妻と長女で近くの高校の文化祭に見学に出掛けて行った。長男は野球の試合に行った。家にいるのは息子と自分だけ。お姉ちゃん、ママ、お兄ちゃんと言いながらじゃれついてくる。「出掛けているよ」と教えると一度は納得してしばらくするとまた聞いてくる。そのやり取りも飽きたのか今ゲームをしている。さっき自分の足の裏に立とうとしていた。「無理、無理、橘兄弟か！」って言っても分からないか？諦めて背中に乗りやがった。やりたい放題。しかし重くなったなぁ。 息子と２人という事があまり無いから貴重な時間。何か良く分からない歌を歌ったり、何故かやったこと無いはずのドラゴンクエストの曲を鼻歌で歌ったりする。不思議。 息子はドラえもんの漫画が大好きで音読をする。見なくても内容が分かるから楽でいいな。 楽しい時間もそろそろ終わり。 妻と長女が帰ります。

朝起きて、妻を見るとイヤホンを付けて周りの音を遮断している。当然おはようの挨拶も無視。あ～淀んでいる。その状況は嫌だと何度も言ったのに、また始めている。大体お願いしてから１週間で元に戻る。家の中が暗く淀む。もう諦めた方が良いのだろうか？ また何か企んでいるのかもしれない。そんな考えばかりが浮かぶ。ネガティブな思考だからいけないのだけど良く当たる。誰かに何か吹き込まれたのだろう。理想な旦那なんていないんだ。何で変えなければいけない？妥協出来るところは直したつもり。これ以上何を望む？だったら理想の妻になってくれるのか？出来る訳がない。 ため息が止まらない。憂鬱。

息子が起きて、ご飯を食べた後マンガを読んでゆったりしていた。やがて学校行くための準備で着替えをするとなった時、全裸になって走り回っていた(笑) もうそれで行けば良いんじゃない？って言ったらニヤリと笑っていた。結局着替えてゲームをしていた。 毎朝の光景。変わり無いのが落ち着く。 息子の「バイバーイ」が嬉しい。

ＬＩＮＥで今の気持ち、今の自分の状態を思いっきり伝えた。伝わったかどうかは 分からないけど、今の自分には感情が欠落している事、何にも興味ない事。 全て伝えたつもり。人が壊れるってそんな簡単な事じゃない。 じわりじわり壊れていくのが、崩れていくのが時と共に分かってくる。 何も感じない。好きだった物も、好きだった事もぼやけて消えかかっている。 結局、自分以外は他人。子供は別か。血が繋がっているから。 写真送るから安心してって言ってたけど、安心は出来ないよ。 だって何も感じないから。誰とどこで何をしてたって関係ない。しらないよ。 あなたにも、あなたの友達にも、あなたの相手にも 何にも興味が無い。 まるで機械のよう。使えない機械。壊れた機械。 どうしようもない不安や動悸なども最近はあまり感じなくなった。 鬱ではない何か。分からない。虚無感だけが身体を蝕む。 結局、言いたいこと伝わっていない。これか

何もなかった。想像だけで判断してしまった。申し訳ない。イヤ、違う。浮気の一件から信じる事が出来なくなった。欠落している。誰の言うことも信じる事が出来ない。鵜呑みにしたりして裏切られるのが嫌だし怖い。 きっと治らない。自分が変わる、どうしようもない。景色が変わった。人を見る景色が。悲しいとか悔しいとかそんなものは無い。感情か？欠落しているのは。 そう言えばそうだ。楽しくもない。かろうじて子供の成長が嬉しいだけ。自分の事なんてどうだっていい。他人の事もどうでもいい。何か人生つまらない。 性格変えたい。

ごめんなさい。もうしません。何度聞いてるのか？分からない。 今はだんだん好きになっている。いや、響かないよ。届かないよ。 今は妻の事を受け止める事は出来ない。何で結婚したのかもう覚えていない。 好きになれって言われても多分無理だと思う。１７年一緒にいたが、もう無理。 受け入れられない。どんなに元に戻そうとしたとしても再構築は出来ない。 支柱が腐って崩れているから、だからどんどん崩れていくだけ。 新しい支柱を探した方がお互い楽なんじゃないかって思えてくる。 もう何も信じられない。妻と不倫相手、社会的に抹殺したい。 何も考えていない２人。多分馬鹿なんだろう。最悪の事態を想定してない。 ２人を社会的に抹殺したとしても心は全く痛まない。むしろ好転するかもしれない。 ２人がどんな事になろうとも知った事じゃない。経過は知りたい。 思いっきり笑いたいから。 もう何も望まない。何もいらない。愛だの恋だの、

何もしてない。憂鬱。退屈では無い。何も動きたくない。何もしたくない。誰にも会いたくない。家族にも他人にも。精神状態がおかしい。喋りたくない、聞きたくない。 落ち着いているが耳に入る音が嫌だ。嫌いだ何もかも。家族といるのが気持ちが悪い。 １人で出掛けたいが周りの雑踏も嫌だ。 ただの我儘。わかっているけど、嫌なものは嫌。気にするのも嫌だし、されるのも嫌だ。 そっとしといて欲しい。「お昼何がいい？」言わなくていい。聞きたくない。答えるのが面倒くさい。適当にしてくれ。 何ともならないこの気持ち。 まあいいか。どうでも。

来週から夏期休暇に入る。旅行を予定している日に台風１０号が直撃しそう。予定が全て狂いそう。嫌だな～台風は。スピード上げて通り抜けてくれると良いのだけど。 また気圧の変化で気分が落ちるかもしれない。去年はいい天気に恵まれて良かったのに今年は諦めるしかないのか。残念だ。 海水浴をしようと思っていたが予定変更だな近くの屋内施設を色々検索してみよう。 仕方ないな。今年は良いこと無いかも。

座っていても立っていても頭がフワフワするのは変わらない。 そんなには影響は無いんだけど、続くと気持ち悪くなる。頭は痛くないからまだいい。 今日の業務は何をするものか？特に何もなく過ぎていく。 しかし事務所のスペースがタバコ臭い。分煙の喫煙所が近くにあるんだが効果が無い。 自分もタバコは吸うんだけど、人のタバコの匂いはあまり好きじゃない。 何か違う。色々混じったヤニの匂い。そうヘビースモーカーの人の匂いに近い。 その人来るだけでタバコの匂いが蔓延する。その匂いがする。 タバコ苦手な人はイヤな気分になるんじゃないかな？ 帰り道にあるハードオフにこの間行ってきた。おしゃれに気を使っている感じで 自分の好きなジャンクな物が少なかった。ハードオフにおしゃれはいらない。 夏休みに入ったら前に行って楽しかったハードオフにまた行きたいと思う。 家族と行くと自由な気分がそがれるので一人で行きたいと思う。 ま

絶不調。今日はキツイかもしれない。まだ１日始まったばかりなのに弱音を吐く。前向きに全くならない。落ち着けない。 午前中に仕事終わらせて午後休もうか？そんなことばかり考えてしまう。もうダメだ、もう終わりだ。思考が自然にそうなる。 頭が重い。首がこる。何か楽しい事を見つけないと、重みに耐えられそうに無い。 息子が「ボゲーボゲー」とジャイアンの歌を真似して笑ってる。楽しいのはそのぐらい。 後は無いから作らないと。

蒸し暑いせいか、頭がボーっとする感覚。暑さのせいかと思ったが違ったようだ。 落ちました。急に来ました。鬱状態です。きっかけが無いから困ったものだ。 しいて言うなら「子供たちに留守番させて天気の子見に行く？」と妻に誘われた 一言か？身体が拒否してんのかな？分からない。天気の子は見たい。でも１人で。 以前やった性格テストで、人を嫌いになったらトコトン嫌う性格だって今がまさにそう 意識してなくても身体に反応が出る。あーそうか嫌いなんだ。だから調子が悪い。 真に受けなければいい。行かなければいいんだ。映画なんてそのうちＤＶＤ化される。 待てば良いんだ。そう思わなければ調子が悪いまま。 何が好きで何で結婚したのか？今となっては分からない。 妻の好きな所はって聞かれたら、今はすごく困る。だって無いから。 どんなに探しても今の自分の状態では見つけられない。断言する。「無い！」 今はこんなだからかも知れな

昨日の夜は異常に暑かった。今年初めてエアコンを入れて寝た。 涼しくて寝やすいんだけど、１つだけエアコン入れると迷惑な事がある。 鼻水が止まらなくなる。会社は冷房が常に効いている状態なので、日中ずっと 鼻が詰まっている。ただ暑いのはもっと嫌なのでエアコンはありがたい。 まあティッシュがあれば別に問題ないか。 昨日の夜、妻が二の腕を突然触ってきて「柔らかい」と言ってきた。 ビックリしたが、何の興味も無いので「ビックリしたー」で終わった。 冷めた関係。その点はエアコンがいらない。 熱帯夜。嫌な言葉。夜が暑いって何とかならないものだろうか？ ゲリラ豪雨でも降らないかな、寝る前に。 息子とお風呂に入る時も「暑いなー早く出よう」ってなる。 そろそろお風呂で体を洗った後、水シャワーでさっぱりしようかな。 息子も「キャッキャ」言いそう。楽しそうだな。今日やろう。

今日朝の準備で顔を洗っていたらタオルが置いてある所に妻のイヤホンが置かれていた。はぁ～ハンズフリーで風呂で電話してんのね。何で置きっぱなしにするんだろう？次は無いって散々言ってんのに少しもわかっていない。男共々人生終わりにしてやろうかな。 馬鹿ども何も動かないと思ったら大間違い。これだけ悪質なら１０００万はいけるかも。総額１５００万といった所か。悪くない。 どんな人生歩もうが、ドン底で生活しようが全く興味が無い。まあザマアミロだ。 勝手にやってくれ。後は動くだけ。 無駄な１８年だった。それしか思わない。

何だか気分が悪い。良く分からないんだけどイライラする。気候のせいだろうか？音漏れが、異常に気になる。いつもならどうでも良いこと何だけど何故か今日に限っては些細な事でイラッとする。 金曜日だから乗り越えれば休日。何とかしよう。隣のスマホいじっているヤツの腕が当たって暑い。イラッ。前に立っているヤツが斜めに構えて邪魔。イラッ。ダメだ～イライラする。深呼吸しよう。 押さえて押さえて。自分に言い聞かせよう。きっと何か良いことがあるんだ。今のイライラと相殺する何かが。 やった座れた。ラッキー♪

息子が朝起きてテレビをつけた。もうそんな時間かと時計見ると５時！早いよ。「学校」「朝ごはん」と言っている。息子よ君は夏休みなんだよ。ゆっくり寝てなさい。 今日は子供たちはみんな休み。自分だけ会社。家を出るときみんな起きてた。寝てれば良いのに。ゆっくりしなさいよ。 週末台風が来ると天気予報が言っていた。多分その後梅雨明けするのかな？もうすでに暑いけど更に暑くなる。暑いの嫌だなぁ。 夏の祭りとか花火大会とかイベントあるけど基本的に人混み嫌いだから行きたくない。たくさん人がいる所は電車だけで十分だ。 めざましライブとかあり得ない。混んでて暑い。自分には無理。テンションがた落ち。 早く秋、冬にならないかな。待ち遠しい。

昨日、吉本興業の社長が謝罪会見をテレビでやっていたけど誰に？何に？テレビで？ 色々な疑問があった。社長泣いていたけど、何の涙？誰に対して？ テレビで会見する内容じゃない。吉本関係者全員集めて、会議をする内容。 宮迫と亮が会見しちゃって、ダウンタウンの松本に言われて無理やり出てきた印象。 やんなくてよかったんじゃないの？極楽の加藤が辞めるって言いだしたり 何かめちゃくちゃ。処分取り消しってどこまで取り消すつもりなんだろう？ まさか、謹慎自体を無くすつもりでは・・・！！！まさか全部シナリオなのか！？ わざとグダグダの会見をして、宮迫、亮に同情の目を向けさせて復帰させるって 納得するか～～～！！！ どっちの会見も見たけど、宮迫は芝居、亮は本心、社長は状況を理解していない。 宮迫引退、亮謹慎、社長辞任が妥当だと思う。藤原が新社長で良いと思う。 人の会社の事なんかどうでも良いんだけど、どうしても話題

朝起きた時はそうでもなかったけど、電車乗ったら腰痛がキツイ。混んでて押される。支える力なんて無いのに。馬鹿じゃないのか、わざと押して来るヤツがいる。そいつ１人の圧力しか感じない。何だろう力を見せつけたいのか？頭が悪い。ハッキリ言えばキチガイだ。自分が強いと思ってるヤツ程身の程を知らない。上には上がいる。当たり前だ。 本当に相手にするのが疲れる。何だろう。そんな事をして満足なんだろうか？やっすい自己満足だな。そんなので楽しいんだ。鼻で笑う。怒ると言うよりあきれる。 それにしても腰が痛い。まともに歩けない。こんなので今日持つのだろうか？ 痛いの痛いのさっき押したヤツへ飛んでいけ。

昨日息子とお風呂に入っている時、息子が「オモチャが無い！」って叫ぶので取って来るねと言って風呂を出た瞬間、ズルッ！ 腰をひねった。痛いと思ったんだけどまあ何とか動けるから息子を風呂に入れて自分も出たんだけど、何か違和感。朝起きると痛い！ そりゃそうだ。捻りかたがおかしかったから今は湿布を貼って大人しくしている。 いつまでも若くない。今日ほど思った事は無い。

非常に分かりやすい。帰宅と同時にシャワーを浴びる。匂い消しだな、気持ちが悪い。 やっぱり終わらせる気なんて無い。確信を持った。あ～嫌だ。嘘しかない。 身体は正直。帰宅した途端に重く感じる。 空気が重い。無視だとわかっているのに興味を持つなってわかっているのに。凄く悔しい関心しなければいいんだ。 チクショウ。汚い汚い人間が近くにいる。 平静を装いたいけど無理だ。タバコに逃げる普通にしていたいけど乱される。 他人だ動物だ置物だ。捨てたい。一緒にいたくない。 少しでも信じた自分が馬鹿だった。 これから無関心、無興味です。