たとえばデスクワークとかだと、一度に見れる画面は１つだけだし、頭も１つだけなので、手が増えて同時にできることが増えても意味ない気がする 物を持って運ぶような仕事だと、一度に持てるものが増えたり、両手が塞がっていてもドアが開けられたりするのが便利かもしれない 日常生活では、箸を置かなくてもテレビのチャンネル変えられたり、お茶碗持ち替えなくてもよかったり？

気になる異性にアプローチするために探りを入れて、自分が傷つかないように嫌われないように～って悩んでるのって逆にめんどくさくね 別に嫌われたって人間や人間関係はそこら辺に転がってるし ぶっちゃけ嫌われて疎まれて蔑まされて一人になっても、相手がクズだったのかあぶねー付き合わなくてよかった！って思うんだけど だから自分のアプローチを正当化するために、さっさと好意があることを伝えたほうが楽だしやりやすいよね 相手に判断を押し付けるのって楽でいいよ

通勤の満員電車の中で連結部分渡ってきて他の車両に行きたがるヤツ そして扉を閉めないで開けっ放しで行くヤツ そういう人ってなんなの？ 連結部分の渡るところ好きなの？ あらかじめ前よりとかに乗るとか どこの車両が乗りやすいかわかんないときでも 通勤満員電車に乗ったら車内端から端までとかあちこち移動しないでしょ、 かき分けてこられるたびにイラッとする。 じっとしてなさい！

男友達とセックスしてしまった。 とても仲が良く、お互いのことはなんでも知っていると思っていたのだが、セックスをして初めて知ったことがある。 彼は、正常位のとき、顔が小藪に似る。 そんなこと知る由もなかった。 彼は、重力に負けると、顔が小藪に似る。 そんなこと知ろうとも思わなかった。 セックスの後、行為を謝られ、ずっと好きであったこと、恋人になりたいのだということを告白された。 私も彼にはずっと好意を持っていた。 しかし、私の脳裏にはついさっきの小藪がいた。 目を閉じてキスをする小藪。 乳首を口に含み、上目遣いで私を見つめる小藪。 よがる私を見ていたずらに微笑む小藪。 消えそうな声でゴメンと呟き絶頂に達する小藪。 目の前に座っているのは、ずっと好きだった彼のはずなのに、私は ちょっと考えさせて と答えた。 彼は、少し落ち込んだ表情で そうだよね、急にごめんね と言った。その表情に、小藪の影は

近所にお店がないのでカプリチョーザ難民。 あそこの生パスタが美味しくて大好き。 店員さんもビール飲み干した後、絶妙なタイミングで 「おかわりいかがですか？」と勧められる、 仕方がないのでおかわり。 ビールも美味しい～。 あ～カプリチョーザでパスタ食べたい。 そんな優雅な休日とかいいなぁー。

大昔の話ね。 怒られたとはちょっと大げさに言ったけど、 名前忘れたけど、松田優作の奥さん。 対談の模様を写真撮る仕事でバシバシ撮ってたら 「私は女優だから、対談してる風の顔はできるから、写真は後で撮って！」みたいなことを言われた。 で、あとから対談してる風の顔してもらって撮ってそれはその時で仕事終了。 その時は、一生懸命撮ってたのになぁって感想。 それから何年かしてタレントの人を撮る仕事があった。 やっぱりテレビとか出てる人、 カメラに慣れてるなので、 表情をキープするとか、瞬きするタイミングも考えてると思う、 だから１カット１枚撮るので終わったりする。 そんなに無駄にバシバシ撮ったりしないで済むのですぐ撮影自体は終わっちゃう。 そのタレントさんが 「ポーズ決めたときに、バチッと決めて撮ってくれるから楽だわー」って言ってて これって逆に考えたら 「時間ないし、カメラマンおまえ１発で決めろよ

以前付き合ったことのある女の子に言われたことがある。 「あなたが私のこと好きってこと、口ではっきりと言われるまで全然気づいてなかった」 付き合う前、僕としては精一杯好きだ！って気持ちで接してアプローチもしてるつもりだったけど、それは全く伝わってなかった。 彼女の言う通り、僕が明示的に好きと言ったことは、ある日意を決して伝えたタイミングまでなかった。そんなこと急に言ったら面食らうだろうという思いがあり、そもそも二人っきりでデートに誘ったら、こっちにその気があると認識してくれるだろうと思っていたからであった。 彼女としては、特に好意があるわけでもなさそうなのに、男女二人きりで遊びにいくというのは不思議だったのだけど、僕自身が悪い人間じゃないのは知ってるから誘いに乗ったのだそうだ。 好きでもないのに好きと誤解されるのも嫌だけど、好意が全く伝わらないのもまた嫌なものである。 結局その彼女とはすぐに

今の時期になって自分のやりたいことがわかった。 そのため志望業界がぐるっと変わった。教育→医療みたいな全くかぶりなし でも今からだと大体中小の説明会は終わってる。あとは大手が終わった後に行われるのを待つしかないのか・・・ 泣きそう 目先の雇用条件に眩まずもっと自分の嗜好について考えるべきだった。 今年の就活スケジュールまじで誰が得してるんだろう？ 中小第一志望の学生くらいじゃない？ 人事は選考とインターンの両立で去年より忙しいんじゃない？ 来年からは採用スケジュール治るのか？

「10年後になくなる仕事」という記事を見て、仕事がなくなることがこわいと思うことを不思議に思った。 いやなくなってほしくないという気持ちはわかるし、私も自分の仕事がなくなったら困るんだけど。 いま誰かがやっていることを自動でコンピュータやロボットで代替できるのなら、それは本来は 喜ぶべきことなんじゃないかと思う。 多分週休三日になっても、四日になっても世の中はまわる。 でもそうなる兆しはないし、たぶんこのままじゃきっと変わらないんだと思う。 世の中がそういうデザインじゃないから。 いまの仕事は好きだし、不満もそれほどないけど、働かなくてよいのであれば働きたくない。 働かず好きなことだけして暮らしていけるのであればそっちがいいし、そういう社会を 実現するために働くのであれば今よりもモチベーションが上がる気がする。 今は進化のスピードに舵を切っているけど、働く必要のない世の中の実現を ゴールに

俺は高学歴高収入、親も金持ちなんだけど。なぜか親は俺に恋愛教育をしなかった。 受験勉強への教育投資は惜しみなかったし、医者の父親は俺が全国トップの高校に入るために勉強を教えたし、医学部へも入れてくれた。 がしかし、俺はチビデブハゲだった。子供の頃不眠症があり、寝なかったためか、１６０センチ前半のチビ。子供の頃ADHDのためいじめられストレスが過多だったのか、髪が抜けまくった。いじめが嫌で体を鍛えたら、ベンチプレスは１００キロを超えたが、デブになった。 で、フト２２歳、風俗で童貞を卒業し、自分のモテなさにハットした。「俺やべえじゃん！」って思った。女にまったく相手されない。服、ママが買ってくれたシマムラとラルフローレンとかよそ行きの高い奴。髪、家の近くの２０年来の床屋さん。 とりあえず、恋愛系の本を読み漁り、ネットで情報収集。とりあえず美容院行ったり、いわゆる脱オタファッション系（ゾゾタウン

くりぃむしちゅーが家族団らん向けの番組にばっか出てる。 そりゃ二人とも馬鹿ではないけど大学中退だしあんな真面目な番組にばかり出るのは違和感。 クイズ、授業、なぞなぞ、うんちく、計４つ。馬鹿かと。 ああいう番組はすぐに飽きられるし、メインはつまらないっていうレッテルを貼られるだけだ。 その路線で来てしまったのがネプチューン、武勇伝、タカトシ、ココリコなどなど。 他はしゃべくりが22時。22時じゃ早い。 くりぃむナンチャラが2時。それは遅いよ。 ダウンタウンがずっとあの立ち位置なのは23時台のガキ使を20年以上やってるからだ。 あの路線の割にココリコの息が長いのはガキ使のおかげだ。 適度に自由で適度に見られる。それが23時台。 23時台を制す者がバラエティーを制す。 かといってくりぃむしちゅーがダウンタウンみたいに23時台で二人でやれるかって無理だなあ。 でもくりぃむしちゅーがこの路線でいって

今一番つらいのは、何か食べた後に吐き気を堪えること。大体堪え切れなくて吐いてしまうのだけど。食べ物にも失礼だし自分の作った物ならアレだけど、誰かに作ってもらった物なんて吐くのは本当に心苦しい。なんとか吐かなくても済む方法はないものか。食べる量を制限しても、口に入れると気持ち悪くなって咀嚼までして口から吐き出したい衝動にかられる。 以前はあんなに食べる事が好きだったのに、最近は食べる事が怖い。食べることとセットで吐き気が伴う。 吐き過ぎて喉が焼けそうだ。涙もウミガメかってくらいボロボロ出てる。本当にアホらしい。もうやだ。

女子高に通っていたんだけど、高校３年生の春くらいまで、殆どクラス替えとかもないのに、クラスになじめなかった。いじめられていたわけじゃないんだけど、シャイでなかなか皆の輪の中に入れなかったんだよね。でも、クラスメイトは皆おもしろい話をしてて、私も皆ともっと仲良くなれればいいな、私もおもしろい話したいな、とずっとモヤモヤ悩んでいた。 そんなさなか、おばあちゃんに誘われて、地元の温泉に行った。地元ではかなり有名な温泉で、利用客も多い。ゆとりっ子の私は、慣れていないのであんまり温泉とか好きじゃなかったんだけど、大好きなおばあちゃんの誘いだったので行った。行った日は土曜日で、人が多かった。マイペースのマイグランマはさっさと脱いで先に身体を洗いに行ってしまって、裸眼０．０５以下の私は危ないからゆっくり段差に気をつけながら温泉に入って歩いていた。 そしたら、「良いお尻してるねー！！」っていきなり、知らな

これは梅おにぎりを食べながら書いてます。 まず前提として、人は体調により食べたい物が変わること、梅干しやから揚げが好きなこと、食文化の発展による多種多様な料理を食べることにより日本人特有の米欠乏症を発症し「こめぇ、こめぇ」と米を求める可能性があるとします。 極度の和食・米欠乏症におかれた人は梅おにぎりを与えることによりその症状を改善する事が可能です、味噌汁と漬物があるとなお良いでしょう、その人はきっと米価の暴騰に苦しんで米屋を襲わんとする荒々しさを落ち着かせてくれるでしょう、から揚げおにぎりだとそうはいかないかもしれません。 ではから揚げおにぎりは駄目なのでしょうか？、そんな事は無いはずです。 梅おにぎりのさっぱり感が和食・米欠乏症に一番だというだけで、欠乏症になる前ならから揚げおにぎりに限らず天むす、エビマヨ、シーチキンと何を食べても大丈夫なはずです。 ただ、大丈夫ではありますが、そんな

実家に帰省するたびに、父親のパーキンソン病が悪化している 白内障も併発しているからだろうが、暗くなってからの運転でカーブの曲がり方など、 昔はあんなにスムーズだったのに今では大きくブレてしまうようになったし、 なかなか車線の真ん中に戻れなくなった。車の少ない時間帯だから良いものの、 次の免許更新はもう無理かもしれないと思っている すくなくとも数年前はまだそこまでではなかったのに 話していることも、忘れやすくなった。もともと話を半分しか聞いていない人だったが 今では前の日に言ったこともよく覚えておらず、母親がよく愚痴っている 明日には帰ると私が言っておいても、次の日にはいつ帰るんだったっけ？と聞いてくる 私は言わないが、母親はそういうことになるとお父さんまた忘れてる、と本人に言ってしまうので 私のいない間おそらく毎日のようにずけずけ言われているのだろうと思うと可哀想にも思うが そういう人の相

嫁の大好物は、ハリウッドムービーのタイトルコール的な奴である。 おれはそのモノマネが得意なのだが、先日それが結婚の決め手だったときかされて複雑な気持ちになった。 けど２年経ったいまだに似たようなモノマネでゲラゲラ笑っている嫁はかわいらしいのでまあいいか。 ただ映画のCMが流れるたびにやらされるのはきついんだよなあ。

中学生くらいからコスプレを始めて、リアルの充実等で離れたりした期間も含めて10年近くなる。 もともとギャルゲーなどの美少女モノが好きで、コスもそういった作品が多かった。 それから、おそらく見た目も悪くないので、ＳＮＳの被お気に入りやファン数もそれなりにいる方だと思う。 会社でも後輩ができたり、周りの友人が結婚し始めたり、とにかくそんな年齢になっていて、 それでもコスは大好きだから続けているわけだけど、特に最近カメラマン（いわゆるカメコ）とのアフターが苦痛でしょうがない。 お金がなかった学生時代とは違うので、撮りたい場所で撮り、カメラマンの参加費も負担して撮影をお願いしている。 確かにデータはすぐ確認したいけれど、自分と２周りくらい歳が離れているようなおじさんと２人きりで食事にいくことがいやすぎる。 それでこの前適当に理由をつけて断ったら、なんかちょっと期限を損ねたようで。 別にだからといっ

友達いるけど、こんな休日の夜に 今自分のことを大切に思ってくれる人もいないんだ、と思うとつらい。 前の彼氏と別れて半年くらい。 7年くらい同棲していた。 別れた理由は、結婚してないのに家族になってしまったから。 結婚しようと言っても断られた。 前の彼氏に未練はない。 新しい恋をするために、何人かの男の人とご飯を食べたりした。 それでも次に繋げられない。 どうしたら相手が喜ぶのか分からない。 20代のころはもっと素直に自分の気持ちを表現できていたと思う。 今の私は、表現が過剰になってしまうか、隠してしまったりする。 そして誰もいない家に帰る。 一人で生活をする。 このまま人生ずっと一人なのだろうか・・・ 私はもう、魅力的ではないのだろうか・・・ とにかく今日は泣きたい。情緒不安定なのも分かる。 明日会社に行ったら、また友達と他愛もないことを話す。 少し心が癒やされる。みんな優しい。 それでま

平凡な幸せについてぼーっと考える。子どもの頃、大人になって家庭を持つと「日曜の家族の団欒」みたいな平凡な幸せにしがみつくようになる、みたいな文章をたくさん読んだ。へー、やだな、正直なんかそんなのつまんなそう…て思ってた。実際、大人になってからもずっと、仕事も楽しいし、やりがいもあるし、世の中を良くしてるような気もして、平凡な幸せとか要らないよなーって思ってた。 ところが最近になって、晩婚だけど結婚して幸いなことに子どももできた。で、この平凡な幸せってやつを多分手にいれちゃった。 これが持ってみるとものすごい強烈なもんで、例えば週末の夜、家族３人でベッドの上でゴロゴロしながら、まだ喋れない子に「ばばばばばー！」って話しかけるの。すると子がこれまたニッコニコで「たたたたたた〜！」って返してきて、高速ハイハイで近くにやってきて鼻や目にちゅーしてくるのだ。それで寝っ転がったまま子を持ち上げて高い高

自分はどこまでも相手頼みだったんだ。 結婚すれば、某宗教の家系から足抜けさせてくれるとか。 自分がしっかりしていなくて「結婚のついでに名実ともに抜ければいいや」なんて軽い気持ちでいたから結局相手にも迷惑を掛けた。 自力で生活する手段を持たずに白馬の王子さまを待ってるみたいなもんだ。 結婚しようがするまいが、籍が相手の家に移ろうが移るまいが、自分はその宗教とは関係ないし、自分の親が親なのは一生変わりがないのに。

女にリミットがあることなんて重々承知で27で結婚したのに 未だに子供出来ないわ。夫も私も大して問題ないのに全然できないわ。 不妊治療ももう延べ5年とかになるわ。 どんどん年ばっか重ねて焦るわ。 はてな見てると「こりゃー結婚も妊娠も無理ｗｗｗｗアラサー女不憫ｗｗｗｗ」みたいなコメントよく見るから、その度に 「うっせえ結婚はできたんだよ今でもめっちゃ愛されてはいるんだよただ子供出来ねーんだよなんでこれだけで負け組認定なんだようるせえええクソ非モテ男どもがよおおおおおおお」 と全然的外れな発狂してしまう。我ながらアホだと思う。でももうノイローゼみたいになってるからほとんど条件反射。 体は健康なのにな。ストレスがいかんのかと思って仕事も辞めて、でもやっぱ子供出来なくて結局今は派遣で働いてる。 もうすっぱり諦めてバリバリ仕事したほうが気が楽になるんじゃないかと思うけど、まだ30半ばで諦めもつけきれな

32歳、男、独身。 結婚を考えている彼女（29歳）あり。 彼女とはもう2年付き合ってるんだけど、結婚に踏み切れない。 彼女のことは好きだし、正直フツメン程度の自分によくあんな可愛い子ができたものだと思う。性格もいい。こんないい人はもう現れないとおもう。 彼女と出会うほんの少し前まで長らく友達だった女の子のことが気になっていて、何度か2人で出かけたりご飯を食べたりしていた。 その子といると、自然体でいられて、強目のジョークも言い合える関係で、一緒にいて楽しかった。 でも、結局何度か2人で遊んだりしていても、それ以上の気持ちが湧かなかった。有り体に言えば、セックスしたいと思わなかった。 お互いいい年なので、特にその子は結婚願望が強かったし、これ以上2人で遊ぶのもね、と思ってこっちから連絡を取らなくなった。 もともとこっちから連絡しないと、どっか行ったりしなかったから、その子とはそれで会うことも

ドラマでもよくあるよね お前は来月から大阪だ！ ガビーン！ みたいなの 小町の結婚関係とか、就活関連の話とか見ても、東京にいられなくなったら人生の終わり、みたいな風潮がある あれはなんなんだろうな 例えば、東京本社のヒラ社員より広島支社の支社長のほうが絶対にやりがいもあって面白いはずなのにな 誰に聞いたってそりゃ場所よりも肩書きや給料や仕事内容を優先するだろうよ 家庭の事情で離れられないとかならわかるし、東京在住の白痴女子大生とかからは、立場とか関係なく絶対東京！ってのもいるんだろうが チャンスを逃してまで、東京にそんなにしがみつきたいのか？

地方の中規模ＳＩ屋。勤務２０年目。４４歳。妻子あり。 こないだボーナスがでた。１８万。なにひとつ気分は盛り上がらない。しかし、この１８万を貰うためにレポートをだし、インタビューがあり、複数の上司、役員、社長からながいながいレターが出された。 この会社が俺に対する評価として、この金額なのだと思い知らされる。レターには「どうにかこうにか工面して、なんとかこの金額を出しているのだから感謝しろ」みたいに読めた。ゼロじゃないのだからありがたくおもうべきなのだろうか。 上を見たらきりがない？　なぜ、上を見たらいけないのか。この金額を嫁に知らせる気分はどうだ。結婚して１５年。毎回、毎回、この気持ちなのに、どうして転職しないんだ、俺は。ばかか。転職活動をさせないほどの長時間勤務だからだ。 半年に一度、ボーナスが出る。そして、自分の評価に身が震える。中小企業なんだからこんなもんなのだろう。ここにしかいられな

家もあって、結婚してて、安定した仕事してても、嫁がセックスに応じない、子供居ないの人生手詰まり感は半端ない。楽にしにたい。

夜眠れなくて体調も悪かったので、病院に行きたいと夫に伝えた。 すると、嫌そうにしたり必要ないという内容のことを言うので、行きづらくなってしまった。ちなみにこのころ流産して辛かった。 しばらくして、病院に行ってもいいと許可が下りたので（というより禁止はしないくらい。私が耐えかねた）病院に行ったのだが、今度は服薬を嫌がられた（メラトニン？医師からは、睡眠のリズムを整えるものという説明だった）。 なので、薬は飲みたかったけど、あきらめた。このころ、結婚したら病院にいくのも一苦労なんだなと思った。 そうこうしているうちに、また赤ちゃんを授かって、今度はなんとか無事出産。 産後しばらくして、体調がすぐれず、でも赤ちゃんのことでもバタバタして自分のことは後回しに。 そうしているうちに回復してきて、でも赤ちゃんの用事のついでにクリニックに行けたので診てもらった。 （この通院は事前許可ではなく事後報告とし

北海道出身って言うと、「東京の寿司まずくない？」ってよく言われる。 いや東京の寿司だってドブ川の魚使ってるわけじゃないし、店で出るものなら回転寿司でも全然うまいよ。 違いなんてその場で食べ比べでもしないとわかんないと思うし、食べ比べしたってわかんないと思う。 逆にスーパーで売ってるパック寿司は北海道でも東京でも等しくおいしくない。 「自分の田舎の魚(野菜)のほうがうまい。東京は全然ダメ」って言ってる人ネットでもリアルでもよく見るけど、 本当にそう思ってるならいいとして、「違いがわかる俺」演出だとしたら全然すごくない。 そんなに毎日まずいもん食って毒吐いてるくらいなら、田舎帰ったほうが自分にも周りの人にもいいと思う。 こっちはおいしいと思って食べてるんだから目の前でそういうこと言うなよって感じだ。

さっき録画してたぶらタモリ見たんだ、奈良の回。 奈良って改めて魅力的だと思ったわけ。 いろいろいいもん持ってるのよ。 なのに控えめすぎるだろ。 京都に「古都といえばうちしかあらしまへん」みたいな顔されてもちょっと悲しそうな顔するだけで文句も言わない。 大阪に湯水のように金を使う中国人観光客をとられても「近鉄で難波から１時間弱やねんけどね…」と残念そうにつぶやくだけ。 鹿と写真とることにしか興味のない修学旅行生や、リュックサック背負って山辺の道を歩きに来るだけでほとんど金を使わないジジババだけで満足していていいのか？ と問われても、「まあのんびりしたところが奈良のええとこやと思うし…」ときたもんだ。 奈良がんばれよ。

ツイッターやここもそうだけど、誰かが一方的に情報を流しているときや自分のことを書いているときに ・自分はこうだったという自分語り・自慢（アドバイスや感想、批判なら分かるが自分語りや自慢に終始。） ・「それは自分に対して言っているのか、バカにするな」と怒る ようなリプライ・コメントをいただいているとどう返すべきなのだろうか迷う。自分にもらったコメント等でなくてもなんとなく考えてしまう。 「そうですね」、「すごいですね！」とか、「お気に触ったのならすみません」と返すべきなのか。 思わぬ方向から球が投げられている感じがしてもやもや。ささいなことだから本人には言わないけれど。 自分を通したり、全てを自分に引きつけて考えることができたりするのはある意味才能か。嫌味ではなくそう思う。

自分が100%正しい時のケンカって快感だよな、なかなかそんなシチュエーションないけど

仕事が暇だけど、かといって早く帰れるわけでもないので、定時までPCでできる暇つぶしが欲しい。但し、 ウェブもメールも完全にシャットアウトされた状態。CDやDVDやUSBも持ち込み不可なので、何かをインストールすることもできない。スマホでちょっとウェブを見るくらいはできる。 もちろん仕事してる風に見えないとダメなので、マインスイーパーとかは不可ポエムを書くとかそういう趣味はない。 EclipseやVisual Studioは入っているので、何かお題を決めて10行プログラミングみたいなことをしたいが、ウェブがないからお題が見つけられない。 もし何か出来上がっても持ち出せない。せいぜいプリントアウトして持ち帰るくらい。 なんかないっすかねー

さっき黒糖ようかん食べたんだけど、そういや死んだひいおばあちゃんが黒砂糖好きだったっけ よく「ばあちゃん、黒砂糖ちょうだい」って、子供の頃、もらいに行ってたよな… あ、すまん。さっき食べたのって昨日俺が漏らしたうんこだったわ

かわいい女の子やアイドルが「私、食べても太らないんですよ〜」ってアピールしているのをよく見るけど、 その度に、それって 「私、食べても太らないんですよ〜」 ↓ 「私、食べたものを吸収する前に出してるんですよ〜」 ↓ 「私、うんこ太いんですよ〜」 ということで、結果的に 「私、うんこの太い女なんです」アピール になってしまっているので、気をつけたほうがいいと思う。

どこかに気持ちを吐き出したくなりました。ご容赦下さい。 ---- 29歳女。結婚1年目。旦那は５歳年上。 旦那の両親が亡くなった。 2年前の６月７日に、義理父が亡くなり、６月３０日、義理母が亡くなった。 両者とも、がんだった。義理母は７年にわたって闘病生活を続けていた。 昨日葬儀は無事に終了。 中学校教諭だった義理母の通夜には２００名を超える方がお別れに来てくださった。 昨日の夜片づけが終わり、旦那と一緒に旦那の実家に戻った。 帰ってきてしばらくすると、旦那が義理母との思い出を少しずつ話してくれた。 １時間ずっと話を続けていた。旦那が義理母のことをいかに大切にしていたか改めて感じた。 話がふっとと途切れた時、旦那は 「僕はどうすればいいんだろう」 とぽつりと言葉を出した。 私は、何も言えなかった。 ただ手を握り締めるしか出来なかった。 一瞬の沈黙があった後、 「嫁子さんが居たから、いま崩れ

今ネットで一番酷いところは2chでもまとめサイトでもはてブでもなくTogetterのコメント欄だと思う。 みなさんどう思います？

一時期もてはやされたGoogle日本語入力だが、ここ最近は新語が全く変換できてない気がする 具体的には逸ノ城や照ノ富士が未だに変換できない こういうのは単語登録すりゃいいとか言ってくる奴いるけど、もともとこんなのまで変換できるとかさすがGoogleさんｗｗｗという変換能力が目玉だったはずだ twitterでも未だにGoogle日本語入力はすごいみたいなカテゴリあるけど、 昔の面影はないから変に持ち上げるのはやめてくれ ググっても過去の栄光ばかり、最近の実情にもふれてほしい まとめサイトもちゃんと取り上げろや

平素より「はてなハイク」をご利用いただき、ありがとうございます。 「お題でつながるミニブログ」としてご利用いただいていた「はてなハイク」は、2019年3月27日をもちまして、サービスの提供を終了させていた... 1113 人がブックマーク・413 件のコメント

ふんわりと焼き上げたきめ細かなパンケーキの上部に切れ込みを入れることで、割って食べやすく、クリームが見えるように仕上げました。

受託開発してると、ソースコードが社内リポジトリと社外リポジトリに分かれるじゃないですか？普通は。 で、社内リポジトリへ格納しているコードのリリースタイミングに、社外リポジトリにコミットしますよね？ その時、社内リポジトリをExportして社外作業コピー側へ手動でマージするじゃないですか。 手動なので非常に面倒くさい。ミスも多いし時間も取られる。 みんなどうやってんの？

いわゆる冷房病になりました。 体型のせいか、周りは誰も信じてくれません。 その筋肉は飾りでしかないんだね、と言わんばかりです。 それはそれで孤高のレスラーみたいでかっこいいのでいいです。 ともあれ、とにかく早く治したいのですが、皆さんの冷房病対策はありますか？ 私の中にあるはてなー像はそろそろ体にガタがき始めている男性です。 きっと同じような思いをされてる方もいるのではないでしょうか。 今、汗だくのレスラー体型の男が太い指に支えられたちっちゃいスマートフォンからこの記事を書いています。 客観的に見ても、だいぶ可愛い図だと思います。 パンダもごついけど可愛いでしょう？ 私には目の周りにクマもありますしね。

帰宅中のバスの中でのこと。 座席に座って、ダルさから目を閉じぐったりしていた。 不意にドタドタと音がしたので、目を開けて顔をあげたら よろめいてるおっさん。 そして目の前にはおっさんが脇に抱えた傘の先端部。 このおっさんが完全にバランスを崩していたら、失明なりしてたかもしれんわけだな。 階段でも傘を横に持って元気良く前後に振ってる奴とか、後ろについてしまったら当たりそうで危険だ。 江戸しぐさとかいうやつ、傘かしげなんかより 横持ち危険ってのを啓蒙するべき。

互いに三十路も越えた兄妹だがもう何年も話していない。 兄は親を無下にしてきたしそういう姿に心底呆れてもう他人以下と思うことにしていた。 わたしは家を早々に出て一人で暮らしていたから、いい歳して実家に寄生し働きもしないニートの兄がつくづく気に入らなかった。なにより憔悴していく母親がかわいそうでならなかった。 昨年、母親から朗報が届いた。「お兄ちゃん、就職するって」と。安堵した。これで大好きな両親がのびのび生きていける。あの疫病神は去ったと思った。現に今年の正月に帰省した時は本当にのんびり過ごせた。母親も、なんだか若返ってキレイになっていた。 ああ、なのに、縁を切ったと思っていた兄から連絡が入った。「職場が近いから来い」と。 こわい。超こわい。 なによりそんなこという人ではなかった。他人を見下し家族をないがしろにしているひとがまさかたかが妹に連絡するものか。 ああ、こわい。でもお兄ちゃんが連絡

猫とか、犬とかが可愛いのは、人類とうまくやっていくためかもしれないけど、世の中の動物は人間目線からしてもどうしてあんなにかわいすぎるのかな。動物は、あんなに可愛い必要は全くない。ずるい。可愛すぎてずるい。 例えばペンギン。何あのフォルム。ずるい。丸っこくて、歩き方もユニークってずるい。あざとい。ぶりっこな感じがする。「わたしぃ、とろくてぇ」みたいな。北極とか寒いところにいるのに、人間に媚びるような可愛さを身につける必要はなかった。エンペラーペンギンなんてもう、フォルムが芸術。すごい。あれ、絶対なにか芸術の神様か何かがつくたんだろうってくらい、デザイン完璧。それなのに、結構力強くて翼パタってすれば人間なんてイチコロらしいからやばい。まったく人間に媚びる必要がない。 あと、パンダ。でかい図体してるくせにかわいい。無邪気。女の子に例えたら少しどじっ子な巨乳。ぜったい巨乳。繁殖難しすぎるくせに子パ

一時期アルコールに依存していた。精神状態が不安定だったから。 アルコール50度では酔わなくなったその頃は、コンビニで売っている180mlの小さなウィスキーの１瓶を一日で飲んだこともあった、 コーラや水で割ることもあったが、ストレートで飲むことも多かった。 世間と比べると、アルコール摂取量はかなり多かったと思う。（実際どうですか？） その生活を続けているうちにいつの間にか、アルコール50度でもかつてのように酔っぱらわなくなった。 アルコールを飲み続けると、強くなるというのは事実だったようだ。少なくとも私の場合は。 酒はいらないスーパーマンになるその後、酔って現実逃避できなくなったことと精神状態が安定したことがきっかけに、お酒を飲む意義がなくなった。 そこである日、いっそのこと飲むのを辞めてみると、精神状態が安定していることが助けとなり、夜を乗り越えることができた。 96度に挑戦久しぶりにお酒

彼氏と電話しとったら、精神的に自立して欲しいと言われた。 精神的な自立ってなんや？ 誰か知ってたら教えてください。 私が彼氏に構い過ぎていやなのかもね。 朝夕のおはよおつかれラインと週2程度の電話。 さほど多いかな。 遠距離やったらこんなもんちゃうん。 僕とは別に浮気以外の楽しい事見つけてよって 付き合って4年も経つけど あなたと会う事が一番楽しいよ、そらね。 好きやからね。 僕以外の楽しい事ってなんやろ。 ちなみにお金はない。

最近気になる人ができた。「かわいい」とか「好きだよ」と言ってくれていたので、2人で出かけたときに誘ってみたんだけど乗ってくれなかった。 今までの交際は「セックスしたい」とか「なんとなく寂しい」とかに流されて、とくに好きでもなんでもない人と付き合うものだった。 今気になっている人は、人間としてとても尊敬できる。もっと信頼しあいたいし、その人についてもっと深く知りたいし私のことも知ってほしい。ケンカもしてみたいし、むろん仲直りだってしてみたい。許されるなら触れてみたいけど、そのことはそんなに優先順位高くない。精神的に濃密な人間関係を築いていきたいという気持ちになっている。 ここまで考えて、ふとなぜ付き合うことを目標にしているのだろうと思ってしまった。もしかしたら友情で十分なんじゃないか。恋ってなんなの？

あたりまえだけど心が弱ってたり苦しんでるからわざわざ精神科に行ってるのにきつく叱責したり罵倒したりするのが少なくない。 当然弱ってる状態はことさらダメージを受ける。 そんなこともわからないのが精神科医をやっている。 初診の時なんて辛くて辛くて、藁にもすがる思いで行くのに絶望の淵に叩きとされる。 何のために精神科行くのかわからんわほんま。 皆平気で気に入らないなら他の医院へ行けって普通に言うぞ。 はてなは精神科については賞賛一色だけど実際に行ったことある人少ないでしょ。 褒められるほど日本の精神医療まともじゃない

初めてデートした時、「慣れてるのは今までこうやって女の人と遊んでたからだろうな」って彼女は思ったらしいし、 初めて抱きしめた時、「この人が最初こうやって他の女の人を抱いたのはいつだったのかなぁ」ってすごいブルーな気持ちだったらしい。 で、今まで彼女ができたことがないと知った時、「レベル上げのために、とりあえず手頃なのと付き合ってるのかなぁ」って卑屈になってたらしい。 一方の俺「ぁゎゎ」くらいしか考えてなかった。

夜中の10時半にもかかわらずでけえ声でゲラゲラ笑いながら集団で来た。 歩く音もウチの皿の音が響くくらいドスドスすげえ音立ててる。 何人か集団で来てる。引っ越しの手伝いっぽいがこの時間にやるとか意味が分からん。 常識がないとかそういうレベルで収まらない人外の魔物がやってきた。 今までこんなこと一度も無かったのに、不動産屋何やってんだろ。 もう明日から引っ越しの準備に取り掛かろうと思う。 それくらい意味の判らない気違い野郎だった。