女からもらった物が捨てられない
２９歳男。 女の人からの贈り物を全部取っておく習癖があってやめられません。 歴代の彼女からもらったバレンタインのチョコはいった箱やリボンや プレゼントの空き箱を捨てたくなくて、取って置いてしまいます。 家に来たときは、女が帰ってからすかさず床に落ちた髪の毛を拾い集め、 ノートにテープで貼って、その時の日付と感想やコメントを一緒に書いて、 押し花のようにコレクションにしています。 一訪問１ページなので、もう数冊あります。 [注]床に落ちた新しい髪の毛って、普段から部屋をきれいにしてると目立つのですぐにわかりますよ。 ヘアピンやネックレスやアクセサリーを忘れていったときはガッツポーズです。 探したけど見つからなかったと嘘をついて自分のコレクションにします。 別れた後にこの髪の毛台帳やコレクションをニヤニヤ眺めるのが最高です。 これを１０年近く続けてますが勝手にノート見られた時が怖いのです。 心
夫に話すと「愚痴」が「悪口」になっている
ただの愚痴です。30代既婚女。夫との関係は良好だと思うし、話も面白く聞いている。二人で話していても意志の疎通は出来ていると思う。 でも、なぜか私が話す「愚痴」だけは聞く能力が無いような気がする。 例えば、女性同士が集まって旦那の愚痴や会社の愚痴、同僚の愚痴大会になったとする。でも、それはただの愚痴であって「ちょっと、こんな事があったのよー、聞いて！」という話。聞いて、賛同してもらったり、相槌を打ってもらったり、「他にもこんな捉え方があるから…」なんて話を膨らませてもらえばいい。それでスッキリするし、盛り上がる。 もし、共通の友達の愚痴を言ったりしても、それはただの話のエピソードであって深刻に人格を否定しているわけではない。他の部分では好きだったり、尊敬していたりするものだ。だいたい愚痴を言う時点で愛されキャラだったりもする。「あの子って時間にルーズなとこあるよね？」「この前も大変だったんだ
俺は可哀相な男なんだろうか。
友達が結婚すると「嫁さんが不治の病になって仕事も家事も出産も出来なくなりますように」と思う。 友達に子供ができると「死なない程度の重い障害を持って生まれますように」と思う。 とにかく人の不幸が楽しい。嬉しいんじゃなくて楽しい。待ち遠しい。 ねたみや羨みならまだしも、 自分も美人で性格もいい彼女と婚約中で幸せだし、仕事も順調だし、悩みもない。 羨ましいわけではぜんぜんない。 友達が嫌いなわけでもない。一緒にいると楽しい。 本当にあいつらにかわいそうなことが起こったら、一緒に泣いて励ますと思う。 俺は味方だ、ずっと応援してやる、と言うと思う。 でも、心の底ではみんなに不幸になってほしい。 もちろん俺は幸せなままで。
[コラム]どうして「手作りは生理的に受け付けません」には展開しないの？
もしくは、「祖母の賞味期限切れのお土産にうんざりです」であってもいいんですが。何の話かというと、はてな匿名ダイアリーの以下のエントリーについてです。内容は、「見ず知らずの女の子の手作りクッキーをありがたがって食べる男性は警戒心が乏しい」というもの。 男性の危機感の無さを不思議に思う 男性の危機感の無さを不思議に思う（続き） 最初読んだ時から、ずっとモヤモヤが止まらなくて、これは一体何だろうと2日間悩んでいました。昨日のTwitterの釣り投稿の件を書いている時も頭から離れなかった。釣りではないので、それが気になるわけでもなし。今日、続きのエントリーが掲載され、そのモヤモヤの原因に気付きました。元増田さんが、ご自身が経験したことを、男女の性差、ジェンダー論に発展させているからなんですよね。 モヤモヤの原因と『手作りVS既製品』論争もし、女友達が知らない男から手作りクッキーもらっていたら、絶対
![[コラム]どうして「手作りは生理的に受け付けません」には展開しないの？](https://cdn-ak-scissors.b.st-hatena.com/image/square/059839bc09b5e319899c88c8b84926090fed1248/height=288;version=1;width=512/https%3A%2F%2F64.media.tumblr.com%2Favatar_eff4be278c5a_512.pnj){kind=avatar}
「溢れんばかりの愛を」を書いてから精神の調子がおかしい
「溢れんばかりの愛を」を書いてから、どうも精神の調子がおかしい。自分が思っているのはこういうことだったのか、と、書いたことで整理はできたのだが、かえってそのせいでますます寂しさ虚しさが募って、精神の調子が昔ひきこもっていた頃みたいになってる。このまま再びひきこもりになってしまうのではないかと思うほどにおかしい。もうほんとに、優しい天使でも現れてくれないと耐えられないような気がする。 そもそも恋人とデートする夢なんか見てしまったのがいけないのだと思う。その夢のせいで改めて深い孤独を感じてしまい、そうしてあのエントリを書いてしまった。それまでは割と、なんとか耐えていられた。電車とかで女子高生を見たりして、ああ若いなあ可愛いなあなんて馬鹿みたいなことを考えて寂しさを紛らわすことができていた。でも今は女子高生を見ても、そのまま抱きついてしまいそうになるだけでもうこれはそのうち本当に犯罪者になってし
なんかつかれた
すごい疲れたので適当に書いた．どこかで吐き出したくなったので書いた．矛盾してるかもしれないけど書いた． 僕は無趣味である．正確に言えば人に言える趣味がない．趣味はなんですかと問われれば人によって答えを変える． 色々どうでもいいと感じる．人がはしゃいでいるところを見ても何も思わない．普遍的にいろんな人がやっていることがどうでもいい．なぜそれに対してそこまで力を入れられるのか． じゃあ君は何に興味があるのかと．全くそういうものがないわけではない．プログラミングを筆頭に情報分野に対する興味は強く持っている．そうでなければ既に大学なんぞやめている． 人と話すのは好きだし，部屋にこもらず外に出て色々回るのも大好きだ．ただ目的なくぶらぶらするのは嫌いだが． そうして大学の人たちと色々話す．情報分野に関する話をしているときは楽しいし，そうじゃなくても面白そうだなと思った話をしたり，あの教授は面白いとかそ
変人のはなし。
アスペルガー症候群と診断された。知的障害のない自閉症。高機能自閉症ともいうらしい。 どういうことか簡潔にいうと、自分の感情をうまく表現できないし、他人の感情もうまく理解できない。 生まれつき、脳機能に障害があって、共感する能力や想像力に乏しいらしい。 これで空気が読めなかったり、無神経な言動をしたり、感情を表情に表せなかったりするんだけど、 そんなことはどうでもよくて。 一番厄介なのは、ひとに関わると迷惑をかけるということ。 それはもう尋常じゃなく、ひとを不快にさせる言動を口走る。 自分の意志ではもう、どうにもできない。 もちろん、どんどんひとが離れていくし、一度築いた人間関係もぶち壊す。 １年以上続いた友達なんて、いない。 20年間、友達なんていなかった。 2浪してようやく入った大学で、どうにかできた友達も、どんどん離れていく。 もちろん、自分のせいで。 そして自分からも離れていく。 こ
本当に助けて欲しい人はいるのだろうか
「わたしは両親から愛情も注がれずに育ち―」 「子供の頃はいじめられっこで、こんなに酷いこともされ―」 「信じていた彼／彼女からも、これこれこういう最悪な形で裏切られ―」 「わたしは鬱なので働きたくても働けず、それを周りから責められている―」 ・・・なんていうストーリーの身の上話を最近よく聞くのだけど。 そういう人に「どうしたいと思ってるの？」と聞いても明確な回答は返ってこない。稀に「○○で働けたらいいんだけど・・・」といった希望があっても「なら、そこで働いてみようよ」と言うと「△△がどうしても無理で」などと、自分なりにできない理由のある解決策しか模索していない。 「じゃあこうするのはどう？」と提案しても「それはちょっと・・・□□もあるし」と、どうすればそれが実現できるかを考えずに、それができない理由ばかりを探して返してくる。 個人的に、そういう人たちに共通しているなと思うのは、現状を変えた
1
リリース、障害情報などのサービスのお知らせ
最新の人気エントリーの配信
j次のブックマーク
k前のブックマーク
lあとで読む
eコメント一覧を開く
oページを開く
