テッドは静かな海岸にある小さな家で、穏やかに老後を過ごしていた。 しかし、近くに国道のバイパスができてしまった。 バイパスには多くのトラックや乗用車が猛スピードで走り抜ける。 テッドは連日、その騒音に悩まされるようになった。 テッドは役所に行って文句を言い、高速で走り抜けるクルマの騒音を抑えてくれるように依頼した。 しかし、役所は取り合ってくれなかった。 仕方なく、テッドは一計を案じ、家の近くの道路脇に大きな看板を立てた。 すると、通過するクルマが減速するようになった。 看板には、次のように書かれてあった。 「ヌーディスト・ビーチ、すぐそば」

（ご注意）またしても、ちょっとアダルトなネタなので、嫌いな方は読み飛ばしてください。 金髪の美人女子高生のベティは、医学部の男子学生と付き合い始めた。 医者の卵と娘が付き合っていると聞いて、父親は内心、喜んだ。 そのため、娘の帰りが遅くなるようになっても、当初はあまり心配しなかった。 ところが、ある日父親は、その男がかなりの遊び人だという噂を耳にした。 大学にもあまり姿を見せず、女遊びばかりしているという。 いろいろな噂を聞くにつれ、父親はだんだん心配になりはじめ、娘を呼んで注意した。 父親：「いくら医者の卵とはいえ、あんな遊んでばかりいる男と付き合うのは考えた方がいいぞ」 ベティ：「どうして？とても頭のいい人よ。絶対に、名医になるわ」 父親：「名医になるって？どうしてそんなことがわかる？」 ベティ：「私をベッドで裸にして診てくれるようになってから、月に１度血が出る病気が治ったんだから。も

ジョンは政府機関に務める役人だった。 ある日、オフィスで退屈していたジョンは、気晴らしに資料室へ行った。 そして、キャビネットに保管されいる昔の資料を探りはじめた。 すると、棚の上から、小さな古ぼけたランプが落ちてきた。 鈍く光る骨董品のようなランプにひかれたジョンは、それを自宅に持ち帰った。 家に戻り、ジョンは布でランプのほこりをとり、ていねいに表面を磨いた。 すると、ランプの口から白い煙が上がり、魔人が出てきた。 魔人：「よくこのランプを見つけてくれました。お礼に3つの願いをかなえましょう」 ジョン：「（半信半疑で）本当か？じゃあ、とりあえず、冷たいペプシコーラを出してみてくれ」 魔人：「お安い御用です」 魔人はなにやら呪文をつぶやいた。 ふと見ると、ジョンの前のテーブルに、よく冷えたペプシコーラがあった。 魔人：「どうです？信じていただけましたか。願いごとはあと２つです」 ジョン：「

死期を迎え、息も絶え絶えとなった男が、病室のベッドで横になりながら妻の方に顔を向け、涙を流しながら言った。 「死ぬ前に、お前に謝りたいことがある。実は、オレはお前の妹と寝たことがある」 妻はベッドの横に座って、黙って聞いていた。 男はつづけた。 「実は、まだあるんだ。オレは、お前のいとことも、寝たことがある」 妻は表情を変えず、男の驚きの告白の続きを聞いている。 男はさらに、妻に打ち明けた。 「実は、他にもあるんだ。オレは、隣の奥さんとも、息子の学校の女の先生とも、会社の秘書とも寝たことがある」 妻は顔色一つ変えず、死期を迎えた男に向かって静かにこう答えた。 「ええ、全部知ってるわよ。安らかに眠りなさい。毒はもう完全に回っているから」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）死因 （今日のジョーク）CIAとFBIとニューヨーク市警察(NYPD) （今日のジ

（その１） デビッドとルイスが、居酒屋で酒を飲みながら、話をしている。 デビッド：「３つの単語を使った英語の表現で、世界で一番よく印刷に使われているのは何か知っている？」 ルイス：「それは、“I love you”だろう？」 デビッド：「残念だが、ちがう」 ルイス：「じゃあ、正解は？」 デビッド：「”Made in China”」 （その２） 神は、天国と地上と生命を創った。 時が過ぎ、それ以外の物は、”Made in China”になった。 （その３） 中国は世界最大の人口を誇る。 しかし、中国人の男性は他の民族と比べて特別絶倫なわけではない。 中国人の女性も特に早熟ということはない。 なのに、どうして、中国にはあんなにたくさん人がいるのか？ 答え：「コンドームが”Made in China”だから」 中国ジョーク 第１弾　http://www.coldsnap.site/entry/2

信心深い、よぼよぼのおじいさんが、嬉しそうに医者に話をしている。 「わしは、子供のころから、神様を信じ、毎日祈っておった。すると、80歳を過ぎてから、奇跡が起こるようになったんじゃ。え？どういうことかって？いいかい。わしが、毎晩、夜中に起きて、トイレに行ってドアを開けると、自然にトイレの灯りがともり、ドアを閉めると自然に消えるようになったんじゃ！」 付き添いのおばあさんが、困惑しながら、横で医者に向かって付け加えた。 「先生、毎朝起きると、冷蔵庫の中から臭いがするんです」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

（ご注意）例によって、ちょっとエッチな話です。嫌いな方は読み飛ばしてください。 活発な金髪女性のナタリーは、ミニスカートをはいて大学に行った。 一人の男子学生が、彼女に向かって、からかい半分に、キャンパスにある木を指さして、「君はその格好であの木に登れる？」と言ってみた。 ナタリーは、負けん気を出し、「もちろん」と返事をして、その木に登ってみせた。 下から見ている男の学生には、木に登るナタリーのミニスカートの中が丸見えになった。 家に帰り、ナタリーはその話を母親にした。 母親は、彼女に向かって、「おお、ナタリー。その男の子は、あなたのパンティを見たかっただけなのよ！」と忠告した。 翌日、ナタリーは、またミニスカートをはいて大学に行った。 昨日の男子学生がやってきて、今度はより高い別の木を指さし、「君はその格好であの木に登れる？」と言った。 ナタリーは再び負けん気を出して、その木に登った。

ボブは道路の車線を塗る仕事をやることになった。 1日目、彼は5マイル分の車線をペンキでひいた。 しかし2日目、彼は2マイル分の車線しか塗れなかった。 そして3日目、彼が塗った車線はわずか1マイル分だった。 雇い主が3日間の彼の仕事ぶりをチェックして、ボブに不満を言った。 「普通は、慣れてくると距離が伸びてくるものだが、お前はだんだん短くなってるじゃないか。一体、どういうことだ？」 ボブは疲れ切った顔で答えた。 「もう、こんな辛い仕事はうんざりだ。ペンキの入ったバケツからだんだん遠ざかっていくので大変だった」

（1時間目） ジョニー：「先生は、何もやってない子を叱ったりしないよね？」 先生：「そりゃそうだ」 ジョニー：「宿題、やってこなかった」 （２時間目） 先生：「授業中に、おしゃべりするな！」 ジョニー：「他の人と話をしている途中に話しかけちゃだめ！」 （休み時間） 先生：「こら、ジョニー。花瓶を割ったのはお前だろう！ワシントンはな、おまえくらいの齢には、桜の木を切ってしまっても、ちゃんとそのあと自分がやったと言って謝ったんだぞ」 ジョニー：「ワシントンは先生の齢には、大統領だったよ」 （３時間目） 先生：「人間には五感というものがあります。モノを見るために目があり、音を聞くために耳があり、味を感じるために舌があり、においを感じるために鼻があります」 ジョニー：「鼻と耳は見るためにも使うよ。メガネをかけるならね」 （４時間目） 先生：「柵の上にとまっている１０羽の鳥のうち１羽を撃ち落としたら

カジノに金髪の美人がやってきた。 彼女はサイコロ賭博コーナーに来ると、ポンと１万ドル分のチップを賭けながら言った。 「あたし、裸になると運を引き寄せられられるの」 そして、２人のディーラがサイコロが振るやいなや、服を脱ぎ、ブラジャーを外し、パンティを下ろし、素っ裸になった。 客も２人のディーラも呆気にとられ、その見事な裸体に釘付けになった。 その時、女性は叫んだ。 「やった！大当たりだわ！！」 女性はテーブルの上のチップをかき集め、脱いだ服と共にそそくさと去っていった。 残された客と２人のディーラーは驚きに包まれていた。 しばらくして、２人のディーラのうちの一人が、われにかえってもう一人に向かってたずねた。 「今のサイコロのあたり目はいくつだった？」 もう一人のディーラーは驚いて答えた。 「え？そっちはお前が見てると思ってた」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日

ベテランの画家が、彼の作品を展示即売してくれている画廊のオーナーに呼び出された。 オーナー：「実は、いいニュースと、悪いニュースがあるんだ」 画家：「先にいいニュースから聞かせてください」 オーナー：「昨日、ある紳士がこの画廊に来てね。もし君が死んだら、ここに展示してある君の作品は値上がりするか？って尋ねるんだ。『もちろんです！絶対に値上がりします』と答えたら、彼は嬉しそうに、うちにある君の作品を全部買い上げてくれたんだよ」 画家：「本当ですか？それは素晴らしい。で、悪いニュースは何ですか？」 オーナー：「その紳士は、どうやら君の主治医のようだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

ブライアンが暗い顔をして高校から家に戻ってきた。 黙ったまま部屋に閉じこもり、出てこない。 息子の様子がおかしいので、心配した母親が仕事から帰った父親に相談した。 父親は、ブライアンの部屋に行って声をかけた。 父親：「ブライアン、どうしたんだ？学校で何かあったのか？」 ブライアン：「友達のポールが、オレのことをゲイだと言って、バカにして笑ったんだ」 父親：「なんてやつだ。そんな失礼なことを言うやつは、ぶっとばしてやればいいさ！」 ブライアン：「（顔を赤らめながら）でも、お父さん、ポールって、とっても可愛いんだよ」

セラが入院中の友人のエミリーを見舞いに、病室にやってきた。 セラ：「エミリー、あなた、手術室で、オペの直前に手術を中止にしてもらったんだって？」 エミリー：「そうなの。看護婦が、そばで、いろいろ話しかけるものだから」 セラ：「なにを話しかけられたの？」 エミリー：「手術は初めて？怖がらなくても大丈夫よ、たいした手術じゃないから、って」 セラ：「いい看護婦さんじゃない。どうしてそれで逃げちゃったの？」 エミリー：「メスを持って震えている医者に向かって言っていたのよ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

ジョンは夕暮れ時の街でジョギングしていた。 古い建物の横を走っているとき、その建物の壁の向こうから、太く低く不気味な声で、「１３…１３…１３…１３」という、うなり声が聞こえた。 ジョンは、「なんだろう？」と不思議に思って立ち止まった。 見ると、壁には丸い穴が空いている。 ジョンは、その穴に目を近づけて、中を覗こうとした。 するといきなり、穴から鋭いものが飛び出してきて、ジョンの目をつき刺した。 ジョンは、のけぞりながら目を押さえ、「痛い！！」と叫んだ。 壁の向こうの声は、「１４…１４…１４…１４」に変わった。 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）薬局の訪問者 （今日のジョーク）幽霊の本 （今日のジョーク）墓場の散歩

アフリカの奥地に、ヨーロッパからキリスト教の若い宣教師がやって来た。 宣教師は、古くからあるアフリカの原住民たちの村で、熱心に布教活動を始めた。 そして、村人たちに神の教えを説き、浮気や姦通はいけない、と教えた。 １年が過ぎたある日、村で既婚の女性が赤ん坊を生んだ。 村は大騒ぎになった。 赤ん坊の肌が白かったのだ。 村長が村を代表して、宣教師の元にやって来た。 村長：「お前は姦通はいけない、神の教えに背く、と教えてくれた。しかし、あの子供の肌は白い。これはどういうことだ！この村に白人はお前しかいないぞ！！」 宣教師：「き、きっと、それは白色変異だ」 村長：「なんだ、その白色変異というのは？」 宣教師：「白色変異というのは、突然変異の一種で、遺伝子の異常で色が変わるんだ」 村長：「それ、本当か？？」 宣教師：「そ、そういうことって、自然界にはあるんだ。ほ、ほら、あそこの羊の群れを見てみろ。み

ケイトと夫のサムは夫婦仲良く郊外の一軒家で暮らしていた。 ある日、ケイトが家にいると、玄関のベルが鳴った。 扉を開けると、そこには一人の中年のやせた男が立っていた。 男はケイトに向かってこういった。 「あなたは、自分のパンティを持っていますか？」 ケイトは驚き、そして怒り、急いで扉を閉めた。 翌日、また玄関のベルが鳴った。 ケイトが扉を開けると、昨日のやせた不審な中年男がまた立っていた。 男はケイトに向かってこう言った。 「あなたは、自分のパンティを持っていますか？」 ケイトは急いで扉を閉めた。 その夜、家に帰ってきた夫のサムに、ケイトは２日続けてやってきた不審な男のことについて相談した。 サムは、妻の話を聞き、これは何か手を打たなければと考え、こう言った。 「そいつは変態男だな。幸い、明日はオレは忙しくない。上司にメールして休暇をもらうから、その男が来て同じことを言ったらぶっ飛ばしてやる

入社して間もない一人の男が、書類を持ったまま、オフィスの事務機器が並んでいる近くでうろうろしていた。 そこへ、同じ会社のベテランの女性社員が通りかかった。 女性：「何か探しているの？」 男：「お客様からあずかった大切な書類があるんですが、この機械はどうやって使うのかな、と思って」 女性：「その書類をここに入れて、このボタンを押せばいいのよ。ちょっと貸して」 女性は、男から書類を受け取り、シュレッダーに入れて、ボタンを押した。 女性：「ほら、これでいいの。簡単でしょ？」 男：「本当だ。確かに簡単ですね。コピーはどこから出てくるんですか？」

倦怠期にさしかかった中年夫婦の女性が、病院に相談にやってきた。 女性：「プライベートなことなのですが、最近、夫の方が元気がなくて。もう何か月も愛しあっていないのです」 医師：「中年期のご夫婦にはよくあることです。バイアグラは試されましたか？」 女性：「いいえ。夫は薬が嫌いで、頭痛薬すら飲もうとしない人なんです」 医師：「なるほど。実は液体のバイアグラがあるのです。これを処方しますから、食事の際にでも旦那さんの飲み物に入れて、飲んでもらってみたらいかがでしょう？」 女性：「そのようなものがあるのですね。試してみます」 数日後、女性は再び病院を訪れた。 医師：「どうです？効きましたか？」 女性：「すごい効果でした！食事のときに、処方していただいた液体の薬をこっそり夫のコーラーに混ぜてみたんです。すると、夫は見違えるように精力的になり、いきなり私を抱き寄せました。そして、情熱的にキスをして、私を

5歳になったばかりのエマが夜中に目を覚まし、両親の寝室に入ってきた。 ちょうど両親は騎乗位で愛しあっているところだった。 ２人はうろたえた。 そこで、とっさに母親が機転を利かせて、言い訳を考えて説明した。 母：「えーっとね、エマ。最近、パパのお腹が少し出てきたでしょう？だから、こうやってママが上に乗って上下して、パパのお腹を少しでも平らに戻そうとしているのよ」 エマ：「そんなことしても無駄よ。あたし、どうしてパパのお腹が出てきたのか、知ってるもん」 母：「え？？」 エマ：「ママがいないときに、知らないお姉さんが来て、パパのお腹の下に口をつけて膨らませていたもん」

ローマ法王が重い病気になった。 イタリア全土から著名な医師が極秘に集められ、入念に法王の精密検査が行われた。 その結果、法王は実に極めて珍しい病気にかかっており、治療方法はたったひとつしか無いことが判明した。 その唯一の治療方法とは、なんと、ローマ法王を若い女性とセッＸスさせることだった。 そうしなければ、法王は半年以内に命を落としてしまうという。 医師たちのこの診断結果の報告と治療方法の提案に、枢機卿たちは驚き、深く困惑した。 そして、恐る恐るローマ法王本人にこの事実を伝えることになった。 「法王様、あなたは大変珍しい病気にかかっていることが判明しました。治すには、若い女性とセッＸスしていただくしかありません。もし、セッＸスをしなければ、法王様、あなたは半年以内に死んでしまいます！」 ローマ法王は、これを聞いて、バチカンの教皇庁の中の病院のベッドの上で苦渋の決断を迫られた。 カトリックの