砂場で遊ばせるのって大事じゃないですか？ ”だいじ”じゃなくって”おおごと”ね。 靴の中とか服の中はもちろんなんだけど、爪の中とか髪の毛の中とかすごいじゃない。 下手したら口の中にも入ってるから。 最終的には砂漠に出てくる厄介な魔物みたいな、砂以上でも砂以下でもない感じになっちゃうじゃない。 でも砂遊びって知育的にすごく良いとかどうとか、どっかの偉い人が言っていた感じするんですよね。 坂本龍馬とかかな？ 何となく砂っぽい喋り方するしね。 「砂場遊びでエンジョイぜよ」 みたいなね。 だから出来ることなら子供には心置きなくやらせたい。 でも砂だらけにはしたくない。 こんな風に思っている親御さんも多いのでは無いでしょうか。 僕もその１人なので、そんな悩みを消し飛ばす解決案を考えてみました。 強風が出るファンを設置 台風シーズンになると夕方のニュース番組でリポーターが実験施設みたいな所で強風浴びる

新生児の頃ってミルクでもおっぱいでもそうなんですけど、飲ませた後はゲップさせてねって言われるじゃないですか。 でないとリバースしちゃうからって。 ないないない。 他人をゲップさせた事無い。 ゲップに追い込んだ事無い。 それどんな能力者！？ 自分自身ならままま、どうにか。 その気になれば故意に出す事は出来なくもないかなって思う。 でも赤ちゃんは自分の遺伝子継いでいるとは言え意のままには操れないから。 オタマジャクシの頃から各自自由行動って言ってあるから。 そしたらもうほんと自由に動いたんだから。 盗んだバイクで走り出すくらい自由に動いたんだから。 赤ちゃんってどうやら、うつ伏せに抱えて背中をトントン叩けばゲップするって事らしくて。 でも初めて聞いた時はどういう持ち方だよそれって思いまして。 いや人をゲップに追い込む事をなりわいにしている人だったら「あーはいはい、あのSTYLEねー」みたいにな

あー灼熱ってこの事なのかなって。 灼熱の炎によって毎ターンHP削られるっていうのはこの事なのかなって思って。 いや、夏場の炎天下での抱っこ紐ですよ。 抱っこ紐で三男をホールドしてさ、長男次男と公園で遊んだりするでしょ。 お互いの接地面であるお腹のびしょ濡れ具合ですよ。 ここは双方の汗で終始濡れっぱなしで、互いに汗疹が出来たり抱っこ紐が塩分で白くなったり。 しまいにゃ抱っこ紐自体が大量に水分含んで重くなるからね。 いやほんとこれ大袈裟じゃなく。 抱っこ紐に聞いてよ。 嘘ついてないから。 「ホントウダヨ　オモクナルヨ」 とか証言してくれるから。 いやまぁ本当にしゃべったらキモいから捨てるけど。 塩分で白くなるのとは別に盛り塩もするけど。 で。 これどうにかならないかちょっと考えてみました。 夏場の抱っこ紐のあの毎ターンHPゴリッゴリ削られる現象をさ、どうにか出来ねーかなって思ってさ。 普通の抱

牛乳石鹸のCM。 一応子育てブログを名乗ってるんで少し触れておこうかなって思っちゃいました。 思ってしまいました。 完全に鬱症状が出ているお父さんにスポットを当てた内容。 大体の人の感想は「洗い流せねーよ！」だと思うし僕もそう思うんですけど、制作が電通という事でね、僕は敢えてこんなアプローチで書かせて頂こうかなと。 そもそも日本の会社はほとんどクソ ここに触れなければ誰も救われないよ。 会社がクソだから起こる問題を、家庭内やお父さんの個人の問題に矮小化して論点をずらすやり方は見ててキツすぎるでしょうが。 もちろん会社がクソなのは我々が権利を勝ち取る事を怠ってきた結果でもあるのだけど、非常識だらけだからって非常識が常識になってはいけない。 まず昭和的父親像による育児不参加の時代は終わっている。 色んな意味ですでに終わっている。 それを引きずっているクソ親父が未だにいるから少しややこしいんだけ

ワンオペ育児なんて言葉を最近よく聞くようになりましたね。 主に夫の単身赴任や病欠等で家事と育児を妻が一身に受け持つやつ。 いやー、ほんともうね、耳が痛てーのなんの。 僕の仕事はタクシー運転手でして、出勤の日は朝から翌朝まで家にいないんですよね。 その間、黒い三連星みてーな動きをする子供3人と全ての家事を妻に任せている訳ですよ。 PR そんで僕は仕事中の1時間ほどの仮眠を除けば、仕事終わりに家に到着した時点で大体24時間起きてる状態。 なんらかの犯人みたいな顔してる。 叩けば埃がどさどさ出る顔してる。 そこから起きっぱなしだと夜に寝る頃には40時間くらいになっちゃう訳。 そんなんだからさ、子供の面倒みたり多少の家事をやったりはするけども、満足な戦力かって言えばそこには達していない。 頭があんまし良くないカラスくらいの戦力。 生ゴミの入った袋を的中させられないタイプのカラス。 さて。 そんな家

7歳になった長男がさ、間違い探しを作ったからやってみろって言うじゃないですか。 こちとら人生の間違い探しで手一杯なんだけど、とりあえずどんなもんかなって。 ほう？ これはアイスか。 長男「ABCアイス。間違いは3個ある」 ABCアイスって何だよ。 まぁいいか。 ABCアイスの件は今はいいか。 取り敢えず今はそういうものがこの世にはあるという理解でいいか。 しかし間違いが3個あるのか。 いやむしろ3個に絞れと言うのか。 間違いじゃない間違いと間違いな間違いの区別がつかんのだが、まずこれ、ABCとBACは間違いでいいんだよな？ 長男「正解！」 後はコーンの傷が違うか？ 長男「正解！」 アイス部分の筋みたいのの本数が違うか？ 長男「正解！全問正解！」 そうか。 それで良かったんだな。 だけどちょっといいか？ 左上のあれ。 これ何だ？ 長男「これは迷路。まだ途中だけど」 間違い探しに近くね？ もっ

「パパのすごい所はどこ？」 父の日だったからかな？ 僕のいない時に妻が長男に聞いたらしくて。 でもこれ分かるかなー？ パパのすごい所って分かってくれてるかなー？ ほら、僕の特技って伝わりにくいっていうか。 自分でも発掘出来てない部分あるからね。 吉村作治クラスの人じゃないと見つけらんないんじゃないかな。 誰かに探して貰う以前に自分でも探しているんだけどね。 昔っからずっと探してるんだけどねー。 今のところ1個も見つかってないって事はお伝えしておきたいかな。 いやまぁ本気出したら分かんないよ？ そりゃあ本気出して探せばさすがに見つかるっしょ。 ゼロって事は無いっしょ。 すごさゼロって事は無いっしょ。 ただまぁ今のところね。 ちょっとここから軽く見渡した限りでは見つかってないかな。 その辺の物ひっくり返してみればゴロッゴロ出てくるとは思うけどね。 むしろ敢えて探さないみたいな部分はある。 逆の

いやいやほんと、どうなってんだよ。 おかしいだろお前の強靭な歯茎。 もうお前は歯いらねーよ。 それで十分、文字通り食っていけるよ。 でもね。 言っても彼はまだ0歳ですから。 まだおっぱいも吸っているんですよ。 戦慄が走るよね。 世のお母さんはあそこに乳首入れる恐怖に耐えてんのかよっていう。 あんなの殆どワニだぜ。 ワニのそれだぜ。 完全に捕獲対象だぜ。 迂闊に放つと生態系崩れるぜ。 お父さんあるあるだとは思うんだけど、僕もまぁ乳首吸わせてみようと思った事はございますよ。 けどうちの子は3人とも興味示してくれなかった。 でも指を食いちぎらんばかりの破壊力を目の当たりにするとさ、興味を持たれてたら今頃乳首失っていたんじゃねーかって思うよ。 ママのおっぱいはさ、吸えば出る訳だから思いっきり噛んではいるけど、向こうもどこかで一線は越えちゃいけねーって思ってる可能性がある。 でも僕の乳首はいくら吸っ

9ヶ月の三男君。 ハイローチェアって言うんですかね。 椅子にもなるしベッドみたいにもなるやつ。 最近あれによじ登る。 今彼が出来るのはつかまり立ち。 何かに掴まっていると立てるっていう段階でさ。 何かに掴まっていれば立てるってのはあれかな。 タイムスリップしてきた侍が満員電車から出てきた時みたいな感じかな。 知らないけど。 「む、無念なり」 とか言うんでしょうね。 知らないけど。 ただ問題なのがさ、こいつ勝手によじ登るじゃないですか。 これ以上ねーのに更なる高みを目指すじゃないですか。 そんで最後は降ろせって泣くじゃないですか。 これ全部見ておかなきゃなんねー。 ひっくり返る可能性があるから、こっちはお前のその一部始終を全部見ておかなきゃなんねー。 お前はいいよな。 まだ世界をあまり知らなくて、ハイローチェアの上の方とかも知らないし、登ったらどうなるのかとかも新鮮だもんね。 新鮮なのいいよ

これ。 やりません？ パパさんやりません？ 子供との腹筋トランポリン。 そしてありません？ 腹筋トランポリンからの股間ポリンありません？ 次男よ。 ほんとさ、着地はちゃんとしよう。 頼むから。 家に帰るまでが遠足だから。 あの後、パパのポリンがすごい泣いてたよ。 「カ、カツテナイ、ダメージ…」 とか言いながら泣いてたよ。 パパには聞こえたよ。 パパは出来る限りパパのポリンには優しくしてやりたいんだ。 ポリンにはいつも笑顔でいて欲しいんだ。 だから頼むぜ。 着地は決めよう。 あいつ、着地点としてはあまりにも不向きだから。 ゴミ屋敷のセキュリティくらい脆弱だから。 あとさ、激痛に苦しむパパの背中に乗って滑り台みたいな事をするのもやめよう。 今はそれじゃない。 今全然それじゃない。 その為にうずくまっていた訳ではない。 今はポリンの復帰を待つ時間。 一緒に待とうね。 ポリンの笑顔を。 あ、それと

危なげな子育てブログやってるぜつと申します。 宜しくお願いします。 あれですよあれ。 あれは何て言うのかな。 僕が小学生の頃に流行ったものなんで、20年以上前からあるんですけど。 当時は「3D」とかいう雑な呼び方してたんだけど、それが正式名称なのか分からなくて。 謎の模様が描かれた絵を凝視すると、文字やら別の絵やらが立体的に浮き出るようなやつ。 平行法と交差法の2種類の見方があって、最近では視力回復効果もうたわれていたりね。 分かります？ 正式名称があるのかないのか、ふわっとしてるから何とも説明しようがなくって。 あれってさ、見える人には見えるんだけど、見えない人にはずっと見えなくて。 要はコツがいるんですよね。 たまたま家にあったその本に興味を示した長男君がさ、わりとあっさり見えるようになりまして。 ものの数分で。 長男の溢れんばかりの3Dの素養がすげーって思いまして。 この為に生まれて

そりゃおっぱいが嫌いと言えば嘘になる。 むしろ好きさ。 仮におっぱいが落ちてたら確実に拾うから。 足で一旦隠して、人目が無くなった瞬間にズバッて拾ってポケットにガスッて突っ込むから。 ただ子供がガンガン吸ってるのを見てるとさ、負けたなって思うわけですよ。 何せあいつらぶるんぶるん吸ってるから。 XJAPANのライブかなってくらいの一体感。 躍動してるっていうか、自分の物にしてるっていうか。 要はあいつらはおっぱいを会得してる。 完全にYOSHIKIと同化してる。 自分とおっぱいが融合して更なるおっぱいを作り上げているんですよ。 更なるおっぱいにね！ ちょっと付け入る隙が無い。 僕はおっぱいを更なるおっぱいに出来ない。 そんな風に思いながら三男の授乳を眺めていると、あいつは視線に気付いてニヤリとニヒルな笑みを浮かべるんだよね。 あれは勝利宣言以外のなにものでも無い。

【もしこど】は童話や歴史的場面で、もしも子供や赤ちゃんがいたらどうなっていたのかを考えるシリーズです。 今回は巌流島の決闘編。 剣豪宮本武蔵は佐々木小次郎との決闘の地、巌流島に到着したのだった。 「待たせたな佐々木小次郎！いざ尋常に勝負！」 「いや武蔵さん、武蔵さん。なんか、相手まだ来てないっぽいですけど」 「はぁ？嘘だろ？俺結構遅れて来たつもりなんだけど！俺の方が遅い自信あったんだけど！」 「自信あったんですか」 「あったよ！絶対鍵閉めたの分かってたけど、敢えて一回家戻ってドアノブガチャガチャやったし！何で俺の方が早いんだよ！」 「知りませんよ」 「小走りなら確実に渡れた信号も無理しなかったし！あー無理だったかーみたいな、残念がる小芝居とかやったりもしたと言うのに！何でだよ！」 「知りませんよ」 「あーごめんごめん。待った？」 「お、遅いぞ小次郎！無いわー。決闘に遅れるとか大人として無い

6歳の長男、3歳の次男、７ヶ月の三男とお風呂に入ってる時ね。 ギッチギチですよ。 埼京線かなってくらい。 痴漢して線路に逃げようかなって思うくらいのやつですよ。 まぁ痴漢どころか全員全裸ですけども。 お風呂には100均で買った水鉄砲があって子供らはそれで遊んでたりするんです。 で、それをみた三男が水鉄砲に興味示して触ろうとするの。 湯船に浮いたそれに手を伸ばしては掴めず、を繰り返してついにキャッチ。 人生初の水鉄砲なんだけどさ、その持ち方ね。 完璧に持つんじゃないよ！ 赤ちゃんがこれを完璧に持つんじゃないよ。 いやこれね、リボルバー式の拳銃を模した水鉄砲のデザインなんだけど、その持ち方が完璧なのよ。 絵が相変わらず腐敗しているのでアレですけど、実際はもっと赤ちゃんっぽい手なの。 でもちゃんとトリガーに指かかってて、絵面がとにかくキツイ。 この絵面きついわぁ～。 この水鉄砲、人間工学に基づき

相変わらず舐めた子育てブログやってます。 ぜつと申します。 6歳の長男がさ、小学校で作ってきたとか言ってパックンチョを見せてきた。 パクパクって言う地域もあったりすんのかな。 このね、なんか振られてる番号の回数パクパク動かして。 中に書かれている数字を選んでめくると何か書かれているみたいなね。 まぁ～はないちもんめに匹敵するクソゲーです。 折り紙１枚を残して全てをセメントで固められた人がやる遊びですよね。 とは言え一応僕も父親なので。 あからさまに嫌な顔をしながら付き合う事にしたよ。 一目見て面倒くさがってんなこいつって分かる表情でやりましたよ。 僕はこの中で3番を選びました。 こうやって広げて、3番の裏に書かれているものを見ます。 「なんだろう」 こっちのセリフ！ 何これ。 なんだろうとか言われましても。 隣に書かれているのもさ。 「ひー。」 何が！ これは一筋縄じゃいかない。 僕の知っ

【もしこど】は童話や歴史的場面で、もしも子供や赤ちゃんがいたらどうなっていたのかを考えるシリーズです。 今回は桃太郎編の第2話。 第1話 桃太郎一行は相変わらず鬼ヶ島を目指して旅をしているのであった。 「あのさ、鬼ヶ島ってさ、オムツ捨てられる場所とかあんのかな？」 「また馬鹿な事言うの止めてくださいよ桃太郎さん。ある訳ないですよ」 「だってさ、もう既に交換済みのオムツが結構な量になってんだよ。地味に重いんだぜこれ」 「確かに外でオムツ捨てられる所って全然無いもんねぇ」 「鬼ヶ島くらいちゃんとした施設ならあっても良いと思うんだけど」 「鬼ヶ島を施設って言うな」 「だまれ猿」 「確かにこのペースで行くとかなりの量になっちゃいますね」 「そうなんだよ。考えてみ？鬼ヶ島に着いて鬼を退治したとするじゃん？でも宝物とか持って帰れないからね」 「あー確かにオムツ持って帰るだけで手一杯かもね」 「今のご時

これでも一応子育てブログなんですごめんなさい。 ぜつです。 あの、僕って抱っこひもを使わないんです。 子供抱っこする時はいつも素手で。 今までそれで凌いできたんですよ。 ほら、僕って面倒くさいのが嫌いじゃないですか。 面倒な事を言ってくる相手には今まで体毛を剃って片栗粉でとろみをつけて投げ付けて来たくらいじゃないですか。 抱っこ紐を腰に装着して、赤ちゃんを中に入れてとかなんとかやるくらいなら、素手で持ってた方が5兆倍いいわーって事で回避していたんですよ。 それが先日、子供3人同時に外に遊びに連れて行く流れになりまして。 流れってこえー。 あれよあれよとそんな流れになってんの。 いやー見事に流れたねー。 長男はもう小学1年生だから余裕でしょ。 次男が丁度3歳になりたてで、分別はつくもののサボテンダーみてーな予想外の動きで撹乱してくるでしょ。 そこに７ヶ月の赤ちゃんで両手が塞がるとなると、もう

奥様（キクさん）がママ友からこんな話を仕入れてきた。 何でもそのママ友は、旦那の実家に行くと姑が嫌味や小言を言ってくるんだとか。 それに関してその場で旦那に助けを求めると、耳を塞いで知らぬ存ぜぬ。 当然実家から出ると毎回夫婦喧嘩になるんだとか。 まぁいわゆる嫁姑問題ってやつ。 昔からよく聞く話だけど、やっぱしある所にはあるんですねぇ。 ただこれってさ、本当に嫁姑問題なのかなって思うのですよ。 そりゃ赤の他人が親族になる訳だから、相性や育ち、慣習や文化の違いだってあるでしょ。 必ずしも仲良しこよしとはいかない訳だ。 でもね、そういった歪みを解決出来る唯一の存在が旦那なんですよ。 つまり嫁と姑が争っているのなら、100パーセント旦那が悪い。 断言出来る。 嫁姑問題は夫の責任である。 まず、嫁と姑で意見の相違があるなら、旦那は何故嫁の側に立たないのか。 僕には理解不能。 っていうか、理解出来るけ

悲しきモンスターかなって思うんですよ。 ほんとに。 7ヶ月の三男がさ、大きい方するでしょ。 オムツ変えですよ。 いや、まだこの時点では悲しきモンスターではないですよ。 ここまでは至って普通。 むしろ出した方がいい。 そういうのは出しといた方がいいと思う。 我が家ではコットンを水で濡らして、電子レンジで軽く温めてからお尻を拭くんです。 その方が少ない回数で綺麗に拭けるし冷たくないしね。 何度も拭いちゃうと赤くなっちゃうしね。 あ、まだ悲しきモンスターじゃないですよ。 ここまでは至って普通。 何度も拭くと赤くなっちゃうなんて普通の事ですから。 何度も拭くと、お尻が黄金に輝くとかだと逆にやべーから。 血眼になって何度も拭いちゃうから。 オムツを半分外して、両足を持ち上げてお尻を上に向けてね、いざコットンで拭きます。 するとね、寝返りを会得した三男は上体をクリンって捻って、うつ伏せになろうとするん

いつもふざけた子育てブログでごめんなさい。 ぜつ@zetuponです。 赤ちゃんが寝返りをうてるようになってから、次はずり這いってのがありますよね。 スキル欄に「泣く」と「寝返り」と「ずり這い」ってのが並ぶ時期がありますよね。 この時期最悪ですよ最悪。 呪われたルンバですもん。 諸葛亮孔明の水計かなってくらいにヨダレを出す我が家の三男。 ヨダレで床やカーペットがもうびっしょりですもん。 そのわりに小さいプラスチックとかは口にほいほい入れちゃうから。 ヨダレで汚すくせにかろうじてゴミは吸い込むみたいな。 完全にシャーマンに呪いをかけられたルンバですよ。 ヨダレでキレイに出来ないけど自分がルンバである事はかろうじて覚えているからゴミは吸い込む。 ああそうさ。 呪われたルンバはそういうものなのさ。 で。 何ですかこの放っておけねぇ存在。 いやいいよ、ヨダレで床汚すとかはいいよ。 それでも僕の存在