2016 - 05 - 08 孤高の爪痕（胎動期総集編） 写真提供   自分で撮った ンラァイン！ 弟からLINEが届いた。 「お兄、今日母の日やけど、何か買った？」 「夕方から実家で御飯食べるから、6時に集合な」 それを見た瞬間私はやや柔目で消化しきれていない玄米の混じったうんこを漏らした。一張羅のズボン、いやパンツに着替えたところだというのに、なんということだ。 しかも玄米が消化しきれていないという事は体調も思わしくない。 おそらく、某ユニクロの店員によるストレスが原因だろう。 或いは過去に花火を使用して『火の七日間』と言いながら燃やしたダンゴムシの怨念が深い深い業となって私に栄養を取らせまいとしているのか。 仕方なく某ユニクロのレディースのシマシマのパジャマのズボン、いやパンツを履いて、私は走り出した。メロスのように走り出した。 市街地へ向かう電車に乗るために、「セリヌンティウスが

写真提供 https://www.facebook.com/kizashi.ikeda 私は建設業で働いている。 それもこの世で最も浮かばれない施工管理というポジション。 しかし私はそれを受け入れている。 幼い頃、花火で植物やダンゴムシを燃やしたり、人の家のポストに給食で残した食パンを投函したりと、多くの業を積み上げてしまった。 故にこのような下の下、ゲノゲの鬼太郎に成り下がってしまった。 矢沢永吉の本を読んでもちっとも成り上がれなかった。 現在は鍋敷きとしてご活躍されている。 しかし建設業は悪いことばかりではない。 今日みたいな、通常の国民がお休みの日に市街地などで仕事をしていると、たくさんの人が前を通る。 管理という立場上、第三者に対して災害が起こらぬように配慮が必要なので、通行する人を誘導したり常に気を配っていなければならない。 常に気を配るということは、常に人を見ているということに

2016 - 05 - 06 四日目の蝉 私はお酒が飲めない。 ペットボトルのキャップ１杯飲んだだけでその場にうずくまり、菩薩のような目をしながら吐く。それぐらい飲めない。下戸中の下戸。全国下戸選手権があれば、何の努力もせずに優勝を掻っ攫うであろう。 その変わりというわけではないが、私は甘いものが大好きだ。特にチョコレイトには目がない、いやチョコレイトに目が二つ付いていればキモいから無理。 私のチョコ好きは幼い頃から現在進行形で続いている。 そしてチョコレイトの量に比例して虫歯も増加していたのだ。 幼い頃は親に連れられて歯医者さんへ行き、修復していたが、中学、高校と歳を重ねると「歯医者なんてタリィんだよ」と校舎の窓は割らずに、サドルの盗まれた自転車で走り出し、大人の階段を転がり落ちていた、ライクアローリングストーン。 そんな不摂生な日々を過ごしていた１０代のツケは、２０代に確実にまわってき

写真提供 https://www.facebook.com/kizashi.ikeda パンツと言われるとどうしても下着のパンツを想像してしまう。 トランクス、ブリーフの事を。いや、女性のパンティも含んでの総称がパンツだと思っている。しかしいつからだったか人々はズボンの事をパンツと呼び始めた。 同世代の友人が「そのパンツいいね、どこで買ったの？」とか「ブラックのパンツ欲しいぁ」などという発言をする度に、私はイスカリオテのユダに裏切られたイエス・キリストの心中をお察しした。そして永遠の反抗期である私の努力の甲斐虚しく、それは定着してしまい。初恋の子が結婚して苗字が変わったのをFacebookで知ってしまった時のような寂しさがあったのを思い出す。もう、あの子はあの子じゃないのだと。 もう、ズボンはズボンじゃないのだと。 そもそも意味が分からない、なぜ言葉として完全に分類され、分かりやすかった

写真提供 https://www.facebook.com/kizashi.ikeda 駅や高速道路の休憩地点、その他不特定多数が共同で使用するトイレがある。 男子便所には大と小２種類の形ものが羅列されており、人はそれを並んで使用する。 この時、雄のDNAに基づく意地の張り合いが発生する。 小の勝負は一瞬で片がつく。隣のち○こを見て優劣を競うだけなので、自信のないものはやや前方へ進み、私はおしっこが飛び散らないような配慮が出来る紳士なんだよ。という言い訳を盾にしておけば良いだろう。 しかし問題は大である。 並んだ個室、各々がそこにインして用を足すのだが、個室に入る前から勝負は始まっている。 鍵の掛かっているドアに対して必要以上のノック、執拗なノックで威嚇する。 隣が空いているにも関わらずだ。 威嚇が終われば、咳払い。これは普段より１オクターブ低い声で、大音量で放たれる。 メンタルの弱いもの

写真提供 https://www.facebook.com/kizashi.ikeda お陰様でブログを書き始めて一週間以内に1000アクセス集めるという小さな目標が達成されました。証拠を貼る、桐灰。 このブログを始める前に１ヶ月ほど、本業である建設業での便利な工具、電動工具などをオススメするブログを書いていたのだが、それはもう閑古鳥が鳴きまくる。おっぱいが欲しい赤ちゃんぐらい鳴き喚き、私の自尊心を深くエグった。 やや自暴自棄になり、ヤケ酒ならぬヤケヤクルトで暴れ、校舎の窓は割らずに自宅の窓を拭き上げ、サドルの盗まれたチャリで走り出しながら、大人の階段から転がり落ちた。 そして始めたのがこのブログである。 経緯 SNSの使用方法は人によりけりだろうが、自営業などで自身の仕事を紹介、集客する目的ならまだしも、ほとんどの人が自分がリア充であることをアピールするだけのツールになっているような気が

写真提供 https://www.facebook.com/kizashi.ikeda 少し前の話になる。 私は3月末から4月末にかけてイケメンになる。 なぜか？ おめめが二重になるからである。 3月末頃より各スギの木達が色気付き、フェロモンむんむんの粉を放つ。 恋の季節である。 そのむんむんのフェロモンを全身に浴びた私の目は、赤く、深く、菩薩のように虚ろになる。そのイカした菩薩モードの代償として激烈な痒みが伴う為、眠たくなった2歳児のようにおめめを掻きむしっていると、私のおめめは二重になるのだ。イケメンの完成である。 しかしイケメンになるだけなら私の賃貸アパートの前に並ぶ『嵐』のファンから私に乗り換えたファンたちにバルコニーから『カムカムレモン』を新築時の餅撒きのように、ロックバンドのギタリストのピックのようにを撒くだけでいいのだが、そうはならない。 なぜか？ 鼻がヤバイからだ。 鼻内部