42歳、人生が突然淡々としはじめた。これが中年というものか - 自分を好きになろう
筆者は現在44歳です。 42歳の時に、表題の通りですが、突然「人生が淡々とし始めた」感じがしました。 これまでは、カラフルな起伏にとんだ世界にいました。 この世界には面白いものがたくさんあって、まだ自分には未体験のものがたくさんあって。体験してみたいな。知ってみたいな。 自分を生かす仕事をしたいな。そして人の役にも立ってみたいな。 いろんな人に出会いたいし、まだまだ恋もしたい。何でも話し合えるパートナーが欲しい。 そんな気持ちが42歳のある日、突然消滅したような感じがしたのです。 世界のことは、もうだいたい分かった気がしました。 いや、わかってないことや未知のこともたくさんあるのは知っていますが、そのことも含めて、「知らないまま、未知なままでも問題ない」と、「わかって」しまった感じがしました。 仕事も恋も、淡い期待よりはるかに上回る「新しいことは疲れるなぁ。一人でいるのが楽でいいや」。 カ
洗っていない犬の味 - 自分を好きになろう
わたしは、久留米から博多に向かう夜の高速バスに乗っていた。 足もとで、10リットルの水が入ったポリタンクがゴトゴト鳴っていた。 その水は、わたしがバスに乗り込むときに、吉田純子の夫がくれたものだ。 吉田純子とは、レズ関係にあった堤美由紀と同僚看護師二人を精神的に支配して 貯蓄や給与を上納させた挙句、同僚看護師二人の夫を殺害し保険金を手に入れた、 保険金殺人事件の主犯の名前だ。 だまし取った金は、総額２億円と言われている。 その金を、久留米市内の高級マンションの購入費や、旅行や、エステに使った。 純子は2002年に逮捕され、現在は死刑が確定している。 ※ 「ブドウ狩りにいかん？」 と、純子の夫から電話があったのは、初公判の日の早朝だった。 わたしは、久留米駅そばのワシントンホテルの部屋で、まだ眠っていた。 「裁判、見に行かないんですか」 「いかねえよ」 「わたしは行こうと思っているんですよ。
２年前に「死にたい」気持ちにとりつかれて自殺したかった私のいま - アラフォーからはじめる！
２年たつと……あれ？ 「全然死にたくなくなった」 私は自死遺族（母）です。20代半ばで、母を自殺で失いました。 そして、自分自身も長い間希死念慮に悩まされてきました。 人間って変わるもので、今現在の私は、特に死にたいと思ってないですし、むしろやりたいことが見つかったので今はまだ死ねない、ぐらいに思うようになりました。 今、しみじみ思うのは「死ななくてよかったなー」ということです。 そして、かつての自分のように死にたい気分に苦しめられている人や、自死遺族の人たちの役に立てることはないかと考え、作家業のかたわら精神保健福祉士としても活動をしています。 今回は、死にたい気持ちに取りつかれていたころの私と、今の自分の変化について書いてみます。 死にたい気持ちの渦中で思った「もしかしてうちは自殺の家系なんだろうか？」 話は私が中学の頃にさかのぼります。 私の母は、アラフィフになってから、フルタイムの
「死にたい」と思ったら、これをやってみよう - アラフォーからはじめる！
私の母は彼女が61歳の時に病院の屋上から飛び降りて自殺しましたし、私自身が、双極性障害で薬物治療を受けていた時（2013年春〜2014年冬頃まで）に、ずっと死にたいという気持が強かったです。 死にたい気持ちに悩まされていた時に会得した「こうするととりあえず死なないで済む」、という方法をご紹介します。 「死にたい」と思っている人、また、大切な人に「死にたい」と打ち明けられて対応に悩んでいる方の参考になれば幸いです。 引きこもったままでOK 心理士によるオンラインカウンセリング【あらいぶ】 とりあえず時間をおく！ 具体的には８時間！ 私の場合、死にたいと思うと飛び降りたくなってました。 他の手段はあんまり考えないんだけど、死にたい気持ちが浮かぶと、飛び降りて死んでいる自分をすぐ想像しました。 具体的に、死ぬかもしれないことをしたのは一回あるのですが、その時のことを思い返してみて、「今、死なずに
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