昼ご飯食べて、旦那の布団（ほんのり旦那の香りつき）に寝っ転がって、旦..
昼ご飯食べて、旦那の布団（ほんのり旦那の香りつき）に寝っ転がって、旦那好きだなーって思いながらウトウトしてた。 暑くもない寒くもない丁度いい気温。そよ風がカーテンを揺らしてる。なんという昼寝日和。 旦那との子が入った腹をさすりながら、父ちゃん早く帰ってくるといいねーって心の中で話しかける。 いい男と結婚して子供までできてこんな贅沢なお昼寝ができて私は世界で一番幸せな人間だよー。本当に旦那が大好きで毎日が楽しい。妊娠して金稼げんくなっても文句言わず無理しちゃダメだよを繰り返してくれるいい旦那。お昼寝を許容してくれるいい旦那。本当にありがたい。幸せだなー。 夕飯何にしようかなー。旦那に美味しいって言ってもらえるご飯作らないとなー。頑張って起き上がろー。 . 追記：anond:20171226191304
恋とかいう得体の知れないものの理不尽さと切なさと哀しさを久しぶりに味わった
まあ、どんだけたくさんの時間を共有して、どんだけ相手の女性性も人間性も肯定して、どんだけ相手のことを想い、どんだけお互いの人間そのものを曝け出せる様になって、どんだけお互いのことを気遣える様になっても、「惹かれる」男にはまったく勝てない。彼氏でもないのにヤリ目だけで近づいてくるような男にも勝てない。見てくださいよ。あの眼。俺といる時の楽しそうな眼とは全然違う質の眼。ワクワクして期待して、その為には今まで積み上げてきたこと全部ぶち壊してもいい、みたいな眼。ぶつくさ文句言いながら、心の中では期待と焦燥に溢れている眼。言葉では、誘われて本当は迷惑なんだ、とか言いながら、その実、本能そのものが求めてるみたいな眼。知的で理性的でしっかり者な彼女が、本能的欲求にまったく取り乱す時の眼。 そんで次の日にはこっちに電話がくるんだわ。 わかっていたつもりだったけれども、本当によーくわかった。俺は男として駄目
彼女が欲しい！ 彼氏が欲しい！
彼女が欲しい！ 彼氏が欲しい！ そんな時、ナンパでもしてみっか！という考えに至るも、 見ず知らずの人に声なんて怖くてかけられない！ よしんばできたとしても、冷たくあしらわれたら心が壊れてしまう！ だったらナンパなんてしなくていい！ 大体ナンパなんて汚れた男女のすることさ、 俺は真実の愛を見つけるんだ！ でも彼女は欲しいんだ！ 早急に！！ そんなワガママな貴方のために、とっても心に優しいナンパを考えました！ ようは、自分から動かなければいいのだ。 逆ナンされればいい。 彼女は欲しい でも、自分からは動きたくない だったら、逆ナンされるしかない。 しかし、逆ナンされる要素とは、言ってしまえば見た目だけ。 普通のナンパならトーク（それに自信がないからできないんだが）で 見た目をカバーできるかもしれないが、 逆ナンでは100％それがない。 増田なんかを見てる時点で、逆ナンされるほどの見た目で ない
恋人と一緒に暮らすことになった
恋人と一緒に暮らすことになった。 いわゆる同棲というやつです。 １ＬＤＫ（１４畳と８畳）のアパートで、来月から恋人と一緒に暮らす。 これからは毎日会えるのか。 家に帰ったらいつもいるのか。 普通の感じで一緒に朝ごはん食べれるのか。 あー、ちょう幸せだ。ポワポワする。 社会人になって２年目、同じ会社の同期、付き合ってまだ４ヶ月しか経ってない。 部署が違って休みが合わないので、ほぼ毎日お互いの家を行ったり来たりしていた。 家がそんなに近くないので、仕事に支障をきたすぐらいだった。 相手の賃貸更新が迫っていたので、思い切って一緒に暮らすことにした。 お互いあまり貯金していなかったので、新しい家の敷金やら礼金やらを払って、 家具をちょこちょこと買い足したりしていたら、わずかな貯金はすっからかんになった。 これからもっと頑張って働いて、頑張って稼ごう、と思った。 一緒に暮らして、始終顔を合わせていた
彼女ができないやつへの特効薬
ここ数日はてな匿名ダイアリーを見ててわかったこと。 どうやら彼女ゲットとか、童貞とかその手のワードが熱いので、 まず、童貞が彼女出来ない理由それらについて書く。 ■■■１．まずインターネットするな。 本当思うのが はてなでキモオタ達が独自の理論を展開している点。まぁ、理論は別にどうでもいいんだよ。とりあえず回線切って、海へ行けよあほかと。 そもそもな はてなに書いている間に女一人としゃべる練習しろ、兄弟、母ちゃん抜きでだ。 とにかく話せ。 Twitterオタが非オタの彼女にTwitter世界を軽く紹介するための10ユーザ http://anond.hatelabo.jp/20080724003458 こんなのもあるが、とりあえずおまえ インターネットから離れろ。 ネットでゲット（笑）とか愚者でしかない。お前の顔を見た瞬間残念がる相手の顔をおまえはみたいのか？ とにかく ネットで自分のポエム
なんかオタカップルだったらしいです。
俺たち。 いや、今まで全然知らなかったんですけど。お互い。 普通にサークル（オタ関係ないスポーツ系）で知り合って、付き合い初めたんですけどね。 俺はもともと隠れオタだから、いかにも非オタっぽい、ちょいお嬢様的な雰囲気すらある彼女になんか絶対いえなくてですね。 隠しまくってたわけです。好きな漫画の話になっても、俺は「スラムダンク昔読んだけど好きだよ」程度で。彼女に至っては「漫画あんまり読まない」とすら言ってたわけです。 俺の趣味は、普通に音楽鑑賞とか、そのサークルのスポーツとかを自称してて。 彼女の趣味は、普通の読書とか、ピアノとかを自称してて。 着メロも勿論普通。俺も彼女も初期の設定音。壁紙は…恥ずかしながらお互いの写真だったりするんですが。 でも俺はプリキュアの壁紙も実は持ってたりしてたんです。彼女できるまではそれでした。 彼女できたんで、ここも隠さないとダメだろってことで変えたんです。
ああああああああああああああああああああああああああああ
ふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられたふられた 好きだった。マジで好きだった。俺がこんなに好きだってことは相手も知ってるはずだし、付き合ってる以上それが分かってるなら別れるなんてことはない。 なんて考えてた。バカじゃね？ 彼女がいない間フラフラしてみた。やっぱり
元彼女と旅行してきた
元彼女とは同い年で２０から２７歳まで付き合ってた。 一応お互いの親に紹介して、このまま結婚すると自分も思っていた。たぶん彼女も思っていたと思う。 ２５歳の時、彼女の親父さんが癌だということが判明し、彼女は看病のため地元へと帰っていき遠距離恋愛が始まった。 そしてある日彼女の親父さんがなくなった。 朝４時頃に泣きながら電話があった。 電話をきった後すぐ飛行機を予約し、彼女の地元へ向かい通夜と葬式の手伝いをした。 彼女の母親はすっかり衰弱していた。 僕は彼女に３回プロポーズしている。 １回目は彼女の父親が癌だと判明した時、花嫁姿を見せてあげようとプロポーズした。 彼女の父親から「東京に娘はやれない。」と断られた。 自分がいなくなった後の妻のことを考えたのだろう。 ２回目は彼女の父親がなくなって１年たった頃だった。 彼女はいった。「母親を残して東京にはいけない。」 俺はいった。「お母さんも一緒に
なんで俺はあの女が好きなのか
なんで俺はあの女の日記を見る為だけにやりたくもないmixiをやってるのか。 でその日記で自分の事を一番理解してくれる人に自分の名前が上がっていて、それだけで物凄く幸せで動悸が激しくなってんのか。そんでここに吐き散らすくらい鬱になってんのか。 知られたくて、知られたくないこの気持ちをどうしてくれんのか。 向こうが馬鹿みたいに一途で、純粋な信頼を置いてくれているこのありもしない男女間の友情に、どうやったらヒビが入れられんのか。 俺んちとお前んちの窓から見える綺麗な夕焼けは、同じように見えて違う景色なんだってことに、気付いてくれ。 俺が人生の中でついてる一番でかい嘘を、このきったねえ真実を、見破って欲しくなくて、見破って欲しい。
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