1ヶ月経つ 通信の学校見に行かなきゃなあ、とか 勉強どうしようとか。 それを話したら、ママからいろんなことが聞けた 通信について、最近の全日制の都立高について、あえて立ち止まって自分にもっと合う高校に入り直す、とか。 自分じゃ怖くて調べられなかったことをいろいろ知っていて、選択肢が多いなって思った 急いで急いで通信を

多分、みんなは、きっと、今の学校で頑張ってほしいんだろうな ふと思った 生きる理由はちっぽけでもなんでもいいって、誰かが言ってたけど どんな理由であれその理由のために自分がどれだけ頑張れるか、な気がする 特に意味はないけど

学校の事とかプレッシャーに追いかけ回されすぎて今日はおかしい 何が嫌なのかも分からないけど何かがずっと嫌で何もしたくなくて、でも暇で 食欲すら無いのに何故か激辛インスタントラーメンは食べたいし。 自分は何をしたいんだろう 自分の存在してる理由が分からなくて、いっそ消えて無くなりたい こんな悩むぐらいならどっかに消えちゃいたい 推しの配信を見ても、何か食べても寝ても元気が出ない 気がついたらベッドで寝てて、3時間経ってた それでも学校から課題の通知は止まらなくて 自分は何をするのが良いのかも分からない もちろん1歩も外に出てないし、誰とも話してない 話す気力もない はやく時間過ぎて欲しいし何も考えたくない こういう時の自分は自分でも手に負えないし、誰かに助けてもらえるわけでもない つらいけど何がつらいかも分からない 何処か治安悪いところでふらふら散歩したい気分

いつになったら学校行けるようになるんだろう また元に戻れるのかな って毎日プレッシャーで押し潰されそうになりながら過ごしてる 自分以上にママとかの方が悩んでるんだろうけど。 最近怖くなってきたのが、学校への関心が薄くなってきている事で、勉強すらする気にならない その理由も、自分が学校に行けていなくて存在価値を考えてしまうほど悩んでいるからなんだろうけど そんなに思うなら学校行って自信取り戻せよって大人は思うのかもしれないけど 自分は行きたくても何もかも嫌になってしまって家から出ることが出来なくて そんな自分も嫌で嫌で大嫌い 1学期の間は休んでも大丈夫だけど、復帰するにしても他の道を選ぶにしても、生きていけるか自信がない 最近、中2の時に同じクラスで今年も同じクラスになった子からDMが来た その子も3つ程自分と似たような病気を持っていて、高1になってから自分が少し登校できていた時も少しずつ休

大量の課題に追われる週末をのりこえた 今週はいつもよりやることが多くてひとつひとつのボリュームもデカくて終わるか心配だったけど、ぎりぎり終わらせられてよかった テスト対策も始めなきゃいけないから『計画的に』過ごすのが今週の目標 あとママ母の日おめでとう（？ どの家のママよりママしてるって誇れる自信あるよ いつもありがとう