自分より断然スペックの高い男の人と寝てしまった。
自分より断然スペックの高い男の人と寝てしまった。 彼には何年も付き合ってる彼女がいるらしい。 「自分は結婚したくない」って何回も言っていたけど、きっと彼はその人と結婚すると思う。 なんとなくそんな気がする。 彼とはあの日以来、連絡取っていないけれど （もともとあまり取っていない） もしかして私を本命に選んでくれないかな、などと淡い期待を抱いてしまう。 自分死ね。 きっと他にも私のようにつまみ食いされてる女の人がいるんだろう。 それに私はあの人が好きなんじゃなくてあの人のスペックが好きなだけだ。 彼の会話におけるテンポやセンスはあまり好きになれない。 でも、私の職場には絶対居ないタイプの爽やかイケメンエリート。 女なら一度は抱かれてみたいと思うのではないだろうか。 絶対に相手にされないってわかっている。 わかっているけど気になってしまう。 悔しい。 それにしても、本当にいろいろ備わっちゃって
わからないことがあるから教えて欲しい。
わたしは、とりあえず一流と呼ばれる勤め先にいる。 ５年目のごく普通のサラリーマンだ。客観的にそんなもんだと思う。 特に優秀でもないが、目立って無能ということもない。自分に与えられたタスクはこなすが、必要以上には動かない。 賃金の分だけ働く、がモットーである。そういうわけで無駄な残業はしないし 会社内でのリクエーションにもほぼ顔を出さない。飲み会も行かない。行く義務がないと思っている。 当たり前のことだが、五年間無遅刻無欠勤で目立ったミスをしたこともない。 新人の頃、通過儀礼的にあったくらいだ。自分で言うのもなんだが、仕事に関しては出来る５年目だろうと思う。 しかし、少し前上司からかなりキツ目に言われたことがあった。 「おまえはチームに溶け込む気がないのか」と。 わたしは「ございません」と答えた。 「出世する気がないのか、そんなことで管理職やれるとでも思ってるのか」 「そもそもやる気がありま
何が正しくて何が間違ってるのか、分からない。
心の整理をするつもりで、初めて増田に日記を書いてみる。 昨年の4月に告白されて、付き合っていた彼女が居た。 昨年の10月に振られた。 それから2ヶ月ぐらい、僕は彼女を避けていた。 昨年の12月に、相手から仲直りを求められた。 そこから、何度か崩れ掛けながらもズルズルと友達なんだか恋人なんだか分からない関係を続けてた。 こき使ったり、暴力された事もあったりと、良い扱いを受けてたとは言えないけど、甘えさせてくれてたし、たまに甘えてきた。 「みんなの前じゃ恥ずかしかったから」とか可愛い事も言ってた。 自分については書くと恥ずかしいのだけど、容姿は良いとは言えないし、なかなかふとっちょでもある。 それ故、今まで女の子と付き合うなんて経験をした事もなく、昨年の4月に告白された時なんかはもう舞い上がっていた。 相手の言っている事を疑いもせずに信用した。「好き」だとか、「愛してる」だとかいう言葉が嬉しく
童貞患い
精神的に安定している時はそうでもないのだが、色々不安定になってくると次のような妄想に取り憑かれて何とも言えない苦しさに襲われる。すなわち、 世の一定年齢以上の女性には全員彼氏とセックスをしている。男女のカップルは毎日毎日激しいセックスをしている。道を歩いている女子高生の集団も、当然全員に彼氏が居てセックスをしている。自分がちょっと気になっているあの子にも勿論男が居てセックスをしている。そんな彼女たちとセックスしている男と今まで全く性体験が無くまた今後も絶対できないであろう自分との落差に絶望し、布団に潜り込んでガタガタ震える。 外を歩いていても女性を見る度にそのことが頭から離れずもう全速力でどこかに逃げ出したくなる。 こんなこと気にして考えているのは自分だけだろうか…。
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第152号 米国事情｜小林至 氏の『経営 の座談会に関する特別投稿「日本人に生まれてよかった」』
