他の人のブログを読ませてもらっていると、『お題』というワードをチラホラと見かけることがある。何だろうと思って調べてみたら、はてなブログが毎週『「お題』と称して決めたテーマに則ってブロク記事を書くという行為のことらしい。 このお題に即してブログ記事を書くとどうなるのか、それは分からない。でもブログに書くネタがない時なんかは重宝したりするのかな。わたしも近い内にやってみたい。 この方のブログの最新記事にも、冒頭で『お題』のことが書かれていた。 http://flightsloth.hatenablog.com わたしが読者登録させていただいている方だ。ナマけものさんという。IDはflightsloth。何て読むんだろう。フライツロス？　フライトスロス？　スロテゥ？　スロットゥ？　読めねぇよナマけものさん。英語に疎いわたしにはナマけものさんのIDが読めないっつーの。 分からないことは調べよう。こ

『世界の果てまでイッテQ!』という番組が大好きです。 日曜日の20:00という、サザエさん症候群を盛大に患った後で最高潮に強まったわたしの憂鬱感が、この番組を観て笑っている内に幾分か軽くなるのです。 わたしの場合、日曜の夕方から夜にかけては『笑点→ちびまる子ちゃん→サザエさん→鉄腕ダッシュ→世界の果てまでイッテQ!』この流れが鉄板です。 そしてここからちょっと大切な事を書くので、一字一句漏らさずよく読んで欲しいんですけど。 わたしが若かりし頃に習っていた武道の道場に『鉄板先生』って人がいました。別に鉄板焼きが好きとかギャグの鉄板ネタを持っているとかじゃないです。 『三節棍（さんせつこん）』ってのがありまして。50センチくらいの棒が鎖で3本繋がった武器なんですけど。 中国武術 木製 白蝋杆 三節棍 少林寺 カンフー 格闘技 中国拳法 出版社/メーカー: オリエンタルドラゴン メディア: その

かなり前のことで記憶もおぼろげだけど、お笑いコンビ『ダウンタウン』の松本人志さんが、カマキリのことを『悪意のカタマリ』と評していたことがある。 獲物を捕るために両手にカマを持っているならまだしも、両手がカマ自体になっているあの形態は、もはや悪意のカタマリだと。 確かにそうかもしれない。でもその一方で、こうも思う。 平時は至って人畜無害をよそおい、相手が油断した時を見計らってシャキンとカマを出す。 それより、「あ、コレ？　カマっす」と、初めからカマを露出させている方が、そのド直球なところに潔さを感じてしまう。 そう考えると、カマキリよりスズメバチやアシナガバチなどの方がよっぽど悪意に満ちているように思える。空を自在に飛び、ケツに隠し持った毒入りの針で刺し、おまけに集団で襲いかかる。悪意というよりは脅威か。 フザけるなと言いたい。こんな恐ろしい生物がいるか？　人間に例えるなら、黒と黄色の警告色

サンチュ。 どうですか？　何も聞かずに付き合ってくれてサンチュ。 奥さんとのLINEのやり取りの中で発明したんですけど、良くないですかコレ。どうぞご自由に使ってくださっていいですよ。 スイマセン超どうでもイイことだったです。そんなことが書きたかったんじゃないです。 昔、知人がわたしに質問してきたんです。頭の後ろを指さして「ココ、なんて言う？」って。 そんなもん『うしろあたま』に決まってるじゃないですか。だからそう言いましたよ。うしろあたまーって。 そしたらその知人、なんて言ったと思います？　「いや後頭部っしょ」 えっ？　ゴメンだからナニ？　いったい何が言いたかったの？ まるで鬼の首でも取ったかのように「いや後頭部でしょ」 親のカタキみたいな勢いで「いや後頭部っしょ」 なにオレの出自は鬼族で、さらにお前にとって親のカタキとかいうシビー立場？　ここで会ったが100年目みたいな？　何かよく分かん

以前にも書いたことだけど、わたしは水たまりに飛び込むことにあまり抵抗はない。 靴や服を汚さないことより、娘たちと水たまりに飛び込むという共通体験の方が大切だと考えているからだけど、そもそもわたしは水に濡れること自体にあまり抵抗がないみたいだ。 例えば雨に濡れることには昔から抵抗がない。めったに傘をさすことはないし、原チャリすなわち原動機付自転車に乗っていた頃も、レインスーツなんて着たことがない。雨の日はいつもズブ濡れになっていた。 だって面倒なんだもんよ。傘やレインスーツを使うと後で畳んだりしないとダメでしょう？　その煩わしさと濡れることを天秤にかけて濡れることを選ぶんだから、きっとわたしはそういうところの感覚がちょっとアホなんだと思う。 奥さんもそれを分かっているから、雨が降った日は何も言わずにバスタオルを持って、会社から帰ったわたしを出迎えしてくれたりする。 「風邪ひかないでね」とは言

わたしは寝るのが嫌いだです。だです。だです？　ダデス？ ダデス、モロッコにあるってよ。なんかラクダにも乗れるっぽい。わたしは乗らないけど。ラクダのコブの中が水ではなく脂肪のカタマリだということを知って以来、わたしはラクダ達を許していない。 「ラクダのコブの中って水が入ってんだよ」 幼き時分、だれかれ構わずに吹聴して回ったわたしの罪は未だ消えない。 寝るのはイヤだ。だって寝ていると何もできないじゃんか。ゲームもできないし、ドラマや映画やアニメも観られない。マンガも小説も雑誌もブログも読めないんだよ。ブログだって書く時間がない。あと助平な事もできないじゃんね。 ドラマなんて録画したはいいけど全然観られないもんだから、大量に溜まってハードディスクレコーダーを圧迫しまくってんだ（←ミスチル風味）。 新しく始まるドラマで録画したいのがあったから、昨日久しぶりにハードディスクレコーダーを確認したんだけ

昨日、歩道の植え込みでセミの抜け殻を見つけたよ。今年初めての抜け殻。 そろそろ本格的な夏がやってくるのかな、なんてワクワクしていたら、今日の朝、セミの鳴き声が聞こえてきた。なーんだ、夏はすぐそこにいたんだね。 こんにちは、夏さん。今年もよろしく。 キムェー。 気色の悪い書き出しになってしまったりもしたけれど、わたしは元気です。 でも書いてあることは本当です。昨日、今年初めてセミの抜け殻を見つけたと思ったら、今日の朝にセミの声を耳にしました。夏ですねぇ。 夏という季節は、セミの声で始まりを知り、セミの声で終わりを知りますね。そしてわたしは毎年、夜にトイレの窓から聴こえてくる虫の音で秋の訪れを知るのです。風流。 セミといえば、以前に知人の女性がこんなことを言っていました。 「セミって1週間しか生きられないから可哀想だよねぇ」 こーの野郎ババァ。勘違いするんじゃない。セミは昆虫界でも屈指の長命だ

ゆってぃこないだ、小学校に提出するために次女（9）の運動会の感想を書いていました。 赤黒の2色ボールペンの黒で書いていたんですけど、半分くらい書いてインクが切れたので、そこからは赤で書いたんです。そしたらそれを見ていた奥さんに「えっ？　自由過ぎない？」と驚かれました。 別に小学校のプリントをいい加減に考えているつもりはないんですよ。でも正式書類ってわけじゃないし赤でも良いよね。 それより黒がなくなったからって別の黒いボールペンをわざわざ探して持ってくる方がめんどっこくてヤダ。だって手元に赤で書けるボールペンがあるんだから。 黒で書かなきゃっていうのは固定観念であって。そういうのに囚われ過ぎたくない気持ちが常にどこかにあります。だから『それホントにダメなのかな？』って疑う習性がわたしにはあるのです。 子どもに関することとかもそうで、子どもに「やっちゃダメ」って言うことの中に、本当にダメなこと

中学生になった長女（12）は、部活がある日は帰りが遅い。わたしが家に着く数分前にやっと帰ってきたということもザラなのだとか。 話は変わるけど、ザラといえばスペインのファッションブランド『ZARA』をおいて他にあるまいね。スペイン語では濁らずにサラとかサダとかと発音するらしいけど、サラはともかくサダはどうかな。そして俺はいいけどOREがなんて言うかな。 ZARAに入店することはあるものの、実際に買うことはまずない。「アレもしかして俺の脚ってジーンズ？」と錯覚するくらいに未来永劫ジーンズしか履かないことをプロミスされたわたしがファッションについてとやかく言うのは気が引けるが、ZARAはわたしの好みではないみたいだ。 話は変わるけど、わたしは若かりし頃にジーンズはいっさい履かなかった。理由は動きにくいからだ。 わたしが身をおいてきたストリートファイトの世界では、いざ戦うとなった時にジーンズではハ

J-POPというのは、どうしてああもすぐに狂おしくなるのか。狂おしく求め合ったり抱きしめたり、挙げ句は狂おしいほどにお前を愛してしまったり。 まぁ勝手にしてくれて構わないよ。わたしはわたしで、今から狂おしいほどに地味な話を綴るのだからね。 『ランウェイごっこ』っていうのがあって。あってっていうか、わたしが勝手にそう命名したんだけど。 わたしが毎朝乗る電車の車両は、先頭から数えて3両目と決まっている。理由は空いているから。空いているといっても座れるほどではないけど、混雑率の低い車両の方が開放感があって好きだから。 ただしその弊害として、改札への階段からは遠のく。だから目的の駅に着いてから階段まで15秒ほど歩くことになる。 でもその15秒を惜しむほど余裕のない時間設定はしていないし、わたしはそこまでせっかちではないので問題とはならない。 そう、わたしはせっかちではない。だのに奥さんはわたしのこ

朝の通勤途中で朝食及び昼食の調達並びに時おりもよおす大便の排泄にお世話になっていたコンビニが、今年のはじめに移転してしまった。 それからしばらくはテナント募集中だったのだが、このほどいきなり、本当にいきなり「いきなりステーキ」が出来た。いきなりステーキのいきなりがそういういきなりとはつゆほども知らなかったわたしは、そのいきなり具合にまんまといきなった。 いきなりステーキは、わたしにとっては全く必要としない店だ。いきステには何の文句もない。ただ単に立ち寄れるタイミングが無いという意味で必要としない。 なぜなら朝の出勤時にはオープン前だし、お昼休みに食べに来るには少し遠い。退勤後はおいしいご飯を作って待っていてくれる奥さんの元に一直線なわたしだぜ？　立ち寄れるタイミングなんざありゃしねぇ。というかそもそもわたしはお肉が苦手だ。 ところで話は変わるがわたしはここ最近、奥さんが作ってくれる料理に「

ストレスが溜まると遠出したくなりませんか？　ならない？　じゃぁいいよもう！！ わたしはなるんです。何だか無性にいい景色が見たくなったり、自然に触れたいとか思います。 20代の頃だと、そういう時はだいたいディズニーランドに行きたくなっていました。そして実際に行っていました。そしてゲートを通ってすぐのワールドバザールで早くもおみやげを物色し過ぎ、ワールドバザールを抜けて眼前にシンデレラ城が見えてきた頃にはすでに疲労困憊しており、普段なら絶対に買わないチュロスとかいう背筋がピーンと伸びたやる気満々のドーナツを買って食い散らかして疲労回復したのち、「取り敢えずトゥモローランドの方から回る？」とか言って意気揚々と歩き出したはいいがトゥーンタウン辺りで力尽き、体を休めるために大して興味もないミニーの家の中を土足で蹂躙しても疲労回復せず、困った時のイッツアスモールワールドで足を休めたけど蓄積された疲労は

『色鬼』って知ってます？ 漢字で書くと異様に性欲の強い淫靡な鬼の様相を呈してしまい鬼界からのクレームが懸念されるので、改めまして『いろ鬼』って知ってます？ ローカルルールなどはともかくとして、基本的には以下のようなもの。 ・鬼役が色を指定 ・逃げ役は指定された色のものをさわる。その前に鬼に捕まったら鬼役を交代 ・鬼役は誰も捕まえられなかったら鬼続行で別の色を指定 わたしも公園などに行った時には娘たちや周りの子どもとやったりするんですけど、あの遊びつまんなくないですか？　だってなかなか逃げ役を捕まえられないんですもの。 わたしなんて大人というだけで最初に鬼をやらされることが多いんだけど、ガキどもはすばしっこくてぜんっぜん捕まえられねぇ。 お前らよく「大人なんだからハンデつけて」とか言うけど、いやこっちは40代の初老ぞ？　お前らこそもっとスピード落とせや。より鈍重であれよ。 そんでたまにビミョ

うちの長女（12）は、ちょっと変わったものに興味を示します。 前回の記事で長女がやった1回1,000円のセレブガチャもそうです。そしてその時に出たブレスレットを次の日に無くしてしまいましたが、それはまた別のお話。王様のレストラン面白かったですよね。 先日も遠出をした時、道の駅で味噌を買うかどうか真剣に悩んでいましたからね。ババァかお前は。でもそういうとこ好き。 さてこのたび。そんな長女のポンコツセンサーに引っかかった栄えある商品がこれ。『チョコ味噌』なるもの。 http://shop.misogorou.com/smartphone/detail.html?id=000000000069 ご飯にかけるチョコレートなんですってよ。一体このような情報をどこから入手したのか。早速長女が自腹でお取り寄せしたわけです。 ただ一つ問題があって。送料が商品の倍くらいするんですよ。本体500円に対して送料

これ知ってます？　わたしは全然知らなかったんですけどね。 何なんですかね一体これは。イヌかネコか。タテガミみたいのがあるからオスのライオンかな？　でもリボンが付いているからメス？ 『ポコ太』って名前みたいです。『姫ちゃんのリボン』という作品のキャラクタのようですが、初耳ですねぇ。 奥さんは知っているみたいだったから「じゃあげるね」って言ったら「いらない必要ない」って言われました。 このポコ太。どうしたかというと、これをやったんですね。萌えガチャ。 えっと、どうしようかな。わたしぜんぜん萌えませんでしたけど？ どんな商品が入っていても、同じ物が連続して出ても何の文句もないですけどね。『萌えガチャ』と謳っている以上は、最低限萌えさせては欲しいかな。たとえ質が悪かったとしても焼肉屋さんに入れば最低限『肉』は出てきますからね。 その点、少し前にやったガチャガチャは潔いですよ。 『萌えガチャ』みたい

以前から娘たちがイチゴ狩りに行きたいと言っていたのですが、なかなか思うように時間が取れず。 気が付けばわたし達が行ける範囲の農園は、軒並みイチゴ狩りのシーズンが終わってしまっていたのです。 娘たちのささやかな願いすら叶える事のできなかった不甲斐なき父。 その烙印を押されそうになっていたまさにその時。我が家において総合得点で最も高性能な人間である奥さんが、滑り込みセーフの農園を見つけてくれたのです。ありがとう奥。 というわけでイチゴ狩りに行ってきましたよん。 訪れたのは埼玉県にある『関根農園』さんです。 ここではあきひめ、かおりの、べにほっぺ、よつぼしという、4種類のイチゴが30分間食べ放題でした。 わたしはたまには趣向を変えて、家から持参したチョコソースと練乳のブレンド汁でイチゴをいただきましたよ。 ところで下の写真は4種類のイチゴを並べたものですが、どれがどれだかお分かりになりますか？

毎朝の通勤時にファミリーマートに立ち寄り、朝と昼のご飯を買うのです。 今わたし気分爽快だよ……これは森高千里さんの『気分爽快』という曲の一節なわけですが、それは今回の話には全く関係がなく、今わたし『海老の寿司』というおむすびにハマっております。 扁平形状のおむすびに錦糸卵とマヨネーズ。その上に蒸し海老2枚を並べるという、何とも贅の限りを尽くしたおむすびなのです。 わたしなりの食べ方も確立しております。一方の海老をもう一方の海老に重ね、海老が不在になったご飯の部分のみを食べ進めます。 この段階では正直ただの苦行です。きのこの山の石づき部分のみを食べ続けるようなものですね。 しかしそうした苦労の末に出来上がるのは、至高の逸品『ダブル海老寿司』。 それを一口で頬張るのです。歯に伝わる心地よい海老の弾力。鼻の奥をくすぐる豊かな風味。もうたまらないのです。 わたしは朝用に1コ、お昼用に2コのおむすび

トートバッグっていうんですかね。どこぞの300円ショップで買いました。 しろくまの背中のアールに沿うようにペンギンが寝ている絵に惹かれまして、思わず買ってしまいました。 実は、こういう片方の肩に掛けるタイプのバッグで通勤するのがわたしの憧れなんです。 ずいぶん低空飛行な憧れだとお思いかもしれませんよね。すぐに叶えられるし、とっととやるがいいじゃないかと。 ところがこれがわたしにとっては手の届かない夢のまた夢なのです。 なぜかと申しますと、わたしはどうやら一般的な男性と比較して、肩幅が狭く、加えてなで肩のようなのです。 ですからね。わたしがこういうトートバッグを肩に掛けて歩くと、10歩も歩かない内に肩からずり落ちて強制バーキン持ちに変換され手しまうのです。 わたしの肩には、そういうありがたくない機能が搭載されているのです。 仕方なく片手で持つというわけには行きませんよ。地面に引きずってしまい

先日の記事でも触れましたように、わたしはカラオケで『冬のリヴィエラ』を歌うことを目下の目標としております。 すでに歌詞もメロディも完璧に近いくらいに覚えていますので、いつチャンスが来ても問題なく歌うことが可能でしょう。 自分で言うのも全然憚られないんですけど、わたしは決して歌が下手な方ではないんですね。人並み程度の歌唱力はあります。 でも冬のリヴィエラを上手に歌える自信があるかと聞かれたら、イマイチ自信がないんですなこれが。理由は2つ。 一つは『♪皮のコートのボタンひとつ〜』のくだりで吹き出してしまいそうだから。 もう一つの理由は、わたしの力量が足りないから。 歌詞に重く深い意味があればあるほど、上手に歌うためには歌う側の力量が必要だと思うのですよ。この場合の上手とか力量というのは歌唱力やテクニックのことではなく、何というか、その人の人間性というか深みというか歴史というか。 わたしは石原裕