セレニカを７．５グラムから4グラム、エビリファイを三グラムから１グラム、デプロメールが最盛期75だったのが、今では25ミリになった。 最初は気分の変化、双極性の症状が強く出て、不眠もあった。緊張が強くて、眠れなかった。目がさえて、眠れなかった。 今はうつの症状が出ている。今までうつの時は、何もかもが穏やかになり、休む期間だととらえていたのだけれど、抗うつ剤が減った結果、希死念慮や、自分に対する「醜さ」が気になり始めて、自分の存在を消したい気持ちが強くなっている。 だから、うつの時期でもあまり休めないなあと思う。 今までうつは、活動がのんびりになって、過眠状態になるだけだったのだけど、それもデプロメールのおかげだったんだなあと思う。薬のおかげで死にたくもならず、楽しく暮らせていたのだと思うと、薬の効果に感謝がある。 でも、今は、目的があるから、がんばって減薬する。目的が無かったら、減薬しなく

chirochelstone – Chirochel Worksの天然石作品 カサハラユーコさんのブレスレットの紹介文を書きました。 今は、減薬のせいで、躁とうつの入れ替わりが激しく、ジェットコースターみたいに気分が入れ替わり、体調があまりよくありません。 ブログに書きたいこともいろいろあるのだけど、文章が思いつかないつらい状態です。 早く減薬に慣れて、普通の状態に戻りたいです。 仕事もやっと行くような状態です。 十二時に寝て、夜三時に起きる生活をしているので、深夜にレザークラフトをして、一人で作業療法的なことをしています。 そうすると、衝動が少し収まるような気がします。

元彼氏たちは、約束を破りました。 仕事も大事だけど、恋愛の優先度が低いというか、わたしに甘えていたのか、わたしを失っても構わないと思っていたのか。 約束を破られると混乱します。 時間も守らないし、言ったことも守らなかったです。 わたしは守ったんじゃないかな。 約束を破る人はくずだから、今後関わらないようにします。 昨日から熱が出ていろいろなことを思い出します。

良い質問をする人が優れている人だと思っています。 だから、自分でも「グッドクエスチョン」を出そうと思っています。 英語のこの考え方はとても好きです。 日本に暮らしていると「わからないことがあるのは恥」だと思っている人が多くいます。 でも、そうじゃなくて、的確な質問ができるほうが優れていると思います。それは、相手の優れているところを引き出せるからです。 良い質問ができると、知識も増え、コミュニケーションも深まります。 言葉が出ない生徒さんに対しては、注意深く、「グッドクエスチョン」を出していきます。 そうすると「なにがわからないのか」が生徒さんの中で、はっきりしていきます。 わたしが質問することによって、お互い明確になる部分があるわけです。 難しい質問に対応できない生徒さんには「いいえ。はい」だけでこたえられる質問に替えます。 そして、生徒さん自身が質問できるようになったら、「良い質問だね」

これから、今まで書いてきた文章を電子書籍にするつもりだったんだけど、全部で３Mくらいあって、どれを出版するのか迷います。 選ぶだけでも目を通すだけでも大量なので困ったな。

小学生の教え方にはいくつかポイントがあります。 中学受験の子はおいていて、個別塾にくる生徒さんは、学校になじめなかったり、学力が足りなかったり、そう、自信を失ってきます。 だから、大事なことは、自信を取り戻して、塾を楽しんでもらうことに主眼が置かれます。 コミュニケーションが苦手だったり、寡黙だったり、地味だったり、逆に元気すぎたりする生徒さんが多いですね。 わたしは「生きる力」を取り戻してほしいと思って、接します。 一番の目標は「わからないところをわからない」と言えるようになることです。 その前には「わからない」とぼんやりとでも言えることですね。最終目的はわからないことを説明できるようになれば完璧で、そうしたら、塾はいらないと思いますし、一生困らないんじゃないかと思います。 最初はわからないことを言ったら怒られると思うので、隠します。だから、塾に来てもお話ができない状況です。 怒らないん

告知されたのが、別件の入院でのことだったので、「発達障害」が何なのかも知らなかったし、それがどんな風に嫌われているとか社会的に評価されているのか知らなかった。 だから、退院してからは比較的オープンだったと思う。 仲のいいひとにはあっさりカミングアウトした。別になんという考えもなく。付き合いの長い人だったせいか、わたしのエキセントリックさに慣れていたせいか、それとも発達障害のことを何も知らなかったせいか「そうなんだー」で終わった。 これはラッキーなことだと言えよう。 家族に関してはアンラッキーで、最終的には「わかろうとしてあげているのに」というお言葉をもらい、親戚にはさらにアンラッキーで、暴れれると思われているのか、あらゆる事に呼ばれなくなった。わたしが行きたくなくなったせいもあるし、「行かない」「精神疾患が悪化するから」と泣きながら訴えたせいもある。 わかってあげようとしてるのに、にはすべ

今日は、スクワットを四百回して、銀行にも行って、一時間歩いたので、かなり疲れた。 いろいろ仕事で使うものも買ったり、バナナを買ったりして、お金も使った。 お金を使うと何かすっきりして、余分なものも買ってしまう。 どかぐいをしそうだったけど、マシュマロとうどんとバナナとココアを飲むくらいで収まった。 そんなにひどいものを食べずに済んだ。 良かった。 洗濯機置き場のサイズを確かめずに、入りもしないのに、洗濯機を衝動買いしてしまった。 お金、今月困っているのに。 でも、いろいろ工夫を考えて、なんとかなりそうだよ。 それは、うれしい。 家の床が傷ついてしまって困っていたけど、検索したら、補修のシールがいろいろ売られていた。 検索すればいいんだね。 知らなかった。 検索を覚えたぞ。 悩んだり困ったりしたら、検索すればいいんだ。 困ったことを検索窓に書くといろいろなヒントがある。 ドカ食いは、結構収ま

https://www.facebook.com/aromasuiren/ 睡蓮さんのスピリチュアル講義を受けた。 まず、スピリチュアルとは何かって話をした。 スピリチュアルって精神世界のことで、わからないもの。 だから、形を作らないほうがいいってことを教わった。結果を期待すると受け取れなくなってしまう。 普通や、常識ってものが、「型」を作って、形を作っている。形を目標とする人たちが「普通」の人。でも、普通の人が幸せか、普通の幸せを目指す人が幸せかというと、苦しんでいるようにも見える。それがなぜかわかっていない場合もある。 それを苦しむのも苦しまないのも自由がある。 でも、苦しみをとるやり方の一つに、センタリングとグラウンディングがある。自分の中心にアクセスし、地に足をつけること。 それをすることで、「本来の自分」がわかる。外側よりも、内側の存在、自分の存在をわかる。 わたしが「輪郭」とか

去年全然休まなかったので、今年は一週間に一度は休みたい。 自覚なかったけど疲れて具合悪いみたいな気がする。 さっき、すごく気分が悪くなった。

トリプルワークをしているので、しんどい。休みが全然ない。 頭痛いし吐き気がする。 暇な時間に何すればいいのかわからない。 落ち込んでいて、わたしは屑で優しくないとしか思えない。 簡単な食事を作って食べている。白菜と、ぶつ切りのカレー用牛肉を一緒に煮て、塩をかけたり、鶏肉にしたり、それに寒天を入れて、パンを食べて、サプリ飲んでいる。 料理が得意じゃないから、簡単なものしか作らない。だから、やることがない。 家事は苦手だから、しまうところを徹底的に構築した。たたむことができないから、しまうだけなんだけど。丸めたまま。 洗濯ができていない。なんだかできない。 脳が止まっている感じがする。ぎぎぎってなっていて、空いた時間にネットをひたすらリロードしてる。 適応できていない。順応できていない。 だから、時流に乗ることもできない。他の人と同じことができない。 そればっかり考える。 手をガラスで切ってし

いろいろな職業があるんだけど、どうしてか、やらない理由を考えないといけないと思い込んでいたセックスワーク。 やらない理由がなければ、自分が差別者だから、やらないのだと思われてしまうんじゃないかと、わけのわからないことを考えていた。 やりたくないから、やらないでいいのにね。それに、差別してたしね、実際に。 でも、差別していると思われることがとても怖かったんだ。 今となれば、たいしたことじゃないってわかったんだけど。差別するよ、してるよ。それに気づくことが大事なのであって、「最初から差別していないふり」をすることが大事なわけじゃない。差別は無知と優しくない心から起こると思う。物事を簡単に考えたいとき、常識って便利だものね。 今は、どうやって、差別しないで済むか考えるようになった。 差別することを知られるのが怖かったときには、どうしたら、差別しない自分になれるのか考えられなかったから、差別する自

友達と話していて昨日から号泣している。 泣いているときそばにいてくれる友達っていいな。 わたしは自分の気持ちをわかっている。 だから、泣いたり笑ったりする。無理もしない。しているときあるけどわかっていてする。 だから、結構幸せだと思う。 ダークサイドに落ちることもできたけど、落ちないでなんとかやってきた。過程では人を恨んだ。親を怨むより人を恨むほうが楽だから。 いつも他人と比べていた。世の中より親を怨むほうが難しい。 親を正確に恨むまで、離れるまでたくさんの時間がかかって、楽しかったはずの時間を犠牲にして、それは無駄だと思った。 最初から幸せな人なんていないというけれどそれでもうらやましかった。いる気がして。 でも、今は仕事にもついて、ある程度認められていて、しかも楽しくて上司はいい人だし、仕事がいいだけでも、幸せだ。他のことが何であっても。 打ち明け話をして、聞いてくれる友達がいて、本当

后になるよりも本が読みたい、といったのは、菅原さんです。 更級日記―現代語訳付き (角川ソフィア文庫) 作者: 原岡文子出版社/メーカー: 角川書店発売日: 2003/12メディア: 文庫 クリック: 4回この商品を含むブログ (4件) を見る 物語が読みたいと言って、仏さまに額づいて祈ったことも、本を読みすぎなんじゃーと夢に僧侶が出てきたけど無視したところとか素敵すぎる。 ときどき、不安になって「結婚したほうがいいのかもしれない」と思うのだけど、千年前から「嫁になるより本が読みたい」といった菅原さんに憧れる。 そのあと菅原さんはいろいろ後悔して失意のまま晩年を迎えると書いてあるけど、でもあんなに後世に残る素敵な文章を書けて、帰依するような信仰も持てて、結構幸せだよなあと思います。 最近小説を読むのがつらいんだけど、更級日記なら読めそうだなということで買ってきました。 働く女性の自分史だよ

親のために必死でテンションを上げて、いつも、称えていた。 太鼓持ちみたいだった。 テンションを上げてないと、泳いでないと死ぬ魚みたいに、口をパクパクさせてた。 休む暇なく親を尊敬していて、自分のことを考える時間がなかった。 親の言うとおりにしていないと、世界が崩壊してしまう、親を尊敬してないと、世界が終ると思ってしまっていた。 だから、テンションが高かった。 自分は恵まれていると思っていたし、そういう風に言われていた。 こんなに幸せに恵まれている子供はいないよと言われて、常に死にたかった。これ以上幸せになれないんだったら、今死にたいんだったら、生きられる要素がないと思っていたので、どこで死のうかなーと思っていた。 疑問を持ったら死ぬぐらいのことだから、とにかく必死で親最高、親素晴らしいと唱えていた。 今もおかしいけどあの頃は、親教、親をあがめる教だった。虐待かどうかわからないけど、とにかく

そわそわしてしまう。やることがない。やることがないので爪をぬった。今度はブログをまた書く。 そうだ編み物をすればいいのかもしれない。 早くペンが届かないかな。ペンが届いたら漫画を描ける。 昨日は徹夜なのに一向に眠くならない、そわそわ、ざわざわする。頭痛もする。楽にならない。

水タバコを初めて吸いました。 アングラ！なような気がしたけど普通でした。 フレーバーはブレンドできるらしいんですが、最初スイカにしました。 マジでスイカの香りがする。いえーい。 二時間持つらしいのだけど、苦くなったので、次はハニーとチョコレートにしました。それもまたおいしかった。 文学フリマにはお客さんが来てくれて話せてよかった。 わたしのことを知らない人が、わたしを好きでいるのは不思議だなあと思います。 わたしのことを良く知らない人が推測で私を悪く言うこともあるのだけど、わたしのことを良く知らない人が同じくらいかそれ以上にわたしのブログを読んで面白かったり元気が出たりしてくれるのは良いなあと思います。 わたしはダメな時はダメ、怒りたいときは怒る、疲れた時は疲れた感じでやっていきたいと思います。

スター最近つかないなーと思っていたのですが、表示されてなかったことを教えてもらいました。 つけなおしましたので、よろしくです。

このエントリを読んでボロボロ泣いてしまった。 goodnightsweetie.net うぐーうぐーってなった。 愛って言葉、虫がうごめいているみたいだなーと思ったこともあるけれど、まあまあ円満に関係を築いてきた、と思う。 そもそもわたしは単純なたちだから、ものごとを深く考えないのだ。 考えないわけでもないんだけど、椎名さんとは角度が違うのかな。 わたしは愛を感じ取りにくい子供だった。 条件付きの愛の中で生きていて、病気になった。だから、親と離れた。 そういう大変シンプルな話なんだけど。 思い込みの激しい親の元で育って、その形に合わせるように、型枠にはめられるように育てられて、思い込みの激しい大人になった。 その思い込みフィルターを外すには、親と離れるしかなかった。強力なフィルターフィールドに巻き込まれるからね。 母親は私に愛していると言っていたけれど、からめとられるようでどうにも体が重た

2chに書かれているのを読んでしまって本当に気に入らない。 ああいうところでたむろって、人のことをああだこうだ品評するのは屑だ。わたしにわかるようにアクセスしてくるんじゃねえと思った。 こちらから言及したらカッコ悪いという自分ルールを持っているのもめんどくさい。 一回記事書いたけど消した。 自分でブログ作って自分の責任でやれよと思う。どうしてあんなに偉そうなのかわからない。 わたしに対してだけに限らず人の容姿や言動や考え方につべこべ言うのって下品だし下種だ。 神の視点で自分にはダメージなく言うのって本当に軽蔑する。 知ってしまったら知らない状態には戻れないから困るな。 言われっぱなしはとにかく気に入らない。 いろいろ書かれていたが、わたしが「軽症」だとしても、困っていたら、ヘルパーは頼むし、ヘルパーを頼んでいるから、仕事ができるんだから、ヘルパーを頼まず、引きこもっているほうがお好みだとし