天空の城ラピュタのエンディング曲を聞くと 2011
どれだけの人が、はじまって５分の映画で、涙するだろうか。金曜ロードショーのラピュタがはじまり、シータが空から降りてくるシーンで、私は既に号泣している。泣きすぎて頭が痛いし、呼吸困難な状態で、まともに文章を書けない状態だが、どうしても綴りたい。匿名で日記を書くのは、２年ぶりかもしれない。仕事を早く切り上げ、雨の中、足早に家路に向かう。コンビニ弁当を食べながら、金曜ロードショーのラピュタをみている。金曜日だというのに、予定がないのは嫌だなと思ったりもした。でも、ラピュタをみはじめて、すぐにそんな思いが消し飛んだ。今日、こうして、一人でラピュタを観ながら、この思いになれることが、私にとって、どれだけ幸せなんだろうか・・・。金曜ロードショーでの、ラピュタは２年ぶりだ。２年前と今は違う。社会復帰して、それなりに認められ、それなりのお金を手にした。だが、孤独感は、なにも変わっていない。好きなときに好き
発言小町から削除された電車内で女を殴る男のトピ、余罪がボロボロと －はてな匿名ダイアリー
（追記あり） 「すぐトラブルになる彼、結婚してもいい？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0615/323236.htm ※トピは運営により削除済み すぐトラブルになる彼、結婚してもいい？ ネル 2010年6月15日 5:41 ３０歳です。同い年の彼氏がいます。彼とはもう６年の付き合いになりますが、問題があります。 私にはとても優しいし、私の友達や会社の人にも優しいのですが、見知らぬ人に冷たいのです。 一緒に電車に乗ってちょっと混んでくるとカラダをブンブンふるって払いのけたりします。 付き合って１年ぐらいたった頃、地下鉄の中でまたブンブンやり始めて、 よっぽど気に入らなかったのか女性（私達と同い年ぐらい）とトラブルになったんです。 その時は私も驚いて彼に「ちょっとやめて！」と言い、 周りの人にも「やめさせてください！！」と言ったのですが、誰も助けて
天空の城ラピュタのエンディング曲を聞くと
天空の城ラピュタのエンディング曲を聞くと今日、天空の城ラピュタをテレビで観て少し昔のことを思い出してしまった。この思いを自分ひとりで閉じ込めておくことができなくなったので、少し綴らせていただきます。私が小学６年生の頃の話です。当時、私は知能が弱い方でした。私は生まれつきちょっとした障害を抱えています。障害と認定されるレベルではないので、そう綴ることは失礼になってしまうかもしれませんが、普通にしていても、普通に見えません。詳細を書くと個人が特定されてしまう恐れがあるので、避けさせていただきます。初見の人は、おおよそ目を丸くします。今まで普通の人間として扱われたことがあまりありません。それが原因であらゆる環境でイジメを受けてきました。イジメだけではなく、冷たい視線や同情、哀れみも受けてきました。障害のせいかわかりませんが、私は心の成長が遅いようでした。善悪の区別がつかなく、よく母を困らせていま
人生の経験値稼ぎ
3年ほど前の事だ。 めちゃくちゃタイプな女の子と出会った。 がんばってアプローチをかけたのだが、うまくいかなかった。 共通の話題が見つからなかった。 彼女は高嶺の花的存在で、女子大出身のお嬢様だった。 俺は、理系大学出身のさえない非モテ男。釣り合うはずもなかった。 ダメ元で当たって砕けても良かったのだが、どうにかして口説きたいと思って、 一度引くことにした。自分をレベルアップさせて、釣り合うようになってから再度アプローチしようと考えたのだ。 まず、半年間必死で貯金をした。先立つものがなければ、行動が制限されるからだ。 資金に余裕が出来たので、身なりを整えた。 百貨店のメンズコーナーへ行って、適当なブランドでそろえても良かったんだが、 それじゃセンスが磨かれないと思って、アウトレットモールでいろいろ買ってみた。 会社が、私服出勤なので、買ったアイテムは速試してみた。 おかしな格好になっている
人に嫌われるって怖いことだと自覚した
オレはこれまでの人生、人に好かれていると自覚したことがない。 むしろ、知り合った１０人のうち８人には嫌われ残り２人にはシカトされるような人間だ。 異性にモテるとかそういう話でなく、アンタたちのまわりにもよくいる、嫌われ者の一人だと思ってくれ。 子供のころは結構それが気になってしょうがなくて、人に嫌われないようにがんばっていたこともあった。 そうやって努力すれば、１０人中８人という数字が少しましになって、１０人中６人くらいにはなった。 だが結局どうしたってオレのことを嫌う人間はいた。 ということでオレはあきらめた。 人に好かれる努力なんぞしないことにした。 人に嫌われることを怖いと思わないことにした。 オレは人に嫌われることで何が一番いやだったかというと、人に嫌われることでオレ自身が不愉快な気分になることだ。 なので、それに慣れることにした。 どんなにがんばったってオレのことを嫌いな人間はい
「女子力」を上げるしかなかった自分について
http://d.hatena.ne.jp/nakamurabashi/20090913/1252836093自分のブログに書こうかと思ったんだけど、あまりにも自分の内面に触れることで、恥ずかしいのでこちらに書きます。全体的に「女子力必要ないじゃん」とか「女子力は男にモテるためのものor女同志のランク付け」という論調が多くて「女子力の高い女子」、いわゆるスイーツ(笑)的なものの存在が軽視されてる気がしたので。わたしは化粧もするし、スカートも履くし、ファッション雑誌やスイーツや「かわいいもの」のチェックもそれなりにします。彼氏もいるし、モテではないけれど、おそらく外見上はそれほど非モテに見えないでしょう。だけど、内面は立派に女子力の低い女子で、十分非モテです。どうして外見を武装することを決めたかというと、自分の見た目にものすごいコンプレックスがあったから。とくに、中学生のころは鏡を見るのも嫌
生まれ育った土地から離れないなんて馬鹿げてる
京都から東京に単身で引っ越してきて随分経つ。短期間、中部に住んでいたこともあるし10年以上前はパソコンのメンテ屋として京都や大阪中を駆け回ったこともある。そのときに、いわゆる辺鄙な土地を沢山見てきた。この先の長い人生において、再訪することは絶対無いであろう街の数々を。旅行で地方の街並みを見ていてもこういうことを最近よく考える。 「こんなところに人が住んでいるなんて、ちょっと信じられない」といった気分になるのだ。最近の例では、京都府の京丹後市だ。あそこにはコンビニもあれば学校だってある。役所だってあるし、民間企業の社屋だって存在することに激しい違和感を持った。なんだこれは。これじゃあここで一生を終えてしまうことが出来てしまうじゃないか、という「つまらなさ」を感じずには居られなかった。おそらくだが、amazonで書籍を注文すれば普通に届けてくれるであろう地域だ。ユニクロだってあるかもしれない。
生き方間違えてました
小学生の頃に思ったことなんだけど、大人ってのは朝早い時間に家を出て毎日仕事に行って、（職場は見れないけど）淡々と働いて、で、夜遅い時間に帰ってきて、休日はただテレビを見て寝っ転がってる。そういうイメージだった。ずっと。テレビは良くない話ばっかり流して、みんな結局世の中に振り回されているというか、みんな大きな円盤の上に乗って回されてるだけのような気がしてた。 その一方で子供の頃に見たアニメや特撮はみんな夢や希望や友情だとかを前面に押し出して悪役をやっつけてたけど、結局それも子供が子供である間だけ信じていられる特権で、大人になればそんなものは全部捨ててロボットのように働かされるんだ。ずっとそんなイメージでいた。 自分がどう思っていたかなんて"社会"にとっては大して重要ではなく、誰かの一存で物事は勝手に決められる。そこにあったものを報告するというか、見たものを見たまんま伝えることが自分が出来るこ
調子がよくなるとそれを制してしまう
言葉で表現し辛いんだけど、前向きに捉えかけた自分を自分自身で即座に否定してしまう。 どこか、「否定せねばならない」という思いにかられている気がする。 「現実も捨てたもんじゃないな」って考えて明るく前を向く自分を、どうも更に奥底の自分は「けしからん」と思っているようなんだ。 「もっとこの酷い現実を直視しろ。直視していたら、そんな明るい気持ちになれるはずがない。客観的に見て今のお前の状態は全くダメダメなのだから。明るい気持ちになってるのは単なる逃げだ。逃げだ。逃げだ」って思いがじわっと盛り上がってくる。明るい事を考えた直後に。 結局、いつもたいてい低いところで安定している。軽く絶望を覚えたようなところで安定している。 そうした状況が長く続くもんだから、また余計に、軽い絶望状態の方がいっそ（矛盾してるような感じだけど）安心している、そんな感じになっている。でも不安で絶望していることには変わりはな
多分もう、いろいろ駄目だ。すっぱいブドウの話。
最近何をしても楽しくない。何のために生きてるのか分んなくなる。 結婚もしたし、仕事もうまくいってるはずなのに、どうにも、なんにもやる気が出ない。生きてる気がしないし、ほしいものが何もない、すごい無気力。４年前に鬱をやって会社を休職したりもしたんだけど、その時とは全然別な感じ。 あの時は苦しくてもう駄目だ苦しい苦しいギギギギって感じや「何でおれだけ！」って感じのがあったんだけど、今なってる状態っていうのは、そういうのがなくて、ただ淡々と「ああ、そうか」って思うだけっていうか、ううんと、うまく説明できないな。 昔の自分はすごい非モテだった今でこそ、結婚できてますが、昔の自分はすごい非モテだった。エヴァンゲリオンとかみて「これなんて俺？」って言っちゃうくらいの。 で、結婚してるやつとか、彼女いるやつとか、うまく普通に働いてるやつとか、みんなから尊敬されてたり好かれてたり、コミュニケーションうまく
夢をあきらめないということ
サッカーを仕事にしてやると思ったのは、 たしか大学一年生の時だった。 すぐさまサッカーサイトを立ち上げ、 それがNumberや各種雑誌に取り上げられて、 俺の勘違いは始まった。 おれ、イケんじゃね？ Numberに載ったことが影響してか、 ただのサッカー好きな大学生に、 サッカーの原稿を書いてくれと仕事がきた。 翌シーズンのリーガについて、というもので、 必死になって書いた。 書店に並んだ本とそこに書かれた自分の名前、 手にした大金を見て思った。 おれ、サッカーで飯食っていけんじゃね？ 無理だった。新卒で入社したのは、 サッカーには全く関係のない出版社だった。 しかし、ここで編集スキルを身につければ 憧れのサカマガに行けると思っていた。 無理だった。配属されたのは営業部で、 それから四年もの間、全国を飛び回る営業マンをやった。 奇跡的な能無し部長が中途で入ってきた時、 退社を決意して、部長
恋愛対象外
30代になってから、職場のお局的女性からアプローチを受けたりするようになった。何度か友人に誘われた飲み会がプチクラス会になっていて、元クラスメイトの女性からも同様の誘いを受けたりもした。両方とも相手の質問に生々しい成分が多く含有されていたから、いわゆる婚活というものであろうと判断している。 僕は20代後半まで、まるっきり女性には相手にされていなかった。どんなに頑張ってみてもまるで成果はなく、女性に対する想いは報われることが無かった。避けられるどころか積極的に攻撃されてしまった時期すらある。僕にとって女性と付き合うということは夜空に輝く星に手を伸ばすような行為に等しく、見果てぬ夢でしかなかった。 風向きが変わった理由は、同世代の女性が結婚を強く意識するような年齢にさしかかったことと、僕が世間的に見ればそこそこ評価される職場に勤めていて、さほど人格的に問題があるように見えないこと、多分ただその
ふたば二次裏でまとめられていた、中高生のための100冊
「隣の家の少女」 ジャック ケッチャム 「黒死館殺人事件」 小栗虫太郎「異邦人」 カミュ「果心居士の幻術」 司馬遼太郎「突破者―戦後史の陰を駆け抜けた50年」 宮崎学「存在の耐えられない軽さ」 ミラン・クンデラ「ドグラマグラ」 夢野久作「檸檬」 梶井基次郎「大製鉄所―橋本雄介小説集」 橋本雄介「ローダン・シリーズ＜1＞大宇宙を継ぐ者」 K・H・シェール,クラーク・ダールトン「十角館の殺人」 綾辻行人「豹頭の仮面」 栗本薫「魔が堕ちる夜―デーモニックプリンセス 二次元ドリームノベルズ」 謡堂笹弘 「車輪の下」 ヘッセ「玩具修理者」 小林泰三「罪と罰」 ドストエフスキー「封神演義」 安能務訳「江戸川乱歩全集 第4巻 孤島の鬼」 江戸川乱歩「赤い影法師」 柴田錬三郎「ファウスト」 ゲーテ「老人と海」 ヘミングウェイ「ディアスポラ」 グレッグ・イーガン「EGコンバット」 秋山瑞人「蝿の王」 ウィリ
モテようと思って頑張ってみたこと
彼女いない歴＝年齢の現在27歳。 大学進学と同時に一人暮らし。 今もずっと。 モテようと思ったのは二十歳になる少し前。 まず普通免許と中免を取ってみた。 なぜか大特もとってみた。 （当然だが）なにも変らなかったのでお洒落してみようと思った。 数万程度散財したあたりで気付く、まずデブじゃなに着ても無駄だと。 とりあえずダイエット開始。1年ほどかけて15kgほど痩せた。有酸素運動中心。 75ｋｇ→60kg 7kgほど痩せたあたりから、筋肉が大分落ちたのを実感して筋ﾄﾚを取り入れた。 現在では筋トレがメイン。 5年かけて7kgほど戻した。 美容室に行くようにした。 さて、ダイエット開始した頃からファッション雑誌をチェックするようにした。 男性ファッション誌は次の通り。 脱オタ（オタではなかったが）しようとし始めた二十歳の頃はメンズノンノ、ファインボーイズ、ビダン、スマート、新創刊されるまえのホッ
無粋資料
彼女には腕がなかった読んだ。 思い出してすぐ見つかった記事ども。 たまごまごごはん - 身体欠如少女の憂鬱〜サイボーグ化できない少女達〜 X51.ORG : 四肢切断を熱望する人々 - 身体完全同一性障害とは X51.ORG : 四肢切断を望む人々 ― 身体完全同一性障害とは（２）
はてな匿名ダイアリー - 男とつき合っていた頃
小五でクラス一緒になってから仲良くてよく二人で遊んでいた。 その関係が友達から発展したのは中二のとき。一緒に遊園地に行ったときだった。 男二人で遊園地って時点でちょっとアレなんだけど、その時は二人で映画見に行ったりしてたし、全然変だとは思ってなかった。 絶叫系のアトラクションに乗りまくって遊んで、向こうが観覧車に乗ろうって言ってきたから乗った。 そしたら、観覧車の中で告白されて横に座って抱きつかれた。 前から女っぽいところがあって可愛い綺麗な顔してるなって思ってたりもしていて抱きつかれて普通にドキドキした。 それから普通に遊んだりしながら人のいないところでハグしたりキスしたりするようになった。 うちは共働きで親いないので家にきて二人でお風呂入って浴槽で抱き合ったりしてた。お互いチンコギンギンにしながら。 保健室のベッドに入って抱き合ってるところを保険の先生に見つかって気まずくなったりしたこ
人生は神ゲーでも糞ゲーでもない
http://anond.hatelabo.jp/20070303100408 http://anond.hatelabo.jp/20070303115312 どちらも両極端な論だと思います。 総じて、自分の周りに存在している事物を、自分と関連づけて考えすぎです。 「人生は神ゲー」だと考えるあなたには「芥川龍之介『蛙』」をどうぞ。 あしの葉の上にいるかえるは、いぜんとして、大きな口をあけながら、言っている。 「空はなんのためにあるか。われわれかえるの背なかをかわかすためにあるのである。したがって、全大空はわれわれかえるのためにあるのではないか。すでに水も草木も、虫も土も空も太陽も、みなわれわれかえるのためにある。森羅万象がことごとくわれわれのためにあるという事実は、もはやなんらのうたがいをもいれる余地がない。自分はこの事実をきみたちの前に明白にするとともに、あわせて宇宙をわれわれのために創
人生は神ゲーだ
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。 単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。 リセット不可の緊張感。でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。 全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。 グラフィックが綺麗すぎ。多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。 ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。 人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。 リアル出産システム採用。自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて育てることができる。すごく嬉しい
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