目くそ鼻くそを笑う おそらくこの諺を知らない日本人はいないだろう。 数多の諺の中でも一際異彩を放っているこの「目くそ～」に関して、誰も知らないであろう新しい事実を発見したのでここに書き記しておこうと思う。 またしても半覚醒状態の明け方、ベッドの中で突然この諺が頭の中をグルグルと回り始めた。 私の場合、時としてまったく覚えのないフレーズが寝ぼけた頭に舞い降りてくることがある（ちなみに前回は「米国」というフレーズが急に回り始めた）。 このように突如何かが降りてくる時は神の啓示である場合が多く、その言葉について思いを巡らせることで新事実にたどり着く可能性が高い。 そこで私は「目くそ～」について真剣に考察することにした。 この諺、調べてみると次のように解説されている。 汚い目やにが、鼻くそを汚いと言って笑う 自分の欠点には気がつかないで、他人のことをあざ笑うたとえ もちろんこの諺の意味は理解してい

まずは長男から ♪　チャッチャッチャッ丸っ美屋～の混ぜ込みワッカメ～　♪ でおなじみ、ふりかけの混ぜ込みわかめ 子供達が食べたいって言ってたんでスーパーで見つけた時買っておいたんです 父「そういや例のふりかけ、見つけたから買っといたぞ～」 長男「え？そんなん言うてたっけ」 父「言うてたやんか、具が大きいとかいうヤツ」 長男「・・・・あ～アレな！ココアの味とかあるヤツな！」 父「・・・・ココア？」 長男「あっっ違うかった、カカオや！」 父「・・・・カカオ？」 愛する息子よ オマエが言いたいのは・・・・ 多分・・・・ おかかだ 続いて次女 風呂上り、バスタオルで体をふきふきリビングに入ると子供達が夕飯を食べてたんです 体を拭き終ってしばらくボーっと涼んでたらおもむろに次女が 「おとうさんてなんでパンツマッチョなん？？」と ・・・・・パンツマッチョ？ キン肉マン・・・・・ですか？？ 愛する娘よ

先に断っておくが、私は特にパンダには似ていない 今までの人生で一度たりともパンダっぽいと言われたことはない 私を動物に例えるなら風に立つライオン 俳優で例えるなら20年くらい前のブラッド・ピット（注） むしろパンダとの共通点を探す方が難しい なぜブログ名やIDにパンダを採用したのか、逆にこちらが教えて頂きたいくらいだ （注）　表現の自由は日本国憲法で保障されています さて前置きはこれくらいにして、今回は髪の毛の話 そもそも髪の毛に関していえば、私は生まれながらに残酷な業を背負ってきたのだ 母方の親族は純血の若ハゲ家系 父方の親族は純白の若白髪家系 せめぎ合う若ハゲと若白髪 まさに前門の虎後門の狼 顔立ちが母方系であった私は、幼少期から周囲の人間に耳元で「オマエはハゲ～ルオマエはハゲ～ル」と呪文のように囁かれてきた それでも幼心に「できれば後門の狼の方（若白髪）でお願いします」と念じてきたの

この前書いた「ぽ」の話 あれにインスピレーションが刺激されて久々に創作意欲が湧いてきた 読者さんで共感してくれた人もいたし だからもう書かずにはいられない 聞いてください心の詩（ことば） ぽ 作　ポエ村パンダ さきっぽのぽってなによ 先のほうってこと？ それが訛ってさきっぽ？ ホントに？ なんか騙されてない？？ そりゃ汽車ぽっぽならわかりますよ ポッポポッポいうてますから 鳩ぽっぽだってわかりますよ ポッポポッポ・・・・いうてませんねぇそう言えば 鳩はクルックル言うてますよねぇ基本的には ほらアブナイ、また騙されるとこだった スキをみせたらすぐコレだ やっぱりだ やっぱりぽには注意が必要だ みんな気を付けて ぽがジワリジワリと侵食してきてる あの人ノッポだねえ ・・・ノッポってなによ まぁかわいいしっぽだこと ・・・しっぽってなによ そうやってすぐそっぽ向かないでよ ・・・そっぽってなによ

独身時代は鍋ばかり食べていた。 冬だけではない。 春夏秋、年がら年中鍋・なべ・ナベ。 手軽に野菜を摂れるし一度作れば何回も食べれるし安いし旨いし。 もはや欠点を見つけることなど不可能な神のレシピなのである。 私にとっての鍋は。 ほんとにもういろんな種類の鍋を作ってきたのだ。 だから当然、我が家においてはこの父こそが鍋奉行である。 お奉行様である。 何を隠そうパンダ組の甘えん坊将軍とは私のことなのだ。 しかし最近になってこの将軍様がその存在すら知らなかった、知る人ぞ知る絶品鍋があるという情報を入手してしまったのだ。 ローカルなご当地鍋ならいざ知らず、知ってる人なら知ってるレベルの絶品鍋をこの将軍様がとりこぼしていたとは・・・・・ どうやらヤキが回ったようだ。 これっきり甘えん坊将軍の名は返上して、明日から普通の中年に戻るとしよう。 それはさておき、早速その絶品鍋とやらを作ってみることにしたの

今週のお題「冬の体調管理」 子育ても時間がたつとテキトー、というか雑になってくる ウチは三人だから尚更のこと 今日だって例の如く一向に進まない子供達の食事風景を見てイライラ このままでは仕事に間に合わん！、といつまでもクチャクチャいわせてる長女（三兄妹の中でもとりわけ食べるのが遅い）にシビレを切らせて 「おい長女、いつまでチンタラと口に入れとるんじゃ！？だいたい卵なんてのは噛まなくてもいいようにできてんだよ！口に入れたら即ゴックン飲み下さんかい！！」 ・・・・あっ、言っちゃった 昔は「よく噛んでからゴックンでちゅよ～♡」なんて赤ちゃん言葉で教えてたのに・・・ 反省反省 この時期になると途端に子供達の鼻が詰まり始める 三兄妹の内、常に誰かが青っ洟を垂らしている 特に長男は鼻が詰まりやすい とある真夜中、皆が寝静まった頃 ふと目を覚ました長男、鼻詰まりが気になるのか口から吸い込んだ空気を詰まっ

先日の夕飯は外食の予定でした。 さて当日の朝、例の如く子供たちが中々朝ご飯を食べません。 業を煮やした父が喝を入れます。 「オイお前達わかってんだろうな。家のご飯残すようなヤツは絶対外に連れてってやらんからな」 結局長男だけが時間内になんとか完食。 長女・次女はダラダラ食べて半分以上残す結果に。 「長女と次女、残念ながら今晩お前たちはお留守番な」 そう言い残して私は仕事に出かけたのです。 さて仕事を終えて帰宅すると、皆すでに出かける準備をしています。 当然朝の出来事なんてキレイさっぱり忘れ去っている長女は、お出かけ前の小用を足しているところでした。 私がリビングのソファにドカッと腰を下ろすと、父の気配を感じた長女がトイレからパンツ片手に飛び出してきました。 「おとーさんおかえり！はよいこ！！」 「・・・・・朝の約束忘れたんか？お前と次女は留守番やで」 ようやく約束を思い出した長女。 みるみ

鬼から電話。 ご存知でしょうか。 子育て期にしか需要がない幻のアプリ。 言うことを聞かない子供達を意のままに操ることができるという神のアプリ。 そして乱用すれば使うもののココロまでも鬼に変えてしまうという悪魔のアプリ（ウソです）。 あまり頼りすぎてはイカンなぁと思いつつ、ついついその神通力にすがりついてしまう罪深い父なのです。 さてこのアプリ、使い方は至って簡単。 パッと画面を開いてイイ鬼がいないかサーッと見回して自分好みの鬼やら化け物を見つけたらソイツをポチッとご指名するだけ。 ・・・・・なんかイヤな書き方だなコレ あとは呼ばれた鬼さんが電話をかけてきて、ドスの利いた声で適当にビビらせてくれます。 しかしこのアプリの神通力はそこじゃないんです。 このアプリの凄いトコ・・・・・それは・・・・ななな、なんとアプリを起動しなくても子供達が言うことを聞くようになるとこなんです！ メカニズムを簡単