将来に希望が持てない
昨日、些細な事で母と喧嘩した。 それから母の機嫌は悪くなり、誰からにも相手にされなくなった。 私には友達といえる人がいない。FacebookやTwitterで「友だち」はいるけど、それは本当の友達ではない。 「友達」と呼べるのは、気兼ねなく色々と話したり、連絡したり、一緒に出かけたりできる同世代あたりだ。 「友達」が多い「友だち」はいつも楽しそうで、光り輝いているようにみえる。 なぜ私には「友だち」しかいないのか？ それは、仕事や趣味では同じ共通点はあるものの、年代も違えば立場も違う、近所にはいない存在だからだ。 また、大学の同期でも「新卒」(( 後述するが、私は新卒入社できなかった ))、「同じ趣味を持っている」(( 特に多いのがリアルタイムでアニメやマンガに触れていた人々。コミケ大好き、コスプレ大好き、声優第一の二次元オタク ))じゃないと相手にしてくれなくなっている。 私は人が怖い。
[じ]ぼっちにとっての飲み会は、一人で過ごす学校の昼休みと同じ
http://blog.livedoor.jp/insidears/archives/52511115.html 飲み会に参加する目的を言えますか？ 何か目的ありますか？ これが「ない」人にとって、飲みニケーションが楽しいわけ無いだろ。 これが「ある」人にとって、飲みニケーションが楽しくないわけがないだろ。 酒呑みたいひとーじゃなくて、酒の席で話したい人や相手、聞きたいことがある人を呼べばいいじゃん。 ない人を無理に連れていっても、逆効果だよ。 飲みニケーションが楽しくない職場ってのは、すでにコミュニケーションの需要自体がないんだよ。 それが必要だとすら思ってない。上司も、部下も。お互いに無い。 コミュニケーションはすでに目的じゃない。 じゃあ他に目的があるの？ なんもない。 何もないからただのダベリになる。もともと仲が良いやつが同じエリアに固まって楽しそうに喋ってるだけになる。 それは高
好きになれない
死にたくなるほど悲しいけど、この悲しい気持ちも自惚れなのかも、と思います。 子供の頃にすごい太ってて、女の子からきもいきもい言われてて、それが今でも体にしみついています。 自分はきもいクソデブだと話す半透明の粘着体が身体を覆い、どうやっても拭い去れない嫌悪感を無尽蔵に頭に流し込み続けるのです。 幸せなことがあると、それを進んで拒否し、自分の良いところを知ってるのは自分だけという気持ちで胸の中がいっぱいです。 今日、私のアドレスを聞いてきたり映画に誘うように仕向けてくれたりした積極的な女の子と遊びに行きました。 ちゃんとコース決めて、その子の家が都内からは遠いので帰る時間とかも考えていました。 なのに、いざ合流して、一緒に遊ぶと、もうわけわかんなくて。 普通に人に向かって「好きだよ」とか言えるその人が眩しくて辛すぎて、私は逃げました。閉じこもりました。 よく笑うほうでもないのに、しきりに笑顔
あーあ。言っちゃったよ。
私がただ髪を乾かしているのを見かけた父親に「お前、相変わらずブスだなあｗ」「ブスでも一丁前に色気づいておめかしかｗ」と言われたので、 「ブスなのはお父さんの遺伝子のせいだよ」「お母さんのクローンに生まれたかった」と言ってしまった。父親は黙った。 ブスと言われることには慣れている。小3か小4くらいの頃からずっと言われているから。 でも色気づいているみたいに言われたのが我慢ならなかった。そういう風に見られないようにしているのに、そう言われたことが許せなかった。 おしゃれして可愛く見られようだなんて思ってない。そんな勘違いはしてない。人をできるだけ不快にさせないよう、清潔感には気を配っているだけ。 それをそういう風に受け取られたのが本当に悔しかった。ただ髪を乾かしていただけなのに。 生乾きで寝てしまうと、寝癖がついてしまって、だらしない見た目になってしまうから、しっかり乾かしていた。ただそれだけ
女の子の友達が欲しくて
私はださくてブスな女で、ここ何年ものあいだ、快適な居場所がリアルにもネットにも無いと感じていた。 どこにいても孤独感、不安感、卑屈な気持ちでいっぱいだった。 ださいから女性相手に萎縮してしまう。ブスだから男性相手に萎縮してしまう。 コミュ障だから誰が相手でも萎縮してしまう。みんなみんなおそろしい。 コミュ力を身につけて、だささを改善すれば、女性に対しては萎縮せずに済むのではないかと考えた。 寂しかったので、お互いに居心地の良い関係を、誰かと築きたいと思った。相手は女性の方が現実的だと思った。 女性の友達グループに入るために、おしゃれになろうと考えた。 鏡を見る。何を変えればいいのかわからない。何から何まで、全部だめに思えた。 女子のグループの中で何が流行っていたか思い出そうとした。縮毛矯正だと思った。 6000円で、かけてみた。頭の感じが不自然になった。あの子たちと私とでは何かが致命的に違
はてなTシャツ2013ができました！ プレゼントキャンペーンを実施します - はてな広報ブログ
大変お待たせいたしました！毎年制作している「はてなTシャツ」の2013年版ができたのでお知らせいたします。 今年のTシャツのデザインは、「はてなブックマーク」「はてなブログ」「はてなロゴ」の3パターン。それぞれ3色ずつあり、合計9パターンで展開しています。また、これまで非売品だったはてなステッカーも販売開始しています。 はてなTシャツ2013の完成を記念して、ユーザーの皆さまへのプレゼントキャンペーンを実施いたします。応募方法は以下の2通り。ご応募お待ちしています！ 【A】はてなブックマーク コース（ブックマークTシャツ） この広報ブログの記事を、はてなブックマークに追加すると応募完了です。 【B】はてなブログ コース（お好きなデザインTシャツ＋ステッカー2種） はてなブログにこの記事のURLを貼って、はてなオリジナルTシャツ2013についての記事を書くと応募完了です。 はてなブログを書く
結局俺は人と親しくなるのが怖い。
新たに友人ができたようだ。人見知りは人並みにするけど、人付き合いは嫌いじゃない。こんな歳にもなれば、ある程度自分を曲げずになおかつ他人と上手くやっていく技術はなんとなく身に付いてしまう。良い悪いは別にして。その分、知り合いはどんどん増えて入れ替わっていくけれど、友達となると、学生のころとか入社間もないころとか、要するにまだ不器用なころに知り合った相手ということになってしまう。だから、十歳以上も歳の若い相手と新たにサシで、気遣い無くというか、純粋に取り留めなくしゃべりながら飲むことができるようになったのは素直にうれしい。あ、相手は女じゃない。そうならまた全然違う意味でうれしいが。 それで、なんとなく落ち込んでいる。何となくじゃない、明らかに落ち込んでいる。気付いてはいるんだが、以前から俺は未来恐怖症だ。高校のころ、あと一年半で卒業だ！ どうしよう、みんなと会えなくなる！ とそれはそれは悲痛な
思いを父に伝えたら泣かれました | 恋愛・結婚 | 発言小町
父から「いい加減結婚して欲しい。」という旨のメールが来ました。元々、帰省の度に言われウンザリしていたのにです。 我慢の限界が来てしまい、以下のように返信しました。 「私はあなたに顔が似てしまったおかげで、小中高と顔の事で男子に中傷され続けて自分に自信が持てない。社会人になっても誰にも好かれなかった。頑張って気持ちを伝えても断られ、もう限界です。結婚は諦めたのでそのつもりで居て。」 これに対し返信は来ませんでしたが、次の日姉から電話があり、「父が泣いていた。父に謝れ。」と叱られました。姉は母似で可愛らしく、ご主人も婿入りで父の隣に住んでいます。姉には私の気持ちはわからないと思います。 私だって結婚したかったけれど、相手も居ないのにどうするんだ！！と、こちらが泣きたいです。 合コン、お見合い、ネット婚活全てやりましたが駄目でした。 もう３４歳。 一生独身の覚悟は出来ています。 そして父に謝るの
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