何ヶ月か前、ある人にめちゃくちゃ怒られたことがあって、その時の映像が某国営放送で、この前の日曜日に放送された。 まあ、炎上するだろうなと１ヶ月前から憂鬱だったのだが、ネットを見ると予想以上に燃えまくっていた。特にコメントをするつもりはなかったが、知り合いからも、「かわんごさん（仮名）が正しいと僕は思っているから」というような、よくわからない励ましのメッセージがたくさん来るので、一言、ここで書いておこうと思う。 まず、あのシーンにおいて、どちらが正しいといったことはないと、僕は思っている。それぞれ違う考え方、違う感じ方を持つ別々の人間であるというだけの話だ。 事実としてあるのは、僕が「ある人」を不快にさせることを、「ある人」のテリトリーでやってしまったということだ。それについては全面的に僕の失敗であり落ち度だ。 そもそもあの場はなんだったのかというと、CGの世界でどういう技術が開発されようと

皆さんは、性格が良いってどんなことだと思いますか。 逆に、性格が悪いってどんなことを指すと思いますか。 また、それらは一体どこから来るのかなと思っていますか。 私はこのところ自分の性格の悪さにほとほと疲れています。 何か記事を読んでも否定的な面ばかり見えてしまう。 人と付き合っても相手の悪い面をとらえてしまうので、なるべく人と関わらないようにしようと思ってひっそりしています。 バイト先の社長の奥様がいつもニコニコしていてすごくほがらかで幸せそうで、あんなふうになりたいと思う。 性格がよくなりたい！って思って、いままでいろいろ試してみた。 返事をハキハキして、いつもありがとうって感謝の気持ちを忘れずに伝えて、 それから、人に言われたことを否定せずに頑張ったり、ニコニコして言うことを聞いてみたりしたら都合良く利用されただけになった。 性格がいい人じゃなくてただの「都合いい人」になった。 贈り物

例えば朝の通勤電車で、扉が開いて人が降りるのに頑なに動かない太った女性を見たとき、自分は「死ねよクソデブ女。そんなんだからデブでブスなんだよ。スマホ見てないで鏡で自分の顔見て苦しんでろよ低脳。」といったような言葉を心の中でつぶやいてしまうのだけれど、周りにいる人達も心の中では同じことを思っているのだろうか。それとも「もーちゃんと動いてよー」くらいにしか思っていないんだろうか。 自分は心の中とネット上でしかそういうことはつぶやかないので、会社では「いい人」「優しい人」扱いされている。でも実際は全然ちがう。自分がそんなもんだから、周りの優しい人のことも「この人、心の中では俺のこと見下してるのかもなー」と思って見てしまう。実際のところ、みんな心の中でどれ位悪口をつぶやいているもんなんだろうか。

「嫁」は夫の両親の立場からその息子の妻を指す言葉であって 自分の妻のことを指す言葉ではないだろ。 周りがみんな使っているからとか語感的に妻より言いやすいとか 照れ隠しってのは分からないでもないけど なんとなく下に見ている感じがするし、 そもそも使い方が間違っているので、 嫁言うなキャンペーンを展開したいと思っている。

女は女を武器にしたほうが生きやすいんだろうけど、 なかなか難しくて、つい不愛想にしちゃうから、小難しくて地味な女で通っている。 今年のバレンタインは日曜だったから、余計な気遣い無しで楽ちんだったからでホッとしてた。 なのに、女を武器にした女は、週明けにそそくさと「いっつも、ありがとうございま～す（ハート）」みたい部署中にチョコ配り歩いてやんの。 なんだコイツは、っと思ってたら、女のオレにもチョコくれてやんの。速攻で喰ったね。 つうか、仕事しにきてんのに仕事相手としてじゃなくて「女＝子宮」として見られるのって嫌じゃないのかね、あいつら。 かといってオレがスゲー仕事してるってわけじゃないけど、そいつときたら女を武器にしてるから男どもは若いのからジジイまでみなやたら優しいわ手伝うわで、 いつかババアになったときどうすんだろって思うね。 そんなことより最近、早く処女捨てたいし、変な性欲みたいのがム

例えば「あの花」なんだけど。 大正ロマンの平成版というんだろうか。。 ああいう2000年初期ころの時代に浸かりたい。

私の知っている男はだいたいみんな三国志が好きだ。 生まれも育ちも違う彼らは、一体いつどのタイミングで、 三国志と出会うのだろうか。 何がきっかけなんだ。 行きつけの美容室のイケメン美容師に 「男性は何故三国志が好きなんですか？」 って聞いたら、 「そんな野暮な質問はするな。女が男に”ねえあたしのどこがすき？”って聞くようなものだ。」 とたしなめられた。

テレビとか見てるとさ、一緒に見てる人が、この人の顔が美しいとか醜いとか、そんな話ばかりするの アイドルとか容姿をお仕事にしている人は別としてもさ 例えば、ニュースに出てる一般市民の美醜がそんなに大事なことなわけ？ 画面の向こうの人と知り合いでなくても、聞いてて気分が悪い ……これって、たまたま自分の周囲の口が悪いのか？ とか思って、2chとかtwitterで実況してる人を見るわけですよ そしたら、一般市民の容姿に対する一家言がずらずらっと出てくるのなんのって 人が出てくりゃそんな話ばかり、一家言のナイアガラですわ ネットでもさ、youtubeやニコ動で、演奏してみた動画とかあるわけじゃないですか たまに顔出し動画とかあったりするとさ、演奏よりも、顔がどうだこうだっていうコメントばかりついててさ いや、それ関係ないでしょうと 演奏に集中しなさいよと いちいち他人の容姿をどうこう言うなんて、こ

大雪にワクワクする。

僕は「一度崩壊した世界で生きている人々」を見るのが大変好きだ。 最近ようやくそれを自覚した。 キッカケは何だったのか定かではないが、思うに「クロノ・トリガー」の未来編や、古代編が非常にインパクトがあった気がする。 加えて僕自身は3.11の大震災で、都内を5時間歩き自宅まで戻るという体験をした。 あのときの物資がない、移動手段がない、何もかも止まっている、という現象は大変インパクトがあった。 それは多くの日本人がそうだったと思う。 あのとき確かに「今そこにある自分の日常世界の崩壊」を見たのだ。 そして崩壊後の世界でどうやって生きよう？と過ったに違いない。 だから崩壊後の世界で生きている人々を、僕は見てみたい。 映画ではわりとある。アメリカのテレビドラマでもあった（レボリューション） アニメ、漫画、ラノベでも見かけるようになった。 というか僕が無意識にそういうのを選んでいた気はする。 世界崩壊

また会社を休んでしまっている。 もう、いつものこと過ぎて嫌になってしまう。 今の会社に入社して1ヶ月経った頃に、腎炎にかかって1週間入院した。 元々の生活に加えて、入社早々に引き継いだ仕事の納期がタイトすぎて、連日2〜3時間の睡眠しか取れなかったのが原因だった。 そして今、また腎炎にかかり、1週間療養してさぁ復帰しようと思ったら今度は持病の喘息が半年ぶりに出た。いつになく激しい発作で死を覚悟した。 それから自信を失くして、今回は腎炎の療養も含めて2週間以上も休んでしまっている。 人と比べて体は弱い方だが、最近は運動をしたりきちんとご飯を食べたりして、健康に気を遣ってきたつもりだった。それなのに社会人として当たり前の健康管理もできず、情けない。 好きで始めた仕事。やっとの思いで就いた仕事なのに、仕事自体はうまくいってるのにどうしても会社へ行けない。 昇進の話も出ていたのに情けない。 昔から学

就活のグループディスカッションでバームクーヘンが好きだという男の人と知り合った。 彼は自己紹介の場で、 「安物のバームクーヘンしか食べたことがなく、バームクーヘンが嫌いだと言う人はぜひ美味しいバームクーヘンを食べて欲しい」 「ユーハイムのような、ベーシックなものでも違いがわかる」 「自分は別のもっと美味しいところを知っているので興味がある人はあとで来たら話をする」 といった話をした。 私は甘いもの全般が好きであるが、バームクーヘンという繊細な食べ物について、味の違いを語ることはできない。 オーソドックスな甘味について語れる人と出会えたことに私の胸は高鳴った。 グループディスカッションが終わり、私は彼に話しかけた。 「さっきの話だけど、どこのバームクーヘンが美味しいの？」 彼は答えた 「ねんりん家のバームクーヘンは美味しいよ」 －知ってる。 「あとはCLUB HARIEかな」 －知ってる。

家事が嫌いだ。 掃除洗濯や整理整頓は人並みにできるが、嫌いだ。 料理は下手だし嫌いだ。 それでもいい年になって当時つきあってた男性からプロポーズめいた話をされた。 結果としては振られた。以下、若干のフェイクが入るがその経緯である。 振られるまでは紆余曲折あったが、元の元を辿って行くと私の家事嫌いが原因だった気がする。 とにかく家事をしたくなかった。 結婚したら365日したくない家事をやって、感謝されればまだいいがダメだしされた日なんざ凹むどころじゃない。 だから主婦にはなりたくなかった。彼氏は「専業主婦っていいよな〜」と言っていた時期があったが、私はまっぴらごめんだった。 そこで今の仕事を続けることを絶対条件にした。しかし、そこで難色を示された。 私は仕事で帰宅が遅くなることが割と多い。家のことが出来るのかと言われた。 その時点で「は？」と思ったが、そこは抑えて早く帰れる方がやればいいんじ

俺には趣味がない。好きなことを聞かれると困ってしまう。 楽しいことがなにも無いってわけじゃない。ゲームはおもしろいと思うしツイッターも見ててニヤニヤしたりするし、スポーツやるも気持ちいいと思う。 でもそのために生きてるかというとそうじゃない。好きは好きだけどそこまでの熱量は無い。休日にゲームして「明日からもがんばれる」とか思わない。これらが明日からできませんと言われてもそこまでショックを受けないと思う。休みの日でもなにもせずぼーっとしてたら一日が終わるのも珍しくないくらいだし。まあこれは疲れが抜けにくい体だってのもあるけど。 仕事上、人と雑談することが多いんだけど、趣味の話とかになるとおれはゴルフとパチンコをよくやるってことにしてる。実際ほとんどやったことないけど好きなおっさん多いから話がひろがりやすい。 でも今日、俺なんでこんな嘘ついてんだろうって思ってしまった。やっぱりみんな好きなこと

でも事実なんだよ。Wikipediaに間違いが多いのも知ってる。でも辞められないんだよ。深夜から早朝にかけてずっとWikipediaのリンクを辿っていくあの喜び。小学生のコロ家にあった辞典や図鑑を見る喜びを再度見つけた感じなんだ。 間違いが多いのもわかってるけど、3割でも情報があればゼロよりマシって思うんだ。

羽生結弦のフィギュアスケート最高記録で世界一報道や、錦織や内村航平と並んで日本のスポーツのレジェンドと称えてる記事に説明できない不快感を抱いてしまう。 フィギュア好きの嫁は凄い凄いと盛り上がっていたのでつい嫌味を言ってしまった。 以下会話要約。 俺「記録更新っていっても世界的には競技人口も少ないマイナー競技だろ」 嫁「例えば女子レスリングもマイナー競技だけど吉田沙保里の偉業は讃えられて当然と○○くん、思ってなかったっけ？」 俺「けど採点競技はなあ」 嫁「内村航平も体操って採点競技で勝ってるけど○○くん喜んでたじゃん、そもそも浅田真央ちゃんのことは応援してなかったっけ？」 俺「客席が日本国旗持った日本人ばかりで恥ずかしい」 嫁「サッカーのサポーターはどこの国にも行って偉いとか○○くん前に観客の日本人見ながら言ってたくせに」 俺「おばさんばっかりだし黄色い声がアイドルのコンサートみたいで恥ずか

が頻繁にある。 もちろん外にいるときは家に帰りたいと思うし帰ったらホッとする。 でも家で過ごしてる時でもふとしたときに「帰りたいなぁ」って思ってる。 どこに帰りたいんだろう。住んでる場所とか仕事とか、今の俺を取り巻く環境が本来の居場所じゃないってことなんだろうか。 モームの月と六ペンスにこんな話があった。生まれる場所を間違えた人が世の中には一定数居る。彼らは見たこともない故郷を懐かしみ、自分のものではない人生を生きるという。 どうも俺の「帰りたい」はこれなんじゃないかという気がする。 故郷に限らず、仕事とか生き方を間違えてると他人事のような毎日に感じられるんじゃないだろうか。 だとするとそれを見つけることしか救いは無くなる。生きてるうちにこれだ！ってなるものが見つかるのかな。