野暮なツッコミと思わんで欲しいのだけど - finalventの日記
南無三江⇒■[妄念]蠕動之類 : 南無の日記 公園のベンチや駅の階段の踊り場で寝るのも、これ人生。死すれば浄土の門が開く。そういうことで、ま、酒飲んで寝ますわ。 もちろん、放言だろうし、すでに妙好人かもの南無三だのだろうけど。 親鸞は、吉本が奇妙にこだわっているように、往生というか来世に奇妙な階位を想定している。もちろん、すべて往生疑いなしとしても。 この階位をどう解釈するか、あるいは否定するかなのだが。 私は、大筋ではこう考えている。 「とても地獄は、一定、住処ぞかし」の地獄が極楽を指しているのではないか、と。 要諦は「とても」にある。 人がその必然の道を歩むとき、この世は地獄として出現する。 大衆が、その原像がその生の必然を歩むとき、つまり、まぐわって子をなして苦しんで＝地獄、くたばる。この生のありかたを全的に肯定するとき、知識人のあり方はまさにその地獄の等価となる道こそが必然の思想の
続きのような話…隠れるということ - finalventの日記
これの続きっぽい⇒http://d.hatena.ne.jp/finalvent/20050801/1122859862 この手の話はうまく言えないのだが、すでに４８歳にもなったせいかときおり思うのだけど、若いころはどうしても抑えられないような衝動というかなんかある。性欲とかも関連するのだろうけど。 で、それって、なんであれ、人とのつながりや人との軋轢を生み出す。本当は愛やコミュニケーションが欲しいのだろうけど。 で、それってうまくいかないようにできているような気がする。 うまくいく人もあるのだろうとは思う。なんというか、つがいの鳥のようにきちんとメートを見つけて生きていくような。 ただ、衝動の強い人はただ、周りの人に挫折するだけなのではないか。 さらに言うと、大人というのは、若い人の知恵とか体力とか性的な魅力とか…を、ちゅーっと吸って生きているものなので、ようするに若い人なんて大人の餌で
時は過ぎていく、君は美しい - finalventの日記
二十五歳のときに人生に絶望した。もともと二十歳以降まで生きているのが奇妙な感じではあった。が、二十代というか、大人になった自分というのは、へぇという感じだった。臙脂色の緞帳が上がるがごときだった。歳相応の未熟な恋もしてそして破れそして忘れた。忘れるものだ。が、無意識のなかの私はたぶん時を忘れてないのだろう、というか、もうひとりの私はなんとなく私の死後までこの太虚のなかにミームとして残るというか、そこを胎としてまた私のような意識が生まれるのだろう。私のような自意識。凡庸というサンサラ。 絶望というのは奇妙なもので、字義にすれば望み絶たれるであろうし中国古典でも読むような大望果たせずみたいなものであろうし、人によってはそういうものかもしれないが、絶望というのはもうちょっと変なものだ。生きている意味も意識もなく身体が生きているというのだろうか。この世界と身体と意識の奇妙な、そうあれは昔の遊園地に
はてなＱ 恋の悩みです 好きになった人の事を忘れる為には どうしたら よいでしょう？ - finalventの日記
自分は転勤になる為 遠距離恋愛（１００kｍ以上離れた恋）とかは したくないので 忘れたいのですが 忘れられません いい方法教えて下さい 自分が古い人間になったのかもしれないなと思うのは、こういう文章を見るとき。 自分らの世代にもそういうことはあっただろうか。思いだそうとすると、そういえば、いつの時代にも恋をビジネスのように打算にする人はいたなと思う、ま、この質問者がそうだという意味ではない。 好きになった人を忘れることもあるだろうし、忘れられないこともあるというだけではないか。 そして忘れられなければ、きちんとそれでも恋にするように努力するというかそれが生き様というものだし、仕事なんてものは恋に捨ててもいいものでもある（そうでない人もいるけど）。 栗本慎一郎がいまの私ぐらいの歳だろうか、人生論みたいのを書いて、若い時の恋愛はすべて忘れたと書いていた。そんなものだと。 たしかに、そういう感
finalventの日記
５時前に起きて、ざっとニュースを見たら、ノートルダム聖堂が炎上していた。BBCのリアルタイム報道を見た。けっこう深刻だ。 一昨日、次男が聖堂を見ていたので、それから数日でこんなことになるのかと思った。 テロではないらしい。 重要な部分、貴重品は保護されようなので、いずれ復元はされるだろう。
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