名前を隠して日記が書ける「はてな匿名ダイアリー」、通称「増田」。誰が書いているか一切が不明なまま、毎日ただひたすらエントリーが積み重ねられていくその光景は、もはやシュールの一言です。そんな「増田」に、どういう了見か渾身の小説作品を送り届けてくる不思議な人たちがいるようです。今回は、はてなブックマークで注目された、謎の才人たちによる傑作ショート・ショート3本を送ります。 ■ 「まるで星新一の作品みたい！」との声も……『犬の餓死』 ▽ 犬の餓死 名前の通りに犬が餓死する過程を見せる現代アート、「犬の餓死」。それに憤った大衆が作品発表のたびに犬を買い取っていたところ、かえって作品がマスコミの話題になってしまう。だが、そのブームの絶頂で、突然芸術家は作品を発表するのをやめた。その理由は……？ ユーザーから「まるで星新一みたい」と声も出ているのが、この『犬の餓死』という作品。確かに最後のオチに漂う「

はてなで自分と同じような女性不信気味非モテな人が しょっちゅう「ソープへ行け」と言われているのを見てきました。 ソープランドを勧める人いわく、行けば悪い憑き物が落ちる。人格が改善すると。 自分と似たところのある人がいつもそう言われているのを見るうちに 試す価値があるのかもしれないと決心し、昨日行ってみました。 まず自己紹介しますが、 ２５歳、学校はずっと共学、堅めの仕事についています。 彼女いない歴＝年齢。好きな子がいたこともなく失恋したこともなし。 彼女作ろうという努力をしたこともなし。特に理由はありません。 なんとなく女の子に引け目を感じるというか苦手なところはあり 知り合いに「あんたはきっと女性不信」と言われたことが刺さっています。 会社の女同僚は姉やおかんのように脳内変換してしのいでます。 リアル姉も居るので性的対象と思わなければ全くキョドりません。 酒を飲んで性的な話題になると童

ぷよぷよで妻に勝てません。 圧倒的に負けます。 ３０戦ぐらいしますと、だいたい３回くらい勝てます。 つまり２７回近く負けます。 勝率で言うと一割程度です。 もちろん、僕だって負ける為にぷよぷよをやっているわけではありません。 ２７回も負ける前にやめればいいのに、という声があるかもしれませんが、 いつか逆転の瞬間を信じて、３０戦は頭を下げてプレイします。 ２７敗に至るまでの心理の流れは以下の通りです。 ３敗して、まず自分自身の親指を疑います。 ５敗して、自分の体調を疑います。 ７敗して、コントローラーの不具合をチェックします。 ９敗して、自分の運命を呪います。 １１敗して、ゲームに勝ったからなんだっていうんだ、ばかばかしい。と自分を優位に立たせる思考に切り替えます。 １３敗して、それでも負けたら悔しい自分に気付きます。 １５敗して、妻に憎しみを覚えます。 １７敗して、ここらへんで、妻がぷよぷ

彼氏を含む複数人で初詣＆初日の出を拝んで、さっき解散した。 その際に友人から言われた一言が、魚の小骨のように心に刺さっている。 まず、私は身長が148cmと、女子の中でも小さい部類に入る。 次に、彼氏は前にたしか身長は160cmぐらいと言っていた。 つまり、彼氏も小さい部類に入ることになる。 ただし、私は彼氏のことを小さいと思ったことはないし、 もちろん、そんなことを気にしたことすらない。 なんだけど、今日友人に「彼氏小さいね」って言われてムッとしてしまった。 「小さい」というのは男性にとっては悪口だと思う。 身長が伸びるだとかいう器具の通販では、体験者は必ず男性だ。 だから、私は友人が悪口を言ったのだと取った。 しかし、その後に「二人で並んでいるとどっちも小さくて可愛い」って言葉を付け足した。 なので、ひょっとしたら相手は悪意を込めてはいないのかもしれない。 けれども、男性の背丈に関する

日産のCMで流れていた「今夜はブギーバック」が、はてブの人気エントリーにランクインしていたので、チェックしてみたのだが、「この曲のカバーなら他にもっと良いのがあるだろう！」と思ったので、セルフカバーを含め、知っているのをピックアップしたい。 これ以外に、少なくともAnny's Ltd、Dell Feat. Clock、竹中直人とワタナベイビーのカバーがあるし、「THE BEST OF BOSSA COVERS～青春ダンス～」という企画モノCDの中にも同曲が収録されているのだが、探しても見つからなかった。以下に網羅されていないカバーやセッションなどがあれば、是非シェアしてください。なお、本当は動画を張りつけたかったけど、匿名ダイアリーでは無理だったので、URLだけ貼る。勘弁！ （追記）ブコメに書かれていた情報を追加。けっこう充実してきました。ありがとうございます。このエントリーに対してトラバ

自分が２５歳になった今、ふと思い出す男性のことを書いてみようと思う。 それは十年ほど前にさかのぼる。 まだダイヤルアップやＩＳＤＮの絶頂期。 そのころ私は１６歳で、中高一貫の女子高に通っていた。 私は、同じクラスの友人に誘われて、複数人でエヴァンゲリオンチャットに入り浸っていた。 そこは勿論、オタクの男性が大勢たむろしているチャットだった。 友人はそこで、まるでお姫様のような扱いを受けていた。 生来のぶりっこ気質もあったが、持っているピンク一色のサイトに、物凄く可愛くとれた自分の写真を掲載し、その一方、一緒に入り浸っている同級生の変に撮れた顔の写真を掲載することにより、彼女は唯一無二の存在として、そこに君臨することに成功していたのだった。 沢山の男性たちが、彼女の気を引こうと必死だった。 ひとたびチャットに彼女が現れると、男性たちはみなこぞって互いをけん制し合い、いかに自分のみが彼女を好き

男性の睾丸を触ってみたい。 なんかふにふにしてて柔らかくて触ってたら癒されそう。 相手の男の子を女子の正常位の格好にさせてふにふにと触りたい。 きっと男の子は顔を赤らめて かっわいいいいいんだぜっ！！！ そうしてたらたぶんだんだんと勃起してくるから 「こんなことで興奮してるの？」って言いたい おそらく男の子は恥ずかしさのあまり勃起がＭＡＸになっちゃうから すかさず私は睾丸と睾丸をちょっとこすり合わせるようにくりくりとイジるの。 それはたぶんすごく気持ちよくて男の子は女の子みたいにあえいじゃって 「あっ、だめ・・・！」って口では拒否してくるけど私はイクまでイジり続けるの。 そしたらきっと大量に射精しちゃうんだ。 いつもならなんか変な匂いがするんだろうけど、 睾丸をイジっていたことでなんか化学反応が起こって 精子から甘い香りが漂って舐めても生クリームみたいな味がするから それをイチゴにかけて二

さっきから勃起が止まらない。こう書くと私の股間でロマンティックな何かが毎度お騒がせしますしているように思われるかもしれないが、私の股間はロマンティックと言うより、黒人演歌歌手ジェロであり、その先端からはしばしば海雪が出ると専らの評判である。それはそれとして問題は私の勃起である。もし私が国民的アイドルグループの一員であれば「勃起して何が悪い！」と啖呵を切るところだが、私は国民的アイドルグループでも国民的美少女でもなく、ザイール国民から熱狂的な支持を受けていた唯一の日本人男性に過ぎず、しかもそのザイールはもう無い。今あるのは儚くも切ない私の勃起だけである。だがここで嘆いても始まらない。かつてわらしべ長者（佳彦）は、1本のワラから1軒の家を手に入れたと言う。ならば私もわらしべ長者（佳彦）のひそみにならい、1本の勃起から1軒の家を手に入れてみせようではないか。思い立ったが吉日とばかりに、私はグンゼ

駅の改札口を出たところで小学校四年生、五年生くらいの男女二人組がいた。 ちょうど彼女からメールが来たこともあってそのままケータイを操作しているフリして盗み聞きしてしまった。 男：マンコしゃぶりてえ 女：何言ってんのｗ 男：○○（女の名前だと思われる）のマンコしゃぶりたい 女：ダーメｗ 男：なんで？ 女：何でって、まだ早いよー。 男：またマンコ見せてよ。 女：うーん・・・ 男：毛生えてなかったね。 女：生えてるよ。大人みたいにじゃないけど。 男：ホント？　見せてよ。 女：えーｗ 男：××（駅前にある量販店）の車椅子用のトイレがあるじゃん。 女：そこで？ 男：うん。そこで見せ合いして、舐めあいだよ。 女：しょうがないなぁｗ 男：行こう！ 尾行しましたが、女の腕を引っ張って、本当に車椅子用のトイレに二人で入っていきました。 こっちも何だかムラムラして、興奮冷めやらぬって感じで彼女の家に行って抱き

表の日記には書けないような恥ずかしいことを記録しておこうと思う。 今わたしは恋愛をしている。好きだ。彼氏のことが。猛烈に。相思相愛だ。 恋愛経験は０だ。初恋だ。ということは、全部初めてなわけです。 みんなが中高生で済ましていることを、今大学３年になってやっと体験しようとしている。 いや、時期は関係ないんだ。高校生の時に彼と会っていたら高校生の時にしていた。 進行状況で言えば、まだキスはしていない。つまり、プラトニック。この気持ちは純愛。 そんなわけで妄想をする。デートの前日とかに。明日こういうことするぞ、と。 それで気づいたんだけど、抱きしめられたり、キスをしたりするところを 何回も想像するんだが、何故かそれ以上は妄想しないことに気づいた。 抱きしめられてほくほくになってる自分は想像できても、 ＳＥＸをしてほくほくになってるのは想像できない。 うちの彼氏は見た目は中性的な草食系だけど、声は

http://anond.hatelabo.jp/20090524153338 さすがに「モヒカンって…社会人としてどうだろう」と思いましたよ、はい。 そこでオレはある方法を考えた。 この真ん中の髪の毛をもっと伸ばしてキッチリとセンターで分ければ普通の「真ん中分け」なんじゃね？ オレって天才！ そうして、オレは真面目なリーマンのフリをして会社に通い始めた。 自分で言うのもなんだけど、オレは人当たりがよくて礼儀正しいし、要領の良いタイプなので仕事を覚えるのも早かった。 就職氷河期だったので同期はいなかったけど、会社の人達は皆オレに優しくしてくれた。 だけど、ほどなくしてオレはその「優しさ」に苦しむ事になった。 みんながオレと会話する時にビミョウに身体を緊張させたり、視線を泳がせていることに気が付くのにそう時間は掛からなかった。 そうさ、オレの頭は変だったんだ。 所詮はモヒカン。ピッチリと真ん

そう聞かれたことがある。 なぜかって聞かれたらパスタソースはゲームだからだ。 パスタソースは四つの属性を組み合わせ、多彩なコンボを決める男のゲームだ。 ゲームを始めるにあたり、まず自分の属性を選ぶ必要がある。 ・トマト 魔法で言えば炎属性 イタリア料理といったらトマトだ 入っただけでそれっぽくなる。そんだけでも美味しくなる。 初心者向けの属性といえよう ・醤油 魔法で言えば氷属性だ なんでもかければとりあえず食べられる。日本人大好き。 トマトのような単体での威力は低いが、後述するコンボの宝庫だ。 ・クリーム 牛乳とか生クリームとかそういうもの。洋物食材と相性が良い。 入れると腹持ちがよくなる気がする。 魔法で言えば土属性か。 〓既成の食品 お茶漬けのりとかレトルトカレーとかそういう物 達成感は望めないが手軽で美味い。 さあ属性は決まった あとは以下にコンボを稼ぐかだ よほど素材が良くない限