警察のスラム街の捜査で、2人の男が麻薬の不法所持で捕まった。 ２人は取り調べを受け、起訴された。 裁判の結果、裁判長は、判決を言い渡した。 「麻薬の不法所持はけしからん。しかし、お前たち２人は、初犯なので、特別に３日だけチャンスをやろう」 裁判長は続けた。 「これから街に戻り、麻薬の害について説明するんだ。もし、仲間たちに麻薬を止めさせることができたら、お前たちを釈放してやろう」 ２人の男はスラム街に戻り、３日後に再び法廷に戻ってきた。 裁判長：「どうだった？」 一人目男：「はい、私はこの３日の間に、１２人の仲間たちに麻薬を止めさせることに成功しました」 裁判長：「１２人！それは素晴らしい。どうやったのかね？」 一人目の男：「仲間を集め、地面に大きな円と小さな円の絵を描いたのです。最初に大きな円を見せ、次に小さい円を見せました。そして、『麻薬を続けると、脳みそがこんな風に小さくなってしまう

（ご注意）アダルトネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 深刻な表情の男が、妻に連れられ、医者をおとずれた。 男：「先生、実は、私は、勃起不全なのです。診ていただけないでしょうか？」 医者：「なるほど。では、奥様、服を脱いで、そこに横になっていただけますか？」 夫婦は一瞬驚いた。 しかし、医者の指示なので、妻は言われる通りに服を脱ぎ、ブラジャーをとり、ベッドに横になった。 医者は、笑みを浮かべると、いきなり、横たわった彼女の豊満な胸を触り始めた。 さらに腰のあたりまで指をすべらせ、パンティのラインに沿ってゆっくり股間へと手をのばした。 男：「せ、先生！私の妻に、いったい、何をするんですか！！」 医者はうなずきながら、男の方に向いた。 「あなたは正常です。私も立たなかったので」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）つっかえ棒 ～その１～ （今日のジ

（その１） ７歳のジョニーは、日曜学校に行った。 そこでジョニーは、アダムとイブの話を教わった。 神様はアダムの肋骨の一本を取り出してイブを創り、そのあとアダムとイブは夫婦になった、という。 翌日、ジョニーは、深刻な表情で、母親に向かって話しかけた。 ジョニー：「オレ、結婚することになるかもしれない」 母親：「結婚？ジョニー、あなたはまだ７歳よ」 ジョニー：「でも、オレ、脇腹が痛いんだ」 （その２） ボブとジョニーの２人の少年が、検査を受けるため、病院の待合室で順番を待っていた。 ボブの方は、青い顔をして、震えていた。 ジョニー：「君はずいぶん震えているけど、いったい何の検査をするんだい？」 ボブ：「血液検査。そのためには、指の先っちょを少し切らないといけないんだって」 ジョニーは、それを聞いて、青ざめ、震えだした。 ボブ：「どうしたんだい？急に震えて？」 ジョニー：「オレは尿検査を受けな

マフィアの親分が、専属の弁護士とともに、会計士の部屋に入ってきた。 彼は、会計士を見つけるといきなりその胸ぐらをつかみ、叫んだ。 「おまえ、俺の口座から５００万ドル盗んだだろ！」 会計士は青ざめた表情のまま、何も答えなかった。 マフィアの親分は、もう一度、叫んだ。 「おい！聞こえないのか！おまえ、俺の口座から５００万ドル盗んだだろ！」 そこへ、弁護士が割って入った。 「親分、この男は聴覚障害者なのです。私が手話で通訳します」 弁護士はそう言いながら、会計士に向かって両腕を動かし、『盗んだ金はどこにある？』と尋ねた。 会計士は、手話で、『一体なんのことでしょう？』と答え、とぼけた。 弁護士は親分の方に向き、「この男は、『知らない』と言っています」と伝えた。 マフィアの親分は、怒りに燃え、拳銃を取り出した。 そして、銃口を会計士のこめかみに突き付け、引き金に指をかけた。 「おい、本当のことを言

ある日、同じアパートに住んでいるミスター・ジョンソンの部屋が騒がしいと、隣の部屋の女性が、苦情を言った。 しかし、彼も譲らず、２人は激しい言い争いになった。 怒りが収まらない女性は、ミスター・ジョンソンに向かって、「この豚！」と叫んだ。 女性は、名誉棄損で訴えられた。 数日して法廷に立った彼女は、判事に尋ねた。 女性：「ミスター・ジョンソンに対して、『この豚！』と言うのは、罪になるということですか？」 判事：「はい、そうです」 女性：「では、もうひとつ質問させてください」 判事：「何でしょう？」 女性：「豚に対して、ミスター・ジョンソンと呼ぶのは、罪になりますか？」 判事：「それは罪にはなりません」 女性：「わかりました」 女性は、彼女をにらみつけているミスター・ジョンソンに向かい、にっこり微笑んで、こう言った。 「ごきげんよう、ミスター・ジョンソン」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジ

一人の男優が、主役として抜擢され、ブロードウェイの舞台に立つことになった。 初演の幕が開き、彼は満員の聴衆が見守る中、演技を重ねた。 そのうち彼は、聴衆の中に鋭い視線を感じた。 一分のスキもないその眼光は、彼の一挙一動を見逃さず、厳しく彼の演技を追い続けた。 男優は演技を続けながらその視線の方向をちらりと何度か確認し、「これは名のある舞台批評家が彼の記念すべき主演デビューの演技の出来を見守っているに違いない」と、確信した。 彼は覚悟を決めた。 そして、観客席のその鋭い視線の主に意識を集中させた。 彼は持てるすべてを出し、初の主演の舞台で熱演を続けた。 やがて芝居は終わった。 劇場は喝さいに包まれ、拍手と歓声に沸いた。 力を出し切った男優は、ふらふらになりながらも、カーテンコールにこたえ、再びステージに登場した。 彼は、明るく照らされた劇場の観客席に向ってお辞儀をしながら、彼の演技のすべてを

一人の男が、繁華街で、胸が大きく派手な服を着ている女性に声をかけた。 男：「あのー。ひとつお願いがあるんです」 女：「何ですか？」 男：「２０００ドル出したら、あなたのその魅力的な胸の乳首を、一度だけ、噛ませていただけますか」 彼女は迷った。 しかし、２０００ドルは魅力だ。 結局、女性はうなずいた。 そして、２人は人目につかない暗い場所へ行った。 女性はドレスを脱ぎ、見事な上半身をあらわにした。 男は、裸の女性を抱き、その大きな胸に顔をうずめ、もてあそんだ。 女性は思わず喘ぎ声をあげた。 恍惚の時間が過ぎた。 女：「ところで、乳首は噛まないの？」 男：「ええ。２０００ドルは大金なので」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）結婚50周年記念 （今日のジョーク）魔人と願いごと ～アダルト編～ （今日のジョーク）熟女のおっぱい診断

結婚３０年を迎えた夫婦が、激しく口論を始めた。 夫は、嘆きながら、妻に言った。 「３０年前、新婚だったオレは、安アパートに住み、安い中古車に乗り、ぼろいソファーベッドで寝ていた。でも、２５歳のピチピチのおまえがそばにいた。今は、一軒家に住んで、いい車に乗ってるが、太った５５歳のずぶとい中年女になったおまえと一緒に暮らしている。あのときと、どっちが幸せかわからなくなったよ」 妻は笑った。 「そうね、だったら、２５歳のピチピチの新しい女を探したら？そうしたら、安アパートと、安い中古車と、ぼろいソファーベッドの生活に戻れるようにしてあげるわよ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）結婚直前と結婚１０年後 （今日のジョーク）おじいさんのプロポーズ （今日のジョーク）結婚生活の現実 ～豪華2本立て～

一人の男が、心臓発作に襲われた。 彼は、駆け付けた救急車で近くのカトリック系の病院に運ばれた。 緊急の手術が行われ、彼はなんとか一命をとりとめた。 ベッドの上で意識を取り戻した男のもとに、病院のスタッフがやってきた。 スタッフ：「支払いが必要ですが、保険には入られていますか？」 男：「いや、私は保険には入っていません」 スタッフ：「銀行にお金はありますか？」 男：「いや、お金はほとんどありません」 スタッフ：「では、ご家族の方はいますか？」 男：「私はひとり身です」 スタッフ：「親や兄弟は？」 男：「一人だけ。独身の妹が修道院にいます」 スタッフ：「修道女は独身ではなく、神様と結ばれているんですよ」 男：「それはよかった。じゃあ、請求書はその義理の弟に送ってください」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）返ってこない借金 （今日のジョーク）３つの願い事

（その１） 夕暮れに、一人の金髪美女が、鏡の前で、疲れ果てた顔をして立っていた。 通りかかった友人が尋ねた。 「どうかしたの？」 金髪美女は、弱々しい声で答えた。 「朝から、鏡に向かってじゃんけんしてるんだけど、いつまでたっても、決着がつかないの」 （その２） レストランで、金髪美女が、ウェイトレスの胸についている名札を見て、こう尋ねた。 「あなたの背中の方の名前は、なんていうの？」 （その３） 金髪美女が友人と話をしている。 友人：「ねえ、シェークスピアの作品って、読んだことある？」 金髪美女：「ないわ。誰が書いたの？」 （その４） スーパーの果物売り場で、金髪美女が友人に、質問している。 金髪美女：「えーっと、バナナが３本で、マンゴーが４つでしょ。。。あれ、合計すると全部で何個かな？」 友人：「そんな簡単な計算、小学校で習わなかったの？」 金髪美女：「習わなかったわよ。学校のテストで出

老夫婦が、長距離ドライブをしていた。 ハンドルを握っているのは、おじいさんの方だった。 しかし、あいにく、このおじいさんは耳が遠かった。 クルマが隣の州にさしかかり、閑散とした田舎道を飛ばしているとき、婦人警官にスピード違反で捕まった。 彼女は２人のクルマを止め、窓をコツコツと叩いて、話しかけた。 婦警：「ずいぶん、スピードが出ていましたね？」 爺さん：「ばあさんや、あの婦警さんは、何と言ってるのかね？」 婆さん：「おじいさん、彼女は、『スピード違反だ！』って、言っているのよ」 婦警：「運転免許証を見せてください」 爺さん：「ばあさん、あの人は、何と言ってるのかね？」 婆さん：「あの人は、『免許証を見せろ！』と、言っているのよ」 おじいさんは免許証を出し、婦人警官に渡した。 婦警：「あら。ミネソタからなのね。私、以前、住んでいたことがあるわ。ひどくセッ〇スが下手な男と付き合ってたの」 爺さ

（ご注意）下品なネタです。改行を入れておきますので、嫌いな方は読み飛ばしてください。 一人の紳士が、バーにやってきて、カウンターに座った。 「バーテンダー。ラム酒とオレンジジュースをくれ」 バーテンダーは、冷蔵庫からリンゴを１個取り出し、カンターの上に置いた。 紳士は、「え？」という顔をして、バーテンダーに向かってたずねた。 「なんだ、これ？リンゴじゃないか」 バーテンダーは微笑みながら答えた。 「このリンゴの片側を、召し上がってみてください」 紳士は、首をかしげながら、リンゴを手に取り、かじってみた。 そして、驚きの表情を浮かべた。 「あ、これ、ラム酒の味がする！」 バーテンダーは、うなずきながら、答えた。 「今度は反対側を、食べてみてください」 男は言われるままに、そのリンゴの反対側をかじった。 そして、目を丸くした。 「おー、こっち側はオレンジの味だ」 紳士は、信じられない、という表

スコットは、居酒屋で、友人のジェフが沈んだ表情でヤケ酒を飲んでいるのを見つけ、声をかけた。 スコット：「やあジェフ。どうしたんだい、そんな暗い顔をして？」 ジェフ：「妻とケンカして、彼女が、３０日間オレとは口を利かない、と言ったんだ」 スコット：「それは残念だな。でも３０日間我慢すればいいんだろう？」 ジェフ：「違うんだ」 スコット：「どういうことだい？」 ジェフ：「今日が、その３０日目なんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）強迫観念の治療 （今日のジョーク）バーのカウンターでやけ酒を飲む男 （今日のジョーク）不幸の嘆き

画家のパブロ・ピカソの家に泥棒が入った。 泥棒が逃げるとき、気づいたピカソは泥棒の顔を目撃した。 警察がやってきて、質問されたピカソは、泥棒の似顔絵を描いた。 この巨匠が描いた犯人の似顔絵はコピーして広く配布され、犯人は指名手配された。 数週間後、絵に描かれた人物とよく似ているとしておびただしい数の情報が寄せられ、結局、飼い猫、洗濯機、花びん、ギター、そしてエッフェル塔が逮捕された。 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）画家と画廊 （今日のジョーク）ニューヨークの画廊にて ～ノーマル編～ （今日のジョーク）ニューヨークの画廊にて ～アダルト編～

（その１） 一人の男が、病院で精密検査を受け、医者の説明を聞いている。 医者：「良いニュースと、悪いニュースがあります」 男：「良いニュースから聞かせてください」 医者：「この痛み止めを一生飲み続ければ、あなたの症状はそのうち消えます」 男：「でも、３日分しかありませんが？」 医者：「それが悪いニュースです」 （その２） 一人の男が謎の病気にかかり、病院で精密検査を受けて、医者の説明を聞いている。 医者：「良いニュースと、悪いニュースがあります」 男：「悪いニュースから聞かせてください」 医者：「あなたの寿命は、あと１週間です」 男：「なんてこと！で、良いニュースは？」 医者：「この病気には、あなたの名前がつけられることになりました」 （その３） 医者が、重症の患者を診察室に呼んだ。 医者：「実は、良いニュースと、悪いニュースがあります」 男：「悪いニュースから聞かせてください」 医者：「

中年の女性が、ペットを飼おうとペットショップへやってきた。 女性は熱心に犬や猫を見て回っていたが、急に後ろから、「こんにちは」と、声をかけられた。 彼女が振り返ると、そこには、かごに入った一羽のオオムがいた。 かごの下の値札を見ると、ずいぶん安い。 女性は不思議に思って、店の主人にたずねた。 「このオオムは、言葉を喋るし、見た目も良いのに、どうしてこんなに安いの？」 主人は答えた。 「実は、このオオムは、つい先日まで、ある母子家庭のお宅で飼われていたんです。それを私が安く引き取ることになったので、売値も低めに設定してあります」 これはお買い得だと思った女性は、このオオムを飼うことにした。 彼女がオオムを家に持って帰ると、ちょうど子供が学校から帰ってきた オオムは、羽をばたつかせ、はしゃぎながら叫んだ。 「新しい家、新しい女性、新しい子供だ」 しばらくすると、今度は夫が帰ってきた。 オオムは

（ご注意）軽い下ネタです。改行を入れておきますので、嫌いな方は読み飛ばしてください。 10歳になるドロシーは、朝、気が付いたら、あそこに毛が生え始めていた。 びっくりしたドロシーは、台所に走って行き、興奮しながら母親に報告した。 ドロシー：「ママ、あたし、おまたに毛が生えてる！」 母親：「そうね、人間もそこには毛が生えるのよ」 ドロシー：「そうなんだ。まるで、お猿さんみたいね」 それを聞いていた姉が、横でつぶやいた。 姉：「そこがお猿さんと同じなのは毛だけじゃないわ。そのうち、バナナも食べるのよ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）小学生のカップル （今日のジョーク）出産適齢期 （今日のジョーク）白髪の理由

（その１） 金髪美女の偉大な10大発明 １．足こぎ式車いす ２．なめらかサンドペーパー ３．防水式ティーバッグ ４．難燃性マッチ ５．浮輪製錨（イカリ） ６．三輪車用シートベルト ７．両側装着可能な穴開きコンドーム ８．沈黙型目覚まし時計 ９．非粘着性セロテープ １０．手動式チェーンソー （その２） 大学院生で生物学を専攻する金髪美女のイザベラは、博士論文を書くための研究テーマを探していた。 ある日彼女は、クモの耳が脚にある、ということを聞いた。 彼女は、それを聞いてひらめいた。 そして、クモの耳が脚にあることを証明する実験を行った。 彼女は、まず、囲ったテーブルの上にクモを載せた。 そして、テーブルの端から、大きな声で「ブー！」と叫んだ。 クモは驚いて急ぎ足で反対側に走った。 次いでイザベラはクモの脚を全部とってしまい、脚が無くなってしまったクモを同じく囲ったテーブルの上に載せた。 そし

一人の中年の女性が、年老いたおばあさんとともに、歯医者へやってきた。 歯医者：「どうなさいました？」 中年女性：「歯が痛いので、抜いていただけないかと思って」 歯医者：「わかりました。その分費用がかかるので一応確認ですが、麻酔はなさいますよね？」 中年女性：「不要です」 歯医者：「え！？麻酔無しでは、かなり痛いですよ？」 中年女性：「かまいません。治療していただきたいのは、この姑（しゅうとめ）の方なので」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）歯の治療代 （今日のジョーク）美女の診察 （今日のジョーク）85歳のメディカルチェック

もうすぐ８歳になるジャックは、誕生日のプレゼントに、Xboxが欲しかった。 そこで、台所へ行って、母親に話しかけた。 「ねえママ。オレ、誕生日のプレゼントにXboxが欲しいんだけど」 母親は答えた。 「そうねえ。じゃあ、イエス・キリスト様に手紙でも書いたら？」 ジャックは自分の部屋に戻り、机に向かって手紙を書き始めた。 「イエス様。私の誕生日に、どうか、Xboxをプレゼントしてください」 しかし、彼は、書きながら、こんな文章では効果がないのでは？と思い始めた。 考えた末、ジャックは書きかけの手紙を破り捨てた。 そして、近くの教会へ向かった。 こっそり教会に入ると、周囲に誰もいないことを確認し、ジャックは中にあったマリア像を抱きかかえ、急いで外に出た。 そのまま家に戻った彼は、そのマリア像を自分の部屋のベッドの下に隠した。 ジャックはひと息つくと、再び机に向かい、改めて手紙を書き始めた。 「