人は必ず死ぬにも関わらず、 どうして生まれてくるんだろう？ いくら一生懸命生きたところで、 いくら何かを残せたところで、 自分も、残された人も死んでいくのなら。 その生きた時間には、 いったいなんの意味があるんだろう？ そんなことを子どもの頃から考えてきた。 最近語らったある私の友人は、 死後は無だと考えていて。 ー自分たちは、死んでいく。 実質的には一人で生まれ、一人で死ぬ。 他人と100％分かり合えることはなく。 死後、無に還っていく虚無感。 この重みに耐えながら、 誰にも届かないこの寂しさと孤独を 抱えながら生きていく。 じゃあ、この生には意味がないのか？ いや、孤独があるから、愛があり。 分かり合えないとわかっていながら、 それでも人を好きだと思えること。 死後、無に還るとしても、それでも、 できれば楽しく、 最大限に命をつかって死んでいきたい。 そんな命の全うの仕方が、美しいと思

少しのオーバーでも油断しちゃダメかな 今日もTwitterから落穂拾いです。受診で疲れました。 しんどい。朝から微熱、そして眠い。ちょっと早く起きすぎた。午後に出来たら昼寝します。 クリニックに来てます，生まれて初めてHB-a1cが正常値を越えそうで、夕食の内容をどうするか悩んでいます。肉も魚もこんにゃくも嫌いなんで困った(;_;)　牛乳は消化出来ないのでヨーグルトにしてますが。 おやつやめてもついでに夕食もやめられるといいのにな。でもお腹すくしな。手抜きの夕食って本当に炭水化物メインになるんだよね。面倒だから…。 長生きしたくはないけど少しは気を遣うべきかと……。ホントはかなりどうでもいいんだけど。そうもいかんかと。 あ、そうだ。私は副反応のひとつに眩暈ふらつきを訴えてますが、そういう人は他にもいらしたようです。よって、しつこい頭痛が続くのと眩暈ふらつきは副反応認定したいです。 実はこの

（２０２２年３月１８日　アルツハイマー型認知症の診断から約１５年１ヶ月） ＊親子のすれ違い、思わず声を上げてしまった このところ、東京は寒暖の差が激しいです。 先週の金曜日（２２日）はとても暑くて最高気温が２５.７度、夜になっても２０度くらい。土曜日（２３日）も最高気温が２６度を超えましたが、日曜日（２４日）は２０度に届かないひんやりとした１日でした。 まだ暑さに慣れていない上に寒暖の差があると、もう身体がついて行けません。 春に不調を抱える方が多いのはそのせいもあるのだと思います。 私も例に漏れず、疲れが取れません。 そして昨日の月曜日は（４月２５日）昼ごろの気温は２５.５度、午後は２６度台から２５度台をうろうろしていていました。戸外では日差しが燦々とさして体感はもっと高かっただろうと思います。 ジジから頼まれた買い物をしながらの実家への道のりが、私には大変きつかったです。暑さと荷物の重

はてなブログ運営さんには「純日記」文化を是非とも推進してもらいたいもんである。 あわせてよみたい はてなブログ運営さんには「純日記」文化を是非とも推進してもらいたいもんである。 なんかさ、状況がひじょーにまずいと思う。何がだってここ最近の体調不良ですよ。どうにも感情が炎症起こしているような感じで、特に現実にネガティブな事が起きている訳でもないのに思考が自動的に過去の記憶からネガティブなことを探りに行くし、特に理由もないのに自分が何にもできない奴だという訳のわからん確信に至っており、自尊心がごっりごりに削られてるんですよ。具体的に何か苦しい事があるのでもないのに感情がなんか苦しいんです。昨日みたいにフリーライティングでブログを書いてもネガティブな文章が打ち出されるし、よっぽど気をつけないと人間関係でも変なやらかしをやると思われる。 僕の信念の一つにブログでわざわざネガティブなことを書かないと