昨年は論文の書き方（→論文の道具箱）や小説の書き方（→創作の道具箱）を取り上げたが、今日は両者を包含する話題を取り上げてみたい。 日本語の文は４つの層からなる あのー、どうやら今雪が降っているみたいですね という文は、次のような４層（レイヤー）が重なったものである※。 ○命題の層（レイヤー）……「雪が降っ」（雪が降る） 文の内容の核になる部分。 ここでは〈雪が降る〉という事態を示している。 ○現象の層（レイヤー）……「今＿＿＿ている」 命題として表された事態の現れ方を示す部分で、命題の層を包むようにその外側に現れる。 事態が、時間的／空間的にどう現れるかを示したり、また肯定／否定的にどう現れるか（命題の事態が存在・現象するのか、しないのか）を示す層である。 つまり言葉と言語外の現実とが、どのような関係にあるかを示す層であるといえる。 ここでは命題として捉えられた事態（雪が降る）が、時間的に

創作論とか小説の書き方みたいな本について言うと、作家やその周辺の人が書いているせいか、かつてはその困難さを前面に掲げて、結果的に創作行為の神秘性を保守する手合が多かった。 近頃は「誰でも書ける」みたいなのも随分増えたけれど、タイトルだけ付け間違えたようなのが多くて、あいかわらず、もったいぶった文士臭さが抜けてない。 探す場所を間違えたのだと考え、はなっから「創作行為の神秘性」なんて受け付けない人たち向けに書かれたものを探した。つまり子供向けである。 学校の課題になったりするせいか、アメリカのものに、手続きだけに注力した実にアッケラカンとしたのが多かった。 ネットでフリーで手に入るものだと、National Novel Writing Month（通称：NaNoWriMo　※）のYoung Writers Program用ワークブックが、ほぼ同じ手続きを小・中・高校生向けの３種類に書き分けて

今日職場である振る舞いを注意された。もう死のうかと思う。 その振る舞いは一見誰にでも簡単に治せそうなだらしなさなあれだけど、 うん。居眠り。 でも自分は精神病で、薬の副作用で、止めたくて体中をつねって内出血が痣になるくらいだけど それでも止められなかった。自分の不手際だ。 寝てるやつを見たら見とがめるのがふつうだと思うし。 職場って言ったけど29歳、新卒で失敗して再入学までしたけどデスクワークのバイトどまり、 変わりはいくらでもいる（自分に限らず仕事なんてそんなもんだけど） 再チャレンジだって初めてじゃない、年齢が理由で再就活は落ちまくり、やっと決めた内定先も、 そのあとのバイト先も、病名を知った途端に解雇された たぶん今度もそうなるだろう 最初に病気になって死のうとしたときはあとに残す人たちのことなんか考えなかったバカだけど、 今は悲しませたくない人もいる。死にたくない。 だから。 大好

世間話できる人がいれば電話でもかけて、最後に与太話でもしておくのがいいんじゃないかな。死ぬってことは言わなくてもいいよ。最後に一緒に飯でも食べたいがそうもいかないな。 お疲れさま。

もう仕事で極度になるまで疲れ果てたので、自殺することを決心したわけだが、 身辺整理として何をすればいい？ HDDのフォーマット遺影の写真の用意挨拶としての遺書の用意ぐらいかな？

君がママのお腹にいるとわかったとき、ママは涙ぐんでいた。 妊娠したと聞いて僕は 「おーそうか」 なんて冷静に言おうとしたけどすぐに涙がでたんだ。 決して口には出さなかったけど、なかなか子供を授からないことでママは自分を責めていた。 僕はそれには気がついていないふりをしてきたから泣いたらダメだったんだけど我慢できなかったんだ。 君は生まれる前から、ただママのお腹にいただけで僕達二人を幸せにしてくれたんだよ。 それからの十月十日は毎日パパとママは君のことを考えていたんだ。 ママはお酒もカフェインも生ものも制限して生活していたし 激しい運動はもちろん、人混みなんかも避けて生活したんだ。 あのママが外出を控えるだなんて想像できるかい？ そして君の服を買ったり、家を清潔にしたり、 家具を変えて君の場所を作って、無理して車まで買い換えて すべてが君を中心に動き始めたんだ。 トイレに行っても手を洗わない

※この話は実話を元にしていますが、あくまでフィクションです。 大阪。1994年の春頃。俺は15歳で高校受験の年だった。 当時は、勉強しながらよくラジオを聞いていた。友人たちがよく聴いていたのはAM放送のほうだったのだが、音質も悪くて、トーク主体の番組が多い気がしてどうも性に合わず、俺はもっぱらFM放送を聴いていた。 あの頃の大阪のFM放送といえば、5年前に開局した80.2MHzのFM802が斬新な放送スタイルで一大ムーブメントを形成しており、FMが流れている店は大体FM802にチューニングされているといった風潮だったが、洋楽主体とはいえ、基本的にチャートインするようなメジャーな楽曲ばかりを流す802は俺には物足りなかった。 なにしろその頃の俺はYMOを経て電気グルーヴを聴き始めた頃で「テクノ」と名のつく音楽に飢えていたからだ。 ネットもない時代。サブカルに半分足を突っ込んだ引っ込み思案の中

「君の言葉は知らず知らずのうちにでも人を傷つける」 それはもしかしたら「人を」ではなく、「僕を」と言いたかったのかもしれない。と気づくのには時間が必要だった。 とてもとても長い時間。a long time ago. むかしむかしのものがたりと言えるくらい。 殴られて育った子は、子を殴る親になる、と聞いたことがある。 私はずっと自分の子どもを産むのが怖かった。 私は子を殴らないでいられるだろうか―――。 母は私を良く叩いた。 ピアノ練習をさぼった時、部屋の片づけができないでいた時。 だからと言って母が私に優しくなかったわけではない。 漢字がまだ読めないけれど読みたい本があった幼稚園生の頃、その本の漢字に全部手書きでフリガナをつけてくれたことがある。 足が悪かった私がふくらはぎが張って眠れないと愚図ると眠るまでさすってくれたことがある。 ただその思い出の温かさの横に、激しく怒る母の姿が貼りつい

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使い慣れた道具の構造が分かり、より効果的に扱えるようになる。これまでヒューリスティックに馴れていた手段が、一つ一つ狙い撃ちできるようになる。こいつ片手に、そこらのラノベを魔改造したり、漱石や維新を読み直したら、さぞかし楽しかろう。 レトリックというと、言葉をねじる修飾法とか、議論に勝つ説得術といった印象がある。もちろんその通り。アリストテレスによって弁論術・詩学として集大成され、ヨーロッパで精錬された修辞学は、言語に説得効果と美的効果を与える技術体系だ。 だが、「技巧や形式に走る」といって、棄ててしまったのが現代なのだと弾劾する。ものには本名があるから、妙に飾らないで、本名で呼ぶのがいい……そんな俗物的な言語写実主義の教訓が、私たちの楽天的すぎた科学主義=合理主義=実用主義と混ぜこぜになって、言語感覚を狂わせたのだという。 できあいの言語をじゅうぶん便利なコミュニケーションの道具と信じ、形

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(ー🙏墨天業🙏ー) @gon_take あ、そだ。昨日話してたネームうんぬんって話に関係あるかはわからんけど、漫画を描き始めた時は漫画というより映画が作りたくて、映画の脚本術みたいなのを勉強してた時期があったのね。