警察のスラム街の捜査で、2人の男が麻薬の不法所持で捕まった。 ２人は取り調べを受け、起訴された。 裁判の結果、裁判長は、判決を言い渡した。 「麻薬の不法所持はけしからん。しかし、お前たち２人は、初犯なので、特別に３日だけチャンスをやろう」 裁判長は続けた。 「これから街に戻り、麻薬の害について説明するんだ。もし、仲間たちに麻薬を止めさせることができたら、お前たちを釈放してやろう」 ２人の男はスラム街に戻り、３日後に再び法廷に戻ってきた。 裁判長：「どうだった？」 一人目男：「はい、私はこの３日の間に、１２人の仲間たちに麻薬を止めさせることに成功しました」 裁判長：「１２人！それは素晴らしい。どうやったのかね？」 一人目の男：「仲間を集め、地面に大きな円と小さな円の絵を描いたのです。最初に大きな円を見せ、次に小さい円を見せました。そして、『麻薬を続けると、脳みそがこんな風に小さくなってしまう

齢を取り、耳が遠くなってきた男が、補聴器を販売しているお店にやってきた。 老人：「補聴器が欲しいんだが。どういうのがあるかね？」 営業マン：「ちょうど小型で高性能の新製品が入荷したところです。３００ドルしますが」 老人：「うーん。確かに小さくて目立たないが、ちょっと高いな」 営業マン：「では、こちらはどうですか。先ほどのものより劣りますが、実用上は問題ありません。お値段も１５０ドルです」 老人：「うーん。あまりお金がないんだ。もっと安くて、よく聞こえるものはないかね？」 営業マン：「では、とっておきのものがあります。かなり大きめで目立ちますが、これは２ドルです」 老人：「え！？たった２ドル？確かに、ずいぶん目立つ大きさだが。そんな値段で、ちゃんと聞こえるのかね？」 営業マン：「はい。実は、中身は空っぽなんですが、これをつけていると、みんな大きな声で話してくれますから」 ジョークの花園 ～面

（その１） ７歳のジョニーは、日曜学校に行った。 そこでジョニーは、アダムとイブの話を教わった。 神様はアダムの肋骨の一本を取り出してイブを創り、そのあとアダムとイブは夫婦になった、という。 翌日、ジョニーは、深刻な表情で、母親に向かって話しかけた。 ジョニー：「オレ、結婚することになるかもしれない」 母親：「結婚？ジョニー、あなたはまだ７歳よ」 ジョニー：「でも、オレ、脇腹が痛いんだ」 （その２） ボブとジョニーの２人の少年が、検査を受けるため、病院の待合室で順番を待っていた。 ボブの方は、青い顔をして、震えていた。 ジョニー：「君はずいぶん震えているけど、いったい何の検査をするんだい？」 ボブ：「血液検査。そのためには、指の先っちょを少し切らないといけないんだって」 ジョニーは、それを聞いて、青ざめ、震えだした。 ボブ：「どうしたんだい？急に震えて？」 ジョニー：「オレは尿検査を受けな

（ご注意）アダルトネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 深刻な表情の男が、妻に連れられ、医者をおとずれた。 男：「先生、実は、私は、勃起不全なのです。診ていただけないでしょうか？」 医者：「なるほど。では、奥様、服を脱いで、そこに横になっていただけますか？」 夫婦は一瞬驚いた。 しかし、医者の指示なので、妻は言われる通りに服を脱ぎ、ブラジャーをとり、ベッドに横になった。 医者は、笑みを浮かべると、いきなり、横たわった彼女の豊満な胸を触り始めた。 さらに腰のあたりまで指をすべらせ、パンティのラインに沿ってゆっくり股間へと手をのばした。 男：「せ、先生！私の妻に、いったい、何をするんですか！！」 医者はうなずきながら、男の方に向いた。 「あなたは正常です。私も立たなかったので」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）つっかえ棒 ～その１～ （今日のジ

マフィアの親分が、専属の弁護士とともに、会計士の部屋に入ってきた。 彼は、会計士を見つけるといきなりその胸ぐらをつかみ、叫んだ。 「おまえ、俺の口座から５００万ドル盗んだだろ！」 会計士は青ざめた表情のまま、何も答えなかった。 マフィアの親分は、もう一度、叫んだ。 「おい！聞こえないのか！おまえ、俺の口座から５００万ドル盗んだだろ！」 そこへ、弁護士が割って入った。 「親分、この男は聴覚障害者なのです。私が手話で通訳します」 弁護士はそう言いながら、会計士に向かって両腕を動かし、『盗んだ金はどこにある？』と尋ねた。 会計士は、手話で、『一体なんのことでしょう？』と答え、とぼけた。 弁護士は親分の方に向き、「この男は、『知らない』と言っています」と伝えた。 マフィアの親分は、怒りに燃え、拳銃を取り出した。 そして、銃口を会計士のこめかみに突き付け、引き金に指をかけた。 「おい、本当のことを言

ある日、同じアパートに住んでいるミスター・ジョンソンの部屋が騒がしいと、隣の部屋の女性が、苦情を言った。 しかし、彼も譲らず、２人は激しい言い争いになった。 怒りが収まらない女性は、ミスター・ジョンソンに向かって、「この豚！」と叫んだ。 女性は、名誉棄損で訴えられた。 数日して法廷に立った彼女は、判事に尋ねた。 女性：「ミスター・ジョンソンに対して、『この豚！』と言うのは、罪になるということですか？」 判事：「はい、そうです」 女性：「では、もうひとつ質問させてください」 判事：「何でしょう？」 女性：「豚に対して、ミスター・ジョンソンと呼ぶのは、罪になりますか？」 判事：「それは罪にはなりません」 女性：「わかりました」 女性は、彼女をにらみつけているミスター・ジョンソンに向かい、にっこり微笑んで、こう言った。 「ごきげんよう、ミスター・ジョンソン」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジ

市役所に雇われた２人の男が、公園で仕事をしていた。 それはとても奇妙なものだった。 まず、１人目が穴を掘る。 しばらくすると、２人目がその穴を埋める。 ２人は、そうやって少しずつ位置を変えながら、順番に穴を掘っては埋める作業を続けていた。 たまたま通りかかった市民が、その様子を見て不思議に思い、２人に話しかけた。 「いったい、どうしてそんなことをしているのですか？」 ２人は答えた。 「俺たちは、市役所から命じられたことをしているだけさ。本当は木を植える担当もいるんだが、そいつは今日お休みなんだ」 （おまけのジョーク） 通りがかりの一人の男が、公共工事の現場で休憩中の労働者に尋ねた。 「この現場では、何人くらい働いているのですか？」 労働者は、考えながら答えた。 「そうだねえ。３人のうち１人というところかな」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）ジョンの

一人の中年女性が体調不良で病院へ行った。 精密検査を受けた後、医師が処方する薬について説明を始めた。 医者：「まず、この青い薬を、毎朝、必ずコップ２杯の水で飲むようにしてください」 女性：「わかりました」 医者：「それから、この赤い薬を、毎日お昼に、必ずコップ２杯の水で飲むようにしてください」 女性：「わかりました」 医者：「そして、この黄色い薬を、毎晩、やはり、必ずコップ２杯の水で飲むようにしてください」 女性：「わかりました。ところで、先生、私は、どうしてこんなに体調がすぐれないんでしょう？」 医者：「水分が足りないんです」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）美女の診察 （今日のジョーク）妻の悩み （今日のジョーク）若妻とミツバチ

（その１） 一人の牧師が丘に上がり、空を見上げた。 彼は膝まずき、神に向かって問いかけた。 「神様、あなたの意見をお聞かせください。Facebookは人類にとって、有害ではないでしょうか？」 神は答えた。 「ちょっと待ってくれないか。今、自分のFacebookのステータスをチェックしていて忙しいんだ」 （その２） 妻のベティが、重い病気で入院した。 治る見込みはなく、もう息を引き取るのは時間の問題だった。 夫のハワードがベッドに付き添い、泣いている。 息も絶え絶えに、ベティはハワードの方に向き、弱々しい声でつぶやいた。 ベティ：「あなた、私の最後のお願いを聞いてくれる？」 ハワード：「もちろん。君のためなら、なんでもするよ」 ベティ：「あたしのFacebookがどうなっているか、見てきてほしいの」 （おまけのジョーク） Facebookで最新の人工知能の研究開発を担当している技術者たちが、

２人の酔っ払いが、居酒屋から出てきた。 ２人は、空を見上げながら口論をはじめた。 一人目の酔っ払い：「見事な月だな」 二人目の酔っ払い：「あれは月じゃない。太陽だろう」 ２人は互いの主張を譲らなかった。 そこへ、３人目の酔っ払いの男が千鳥足で歩いてきた。 ２人は、その男に声をかけた。 「空に浮かんでいるあれは、月ですか？太陽ですか？」 ３人目の酔っ払いは、うろたえながら答えた。 「す、すまない。おれは、この辺の住人じゃないんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）１００階のバー （今日のジョーク）酔っ払いと犬 （今日のジョーク）バスに乗った美女と酔っぱらい

中年の女性弁護士が運転する自動車が、人通りの少ない交差点を通過したとき、巡回していた若い警官に、信号無視で止められた。 女性：「何か？」 警官：「今、あなたはそこの交差点を、赤信号を無視して通過しましたね。私はこの目でちゃんと見てましたよ。交通違反です。免許証を見せてください」 女性：「私は運転免許は持っていません」 警官：「え！」 女性：「数週間前に飲酒運転で事故を起こし、免許証を取り上げられました」 警官：「わ、わかりました。では、クルマの登録証をみせてください」 女性：「ありません」 警官：「え？」 女性：「このクルマは盗んだものですから」 警官：「盗んだ？」 女性：「はい。このクルマの所有者を殺し、盗みました」 警官：「殺人まで。。。」 女性：「殺した死体はバラバラにして、袋に入れて、後ろのトランクに入れてあります」 警官はこれは自分だけでは手に負えない大事件だと悟った。 そこで、

南の国のきれいな森にある池で、美女たちが、裸で水浴びをしていた。 そこへ、両手にバケツを下げた中年のおじさんがやってきた。 おじさんは、裸でたわむれる美女たちを、あっけにとられながら見つめた。 美女たちは、その視線に気づいた。 「ちょっと、おじさん！失礼ね！あっちへ行ってくれない？」 おじさんはバケツを持ったまま、首を振り、答えた。 「まあ、あんたたちがそう言うなら、それでもいいんじゃが。わしは、ただ、この池のワニたちに、エサをやりに来ただけだから」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）宣教師の教え （今日のジョーク）ワニと金髪美女 （今日のジョーク）赤ずきんちゃんと狼

（ご注意）軽いアダルトネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 模範的で優秀な一人の消防士の男が結婚した。 彼は、消防署から持ってきたベルを寝室のベッドの脇に置き、それを使って、新妻と、愛し合うときの約束を決めることにした。 消防士：「いいかい。もし、僕がベルをひとつ鳴らしたら、服を脱いで欲しい、という合図だ。２つ鳴らしたらベッドに入る。３つ鳴らしたら、股を開いて欲しいんだ」 新妻は、うなずき、同意した。 その次の夜。 消防士は、家に帰ってきた。 そして、寝室に入ると、「カン」と、ベルをひとつ鳴らした。 新妻は、寝室に急いてやってきて、素早く服を脱いだ。 消防士は、「カン、カン」と２つベルを鳴らした。 新妻は、さっとベッドに入った。 消防士は、「カン、カン、カン」と、３つベルを鳴らした。 新妻は、股を開いた。 ２人はベッドで愛しあった。 しばらくして、今度は新妻がベッドの脇に手を伸ばし

ニールにガールフレンドができた。 次の休日のランチタイムに両親に紹介するといわれたニールは、そのあと彼女をデート に連れ出し、車の中で押し倒そうと考えた。 そこで、その前日、ニールは薬局に行った。 ニール：「コンドームが欲しいんだ」 店員：「１２個入り、２４個入り、４８入りとあるけど、どれにしますか？」 ニール：「彼女とは付き合い始めたばかりで、僕は若いし、ガンガンいかせてやろうと思っていてね。４８個入りにするよ」 そして翌日。 ニールは彼女の家を訪れ、彼女の両親とともに一緒に、ランチをごちそうになった。 しかし、ニールは終始硬い表情で、しばらくすると、家に帰ると言い出した。 彼女は、驚きながら、耳元でささやいた。 「どうかしたの？」 ニールはうつむきながら、つぶやいた。 「きみのお父さんは、薬局で働いていたんだね」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク

（ご注意）軽い下ネタです。改行を入れておきますので、嫌いな方は読み飛ばしてください。 10歳になるドロシーは、朝、気が付いたら、あそこに毛が生え始めていた。 びっくりしたドロシーは、台所に走って行き、興奮しながら母親に報告した。 ドロシー：「ママ、あたし、おまたに毛が生えてる！」 母親：「そうね、人間もそこには毛が生えるのよ」 ドロシー：「そうなんだ。まるで、お猿さんみたいね」 それを聞いていた姉が、横でつぶやいた。 姉：「そこがお猿さんと同じなのは毛だけじゃないわ。そのうち、バナナも食べるのよ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）小学生のカップル （今日のジョーク）出産適齢期 （今日のジョーク）白髪の理由

（その１） 金髪美女の偉大な10大発明 １．足こぎ式車いす ２．なめらかサンドペーパー ３．防水式ティーバッグ ４．難燃性マッチ ５．浮輪製錨（イカリ） ６．三輪車用シートベルト ７．両側装着可能な穴開きコンドーム ８．沈黙型目覚まし時計 ９．非粘着性セロテープ １０．手動式チェーンソー （その２） 大学院生で生物学を専攻する金髪美女のイザベラは、博士論文を書くための研究テーマを探していた。 ある日彼女は、クモの耳が脚にある、ということを聞いた。 彼女は、それを聞いてひらめいた。 そして、クモの耳が脚にあることを証明する実験を行った。 彼女は、まず、囲ったテーブルの上にクモを載せた。 そして、テーブルの端から、大きな声で「ブー！」と叫んだ。 クモは驚いて急ぎ足で反対側に走った。 次いでイザベラはクモの脚を全部とってしまい、脚が無くなってしまったクモを同じく囲ったテーブルの上に載せた。 そし

（ご注意）下品なネタです。改行を入れておきますので、嫌いな方は読み飛ばしてください。 一人の中年男が、性の悩みを抱えて、医者に相談にやってきた。 男：「実は、私の妻は、毎朝４時に私を起こし、それから２人で愛し合うんです」 医者：「そんなに朝早く！それは、お困りでしょう」 男：「いえ、それはいいんです。ただ、会社に行くと、秘書がウィンクしてくるので、午前中は彼女と愛し合うんです」 医者：「なんと！」 男：「さらに、午後になると、部下の女性とも愛し合っているんです」 医者：「え！」 男：「それから、仕事を終えて、バーに行くと、魅力的な女性がいて、その女性と外で愛し合ってしまうんです」 医者：「早朝に奥さんと毎日愛し合い、会社では午前中に秘書と愛し合い、午後には部下の女性と愛し合い、仕事が終わるとバーで会った女性と愛し合う。それを毎日ですか！それは確かに問題ですね！！」 男：「いや、それも、まあ

一人の中年の女性が、年老いたおばあさんとともに、歯医者へやってきた。 歯医者：「どうなさいました？」 中年女性：「歯が痛いので、抜いていただけないかと思って」 歯医者：「わかりました。その分費用がかかるので一応確認ですが、麻酔はなさいますよね？」 中年女性：「不要です」 歯医者：「え！？麻酔無しでは、かなり痛いですよ？」 中年女性：「かまいません。治療していただきたいのは、この姑（しゅうとめ）の方なので」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）歯の治療代 （今日のジョーク）美女の診察 （今日のジョーク）85歳のメディカルチェック

NASAは火星への有人宇宙飛行を計画した。 しかし、火星は遠く、何かあっても救助を差し向けることはできず、無事に地球に帰って来られる可能性は極めて低い。 そこでNASAは、それでも火星に行きたい、という勇気ある人材を公募した。 同時に、報酬についての希望も尋ねることにした。 ３人の男が応募し、面接にのぞんだ。 最初の応募者は、技術者だった。 インタビュアーは彼の応募の動機と希望する報酬について尋ねた。 技術者：「私は、人類の発展に寄与するために火星に行きたいと思います。また、この任務を遂行する報酬として100万ドルください。生きて帰って来られる可能性が低いので、私はそれを出発前に母校であるマサチューセッツ工科大学に寄付します」 ２人目の希望者は医者だった。 インタビュアーは彼にも同じ質問をした。 医師：「私は医者なので、人間がどこまで火星への有人飛行に耐えられるか興味があります。報酬として

陸軍に入隊した２人の兵隊が、訓練の合間に話をした。 一人目：「おまえは、どうして、軍隊に入ったんだい？」 二人目：「俺は結婚もしてないし、戦うのが好きだからさ。ところで、お前はどうしてここにいるんだい？」 一人目：「俺は結婚していて、もう戦うのにうんざりしたんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）北朝鮮・金正恩ジョーク ～その１～ （今日のジョーク）CIAとFBIとニューヨーク市警察(NYPD) （今日のジョーク）イージス艦の秘密