死ぬことにした
薬を大量に飲んでいるため文章がおかしいところがあるところをお詫びします。 今日、車でショッピンプセンターに行った。 横断歩道で私は止まらなかった。そこに「とまれよ！」と二人の女性が叫んできた。 私が一時停止しなかったのが悪い。二人の会話が「クレームのようにかわんだ口調だったので、私はそのまま車を出した。 二人は私を車で追ってきた。 「横断歩道では止まらないと駄目でしょう。警察に言ったらあんた捕まるかよ」 私はまた人に迷惑をかけた。私は人に迷惑しかかけない。ごめんなさい。危険な運転をして申し訳ございませんでした。 こんなに人が怖いのなら、もう何をしても絶望しかなっていないと思う。 私は、家族にも迷惑をかけている。 フリーターで、家にお金も入れてない、仕事が長く続かない。 なんために生きているのかわからない。毎日が後悔でしかない。 逃げ出したいと思った。 精神薬を飲んで、手を切ってみた。 フラ
私を非難しないで - 傘をひらいて、空を
うん別れた、たぶん。彼女はそう言い、たぶん、と私は訊きかえす。彼女はうなずく。私は考えながら質問する。 私のささやかな経験によれば、別れっていうのはそういう曖昧なものではなくって、いわゆる別れ話をして荷物をまとめて、持っていたら合い鍵を置いて、一緒に撮った写真を眺めて涙する、みたいな、そういう明瞭なものではないの。 それどっちかっていうと離婚じゃない、と彼女は訊く。私は少しはずかしくなって、結婚の経験はないよとこたえる。彼女はなぜだか数秒のあいだ笑って、あなたと私では彼氏の定義がちがうんじゃないかなと言う。私、彼の家に行ったことない。写真も持ってない。彼は私を撮ってたけど。別れ話っていうのもよくわからない。どっちかが別れる気になったらそれでおしまいなのに、何を話すの。 私は衝撃を受けて少しのあいだ口を利けないでいた。ひとつずつ質問しよう、と思う。まずおうちについて。どちらかの家によく行くの
引き籠りが、初めての合コンと恋と、人生最大のザンゲした話
書かないと気持ちがおさまらないと思ったので、初めて匿名ダイアリーで俺の恋の話と人生最大のザンゲをしたいと思う。 たった2ヶ月たらずの出来事だけど、すごく長くなると思う。 まずは俺の簡単なスペックから。 年齢は20代後半で、20代中盤あたりからから引き籠りがちだった。 もっと言えば、昔から人と関わることが苦手で、それを避けてきたと思う。 一人でいることが好きだったし、最近までそんな人生でもいいと思ってた。 結局数年前から在宅で仕事をするようになり、定収入が得られたことによって、 ずっと不安だった生きる上でのお金の心配もとりあえずなくなった。 お金を得たことで実家を離れて一人暮らしをするようになった。 すると、すぐに友人が少ないことや、彼女がいないことで、とても寂しくなった。 それまで一人でいることを何の苦とも思ってなかっただけに、その寂しさは尋常じゃなかった。 これまでの考えが180度変わり
さよなら、日経。はじめまして、東京新聞。ひさしぶり、フォーサイト
「さよなら、日経」で話したとおり、東京新聞にしたのだが、なかなか良い。 まず家族に大ウケだった。ローカル面に嫁さんが喜び、スポーツ欄は上の子が独占。さらに四コマまんがは、ひらがなを覚えたばかりの下の子が食いつく。おかげで毎朝、「ちびまるこちゃん」を読み聞かせるハメになった。四コマ！わたしが小さいころ、新聞を開く動機となったのは、四コマだったような気が。次いで社会面。水の事故について紙面を指しながら、「どうして泳げるはずのオトナが溺れるのか」について話し合う。家族みんなで同じ紙面を見る、というのは新しい経験になっている。 つまり、新聞に求める情報がパーソナルなものからファミリーに移ったのだ。ただ一人で情報を吸うのなら、吸い口は一つ。ストローでジュースを飲むようなもの。けれども、茶器やジョッキで「まわし飲み」をするのなら、でかいウツワが必要になる。専門誌より地方紙の方が、飲み口は大きい。わたし
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