「TOEICは全部で120分。2時間の長丁場だ、途中休憩は一切ない。 いかに時間配分を考え、集中力を途切らせず効率よく解き進められるかが鍵となるんだ。」 興奮しているのか、羽賀の声がいつもより1オクターブ高い。 「よく聞け。まず最初はリスニングだ。リスニングは音声に合わせて解き進めていくので、時間配分は考えなくていい。リスニングパートは約45分で100問ある。」 一ヶ月後の初TOEIC受験を控えた僕に、羽賀がTOEICの攻略法について俺が教えてやるよとしつこく言うので、スタバで彼の講義を聞いているのだ。 「パート１は凄く簡単だ。写真があって、その内容を選ぶだけの問題だ。選択肢は音源で流れてくる。ここでは1問も落としてはいけない。そう、お前が900点以上を狙うのならなおさらだ。」 なるほど、と僕は新作のフラペチーノをストローで吸いながら頷く。 「ところで言い忘れていたが、リスニングでは隣の奴

村上春樹原作の「納屋を焼く」を実写映画化した「バーニング劇場版」。 カンヌ映画祭で歴代最高評価を獲得したという評判通り、上質なミステリー作品です。 しかし、上映映画館を探して見ると「あれ、、どこでやってるの、、」となった人も多いはず。 今回はバーニング劇場版がどこの映画館でやっているのかについてまとめました！ 【バーニング劇場版】のあらすじ 基本情報 あらすじ どこの映画館で観れる？ 映画を観た人の感想 【バーニング劇場版】のあらすじ 基本情報 タイトル バーニング劇場版 公開日 2019年2月1日 主演 ユ・アイン、スティーヴン・ユアン 原作 村上春樹「納屋を焼く」 あらすじ 小説家を目指しながら、バイトで生計を立てるジョンス（ユ・アイン）は、偶然幼馴染のヘミ（チョン・ジョンソ）と出会う。ヘミからアフリカ旅行へ行く間、飼っている猫の世話を頼まれるジョンス。旅行から戻ったヘミはアフリカで出

「すみません、チーズバーガー1つ。あと、これは真剣なお願いなんですけど、ピクルス抜いてもらってもいいですか」 男はそう言うと、額を床に擦り付けた。 「お客様？？？如何されました？」 男の突然の奇行に驚く店員を尻目に、 男は声を震わせながら繰り返す。 「ピクルスを、ピクルスを抜いて欲しいんです。」 「ピクルスを抜いてくれれば話は早いんです。」 店員は目を白黒させている。 「お客様、、とりあえず一旦立ちましょうか、、」 「ピクルスを抜いて欲しい、それ以上でも以下でもないんです。」 「・・・・」 男は長いため息をつく。 少しパーマのかかった髪を指先でいじりながら、彼は言う。 「すみません、実はピクルスを抜いてもらうのをお願いするのは初めてで、、少しばかり緊張しています。もし、あなたの目に、私が失礼な男に映っていたら大変申し訳ないです。私の名前は武藤ジェイソン一樹と言います。バツイチです。」 武藤

今日は華金だあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああうっひょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわーいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっしょいわっし

この間積ん読していた手塚治虫のブラックジャック文庫版全17巻にようやく手をつけ、一気に全部読み終えた。 ブラックジャックの詳しい説明は割愛させていただくが、 簡単にいうと無免許の天才外科医が活躍する漫画である。 大変面白かったのは言うまでもないのだが、 読むとめちゃめちゃ医者になりたくなる。医者カッケー。 なぜ受験の時に医学部を選ばなかったのか。高校生時代の自分にブラックジャック文庫版全17巻をメルカリを通じて売りつけたい念に駆られる。 まあ流石に今から医学部に入り直して医者を目指すというのも非現実的なので、 私もブラックジャックみたいに無免許で医者になりたい。 人に迷惑をかけずに私でも直ぐになれるような方法はないだろうか。 「今日はどうされたんですか」 憧れの白衣に身を包んだ私は、物憂げな表情をしている患者にそう問いかける。 「実は先日友人とカフェで話をしている時に、話の腰を折られてしま

かの銭湯神ヨッピーさんも激推しする、上野の寿湯に行ってきた。 上野駅から徒歩8分程度。観光客で賑わった駅前から、少しばかり離れた静かな通りに寿湯はある。 建物もなかなか風情がある。 高まる気持ちが抑えられない。 暖簾のデザインもたまらない。 ピンクの空に、青と紫、黄色の山。その配色も天才的だが、さらに山の上に渦巻きを書いてしまうのが凄い。常人のそれではない。入口から「和」をひしひしと感じさせてくれる。 一向に中に入ろうとせず、入口で暖簾を惚れ惚れとした顔で見つめていた私は、他人から見てさぞかし変態に映っていたと思う。 ようやく暖簾をくぐろうとした時、私はとんでもないことに気づいてしまった。 上の写真に注目して欲しい。 「自転車のサドル用のタオル」と「自転車用の空気入れ」がある！！！！ あああああああ！！！！ホスピタリティが凄まじいいいいいいいい！！！！！ このおもてなしを受けるために、次こ

私がこの世から最も無くなって欲しいと思っているもの、 それは会社関連のゴルフコンペだ。 土日に何が楽しくておっさんに気を使いながらゴルフをしなければならないのか。 給料出ないのは勿論のこと、社内でのコンペの場合は参加費が自腹になることもあるだろう。時間の無駄 x 金の無駄という掛け算イコール無限大の無駄と言えるだろう。 まず、休日に眠い目をこすりながら、異常に朝早くに山奥に集まるという変態プレイがまず理解できない。朝早くに山奥に集まるなんて異常行動でしかない。せめて昼過ぎから都心でやって欲しい。 そもそもコンペの参加者の中で本当に休日にゴルフをやりたい人間が何人いるのだろうか。 恐らく私の推定では参加者の３分の１もいないのではなかろうか。残りの３分の２は付き合いで仕方なく出ているに違いない。嫌々出ている３分の２の人間は、折角の休日に行きたくもないのに朝早くに山奥に集まって周りに気を使いなが

月末になるとあいつがやってくる。 そう、「通信制限」だ。 月曜日の次ぐらいにきて欲しくない。 まさに今私は絶賛通信制限中である。あらゆるサイトの表示に体感1時間は掛かっている。 毎月通信制限にならないようにやり繰りしようと月初に固く誓うのだが、結局Youtube等々の動画サイトの前にその決心は呆気なく散るのである。 しかし、私は転んではタダでは起きない男。 この圧倒的な逆境をチャンスに変える「通信制限ダイエット」を提唱したい。よく巷で言われている糖質制限ダイエットではない。「通信制限ダイエット」だ。 それでは方法について説明していく。 まずは、リラックスしよう。 通信制限によるイライラを溜め込むのは良くない。スマホをいじりながら、通信制限に対する不満を大声で叫ぼう。 「うおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！なんでやああああ！！！！！！！！なんで５分の動画を見るのになんで1時間もかかるん

電車の中吊り広告で、「いま、モテる目元はメタルな感じ」という見出しを見つけた。 たしか、イケてるおっさん向けのファッション雑誌の広告だったと思う。 目元がメタルな感じ、とはどういうことなのだろうか。目元に鉄板を張りつけている状態のことを言うのだろうか。如何せんファッション方面に疎いので見当がつかない。 しかし、考える前にすぐにインターネットで調べてしまうのは最近の若者の良くないところである。持てる限りの知力を駆使して、目元がメタルな感じとはどういうことかを推測してみようじゃないか。 メタルとは一般的に金属のことを指すはずだ。つまり普通に考えればこうだ。 目元に金属片を張り付けることによって、目元にちょっとした重厚感をもたらすことができる。 夏の日差しが強い日なんて、目元の照り返しによってちょっとしたビームも出せるはずだ。 てか、なんなら目元で肉も焼ける。いつでもどこでもBBQできる。 いや

ツノ。 動物をはじめとする生物の頭から出ている突起状の構造のことをいう。 長年疑問だったのだが、何故シカやカブトムシにツノがあって、我々人間にはないのか。あったら絶対カッコいいのに。 私はついに、日に日に増す人間のツノの有無に対する疑問に対して、 思考を巡らせることを諦め、検索することにした。 無い。 延々とページをスクロールしても、次のページにいっても、人間にツノがない理由について解説しているサイトを見つけることはできなかった。なんということだ。私と同じような疑問にぶち当たった人がいないということか。もっとパッションを持ってツノに全力で興味を持つべきである。 つまるところ、人間にツノがない理由は不明、ということになる。 まあ恐らく、ツノは生物にとって”武器”としての役割が大きいため、武器を自分で作って使えばよかった人間には必要がなかったというところだろう。 うーむ。 せめて、せめて私だけ

あれは浪人生だった３月初旬のこと。 東京大学を目指し、河合塾で浪人していた友人と二人でマクドナルドにいた。 私立の大学受験は一通り終わって結果も発表済み、東大の前期を一週間前に受けて明日が合格発表という結果が気になって何も手につかない日であった。 家にいても特に何もする気が起きない私たちは、 昼から河合塾の近くのマクドナルドでとりあえず落ち会い、くだらない話をしていた。 恐らく、大学に入ったらサークルはどうするか、彼女はどうやったらできるかというような他愛のない話であったと思う。 他愛のない話も一通り終わり話題がなくなった時、私が提案したのか友人が提案したのか定かではないが、どちらからともなく「明日の合格発表のイメージトレーニングをしよう」という話になった。 現在も行われているが、当時東大は合格発表の時、構内に合格者の受験番号一覧がはり出された掲示板を出し、合格した人はその掲示板の周りで現

当方、中学高校６年間バリバリの男子校童貞マンであったので、 合コンという名の花園に足を踏み入れたのは大学生 になってからであった。 大学生同士の合コンといえばまあ普通の居酒屋、良くておしゃれな居酒屋というのが相場で有る。では一体、高校生はどこで合コンをしているのだろうと思い、元男子校生でそのような経験が皆無であった私は己の体内から泉のように湧き出る嫉妬心を抑え、Google先生にたずねて見たことがある。 「高校生はどこで合コンをしているんですか先生」 実際に調べてもらえば分かるのだが、ファミレスとかカラオケとかスポッチャとかが定番の場所らしい。未成年だからお酒も飲めないし。 お酒を飲めないから、それじゃあファミレスで合コンをしましょうという流れ。一見非の打ち所のないように思えるロジック。 合コンをする高校生たちに嫉妬の嵐が止まらない全国の男子校生諸君。安心して欲しい。私は君たちの味方である

つい先日、ニトリで買い物をしていた際に見本の商品をレジに持っていってしまった。 基本的に販売商品は箱に入って陳列されているのだが、 私は人生初めてのニトリでの買い物で浮き足立っていたのか、箱に入っていない、しかも後で気づいたのだが”見本商品”とデカデカと書かれたタグが付いている見本を盛大な勢いでカゴにぶち込んだのだ。思い出すだけでも顔から火が出るような愚行である。 恐らく私の奇天烈な行動の一部始終を見ていた人たちは、思ったことだろう。 「So What？」 見本商品を大量にカゴに入れてルンルン状態の私は、すっかり安い値段でデザイン・機能の良い商品を売り出すニトリの大ファンになっていた。カゴに入っているのは半分ほど見本商品ということに気づかずに、である。 休日で多くの人が訪れていたのか、レジの列は少々混雑していたが、その待ち時間ですらも心地がよい。「お値段以上、とは大したキャッチコピーだ。わ

面接解禁の時期が近づいたということで、久しぶりに就活に役に立つ記事を書こうと思う。 以前書いた下の二つの記事は、大変恐縮ながら”余りにも役に立ちすぎて困る”という賞賛の嵐を、北はロシアから南はブラジルまで様々な老若男女から頂いた。 www.teiteiblog.website www.teiteiblog.website 中には「参考にしたら内定が取れすぎて辞退に悩んでいる。辞退の方法について記事にしてほしい」という声や「舐めてんのか」という声をいただき、皆様のお役に立てたなら幸いですという気持ちに包まれた。 なので今回も非常に役に立つ記事を書きたいと思う。 今回はテーマの通り、最終面接の圧倒的攻略方法について伝授したい。 そもそも、最終面接とはそれまでの面接で人事や一般社員が「こいつとなら働いてもいい」という判断を下した人しか残っていない。つまり、役員による最終面接に残っている時点でかな

低次退社・・・程度の低い、次元の低い退社のこと。 ①「お先に失礼します」ではなく、「バイバイキーン」と言ってオフィスを去る。 ビジネスマナー以前に人として挨拶は基本である。「お先に失礼します」は、いわばビジネスにおける挨拶「さようなら」のようなものだ。 その真っ当な人の道を外れ、幼稚園児の如く「バイバイキーン」で去る。残された者達は耳を疑い、そしてあなたの人間性を疑うだろう。 歳を重ねていればいるほど、より低次の極みに近づくことができる。 ②その日に提出が必須の資料を、全て”文字化け”させて提出して去る。 低次退社を極める者は、仕事をしない。当然である。 その日が締め切りの資料は全て「afanofa#&;@;@afは090@***」で埋め尽くして提出する。そしてオフィスを颯爽と去るのだ。 次の日に資料データを開いた上司は「文字化けしてる」と思うはずだ。 そして「あれ？文字化けしてるよ」と多

「スランプ」とは、チームや個人がスポーツにおいて通常の調子を下回る状態が続くことを言う。 また、最近ではスポーツ以外でも、何だかよくわからないが今までと違って上手くいかないという時に用いられることがある。 しかし、最近よく言われているのが「スランプは努力している者にしか訪れない」というものであり、考えてみれば確かにその通りで本来は努力しているのに何故か結果が出ないという人が「スランプ」という言葉を使うべきである。 つまり、この場合、 「スランプ」＝「努力しているのに結果が思うようにでない状態」 と定義される。 私も野球というスポーツを中学高校でかじっており、打てないと「これはいわゆるスランプだな」と自分を納得させていたが結局中高6年間スランプで終わった。ちなみに素振りは6年間で200回ぐらいしかしてない。当然の報いだ。 先程の定義に当てはめると、私は間違ったスランプの使い方をしていたことに

私には喋り始めに「えっ、」と言ってしまう口癖がある。 人見知りだが別にコミュニケーションが苦手な訳ではなく、無意識に出てしまう。 「えっ、それってこういうことですかね。」とか、 「えっ、まじっすかそれ。」みたいな感じである。 「えっ、」を言ってしまうことで発言にワンクッション置けるため、 その後はスムーズに話すことができるのは良いのだが、余りに連発すると相手を不快な気分にさせてしまうのではないかと思ってしまう。 まあ、「えっ、」を言わないように意識すればいいだけの話なのだが、長年に渡って体に染み付いた癖というのは不思議なもので、「えっ、」を言わないと逆に気持ち悪く感じてしまう。クッションがないままに、言葉を話すことになるので、何かリズム感も欠いているような気がしてならない。 なんかこう、相手が気にならなくてかつ自然で、喋り始めの癖に最適なフレーズがあればいいのだが。これが意外に考えても思い

最近気付いたのだが、自分が所持しているパンツのうち、半数以上に穴が空いていた。 ある時、「穴空いてるじゃん」と指摘されて始めて自分が着ているパンツに穴が空いていることを認識した。もしかすると、他のパンツも空いているかも、と調べて見たら上記のようなザマだったのである。 しかし、不思議と悪い気はしなかった。 パンツに出来た穴はアートである。 どの穴空きパンツを比べても一つとして同じ穴はないのだ。同じような使い方をしているのに、同じ穴が空かないって面白い。 日常のほんの些細な”ズレ”が積み重なって様々な穴が生み出されるのだ。 穴って何かこう、そこから何か出てくるんじゃないかというワクワク感があってとても良い。小さい頃に家族で度々海へ潮干狩りをしに行くことがあったのだが、砂浜に出来ている穴をじっと見つめて何か出てくるんじゃないかと、スコップ片手に待ち構えていたのを覚えている。恐らく今考えるとその穴