今日は寝坊してしまいデイケアの時間に 間に合わなかった。 特にやる事も決めてなかったので 久しぶりにブログをゆっくり書いてみよう。 愛されることについて考えてみる。 私の中で愛されたい欲求は常にある。 孤独に支配されるのが怖いから。 きっとそこには承認欲求もあると思う。 でも病気というハンデがあるのも事実。 病気の自分も含めて愛してほしい。 ここが付き合ってく上でかなり難しい。 元旦那に裏切られ続け心も壊れてしまった。 サイコパスには近付かない以外身を守る方法が無いこともそれで学んだ。 今思えばそれまで人を心から愛した経験が私には無かったのも原因の一つである。 人間の闇を知った私は同じ闇を持つ人に 惹かれるようになった。 私は相手の闇を救おうと懸命になる。 自分の闇を放置して。 相手も居心地が良いからもたれ掛かる。 でも無理してる私はいつしか翻弄され 潰れてしまうのだ。 成長出来ない二人は

今日は昨日同様7時半にアラームをかけた。 アラームの音で目を覚ます。 だが身体がすぐ起き上がれない。 なんとか起き上がりリビングへ。 その時すでに私の心は迷っていた。 と言うよりは自信がなかった。 椅子に座り準備を始めようとしたが なかなか次の動作に移れない。 そんな私を見て母が 「続けて行くなんて無理じゃないの」 と言ってきた。 その言葉で一気に心が折れた。 母のせいではない。 自分がそれを1番感じていたからだ。 俯く私に 「ほら。もう顔が下向いてる」と母が言った。 昨日の私はそこにはいなかった。 手が完全に止まってしまった。 深くため息をつく。 そして「情けないなぁ」と思わず口にした。 励ましだろうか「毎日なんて無理だよ」と母が言った。 それでもどこかで諦めきれず 今日のプログラムを眺めていた。 午前は調理。午後はカラオケだった。 どちらも気が進まない。 自分の敗北を認め今日は行くのを

昨日 自分から命令を下された私は 初日を迎えた。 朝は7時半に目覚めるがいつの間にか二度寝をしてしまった〣( ºΔº )〣 結局9時に再び目覚め9時半起床。 スタートで出遅れた。 それからまずは歯磨き、そして着替え🙆 しばらく使ってなかった自室を掃除した。 ファンヒーターも設置。 これで日中ここで過ごせる。 息子がお休みだったので今日はなるべく リビングに一緒にいることにした。 息子は妹の子供とゲームに夢中だが なんだか近くにいるだけでいいんだなって 思えた。 私の勝手な自己満足だけど。 昼食後、強烈な眠気に襲われた。 あーでもこの時間に寝たらダメだ!! そんな時、入院してた子から電話があった。 私も入院生活を共にしていた。 その子は入院してもう2年が経っていた。 いつも退院したいと言って泣いていた。 だが家の事情で退院がずっと叶わなかった。 「私ね、昨日退院したの!!」 まさかの言葉に

今日は9時半に目覚めたが 布団から出れない。 いつもなら朝の薬を飲むために リビングに向かうがそれも出来ない。 何も出来ないまま時間だけが過ぎて行く。 相変わらず布団に横たわったままで。 13時半にやっと布団から起きて 薬を飲みに行ったが何も食べないまま また布団に横たわる。 昨夜は寝落ち直前までお菓子を食べていた。 かりんとうを食べ尽くし次は柿ピーを あさる。 あの食欲はどこに行ってしまったのだろう。自分でも呆れる。 結局17時半にミニクリームパンを1個食べて再び布団に戻ってしまった。 まだ子供の顔も見れていない。 帰ってきてすぐ私の妹と一緒に保育園のお迎えに付いていったようだ。 ここまで堕ちた状態になったのは久々で正直キツい。 でも身体が動いてくれないのだ。 まるで冬眠したかのように。 もうお風呂に入れないとかのレベルじゃない。 今回ばかりは降参です😢💦 『入院』などという不吉なワ

今日は11時起床。 でも不思議と罪悪感が無かった。 今日は母と妹が仕事が休みだという 安心感からかな。 でもとんでもない悪夢を見てしまった。 友達の子供を出産という恐ろしい夢。 恋愛感情も無いのに子供が出来るとか。 思い出しただけで気持ち悪い←友達ごめんwww 双極性障害の人間が奏でる音って どんな感じなんだろう… どんな風に聴こえるんだろう… ふと頭に浮かんだ。 きっとそれも個性の1つになり得ると 思った。 自分がどんな音を奏で それを聴いた人が どんな気持ちになるのか… とても興味を持った。 相対する感情の中で生まれる音。 そしてそれが曲に。 私は弾く側なのでどう受け止められるかは知り得ない。 でもとても興味深い。 上手いとか下手とかではなく心に訴えかけるような音楽が出来るのではないかと。 ピアノは個人レッスンだから 基本 他の生徒さんの曲を聴く機会がない。 あるとしたら発表会ぐらいだ