メンヘラ.jpをご覧のみなさん、初めまして、筆者の夜と申します。 現在メンタルが限界にきて仕事を辞め、貯金も無く不安定な日々を過ごしているフリーターです。自己紹介はこれくらいにしておきましょう。 母親のことを、死ぬまで許せないと思うのだ。 ある程度、小さい時はある程度、満足に裕福に、育ててもらったはずだ。私学の学校にも入れてくれた。習い事も習わせてくれた。 まぁ結局そういうことは親のエゴでしかないのでしょうけれども。 ある程度育ててもらったとしても、何故か小さい時から腕を噛む癖がある、言いたいことが言えない、顔色ばかり伺っている、そんな自分だったのだ。 人間とは不思議だ。 母親には言いたくなかったけど、仕事を辞めたことを伝えた。 早退、当日欠勤、そんな事ばかりして辞めてしまったこと、病院の先生とも相談してそういうことになったって伝えた。やっぱり、言葉だけだとしても、少しでいいから何かわかっ

先に断っておくけど、東大行ったから成功なんてことはない。毎日死にたさに襲われ、オーバードーズをし、腕にはおびただしいリストカットの跡。精神科7年目。そんな僕が何を思って東大を受けたか、中高時代のお話です。 東大に行くからにはなにか立派な目標でもあったんでしょう、と人には言われる。医者になって人を救いたい、文科省に入って日本の教育を変えたい、そのために最高学府を目指したい。そういうやつ。でも僕はそんな立派な理由なんて無かった。 初めて東大に行ってみたいと思ったのは中学2年の頃だった。僕は育った環境が周りの子とは違って、話す言葉も微妙に違って、うまく馴染めずにいじめられていた。学校には行っていなかった。誰からも承認されずにうじうじと一人部屋でうずくまりながら、いじめる奴が悪い僕は悪くない、いつかお前らよりできる人間になって見下してやるからなと思っていた。高校は中高一貫でそのまま上がりそうだった

最近、精神障害者の就労支援を行う事業者が増えた。どうも補助金の額とか、法律とかが変わりつつあるかららしい。 その証拠に、例えばリクルートみたいな超大企業とかも障害者雇用の世界に入ってきて「オッシャ！メンヘラどもを社会復帰させたるで！」みたいなノリでブイブイ言わせている。体育会系のノリを感じるので少し怖い。 まぁ基本的には、良いことだと思う。 今まで精神障害者は就労支援に結びづらかった。その状況が変わりつつあって、そこに民間の業者が入ってくるのも良い流れではある。そういう流れは大切に育てていかなければならないと思っている。 でも、今の流れには多少の違和感があって、早いうち（ブームにならないうち）にその点だけは指摘したいなと思い、この記事を書く。 言いたいことはひとつだけで「メンヘラの社会復帰は就労支援だけでは完結しない」ということだ。 フルタイム就労のハードルの高さ すごく単純な話、メンヘラ

さて、こんにちはこんばんは。 花粉症で鼻水くしゃみが止まらなくて辛い季節が続いていて死にそうなせりです。 今回、私の就職願望が強まった事で「アビリティスタッフィング」という障害者雇用を斡旋している会社に行ってきたお話です。インターネットで言われているよくない噂は本当なのか？そもそも怪しい会社じゃないのか？メンヘラがﾒﾝﾍﾗﾘﾃｨ上げるような会社じゃないのか？様々な疑問を抱えた私が、実際に説明会へ行き、聞きたい事を担当の方に直接伺ってきました。そのレポートとしてとらえて頂けたらと思います。 ■そもそもアビリティスタッフィングとは？ □障害者雇用を斡旋する会社ってどんな会社なの？ そもそも障害者雇用を斡旋する会社とはどんな会社なのでしょうか。簡単に説明すると、勤労に関しての悩みを抱える障害者が、就労するサポートを行う会社の事をいいます。現在最も多い障害者分類としては身体障害者が挙げられています

こんばんにちは、なぎです。春ですね。外の世界を見てみると新しい居場所に一歩踏み出しておられる方がぞろぞろと。浪人生の方達はさぞ「周りの人間は進んでるのに自分は1年足踏みをして遅れている」と焦っておられると思います。 僕も同じ気持ちです。 僕の近況をちょろっと。1浪して受かった大学は希望ではない学科でした。迷いに迷い入学しましたが、簡単にいうと入学2週間もしない間に休学しております。 その2週間が辛かった。大学行こうとすれば手足が震え、過呼吸になり胸が苦しくて苦しくて…。たぶん迷っていたんだと思います。自分が歩みたい道はここじゃないことは「明らか」なのにそのまま進んでもいいのか。別の道があるのではないか。と。 僕は優柔不断な性格で何をするにも迷いに迷う性格です。服を買うにも、自動車学校でATかMTか選ぶのも、何時間、下手をすると何日も悩みます。それと同じくらい人生も悩んでしまったわけです。

メンヘラがよくやる行動の一つに、Twitterやラインアカウントの削除と復活の繰り返しがあげられる。私もTwitterを一度垢消しして復活させてはTwitterアプリを削除し、またアプリからログインとログアウトを繰り返している身として、この行動の所以について語ろうと思う。 なぜtwitterアカウントを削除するのか 居場所がないと感じることから、アカウントの削除、いわゆる垢消しを行っているのだと私は考察する。これは、私の場合であるので、当てはまらないこともあると思うが許してほしい。 居場所、というのは『私がそこに存在することを許される場所』を意味する。つまり、垢消しは私がTwitterにいてはいけない、またはいても何の意味もない、と感じることから起こるのだ。誰にいてはいけないと言われたわけででもなく、おまえの存在を許さないと言われたわけでもない。しかし、そこに居場所を見いだせなくなるのはな

はじめに、私は自傷行為で尺骨神経を半殺しにしました。 2017年5月24日現在、私の左手、細かく言うならその薬指と小指は何だか妙なことになっています。薬指は第2関節が緩やかな角度で曲がり、小指は全体的にくるんとしているんです。 端的に言えば、2014年10月31日の夜、私はもうその歴10年、その回数3桁を優に超える自傷行為の末に、『尺骨神経』なるものを損傷しました。 出刃包丁でブスリと刺した途端、痛みこそなかったもののじんわりと指先までしびれが伝ったことで、「あ、私の左手、今死んだな」と妙に冴えた頭で理解したあの瞬間はきっと一生忘れられません、できれば忘れたいです。真面目な話、未だに夢に見たり、メンをヘラ散らかしてる状態の時はその時の記憶がまざまざと蘇ったりしてゲロ吐きます。 お前は一体何の玄人かと言われんばかりの回数、今まで重ねてきたどのリストカットよりも恐ろしい勢いで血液が流れ落ち、衣

メンヘラ全員が全員そうではないのだろうけど、リストカットや自傷行為を現在進行系でしている・もしくは過去やっていたメンヘラは多い気がしている。わたしは“やっていた”側に属する。 最後にやったのがいつだったのか覚えてないが、少なくとも４〜５年は前だ。もっと前にやめたような気がするが、正確な記録がないので曖昧で申し訳ない。ただ確実に言えるのは、「死にたい」と思うことは未だに時々あるが、「また手首を切りたい」とは全く思わないということだ。 完全に自傷依存していたわたし 初めて自傷行為をしたのは小学校５年生だったと記憶している。何年前にやめたのかは記憶に残っていないのに、始めた年はきっちりと覚えている。老化現象のひとつとして、最近のことはあやふやなのに昔のことはしっかり覚えているという現象があるようだから、まあ自分のもそういうものなんだろう。わたしは今年34歳です。 リストカッターだとかリストカット

メンヘラ.jp読者の皆様こんにちは。 これまでにも何記事かUPしていただいた広尾蘭です。 あなたは、身近な人から自殺願望について打ち明けられたことはないですか？ 自殺未遂をしたと打ち明けられたことはないですか？ そんな、自殺・自死について差し迫った相談をされたときにできる行動について書こうと思います。 結論からいうと、身も蓋もないですが、警察に通報しろ、ということです。 ※この記事で書くのは、いつ死んでしまうのかわからない、相当に差し迫った状態への対処法です。 「これから自殺する」と打ち明けられたら メンタルの悩みを抱えている方のなかには、同じようにメンタルヘルス・精神障害を抱えた友人・知人がいることも多いと思います。 すると、いままさに自殺しようと思っている、ついさっき自殺未遂をしてしまった、と相談されることもあるのではないでしょうか。 もちろん、そんな相談のなかには本当に死ぬことなんて

親が離婚した。あれは確か、5歳のときだったと思う。 僕の記憶に残っているのは、顔も身体もアザだらけになった母の姿と、2人で祖母の家に逃げたことと、母と父が｢この子はうちで暮らす！｣って僕を引っ張りあっているところ(…ああ、押し付けられたんじゃなくてよかった。これだけは救いかもしれない)。 僕は暴力を振るう父が大嫌いだった。 母を傷つける父が許せなかった。 離婚してから何度か引っ越したのに、どこで知ったのか突然訪ねてきたりした。たぶん、ヨリを戻したかったんだと思う。父が来る度にピリピリした空気が流れていた。苦しかった。 母が出かけていて1人のときに来たらどうしよう、学校の帰りに待ち伏せてて連れてかれたらどうしよう、そんな恐怖が常に付きまとっていた。 学校で父親がいないことを言うと｢ごめんね｣って謝られるのがすごく嫌だった。 毎日毎日、父を恨んでいた。 母の再婚 10歳のときに母が再婚して、弟

5月末、半年続いたメンヘラ２人の共同生活が終わる。半年しか続かなかったのか、半年も続いたのか。今となっては分からないが、始める当初は１年２人暮らしが目標だった。１年経ったらそれぞれ１人暮らしをするつもりだった。 ① 私（♀）重度のメンヘラ。双極性障害で体調に波がある。 ② Ａさん（♀）軽度のメンヘラ。薬を１種類飲んでいるが自己判断での断薬をくり返し、体調が安定しない。 私たちは小学校から10年来の友人である。私も彼女も、実家を出る動機は「いつかは独り立ちするのだからまずはシェアハウスで訓練したい」という所で一致していた。間取りは2DKでそれぞれの部屋と共用のダイニングがあり、別々の生活ができるようになっていた。メリットは親元を離れて自由に生活できるということ、家賃を半額ずつ負担しての生活なので安価にそれができるということだった。 何がその生活を終わらせる原因となってしまったのか、私から見え

初めまして、政宗と申します。 僕は短大卒業後、社会人一年目で統合失調症に罹患し、現在も治療中です。 それ以前は五歳の時から続いていた不眠、中学二年生～高校二年生までの間はリストカット、自律神経失調症、うつ病の治療を受けていましたが、それらは不眠以外に関しては高校二年生の時に治りました。 一九八七年八月十七日、午後二時二十二分、この世に帝王切開手術によって僕は産み落とされました。手術中、母の血圧が急低下し、私と母は生命の危機に立たされましたが、それも医師のとっさの機転を利かせた判断のおかげで母子ともに一命をとりとめました。 当時の母の年齢は四十歳の誕生日の一ヶ月前でで、体力的にもギリギリの出産でした。 僕が三歳の時、父と母がおそらく経済面のことで大喧嘩をし、その晩、僕は怖くて部屋から動けず、ずっとトイレを我慢していたので夜中にトイレ行こうとしました。 すると、いつの間にか真っ暗なリビングに母

こんにちは。以前「障害者雇用のメリット・デメリット」という記事を書かせていただいたりんね（@fuwatoro2）です。 今回も障害者雇用での実体験を書いていきたいと思います。企業や職種によって違いがあると思うのであくまで参考程度にお読みください。 昨年、障害者雇用で働き、デメリットを散々味わったのにも関わらずまた障害者枠での職に就いたのは、コンビニのアルバイトを４日で辞めてしまったからでした。当時私は一般枠の正社員での転職活動をしており、１２連敗していました。あまりにも決まらなかったためお小遣い稼ぎにコンビニのアルバイトを始めたのですが、とにかく人が怖い、お客さんが怖い。4日で行けなくなりました。とてつもなく自信喪失し、主治医にも「障害者として就労した方が傷つかないんじゃないかな」と言われ、再び障害者枠での求人を探し始めました。 その結果いまの職場に決まったわけですが、タイトルにある通り辛

こんにちは、minamiです。 新宿の某クリニックにて、光トポグラフィー検査を受けてきました。 その感想を本日は書きたいと思います。 メンヘラのみなさんは病識、ありますでしょうか。 メンタルの病は目に見える症状がないので（発熱とか知覚過敏とかありますけれども）、普通の病気に比べると自分が本当に病気にかかっているのか？と疑いやすくなってしまいがちだと思います。 でも、鬱って甘えなんじゃない？と他人に言われるのはもちろん、 自分の無意識にそういう疑いがある状態ってつらいです。 なので、そのメンタルの病を脳の血流を測定して可視化しよう！ というのが私が光トポグラフィー検査を受けた動機です。 光トポグラフィーの検査方法 まず、頭にセンサーのついた重たい帽子を被ります。 （※痛い、うるさいなど、そういう要素のある検査ではありません）。 その状態でリラックスして「ストレスへの反応」を測定します。 所要

はじめましての方はこんにちは、そうでないかたもこんばんは。 つたない変態、カエデと申します。 現在生理痛と性欲と戦いながらこの記事を書いています。 少しつたない文章ですが、読んでいただけたら幸いです。 メンヘラになった経緯 私の家族は父親が典型的なADHD、 母親は過保護・ヒス持ち・毒親というサラブレットです。純血種。 子供時代を両親、周りの大人たちの反応を見て過ごし、週5日ほぼ休みなく習い事発表会づくめ、なのに家族全員で遊びに出かけたことなどない。AC(アダルトチルドレン)そのものです。 「学校は勉強するための場所である」という大義名分のもとテリトリーというものを構築せず義務教育期間を送ったため、小中高は保健室登校。大学にも行けたには行けたのですが、すぐに中退になりました。 高校時代まで続けていた演劇で、重い役職に就いた責任と演技監督からのストレス等々に苦しめられ、当日セリフを全て忘れ舞

ごきげんよう、乙女のみなさま。 ロリータファッションはお好きかしら。わたくしはもちろん大好きでしてよ。 ……軽いジャブみたいなご挨拶をしてみました。もうだめ？　やめたほうがいい？ なぜか「ロリータ服の世界へようこそ」で企画が通ってしまいました。今回は、ロリータ服を「着る」ことに焦点を当てて、諸々の解説を行います。超・入門編です。 最初に申し上げておきますが、「入門」するために必要なことは、ロリータへの憧れだけです。まずは、己の美意識と自意識を極限まで高めていきましょう。あなただけの憧れのスタイルがあるはずです。私にはあります。そのスタイルが結果的に「ロリータ」や「ゴシック」だった、ということです。人によって、それがパンクだったり、和服だったり、ストリート系だったり、ユニクロだったり、ハイブランドだったりするのでしょう。 こんなにも服がある世の中ですから、ロリータ服に憧れたなら、既に「入門」

死にたい、と検索をかけるとほぼ9割型、そういう系のちゃんとしたサイトから個人のブログまで、私に怒鳴り叫び始める言葉がある。 「生きていればいいことがある」 私は、実のところこの文字列を見るたびに無性に殺意が湧く。そんな当たり前のことをさも何も知らないあなたに教えてあげる、なんて、押し付けがましすぎて反吐が出る。馬鹿野郎、こちとらそんなことは当の昔に知っているのだ。 私は22歳までに、もっとわかりやすく言うと社会人になるまでに自分で死ぬのだと思っていた。勉強をしている自分はイメージできても、実際働いている自分が全く想像もつかなかったからだ。 しかし、何故か無事に社会人になってしまい、朝八時に飛び起きては電車に飛び乗るという日々を送っている。過去二度ODにて目を覚まさず、二回目に至っては丸々一ヶ月近くの記憶がないという経験をした。気がついたら実家に強制送還されていた。そんなクソみたいな人間でも