今週のお題「ちょっとコワい話」の続き。 gootatan.hatenablog.com ※『完結編』だけでも楽しめると思いますが、 一応『前置き編』も読んだ方がより楽しめるかもしれません。 そして話は、夏休みのある夜ー 薄暗い公園で遊んでいた時、 「誰が一番怖い話するか、競おうぜ！」と 怪談大会することになった。 各々が怖い話をしていくー そしてニチロー少年の番が回ってきた。 そして語り出した衝撃の恐怖体験とは･･･！？ 「実は俺･･･貞子を捕まえた事がある！」 当然、誰もが疑った。 が、お構いなしに話を進めるニチロー少年。 「先週、深夜の映画番組で『リング』をやってたんだー 青汁のＣＭが終わりかけた頃、急にテレビが消えてさ･･･ そしたら、画面の奥から貞子がのそのそ這ってきたんだ･･･！ 俺は思ったよ「ふざけんな！リングの続き観れねーじゃん！」って。 それで俺はこいつを捕まえてやろう！っ

今週のお題「ちょっとコワい話」 なんと！このお題、 週刊はてなブログでピックアップされると グリーンスター１個貰えるそうなんです！ 挑戦してみたいと思います！ 事の発端はブログ仲間のエノモトさん。 なかなか怖い話を書かれてたんですよ。 www.enomotoblog.link 【以下、要約】 神戸の小学生で霊感体質のイチロー君。 彼の様々な恐怖体験が数回に渡って紹介されています。 特に第三夜と第四夜！とても怖かったです！ ホラーが好きな人はぜひ読んでみて下さい！ そんなエノモトさんの話を読んでたら、 インスピレーションを得たんです！ 今日は『ネタ毎』初のホラー話にチャレンジしたいと思います！ そして今回のネタのキーワードはこちら！ 「キャッチ・アンド・リリース」！ キャッチ・アンド・リリースとは、釣りで釣った魚を生かしたまま、 釣った水域に放流する行為である。 舞台は神戸のとある小学校ー

（※以下、孫悟空の口調でお読み頂くとより一層雰囲気を楽しめます） オッス！オラ、浪人生！ 今日はセンター試験を受けに来たぞー！ オメーら知ってっかー？ センター試験ってのはよー、１年に1回行われる カンニングの腕を競う天下一武道会だー！ さぁ！今年はどんな奴が居っか、 オラ、ワクワクすんぞー！ ああっ・・・！ こ、この気は・・・間違いねー！あいつの気だ！ ベジータみたいなやつ！！ あいつを見るの今年で8回目だぞー！ バカじゃねーのかアイツ？ 試験は何回も受ければ良いってもんじゃねーぞ！ まっ、他人の事はどうでもいっかー！ 自分の事に集中！集中！ 1限目は「地理」かー！ おっし！オラの得意科目だ！ 第一問は図より・・・日本列島？ どこだ？ナメック星の近くか？ オラ、宇宙の事はよくわかんねーぞ！ ヤベーなぁ、今年のセンターも一筋縄にはいかねーよーだ・・・ ああっ・・・！ 気を感じる！ 前の席の

留まる所を知らない昨今の健康ブーム！ 完全無欠のダイエット！ 「光合成ダイエット法！」 究極のメンタルケア！ 「屋上からダイビング療法！」 どんな不眠もこれで解決！ 「冷凍で永久睡眠法！」 加熱する余り、 効果はもはや二の次に！！ そんな中、 次世代の健康的なカップ麺を開発する男達がいた！ 助手「今までのカップ麺は健康に悪過ぎます！」 博士「そうじゃな！」 粗悪な小麦粉を使った麺、 味付けはヤバイ化学調味料、ヤバイ塩分、ヤバイ油。 肉？みたいな具。野菜？の様なプラスチック。 健康に良いはずがない！ そこで、一番に着手したのは添加物！ 助手「まず保存料を全てカットしました！」 博士「保存料無しだと！腐ったらどうする！？」 助手「消費期限を 『あなたが食べる直前まで』にします！！」 博士「そうか！その手があったか！」 次に着手したのはスープの開発！ 助手「スープは塩分が強すぎます！外します！」

突然ですが。 皆様、現在はてな様がSKⅡとコラボしていまして、 特別お題「『選択』と『年齢』」ついて記事を書くと 赤い★を2個ゲットできるとご存じでしょうか？ 選択と年齢に関連した事を書けばいいらしいです。 だがしかし！ 私はサウザーのように気高き漢！ 退かぬ！ 媚びぬ！ 省みぬ！ ★などいらぬ！ だが、私は今３３歳だ！！ ★などいらぬ！ おのれ「はてな」め！「SKⅡ」め！ 赤★2個ごときで私の高貴なプライドを翻弄しようとする その精神が気に入らぬ！ 私の存在こそ★そのものだ、 ただの★アイコンごときになぜ私が媚びねばならぬ！！ でも、そんな私だが、洗濯は毎日しています！ しかも自分で洗って、干して、畳んでまで全部自分でやります。 何！？センタク違い！？ ★などいらぬ！！ だが、ここで少し昔話をしたいと思う。 営業時代、新入りだった私は一件も契約が取れなかった。 そして私は決心した。営業が

番組内の食レポコーナーにて。 ※若干グロい話です。お食事前の方はご注意ください。 食麻呂 「みなさん！こんにちは！今日わたくし、 とあるショッピングモールのフードコートに来ています！ 色んな食材が並べてあって、 そこから自分の好きなもので調理してもらえるんです！ 見てください！この肉！肉！肉！ あれ？ここの肉、腐ってませんか？！ 食えるんですかこれ？特にここ、 この溶けてる部分、大丈夫です？ （え？なんやて？続けろ？） まぁ！どんな肉も焼けば大丈夫です！ タレをしっかり塗れば色も気になりません！ 見てください！ここに重ねられた肉達を！ 腐敗肉の展示場や～！ わぁ！あっちも見てください、野菜ですよ！ 大きいですねー！色が！色が！普通以下！ 多分、市場で余ったやつ大量に仕入れたんでしょう！ うわ！イモムシ見えてしもた！ お食事中やん！もうほとんど葉っぱ食っとるやん！ いっぱい食って、ええ蝶々に

皆様、こんにちわ！ 今日は「歴史上の人物にポジティブを学ぶ」をテーマに 記事を書きたいと思います。 本日ご紹介したい人物。 それは【アメリカ合衆国大統領リンカーン】様です！ ビジネス書の類を読んでると、 よく失敗・挫折・悲劇の代名詞の如く紹介されるています。 ではどれだけの失敗をされたのか。 調べた結果・・・ 筆舌に尽くしがたい壮絶な人生でした！！ 【失敗・挫折・悲劇に焦点をあてた略歴】 ７歳頃、貧困のどん底 ９歳で母を失くす １９歳で母代りの姉を失くす ２２歳雑貨屋の事業失敗 ２３歳州議会議員選挙に落選 ２５歳再度事業失敗 ２６歳で婚約者との死別 ２７歳で神経の病 ２９歳で議会議長に落選 ３１歳で大統領選挙、選挙人になるのに落選 ３４歳から３度下院議員選挙に落選 ４６歳で上院議員に落選 ４７歳で副大統領選挙に落選 ４９歳で上院議員選挙に落選 ある意味パーフェクト！！Σ(ﾟﾛﾟ;) ネタじ

皆さんいつも「ネタ毎」をお楽しみ頂き、感謝感激です！ いつもは独自の創作ネタ話を書いてるのですが、 今日は独自の実践的ポジティブ論を紹介したいと思います。 今日テーマ『あなたはポジティブに成れるか』です。 結論を言うと『成れます！』 どうやって？『がんばれば！』 という事をですね、これから書いて行くのですが、 忙しい人は上の3行だけ読めば大丈夫です！ では、行きましょう。ポジティブに向かって。 【ぐーた式実践的ポジティブ論ー序章】 積極的ポジティブ主義による、ポジティブの基礎とその習得。 巷にはポジティブである必要を説く本が溢れていますが、 では実際どうやってポジティブに成れるのでしょうか。 結論から言いますと、 「絶え間ないポジティブトレーニング」を行わない限り身に付きません。 ポジティブは技術です。トレーニングを継続する事で身に着ける事が可能です。 「ポジティブは1日にして成らず」「千

天気予報士「今週ずっと晴れです」 しかし、その週は観測記録に残りそうな大雨だった。 外れ過ぎだ！ 時は２１０Ｘ年。 未来でも当たらない天気予報に、人々は悩まされていた。 この問題を解決するため、ある研究所に白羽の矢が立った。 気象庁の秘密機関：日本近未来天気予報研究所である。 所長「もう外れ予報は許されない！」 研究員一同「ついに我々の出番ですね！」 研究所は独自に開発した高性能気象衛星を複数持つ。 その一つ。名は「ウェザーテポドン日本海Ｚ」 日本の天気予報にテポドンのようなインパクトを！ というコンセプトで名付けられた。 さっそくウェザーテポドン日本海Ｚからデータが送信された。 そこから導きだされた予想結果は… 所長「明日は200%の晴れだ！」 研究員一同「うぉぉぉぉ！」 所長「いいか！我々はこの予報に命を懸ける！ 国民にそう伝えろ！」 研究員一同「はい！！！」 しかし！翌日は無慈悲の豪

「イリュージョン！」 沢山飛んでいた風船が突然！一瞬にして消えた！ 二人の得意なマジック。それは何でも消してまうのだ！ 百合「私、百合・ゲラーと！」 マギー「助手のマギーに！」 百合＆マギー「消せない物はありません！」 その後も次々と斬新な消失マジックが続きます。 百合「よし！マギー！今度はお客さんを消してみようか？」 マギー「おいおいやめてくれよゲラー。私達の収入も消えちゃうだろ？」 百合「全くだ！」 百合＆マギー「ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨ！」 外人っぽいやりとりですが、二人は純血の日本人です。 だが二人のマジックは消す事ばかりではない。 本日最後のメインマジックは ワニが描かれた屏風から本物のワニを出す大マジック！ マギーが準備に舞台裏へと回る。 百合も最後のマジックをやり始めます。 すると！ 舞台裏から悲鳴が聞こえてきた！ （（「うそ！痛い！うそ！うそ！うそ！ 食われたーー！！」））

俺は自宅のリビングを改築し、 回転ずし屋を始めた。 しかし!本社からネタが届かない！ そうこうしている内に客が来てしまった。 客「すみません。ウニお願いします」 俺「はい！ウニですね！」 どうする俺！？ ガリどころかシャリすら無いのに！！ 仕方ない、家にあるもので誤魔化すしかない！ それに、ちょうど俺はウニを思い付いた！ しばらくしてー 客がもの凄く怪訝な顔をしている。 レーンの上をタワシが流れてきたからだ！ 客「ご主人！これタワシでしょ！？」 俺「ウニです！」 客「さっき『あ、風呂場だ！』って言ってたよね！」 俺「風呂場に生息してるんです！」 客「ここに亀の子タワシって書いて・・・」 俺「北三陸のウニです！」 強く言われ動転したのか、 客は仕方なくウニを眺めていた。 私は思った。 （「気の小さい客で良かった！」）と。 次の注文が入った。 客「じゃあ何か近海で獲れたものを」 俺「はい！承知

今日の話は、日本の夏祭りでよく見られるワンシーンである。 「はい！破れた！そこまで！」 金魚すくい小学生チャンピオン、太郎のパイが破けた。 記録は３匹と少ない。 太郎はすぐ不服を申し立てた。 「この金魚おかしいよ！なんか重い！」 お腹に重りを入れてあると主張する。 明らかにカタギではないおじさんは言う。 「うちの金魚はちょっと太ってるんだよ」 汚い大人たちの前に、純粋な子供はなす術もない。 そこへ、 「子供はどいてな」と一人の大人が現われた。 周りの客達はどよめいた。光速の段平である。 この地区で知らない人はいない金魚すくいのプロだ。 段平が腕を高速で回し始めた。 そして、物凄い速さで金魚達をすくっていく！ あまりの速さで手元が見えない！ 観客達はどよめいた。 あっという間に桶に金魚が溜まっていく。 しかし、よーーーく目を凝らして見ると… 手でつかんでいる。 水に触れる度に 金魚を３~５匹