連日暑い日が続きました。 保育室に強い日差しが差し込むので 窓際はカーテンを閉じていることがあります。 昨日、保育室で２歳児の男の子が しゃがみこんで床を触っていました。 何をしているのだろうと近づくと カーテンの隙間から差し込む日差しが フローリングの床に光となって映っていました。 それを手ですくい取ろうとしているのです。 「取れないねえ」と言いながら。 かわいい。 女の子がやってきて 「穴ぼこ、あいてる～」と一言。 なるほど。丸い光が穴ぼこに見えるね。 外遊びで藤の木の下で砂遊びをしていると 砂場には木漏れ日が落ちています。 それを不思議そうに触っている姿が よく見られます。 強い日差しを避けるために張ったサンシェードから ぶつぶつの光を手に映すことができます。 そのことを２歳児の子どもたちに知らせると みんな腕をサンシェードに出して ぶつぶつの光を腕に 「わあーー」と歓声を上げたり

今日は午後出勤のため 午前からいつもの公園に行ってきました。 公園にはたくさんの種類のバラがあり 年に３回、開花を楽しませてくれます。 お昼はベンチでサンドイッチを食べました！ バラもきれい。 風も気持ちがいい。 なんだろ？ この贅沢な時間は。。。 正規職員としてフルタイムで保育士をしていた頃 こんな日が来るなんて思いもよりませんでした。 平日の午前中にバラを見てるなんてね。 病気になったことがきっかけで退職し 今は短時間勤務だけれど。 いろいろあったからの今なんだろうな。 今日、公園の風景を見られるということも 過去の自分があってこそなんだよね。 もっと元気に生きてきたかったかと聞かれたら もちろん！と答えます。 でも病も退職もいろいろ含めての過去が 今を作り出しているのだとしたら 仕方のなかったことだと諦めて 今の風景のなかで生きていこうと思っています。 がむしゃらに働いて 自分の体に

庭のベルフラワーが咲きました。 半日陰に植えてあるので 毎年、開花時期は遅めです。 植え付けてから10年くらいたちますが 毎年たくさんの花を咲かせてくれます。 和名は乙女桔梗。 花の色や形がキキョウに似ていて 花が小さく可憐だから この名前がついたみたいなんですけど。 小さくて可憐だから→乙女 というのは嬉しいようで恥ずかしいような。 私も乙女？？？ 花言葉は『感謝』『誠実』『楽しいおしゃべり』 感謝と誠実は 花の形が教会の鐘みたいで 教会での教えにちなむと言われています。 楽しいおしゃべりは 花が集まって咲き 花同士がおしゃべりを楽しんでいるように見えるから ということらしいです。 で、またまた疑問に思ってしまった。 集まって話しているからといって 楽しいおしゃべりばかりではないよなぁ。 なんて。。。 かといって『愚痴こぼし大会』とか『井戸端会議』とか そんな花言葉だったらがっかりする。

母の日があることはわかっていたけれど 毎年なにもなくてもいいと思っています。 忘れられていてもいい。 ただ娘が幸せでいてくれればそれで。 朝起きたら ダイニングの私の席が こんな風になっていました。 わあ。すてき。かわいい。 娘が朝、私より早く起きて（珍しい） 母の日のプレゼントを 飾り付けて置いていてくれました。 娘は毎年母の日を覚えていてくれます。 「お母さんに？　いつ置いたの？ すごくうれしい～。ありがとう。」 そう言ってプレゼントをながめる私を 娘はうんうんといいながら優しい顔で見ていました。 「大切にするね。」と言うと 「すごく悩んだんだよね。ピンクもあったんだけど。 使えるものがいいかなあとか考えたよ～。 これ、うれしい？」と。 もちろんうれしい！ 私のことを考えて時間を取ってくれたことが とても幸せでうれしいです。 いくつになっても娘はかわいいです。 父の日はどうするのかな。

今日、大学病院を受診しました。 領収書に令和と書かれてあったのを見て 私、令和まで生きたんだな 生きれたんだなと思いました。 今日の受診はガンの再発がないかの検査。 半年に一度行っています。 毎回不安になり検査結果に安堵します。 大きな大学病院には今日もたくさんの人。 病気の人、付き添いの人。 人であふれかえっていました。 みんな生きていくために来ているんだろうな。 告知をされた6年前。 生きていけるのかさえ分からなくて さみしくてたまらなかった。 でも克服できて あとは幸せに日々を送ればいいだけのこと。 だけど克服した私は、日常に不平不満を持ち ピリピリしたりモヤモヤしたり。 でもそれはある意味幸せなことなのかも。 不平不満を感じることができるということだから。 闘病中だったころは 病気のことしか考えられなかったのだから。 それでも未熟な私は 克服したことへの感謝を忘れてしまう。 このと

長いGW明け。 保育園の担当クラスの2歳児たちは お母さんと過ごしたお休みで エネルギーチャージしたのか 元気に保育園に通ってくれています。 4月より保育園に入園したばかりの女の子だけは 予想していた通り泣いています。 ママー ママー。 そう言って手を広げて 私に抱っこを要求してくるのです。 私でよろしければどれだけでも。。。 いつでもどこでも抱っこします。 そうやって落ち着けば お友達の楽しそうな様子が目に入り やがて自分から遊びにいくに違いない。 その時まで待ってやりたいと思っています。 泣いている子どもを見て思うのです。 お母さんがあなたを保育園に預けていることを あなたはどう思っているのだろうと。 あなたのお母さんはあなたのことが大好きだよ。 そのことを説明しても 小さくて悲しいあなたにはわからない分だけ ママと離れていても寂しくならないように 私はたっぷりの気持ちで抱っこしていた

わーーーおーー。 10連休が終わっていくーーー。 家の掃除に片付けに あとはボーッとすごしていたら 急に何かもったいなくて焦ってきた私。 おそっ。。。 もう終わりますけど？10連休。 昨日も快晴で散々洗濯をしたら 急に家にいるのがもったいなくて。 友だちに急な集合をかけて 一緒に海へ向かいました。 うーみー。海！！！ あーおーぞーラー。青空！！！ かーぜー。風！！！ 石田ゆり子を真似した髪をなびかせて〜。 もちろん石田ゆり子には なれてないけどね！（￣∇￣) 気持ちが良い時間でした。 友達とお茶して愚痴るのもいいけれど 一緒に出かけるのも楽しいよね。 そしてやっぱり自然はいい。 暖かくなるこの季節は本当に気持ちがいいです。 うちのお庭の花たちも 開花し始めましたよ。 つつじ こてまり すずらん タイム 私たちは あたたかい自然に 癒してもらっているんですよね。。 その暖かさや綺麗さに気づい

娘が中学生の春休みのこと 旅行に行きたいと言いました。 その頃私は体調が悪く仕事も辞めて 外出もできなくなっていました。 連れて行ってあげたいのにどうしようもできない自分に 不甲斐なさと後悔が募りました。 ごめんね。病気になってごめんね。 普通のこともしてあげられなくなってごめんね。 こんなことなら あれもこれも頑張らなくてよかったよね。 ごめんね。 その時に娘を旅行に連れて行ってくれたのが 私の父と母でした。 孫(私の娘)のことはもちろん 私のこともさぞかし心配していたでしょう。 そんな気持ちも押し殺して 2人は明るく旅行の計画を立ててくれました。 自分が連れて行ってあげられない寂しさもあったけど 娘を旅行に連れて行ってくれる感謝の気持ちで いっぱいでした。 その時に立ち寄ったアウトレットで 父はゴルフシューズのバッグを購入したそうです。 私は最近までそれを知りませんでした。 先日、父が

バナナがヤバくなってきた。。。 朝、リビングでまったりしている娘に 「バナナケーキ作ろうかな」 と言ったら満面の笑み。 わーーーまだこんな笑顔見せるんだ。。。 それでやる気スイッチが入った私は バナナケーキを作りました。 黒糖を使い しかも量を極端に減らすいつものスタイル。 こういうところに健康志向の癖が残っている。 でもスイーツはどうしても食べたいのだよ。 しかも満面の笑みにやる気全開よ。 ほ～ら、まぜまぜ～。 バターと黒糖を混ぜた時点で チョコレートケーキ？と思うような色合いを見ながら なんとなく。 娘に病のことで辛い思いをさせていたことを思い出す。 後悔しても始まらない。 これからの未来を後悔しないように今があるんだから。 オーブンで焼けるケーキの甘い香り。 娘が小さい頃はよく作ったなあ。 あのときは余裕がなくて慌てて作っていたと思う。 焼きあがる時間は変わらないのに。 バナナの量が

長いお休みで家にいると 何もすることがなかったり しなければならにこと(片付けとか)が気になったりして なんとなく気持ちが不安定。。。 何か用事で埋めておくという手もあったけど ゆっくりしたい気持ちもあって。。。 結局、娘は遊びにバイトにと出かけていくし 家のことも滞り なんにもすることのない不安やら なんにもしたくない不安やら。 そんな予感がしていたので 昨日は診察の予約を入れておきました。 診察では連休中のちっさな不安をぶつぶつと 打ち明けてみました。 娘に将来的には県外で一度は就職してみたいと言われたこと 仕事のストレスがない連休は時間がありすぎて 過ごし方がわからなくなっていること。 私の言葉をじっくり聞いて 先生がゆっくり話してくれました。 「人生は時間つぶしなのかな。。 動物は生きてるだけで精一杯だけど 人間は進化して時間をいっぱい持てるんですね。」 そう言って私に自分で考える

昨日の夕飯は娘が遊びに行っていませんでした。 ということは なぜか手抜きになる私の夕飯(^^; なぜだろう。 娘がいるといろいろ作ろうという気持ちになるのに。 娘の存在が大きいということですね。 というわけで今日の献立は 簡単にささっと作れるものにしました。 具たっぷり味噌汁（定番） 生カボチャの塩もみ（挑戦） サバ缶のマリネ（簡単） 生カボチャの塩もみ 生カボチャを母からもらいました。 かじってみたらほのかな甘みが。 スライスしてさっと塩もみしてしぼり 鰹節とごま油を少し。 歯ごたえもあっておいしい。 サバ缶のマリネ ・サバ缶汁 ・レモン果汁　小さじ２ ・オリーブオイル　大さじ１ ・塩少々 これらを混ぜたら ・玉ねぎスライス ・サバ缶のサバ を入れて混ぜ合わせます。 お好みでプチトマトやパセリで可愛く。。。 冷蔵庫で冷やしているうちに マリネされます。 我が家はサバ缶が大好きなので ブー

今朝、起きたらテレビでは 令和お祝いムード一色。 そっかー。令和になったんだね。。。 そういえば、、、と引き出しの奥をごそごそ。 出てきた　出てきた。 昭和64年の硬貨が。 大事に包みにくるまれていました。 昭和64年が1月7日まであったので その一週間に作られた貴重な硬貨になるわけだ。 でも今日の今日まで引き出しの奥に。 当時、友達のお父さんが銀行にお勤めで 友達が私のために譲ってくれました。 その時は宝物のように思っていたけれど。 ５１６円のこの硬貨をどうしたらいいのかわからずに また引き出しの奥にしまいました。 私の平成。いろいろあったけど 令和はどうなるんだろう。 平成は病気になって後悔の時間も長かったから 令和はそうならないように。。。 健康なくして楽しみもないのだから。 過去を悔やんでも仕方がない。 これからを生きてまた過去になっていくのなら これからをどう生きるかが過去の自分

昨日の夜は保育園(職場)の保育士さんと お出かけしました。 まずは雑貨屋さんへ行きました。 とても素敵なものがいっぱいです。 そしたら彼女が持っているカバンを見せてくれました。 「このかばん、ここで買ったんです。 奮発して好きななものを買ってお仕事頑張ろうと思って。 そうでもしないと、、、涙」 昨日は彼女が心配で会いました。 話を聞くと、思っていた以上に深刻でした。 保育園(職場)の年中児担任の彼女は 年長児担任のとげとげ保育士に もはや身もココロも削り取られていました。 傷つきやすいところは私と同じなので 聞いているだけで「ひえーーー」と思いながら 不安をあおらないように聞いていました。 彼女のお話ペースはゆっくりで そのペースで話を聞こうと決めていました。 沈黙があっても待っていたら 今までたくさん我慢していたであろうことを 涙をためながらたくさん話してくれて 彼女が話せたことにほっと

GWの初日は腹痛でげんなりしていましたが 昨日には治りました。 (ご心配いただいてありがとうございました) さて今日は保育園(職場)の保育士さんと ディナー＆カフェに出かけます。 ココロも体もお疲れの彼女の話を ゆっくり彼女のペースで聞こうと決めています。 私はおしゃべりで彼女は控えめ。 しかも私の方が年上なのですから。 彼女の悔しさや辛さを引き出して 分かってあげたいと思っています。 約束は夕方なのでそれまでどうやって過ごそうかな。 なんとなく時間の使い方を いつになく楽しみに考えていると。。。 奴はやってきました。 奴とは、毎日やってくる背中のしびれや痛み。 今日も勝手にもぞもぞと私を襲ってきます。 奴はいったい何者だろう。 私の脳で作り出しているものらしい。 ストレスとかで。。。？ こう毎日やってこられるとあきらめしかないのです。 付き合っていくしかないのです。 もうとっくにわかって

ついに１０連休という長すぎるGWの幕開け。 ってすごい大ごとだけどそんな気分。 できることなら 小分けにして休日が欲しいわー。 我が家は混む時期は家にいる派。 混む場所に出かけるのが嫌なだけ。。。 娘が小さければ公園に出かけたり 楽しい計画をしていただろうけれど。。。 というわけでみんな家にいると 食事を３度も作らなければならないという 幸せのようで億劫な生活の始まりとなるのです。 そんなことを朝から考え もぞもぞと起きてきて パンとコーヒーで朝食を済ませたら。。。 なんかおなかが痛くなってきた。。。 ここ数日、やんわり腹痛があり やんわり仕事をして見過ごしてきたけれど 休みになるとそれは 待ってましたとばかりにやってきたのです。 ううーーー痛い(>_<) 寝よう。。。 正当な理由ができて 心置きなく寝込んでいたら 変わるが変わる「だいじょうぶ？」とやってくる。 だいじょうぶじゃないから寝

私には頑張りすぎ時代がありました。 娘が生まれてから うつ病だといわれるまでの12年間。 手抜きをしない頑張りすぎの時代でした。 保育園の仕事は効率よくたっぷりこなし 掃除も料理も手抜きせず 子育ては丁寧に。。。 そりゃあ、ばてるわけさ。 でもその時は全てがいいことだと思っていました。 保育士として子どもたちにも保護者にも 一生懸命かかわって 他の保育士の仕事まで率先して やっていたように思います。 なにをそんなに頑張っていたんだろう。 仕事を辞めて私がいなくなっても 保育園の子どもたちは大きくなっていきました。 保育園は回っていくのです。 私なんかいなくても。 料理は冷凍の物も総菜も使わず 体にいいものを求めていたし フルタイムで時間がなくたって 毎日奮闘していました。 体にいいと思って。 そしたら頑張りすぎて病気になって。 これじゃあ全く意味がない。逆効果。 子育てにおいても手を抜けま

今日は保育園で２歳児の子どもたちが私に 自分のお父さんとお母さんのことを話し始めました。 「あのね。お父さんお仕事行ったよ」 「私のママも車に乗ってお仕事行ったよ」 そしてまじまじと私の顔を見て一言。 「せんせいもお仕事行けば？」 あはは。やっぱりーーー。 お仕事してるようには見えないよね。 お仕事は一緒に遊べないものだもんね。 「じゃあ、先生もお仕事行こうかな」 「うん。車に乗っていく？」 「大きいバスでみんなで行こうか！」 そだね。一緒にいたいよね。 みんなで一緒に楽しく過ごすことが 本当は先生のお仕事なんだ。 みんなのお父さんもお母さんも みんなと一緒にいたいんだよ。 家族のためにお仕事に行っていることを いつ頃分かってくるのでしょうね。 熱が出た次の日は 大丈夫かな～と心配しながら 保育園や学校に送り出す。 お友達関係やお勉強のこと 子どもたちの心配をしながらも お仕事に行かなくち

最近気がついたのだけど。。。 私は周りの人たちの気持ちに敏感な傾向にあるようで。 そして共感力が深すぎて 自分が傷ついてしまっているのではと。 共感力があるということは 人の気持ちが分かっていいことだと思います。 でもそれが深すぎると 他人の感じていることが自分のことのように感じて 深く一緒に傷ついてしまうのです。 震災のときに 共感してしまうことで病になる人が多かったという話を 聞いたことがあります。 保育園の保育士間でも ある保育士が矢継ぎ早に 他の保育士に指示しているのを見ただけで 私はまるで自分が言われたように傷つき その言われた保育士が心配になり 声を掛けます。 相手はとても傷ついていることがあり 気づいてもらってありがとうと言われることもあれば ケロッとしていることもあり。。。 人のことは人のこととして考えていく そういう力が少ないともいえるかもしれません。 つまり一緒に悲しん

寂しい気持ちは誰にでもあるもの。 人はきっと寂しいから集って話して 家族を持って生きていくんではないのかなあ なんて思うのです。 会いたい人に会えないとか そういう具体的な寂しさを感じることもあるけれど 常日頃から感じてしまうのです。。。 人と話していても集っていても なんとなく寂しいなあなんて思ったり。 けれどもひとりで家にいることが やっぱり寂しく思ったり。 かといって家族が集うリビングから遠ざかりたくなり そしてまたまた寂しく思う。。。 なんだそれ。。。 忙しくしているときや 子どもたちと戯れているときは なんとなく紛れている私の寂しさ。 寂しいココロの隙間を埋めるものはなんだろう。 先日の診察で主治医に言われたこと。 寂しいときは綺麗なものを見るといいですよ。 それならばと今日のような綺麗ないい気持ちの日に 綺麗なものを見つけに行きました（単純） 家の花桃が満開です。 なんとも言え

今日は久しぶりの診察日でした。 最近は身体症状がつらくて 気持ちも落ち込んでいたりして。 傍らから見れば私は健康的に見えます。 だからこそ自分で辛さを周りに伝えて 休んだり受診したりすることが必要なのですが なかなかそう上手くは行かず。。。 でも、自分の身体とココロは自分で守らなければ。。。 今日の診察 最近の状況や不安なことを主治医(先生)に話しました。 今日は主に仕事での人間関係のことを。 (私のブログでご存知のことと思いますが、、、) 新年度で共にクラス運営をする複数担任の保育士に どのように関わっていけばいいのか思い悩んでいる私。 ちっぽけだなあと思いながら 今日はそのことを相談してみました。 (意外とちっぽけじゃないかもしれないしさ、、、) 彼女は物事をあまり考えないような人で 保育に対しても自分の考えを出しません。 (これって主観？) 補助である私はどう保育していいのか悩んでし