ネコプロトコル終了のお知らせ -
ブログ終了においては理由とか気になってしまいがちだけれども、世の中なんでも理由が明らかにされるわけじゃないのです。 それに更新が終わってしまっても、ばら撒かれたミームは回収不能なほどに拡散してしまっているので終了ということにいかほどの意味があるのかはわかりません。でも終わるのです。そういうもんです。 いずれにせよ、ここでリファりリファられコメりコメられスタりスタられた方々にはとても感謝しています。ありがとうございました。 そして、はてなダイアリーを作ったid:jkondoさん。いろいろ遊ばせてもらいましたありがとう。いい感じに成功してください。 あとid:みんな。もうちょっと仲良くしろ。 あとあとid:非モテ。モテろ。 あとあとあとid:長期休筆のやつら。書け。 ではね。さよなら。 ２００７年創作リスト（創作じゃないのも混じってるね。みなさん読んでくれてありがとう） ごはんの擬人化に意義を
はてなスターのこの機能は知りませんでした。 -
http://recentmemory.g.hatena.ne.jp/extramegane/20070920/1190269380 なるほど。 さあみなさんも、うんちっちをマウスで選択してからadd star。 追記：この機能は嫌なヒトにはとことん嫌われそうだと思った。長文コメントをつっこむ一番簡単な方法は、ダイアリー上部の検索フォームにすきなだけ自分の文章を打ち込み、マウス選択。そしてadd starすると長文コメントがつけられる。 一番ヤバそうなのは、悪意あるユーザが誰かの個人情報や著作権侵害の歌詞引用あたりを検索フォームにコピペしてからstarコメントするパターンだろうか。ダイアラ本人にも消せず、はてな側の削除を待たねばならない。 この機能は消されてしまうかもしれませんね。この機能がなくなるまでははてなスターをはずすユーザも出てきそうです。 追記２：FORM文章の貼り付けは、もしか
左右の靴を間違えずに履く方法 -
一度だけ、彼は自分の靴が左右で全く異なる形状をとっているのに気付いたのだが、単に、朝、誤って異なる革靴を左右の足に履いたまま家を出てしまったからだった。 http://d.hatena.ne.jp/K2Da/20070912/p1 (id:K2Daさん文章の不思議感をぶちこわすエントリになってたらもうしわけないのですけど)二歳〜三歳児が左右の靴を間違えずに履くことができるライフハックというのがある。 右の靴の内側に左向きのおさかな、左の靴の内側に右向きのおさかなを書き 「この二匹のおさかながチューするようにくつをそろえてはくんだよ？ わかった？」 とやるのである。 これだけで、幼児は 「こっちがパパのおさかなで、こっちがママのおさかなで、おさかながチュー」 てきなことをいいながら左右間違えずに靴をそろえて履くようになるのだ。 あと、この方法にはもう一つ利点があって、幼児がわざと左右間違える
おれたちは女性の「高校のころの写真」を見たときのベストな回答を捜し求めている。 -
女性の「高校のころの写真」というのを見たときにどう回答するのがベストなのかというのをずっと考えている最近のおれなのだけれど、乙女心をこれっぱかしも理解していないおれですら 「かわいいなぁ。あ、や、いまはいまでかわいいよ」 がバッドアンサーであることくらいはわかるのであった。いまはいまで、て。 かといって 「かわいいー。あれかな？ おれたちに娘が生まれたらこんなかわいい高校生になるんかなー」 とかだといろいろでしゃばりすぎというか、結婚とか子供とか発言していいか悪いか見極めないと命取りになりかねない。 とこうなると、ベストとまでは行かなくともベターな回答は 「このころからかわいかったんだねー」 あたりが、過去を肯定しつつ目の前の彼女をも褒めていていいのかなと思いつつ、そもそも「高校のころの写真」を見せてくれるような親密な間柄の女性がおれにはいないのでどうでもよかった。世界など滅べばいい。
得意げに「寝違えたー」って言ってるヤツを惨殺したい。 -
朝っぱらから「あー、寝違えたー(ｺｷｺｷ)」と首筋をおさえて出社するイケメン後輩を軽く脳内惨殺しておいたのだけれど、でもだって「寝違えたー」なんて言うイケメンはもれなく朝目覚めたらベッドの横に見知らぬ美女が寝ていて「え？ 君、だれ？」みたいな寝違え方をしたに決まっているのだし、首筋をｺｷｺｷさせなきゃいかんようなとんでもないプレイをしたに決まっているのだし、つーかあいついっつもいっつも寝違えてるよなーウラヤマシイ。 おれも一度でいいから寝違えたい。すんごい美少女と寝違えたい。
おしえてはてなだいありん。 -
たとえば、たとえばですよ？あなたが彼女と同棲しているとしようよ。夜中に彼女がちょっと買い物に行ってくるというので送り出したあと、ふと魔がさして彼女のパンツをはいてしまったとする。あくまでたとえば、の話。それで、こう、実はブラにも興味があってそれもたまたまつけてしまったとするよね？これもたとえばの話だけれど。で、いきなり外でばたばたと足音、ドアの外にかけよってくる彼女！「あ、あけて！そこの角に変態がいるの！」 ドア、開けれます？
童話「ねずみのよめいり」で誰が一番不憫か。 -
童話「ねずみのよめいり」で誰が一番不憫かといったらねずみの娘、と答えたいところだがふと考える。 なるほど父親が結婚相手を見繕うのは確かに不憫だろう。でもそれは時代がそうだったからで彼女だけの話ではない。 あるいは、すべての結婚申込相手、太陽、雲、風、壁に体よくあしらわれる様は不憫と言えるだろう。 「いやいや私なんか」と下手にへりくだる恒星や自然現象どもときたらとんだ策士である。 であれば、ふむ。ねずみの娘は不憫だったのだ。 だがいまひとつひっかかる。 なんだか話がうますぎるのだ。物語の骨子をなす、ねずみ最強へ連なる強者のロジック。強さインフレーションが、太陽系最強のエネルギー体からスタートしてわずか4Hopsでねずみにたどりつくというのはどう考えてもおかしい。 そしてはたと気づく。 あいつらグルだったんじゃないか？ 太陽も、雲も、風も、壁も。 その裏で糸を引いているのは……娘。 さも父親に
はてなスターは寝た子を起こすために投入されたのか？ -
何このスターって。あからさまにTwitterのFavを取り入れちゃった感ですか。 http://d.hatena.ne.jp/kowagari/20070711/1184153490 あーあーあー確かにそのとおりだとおもった。パクパクすぎる。しかも……取り入れたのはFavだけじゃなさげなのだった。 ブログのエントリーは次々に流れていきますし、挨拶のようなものであるとお考え頂ければ幸いです。 http://d.hatena.ne.jp/hatenastar/20070711/1184152733 nudgeだ！ nudgeも取り入れちゃった！ 「ブログのエントリーは次々に流れてい」かない、半年以上ダイアリ更新してないあいつやあいつやあいつやあいつらの尻をたたくための仕組みなんだスターは！ 停止ダイアラのトップページに並ぶスターは更新を督促する死神の列。 そう。はてなスターは寝た子を起こすため
ちんぽこ問題 -
「天皇の一人称は朕」とどこぞで聞きかじってきたコモリが国語の先生捕まえて「じゃあちんぽこは朕の矛(ちんのほこ)ってことですかね？」と質問投げかけたのは中一の夏だったと記憶している。 そして当然かつ必然としてクラスで大激論が巻き起こったのだった。 「ちんが朕だとしたら、じゃあ『おまえのちんぽこ』とかおかしくね？」 「牛から落馬みてーな？」 「じゃあ他人のちんぽはなんて呼ぶんだよ？」 「『貴公のぽこ』でよくね？」 「なげーよ」 「ところでおれ気付いたんだけどちんぽこが矛ならキンタマは玉だけ指すんかな？」 「当然じゃね？」 「当然だな」 「そーか。ちんぽことキンタマは別なんだなー」 「ためになるなー」 そんなクラスのざわめきをよそにおれは一人、窓の外を眺めていたように思う。どこまでも続く青空のその向こう、遠くイギリスに思いを馳せて。やっぱイギリスの中学生はシェイクスピアで同じような議論してるんか
id:Agguy0cさんの記事を読んで思ったこと。ブログ/日記に書くということ。 -
俺の何が正しくて、何が至らないのか、教えてください。 http://d.hatena.ne.jp/Agguy0c/20070620/1182330684 この記事と関連二記事を読んだだけです。まず私はid:Agguy0cさんの問題に対して私が同僚だったらこうするというのはありますが、的外れなアドバイスになる気がするので具体的・詳細には触れません。 ここで私が唯一気になったのは「客・リーダーとのやりとりを文字おこしする際に、読みやすくするためかあるいはなんらかの装飾のために付加したであろう《ある情報》が、後にご自身で読み返した際に客・リーダーへの不審をより強化してしまいやしないか？」ということです。 ぶっちゃけていうと、「ｗｗｗ」と「[笑]」の記述です。 いや実際に客なりリーダーなりが嘲笑していたのかもしれません。それはわかりません。 ただこういったシーンで人が笑うとき、それはコミュニケーシ
ネットの力を信じるのは別におかしかない。 -
その昔、パソ通だかNETNEWSに「好きな人がいるけど、相手にも他に好きなひとがいるかもしれない。不安だ。どうしよう」てきな質問があがった。そんで、確かそれへの回答が 次の2つの質問について自問自答してみてください。 どちらのほうが好きですか？ 彼 彼のことを好きな自分 どちらのほうが幸せだと思いますか？ 彼の隣にいる自分 彼の隣にいることを夢見る自分 といった感じのもので、質問者はこの回答に背中押されてソッコー好きな人に告白・成功。このエピソードをライブで目の当たりにして以来、どうもおれはネットの力を信じるようになってしまったのである。自分でも単純だとは思うけれども、でもそんなもんだ。多かれ少なかれ気まぐれであれ必然であれネットは人の悩みを解決したりもするんだ。 でもさ、そういうエピソード誰にでもあるんじゃない？ みなさんそれぞれの心の琴線に触れた「ネットちょっといい話」の一つや二つが。
「正しさ」を武器にブログを書くのが怖い。 -
例えばあるタネ(SEED)となる出来事や外部のエントリがあるとして、それをふくらませるのに「正しさ」を使う。「生物学的に正しい」だとか「科学的に正しい」、「論理的に正しい」を使いエントリを組み立てる。すると、誰がやっても同じ展開・結論になる《可能性が高い》。 おれはこれが怖い。恐怖。 正しさを武器にブログを書く恐怖。それは、誰かとオチがかぶる可能性が増すことに対する恐怖なのである。 オチがかぶったからって恐怖することはない。なぜならそれは正しいのだから、というご意見ご感想はひどくわかるのだけれど、いかんせんおれは記事がユニークであることを一番大切にしたいと思っちゃっているのである。誰かとかぶることは耐え難い恐怖。《正しさ》という思考ツールが《他者とのかぶり》を誘発しやすいのであれば、おれは《正しさ》を捨てるのである。 いやまて。 いやしくもダイアラー・ブロガーを名乗るならば。同じ材料から同
なぜカレーうどんのハネは回避不能なのだろう？ -
なぜカレーうどんのハネは回避不能なのだろう？ もちろんdpzよろしくカレーうどんが絶対にハネない食べ方を模索してもいいのだけれど、それは徒労に終わる気がする。どうやってもカレーうどんのハネは回避不能なはずだから。 いや、ちがう。逆だ。 ハネが回避不能だからカレーうどんなんだ。ハネないカレーうどんはもはやカレーうどんじゃない。カレーうどんに似てはいるが似て非なるもの。にせカレーうどんだ。そしてにせカレーうどんをたべる君もしょせんにせだ。にせものだ。にせものになんか生きる価値はない。生きる価値はないわ。そういって僕を糾弾する君の視線がいたかった。ただ僕はうどんとカレーを別々に頼んだだけだったのに。うどんとカレーをたべていたいだけだったのに。 ほどなくして彼女と別れた。僕のシャツはいつも真っ白だった。
世界を記述する者 -
「此度の成果もわしの満足するものじゃった。褒美をとらそう。なんなりと申せ」 「なんでもよろしいのでしょうか？ 殿」 「もちろんじゃ」 「では……この世の真理を」 「真理とな？ それはおまえが解き明かそうとしておるものじゃろう？」 「私はただこの世のありようを記述する者にございます。たしかに世界を記述しつくしますれば、真理を解き明かせたといえましょう、しかし」 「ふむ」 「近頃城下でうわさされる話を耳にしました。なんでも、世界は広がり続け、またあるいは縮み続けるであるとか」 「町人の戯言にあろう？」 「かもしれませぬ。ですがもしそれが真実なれば、世界が広がり続ける限り私の記述は追いつかず、また世界が縮むのであれば私の仕事は無に帰するのです。いずれが真実なのか確かめねば仕事を続けることできませぬ」 「……なるほどの。おまえの望みはわかったぞ。町人の戯言の根源は北方の秘教じゃ。そこへの入山許可じ
ネコプロトコル - 今世界はバドミントンを再評価する時期に来ている。
休日の公園でバドミントンと戯れる女子高生を見て思ったのだが、今世界はバドミントンを再評価する時期に来ている。 どうも女子高生さんらにおいては、バドミントンはのんびりしたスポーツだから制服のままでも平気じゃんという認識*1がある。であるがゆえに、女子高生バドミントン界において顕著に見られるのが「バドミントンにおけるパンチラ率はその習熟度によらず高い」という現象なのである。 バドミントンは難しいスポーツである。ラリーを続けられるようになるまでが果てしなく遠い道のりであり、初心者のラケットは宙を切り、シャトルは地面に落ちる。そしてシャトルを拾う際にどうしても発生するのがパンチラ現象であり、すなわち習熟度の低いプレイヤーにおいては静的パンチラ率(Static Panti-rate)が高くなるのである。(Fig.１) （Fig.1）静的パンチラ現象 また、バドミントンは激しいスポーツである。打点の高
「人間なんてつまるところは糞袋」という言葉が嫌い。 -
正直なところ、「人間なんてつまるところは糞袋」という言葉が嫌いである。百歩ゆずって、人間が糞を格納しているというのは認めるとしても、実際には袋じゃないからだ。口と肛門が開口してる以上、袋というより管。多くの生物がそうであるように人間も管形状なので、あえていうなら「糞管」である。 だがそれでもゆるしがたいというか、そもそもこの言葉は志が低いのだ。だって「糞」て。ものを食べる以上、体内に糞が出来るという発想はこれはもう思考停止だろう。言わせてもらえば、じゃあおまえ100％吸収したんか、と。糞も出ないくらいに食べ物吸収してみたんか、と。 気合や根性やガッツや遺伝子改変による肉体改造やサイボーグ化などの変革を怠っておいて、何が「糞袋」か。糞を生産しないように、ちっとは努力してみたまえ。そんなことを、うんこの詰まった頭で考えてしまうのである。
あなたのキーボードは「ブログやWEBの文句を書く」ためにあるのか？ -
「本を読め。ブログはクソしかない」 本とブログが並列に並べられるロンリもよくわからないが、むしろ気になるのは「クソしかない」である。じゃあてめぇブログ全部見たのか？ である。 「ブログは玉石混交すぎて効率がわるい」 今度は効率。それ作品のよしあしと関係ないジャン、である。ましてやブログをうんこよばわりする理由にもなりゃしない。玉石の混在を認めてるんなら、ブログそのものをうんこ宣言するまえに一つでも玉をブクマして世に知らしめたほうがよっぽどカッコイイよ、それこそ世界の効率に寄与するんじゃないの、である。 「膨大なネットを前にして、玉を探す気も失せる」 逆なんじゃないのか？ ワクワクするんじゃないのか？ ロンドン図書館を前にして膨大な書籍の列に目ぇキラキラさせちゃったり、分厚い小説手にしてえへへ一週間は楽しめちゃうな、って気持ちと同じだろ？ 世界は広いからオモシロイんじゃないの？ だいたい、い
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ぼくの考えたはてなスターを見えなくする方法 -
twitterの猫がトリになってからなんだかムカつきがとまらない。 -
将棋の駒もんだいというのを考えていた。 -
