慢性的な病気を抱えた３人の男が一緒に池で釣りをしていた。 すると、池の水面が黄金色に輝き、イエス・キリストが現れた。 キリストは、３人の男たちに向かって、 「お前たちが抱えている病気を治してあげよう」と、言った。 一人目の男：「私は軍の特殊部隊にいたとき、パキスタンでゲリラの襲撃を受けて傷を負い、それ以来背中が痛むんです」 キリストは微笑み、男の背中に手をやった。 すると一人目の男の古傷は消え、背中の痛みも無くなった。 二人目の男：「私は目が悪くて、字がほとんんど読めなくなっているのです」 キリストは微笑み、二人目の男のメガネを外して池に投げ捨てた。 すると、二人目の男の視力はみるみるうちに回復した。 深く感謝する一人目と二人目の男達を見て満足そうにうなずき、キリストは今度は三人目の男の方を見た。 三人目の男：「や、止めてくれ！オレは保険会社と組合から病気療養手当てをもらっているんだ」 ジ

お題「人工知能（AI）の進歩で世の中はどう変わるか？」 （その１） マサチューセッツ工科大学（MIT）の人工知能とロボット工学の研究者たちが、自動的に泥棒を判別して発見し、捕まえる画期的なロボットを発明した。 この発明は犯罪対策に悩む世界の国々から注目を集め、さっそく、各国に試験導入され、テストが行われた。 その結果、このロボットは、 アメリカでは４０分に１人の割合で泥棒を捕まえた。 イギリスでは３０分に１人の割合で泥棒を捕まえた。 フランスでは２０分に１人の割合で泥棒を捕まえた。 イタリアでは１０分に１人の割合で泥棒を捕まえた。 しかし、中国では、ロボットが泥棒に盗まれてしまった。 （その２） 成長著しい中国は、宇宙開発でも力をつけてきた。 習近平国家主席は、アメリカがかつて月に宇宙飛行士を送り込んだのに対抗し、中国は太陽へ有人飛行させると宣言した。 しかし、特別研究チームが調査した結果

トムはまた会社を遅刻した。 今週はこれで３度目だった。 こっそりオフィスに入ってくるトムを、上司が怒った目つきでにらんでいた。 トムは言い訳を始めた。 「今朝は何もかもうまくいかなかったんです。妻は１０分で身支度を整え、時間通りに近くの地下鉄の駅まで私を送ろうとクルマに乗せて走り出しました。しかし、途中の橋で事故渋滞に巻き込まれてしまって身動きがとれなくなってしまいました。私は決心し、クルマを降りて川に飛び込み、泳ぐことにしました。だから、ほら、スーツがまだ濡れているでしょう？そして、向こう岸にたどり着くと、近くのヘリポートに行ってヘリに乗せてもらい、市庁舎の屋上に着陸しました。そして、市の役員に先導してもらって市庁舎の外に出て、お礼を言ってから、全力でここまで走ってきたのです」 上司は黙ってトムの言い訳を聞いていたが、そのうち、重い口を開いた。 「トム、君はウソをついているだろう。女性が

ジョセフはナイトクラブで美女に声をかけた。 2人は意気投合し、ナンパはうまくいった。 彼女のアパートが近くにあるというので、真夜中にジョセフはそのアパートに行った。 そして２人は服を脱ぎ、ベッドに入った。 しかし、そこでジョセフは、コンドームを持っていないことに気づいた。 ジョセフ：「しまった、コンドームを忘れてしまった！」 美女：「コンドームならあるわよ。そこのクローゼットの一番上の棚」 ジョセフは裸のままクローゼットに行き、一番上の棚を開けた。 確かにそこにはコンドームの箱があった。 ジョセフ：「これは、君の旦那さんのもの？」 美女：「違うわ」 ジョセフ：「じゃあ、恋人のもの？」 美女：「違うわ」 ジョセフ：「じゃあ、このコンドームは誰のもの？」 美女：「あたしのよ。転換手術を受ける前はそっちを使うこともあったの」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

ある雨の日、ひとりの男が、その家の主人が留守中に人妻と情事にふけっていた。 そのとき、玄関でベルの音がした。 人妻は驚き、「やばい、夫が帰ってきた！あの人、銃を持っているのよ。見つかったら２人も殺されちゃう！その窓から、さっさと逃げて！」と、男をせかした。 男は慌てて、裸のまま着るものを抱え、窓から飛び出して雨の中を走って逃げた。 たまたまパトカーで巡回中の警官が、雨の中を裸で走っている男に気づいて呼び止めた。 警官は、素っ裸で服を抱えている男の姿をじろじろ見ながら、職務質問をした。 警官：「あなたは、どうしてこんなところを、すっ裸で走っているのかな？」 男：「いや、その、こうして裸でジョギングをしていると、自由を感じることができるんです」 警官：「ほう。では、わきの下に抱えている服はなんですか？」 男：「ジョギングが終わったらちゃんと服を着ようと思って、こうして持ち運んでいるんですよ」

80歳を超えた夫婦が仲良く住んでいた。 齢をとった２人は、だんだんボケがはじまり、物覚えが悪くなった。 ある日２人がリビングでTVを見ていたとき、夫がよろよろと立ち上がった。 妻：「どこへ行くの？」 夫：「キッチン」 妻：「じゃあ、冷蔵庫から、アイスクリームを取ってきてくれない？イチゴジャムも一緒に」 夫：「わかったよ」 しばらくして、夫が戻ってきた。 夫：「ほら、おまえに頼まれた、ベーコンエッグを持ってきたよ」 妻：「あなた、物忘れがひどくなったわねえ。トーストも忘れないで、って言ったでしょ！」

タクシーに乗った客が、黙ったままハンドルを握っている運転手に話しかけようとして、後部座席から運転手の肩を軽くトンとたたいた。 すると、運転手は悲鳴をあげながら震えあがって驚き、タクシーは急ブレーキをかけ、道路の脇でスピンして止まった。 客：「わ、悪かったな、運転中に。しかし、ちょっと肩に触れただけでそんなに驚くとは」 運転手：「お客様、すいません。実は私は、今日、タクシーの運転手になったばかりだったので」 客：「あんた、タクシーの運転手をはじめたばかりなのか。そりゃ、慣れるまで大変だな。でも、なんで後ろからちょっと触れただけのことで、そんなに驚くんだ？」 運転手：「昨日まで、葬儀屋で霊柩車を運転していたんです」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）バスに乗った美女と酔っぱらい （今日のジョーク）アーモンド （今日のジョーク）タクシーと３人の酔っぱらい

新婚のエマとロバートは、２人で仲良く一緒に暮らしはじめた。 ロバート：「いいかい、これから入れるよ」 エマ：「い、いいわ」 ロバート：「すこしづずつ、ゆっくり入れるから。痛かったら、言って」 エマ：「あッ」 ロバート：「どう？まだ先っちょを少し入れただけだけど。痛くない？」 エマ：「だ、大丈夫」 ロバート：「じゃあ、思い切って、もっと奥まで入れてみるね」 エマ：「い、痛い！やめて！」 ロバート：「うーん、だめか。。。このブーツは返品して、もうひとつ上のサイズにしよう」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）浮気の証拠 （今日のジョーク）夫婦の会話 ～豪華2本立て～ （今日のジョーク）結婚３０年目の口論

お題「人工知能（AI）の進歩で世の中はどう変わるか？」 ご注意：少々濃いめの下ネタなので、苦手な方は読み飛ばしてください。 ある酪農家の男が、最新の人工知能（AI）を搭載した超ハイテクのミルク搾乳機の広告をネットで目にし、さっそく注文した。 超ハイテクミルク搾乳機は、数日で届いた。 この搾乳機は、長い筒のようなサックの部分に乳牛の乳房を入れると、その形状や状態を人工知能が感知して最適な搾乳動作を自動で行ってくれる、ということだった。 酪農家の男は、その搾乳機の牛の乳房を入れる筒状の部分を見ているうちに、これに自分のあそこの部分を突っ込んでみたらどうなるだろうかと思ってしまった。 男は、次第にその衝動を抑えることができなくなった。 そこで、ズボンを抜いで、自分のあそこの部分をそーっとサックの部分に入れてみた。 すると搾乳機のセンサーは自動的に突起状のものが入れられたことを検知し、うなりを上げ

ご注意：少々露骨なエロいネタなので、嫌いな方は読み飛ばしてください。 （その１） Q　罪と後悔の違いは何？ A　罪は入れるときに生じ、後悔は抜くときに生じる。 （その２） Q　セッ〇スの最高速度はいくつか？ A　68。69になると方向転換が必要だから。 （その３） Q　金髪女性が70まで言えないのはなぜか？ A　69で口がふさがってしまうから。 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）脱走犯と美人妻 （今日のジョーク）美女の診察 （今日のジョーク）巨乳の谷間の誘惑 （今日のジョーク）バイアグラ・エクストラ・ストロング

日ごろ信心深い女性のアンナが６０歳になり、街を歩いていると、突然空から声がした。 「あなたは１００歳まで生きられます」 アンナは立ち止まって辺りを見回したが、近くに人はいなかった。 彼女は再び、歩き出した。 すると、また、空から声がした。 「あなたは１００歳まで生きられます」 アンナは立ち止まって辺りを見回したが、やはり近くに人はいなかった。 彼女は、「これは神様が私に教えてくれたに違いない」と、確信した。 そして、思った。 「私は、１００歳まで生きられるのね！」 アンナは嬉しくなり、残り４０年もある人生を充実して生きるためにはどうすればいいか真剣に考えた。 その結果、彼女は整形外科を訪れ、大金をはたいて最高の整形手術を受けることにした。 彼女は、まるで別人のように、若く美しくなった。 アンナはうきうきとした気持ちで整形外科を後にして街を歩きだした。 すると、猛スピードでトラックが交差点に

ボブは道路の車線を塗る仕事をやることになった。 1日目、彼は5マイル分の車線をペンキでひいた。 しかし2日目、彼は2マイル分の車線しか塗れなかった。 そして3日目、彼が塗った車線はわずか1マイル分だった。 雇い主が3日間の彼の仕事ぶりをチェックして、ボブに不満を言った。 「普通は、慣れてくると距離が伸びてくるものだが、お前はだんだん短くなってるじゃないか。一体、どういうことだ？」 ボブは疲れ切った顔で答えた。 「もう、こんな辛い仕事はうんざりだ。ペンキの入ったバケツからだんだん遠ざかっていくので大変だった」

（1時間目） ジョニー：「先生は、何もやってない子を叱ったりしないよね？」 先生：「そりゃそうだ」 ジョニー：「宿題、やってこなかった」 （２時間目） 先生：「授業中に、おしゃべりするな！」 ジョニー：「他の人と話をしている途中に話しかけちゃだめ！」 （休み時間） 先生：「こら、ジョニー。花瓶を割ったのはお前だろう！ワシントンはな、おまえくらいの齢には、桜の木を切ってしまっても、ちゃんとそのあと自分がやったと言って謝ったんだぞ」 ジョニー：「ワシントンは先生の齢には、大統領だったよ」 （３時間目） 先生：「人間には五感というものがあります。モノを見るために目があり、音を聞くために耳があり、味を感じるために舌があり、においを感じるために鼻があります」 ジョニー：「鼻と耳は見るためにも使うよ。メガネをかけるならね」 （４時間目） 先生：「柵の上にとまっている１０羽の鳥のうち１羽を撃ち落としたら

カジノに金髪の美人がやってきた。 彼女はサイコロ賭博コーナーに来ると、ポンと１万ドル分のチップを賭けながら言った。 「あたし、裸になると運を引き寄せられられるの」 そして、２人のディーラがサイコロが振るやいなや、服を脱ぎ、ブラジャーを外し、パンティを下ろし、素っ裸になった。 客も２人のディーラも呆気にとられ、その見事な裸体に釘付けになった。 その時、女性は叫んだ。 「やった！大当たりだわ！！」 女性はテーブルの上のチップをかき集め、脱いだ服と共にそそくさと去っていった。 残された客と２人のディーラーは驚きに包まれていた。 しばらくして、２人のディーラのうちの一人が、われにかえってもう一人に向かってたずねた。 「今のサイコロのあたり目はいくつだった？」 もう一人のディーラーは驚いて答えた。 「え？そっちはお前が見てると思ってた」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日

ベテランの画家が、彼の作品を展示即売してくれている画廊のオーナーに呼び出された。 オーナー：「実は、いいニュースと、悪いニュースがあるんだ」 画家：「先にいいニュースから聞かせてください」 オーナー：「昨日、ある紳士がこの画廊に来てね。もし君が死んだら、ここに展示してある君の作品は値上がりするか？って尋ねるんだ。『もちろんです！絶対に値上がりします』と答えたら、彼は嬉しそうに、うちにある君の作品を全部買い上げてくれたんだよ」 画家：「本当ですか？それは素晴らしい。で、悪いニュースは何ですか？」 オーナー：「その紳士は、どうやら君の主治医のようだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

一人の中年女性が夕ぐれどきにチャウチャウを散歩に連れて歩いていた。 そこへ、ベロンベロンに酔っ払った男が、ふらふらしながら向こう側から歩いてきた。 酔っ払いの男は、女性に連れられて散歩しているチャウチャウとちょうどすれ違うタイミングで、どうしてもがまんできなくなり、いきなり吐きはじめた。 そして、その嘔吐物がチャウチャウの全身に降りかかった。 思いっきり吐きまくった酔っ払いは、我に返った。 目の前には、嘔吐物まみれになったチャウチャウがいた。 酔っ払いは、驚いて叫んだ。 「お、おれは、こんなものまで食べていたのか！」

金髪女性が、街中で、通りがかりの男性に声をかけた。 女性：「すません、今、何時でしょう？」 男：「2時35分です」 女性：「おかしいわねえ」 男：「何がですか？」 女性：「私がこの質問をする度、人によってかえってくる答えが違うのよ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

ブライアンが暗い顔をして高校から家に戻ってきた。 黙ったまま部屋に閉じこもり、出てこない。 息子の様子がおかしいので、心配した母親が仕事から帰った父親に相談した。 父親は、ブライアンの部屋に行って声をかけた。 父親：「ブライアン、どうしたんだ？学校で何かあったのか？」 ブライアン：「友達のポールが、オレのことをゲイだと言って、バカにして笑ったんだ」 父親：「なんてやつだ。そんな失礼なことを言うやつは、ぶっとばしてやればいいさ！」 ブライアン：「（顔を赤らめながら）でも、お父さん、ポールって、とっても可愛いんだよ」

セラが入院中の友人のエミリーを見舞いに、病室にやってきた。 セラ：「エミリー、あなた、手術室で、オペの直前に手術を中止にしてもらったんだって？」 エミリー：「そうなの。看護婦が、そばで、いろいろ話しかけるものだから」 セラ：「なにを話しかけられたの？」 エミリー：「手術は初めて？怖がらなくても大丈夫よ、たいした手術じゃないから、って」 セラ：「いい看護婦さんじゃない。どうしてそれで逃げちゃったの？」 エミリー：「メスを持って震えている医者に向かって言っていたのよ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

（その１） ３人の男が、パブで酒を飲みながら、女性のカラダのどこの部分が一番魅力的に思えるか、それぞれの好みについて話しをしている。 トム：「俺は女性の胸に目がいってしまうな」 マーク：「俺が女性で一番魅力を感じるのはお尻だね」 ジョニーは２人の会話を聞きながら黙って酒を飲んでいた。 しかし、２人から、「お前はどうなんだ？」と言われて口を開いだ。 ジョニー： 「俺か？女性の頭だな」 トムとマーク：「え？頭？」 ジョニー：「ああ。それを、真上から見ているとき」 （その２） 数週間後、３人の男が、パブで酒を飲みながら、再び女性のカラダのどこの部分が一番魅力的に思えるか、それぞれの好みについて再び議論をしている。 トム：「なんといっても、俺は女性の胸に魅力を感じるな」 マーク：「そうかな。やっぱり女性で一番魅力的なのはお尻だよ」 ジョニーは２人の会話を聞きながら黙って酒を飲んでいた。 しかし、２