数日前に、はてブで反出生主義について書かれた記事が話題になっていた（有料部分は読んでいないが）。 人間が生まれることは本当に良いことなのだろうか。昔からよく考える。むしろ、何一つ自分の思い通りにならなかった昔の方がよく考えていたかもしれない。 小学校低学年の頃、週刊ストーリーランドという番組があって（この番組は途中で打ち切りになっちゃったみたいなので、年齢がバレてしまうが）、読者からストーリーを募ってアニメ化するという趣旨のもので、私はとても面白いと思って観ていた。 占い師のおばあさんの超怖い話など、インパクトがあるものが多かったので記憶に残っている人も多いのではないだろうか。 この番組で私が特に印象に残っているのは、神様が世界中の人に同時に語りかけ、願い事を叶えてあげる、ただし叶えるのは1番願った人が多いもの1つだけね、と告げることから始まるお話だ。願いは1つだけだから、多数決でどんな願

お前が二度と東京に戻れませんように！！ お前が二度と東京に戻れませんように！！ お前が二度と東京に戻れませんように！！ 一度しか言わないから、よく聞いておいてくれよ 俺は・お前が・嫌いだ よくもまあそんなに腹の立つことが言えるもんだな ああそうだよ、田舎に人はいねえよ　ホントにいねえよな　わかるよ 何もねえよな　ホントに何もない　ゴミだゴミ　文化、文明ってものがないよな 夜とかもさ、外をうろついてるのは動物か近所で有名なキチガイのおじさんくらいだ　なぜか？まともな人間には出歩く動機がないからだ　店もねえ、コンビニもねえ、街灯すらまばらなところもある　暗くて何も見えねえ、人外魔境が夜になるたび顕現するんだよな　そら外にもでんわ ほんでまあそうするとひと気も感じられないよな そうか、寂しいって感想になるんだなあ 俺は知らなかったよその感覚　夜に人間はいないもんだと思ってたからな　むしろ都会が落

microSDカードの整理をしているとふと昔の写真を見つけて、年甲斐もなく泣いてしまった。 実家の小さなマンション、今ほど年老いておらず、お金に困っていない母、きれいな部屋。 窓の外には高層マンションではなく、公園があった。 当時付き合っていた彼女の写真もあった。 まだ将来の心配事なんて何もなく、不安なんてものとは無関係だったあの頃。 叔父はこの10年で年老いた祖父の財産を使い込んでしまった。昔は自営業をやっていて、ぼくもよく遊んでもらった。 ぼくは10年分年を取って、状況が10年分悪くなっただけだ。 あの頃からみると遠くに来たものだが、手元に残るのはかすかなお金とそれでは到底まかないきれない将来の不安だけ。 もう一度か二度、ぼくは自分の人生を、かすかなお金を博打台の上に置いて、生き残っていかなくてはいけないのだと思う。 綺麗なホームランなんて、そんなものを打てるバッターではないかもしれな

不妊治療のため仕事を辞めさせられた増田は、「生産性がないものにお金を出せない」と主張する夫から経済的DVをうけている。独身時代の貯金の大半は共同出資のタワマンの頭金に消え、残りの残高とともに、増田の物欲も枯渇していった。 ご近所づきあいが一切ない新築入居のタワマン社会には、この状況を相談できる知り合いができにくい。同じフロアの８部屋のうち、顔を知っている人はひとりもいない。 ある日、同じフロア共用の２４時間対応ダストステーションに、ゴルフバックが３つ、中身ごとおかれていた。「＊粗大ごみです　ごみ料金シールを貼って出してください（３Fのサンクスに売っています）」と赤字で書かれた紙が貼ってあった。その状態が、３日も続いた。増田はゴミ清掃スタッフに同情し、逡巡した。その粗大ごみを一度家に持ち帰ることにした。夫は毎週末に１週間分のレシートを照会して、１円も使途不明金がないことを確認する人だ。かわり

台風一過の静かな夜に 車も人も通らぬ夜に 猫助だけが ドドドドド ドドドドド

婦人科で子宮頸がんの検診受けたら要精密検査になっちゃって、 紹介状もらって大きい病院受診した。 初回は尿検査→内診→細胞診、2回目の今回は細胞診の結果を聞いた。 細胞診の結果は異常ではあるけどがんではないので、とりあえず3ヶ月後にまた検査予定。 たぶんストレスか何かのホルモン異常からくるものでしょう的なこと言われた。 で、大丈夫と思うけど一応子宮体がんの検査も受けておく？て言われて、 まぁ受けといて損はなかろうと受けることにした。 その検査前のエコーでまさかのこと言われた。 先「あれ、なんか胎嚢みたいなのあるんだけど？」 私「…は！？」 先「妊娠してる？」 私「いやいやいや、先週まで生理だったんでないと思いますけど」 先「やー、生理だと思ってて実は違ったってこともあるし」 私「え、でもいつも通りの期間と出血量だったんですけど？」 先「ええ〜…でもこれ胎嚢だと思うんだけどな〜…一応尿検査して

その状況に興奮することを初めて認識したのは、木嶋佳苗の事件をニュースで見たときだ。 死んだ何人もの男たち。彼らは騙されているとわかっていたのか、それとも何も知らずに死んだのか。 殺されるときどんな気持ちだったんだろう。自分が彼らの立場だったらーーと想像し、勃起していることに気づいた。 それで、当時つきあっていたセフレに冗談半分でお願いしてみた。僕に遺書を書くよう命じてくれないかと。 彼女は面白がって、僕のその無茶苦茶な提案につきあってくれた。 彼女の言うとおりに、僕は遺書を書く。 『人生が辛いです。生きていく希望もありません。死にます。口座にあるお金は全て○○さん（彼女の名前）に遺贈します』 書きながらギンギンに勃起していた。 自分の意思で書いているわけだが、文面は彼女の言うとおり書いているというその「書かされている」感が興奮を倍増させる。 最後に自分の名前を書いて拇印をおした。 その遺書

いつの頃からかそんな感じになった。 10代の頃は全く彼女ができず、振られまくっていた。 大学2年の時に初めて彼女が出来た。 もう、あまりにも好きすぎて舞い上がり、 でもセックスが傷つけることだと思い、 プラトニックを通してたら3ヶ月で振られた。 その後、どうでもいい可愛くない女の子で童貞を捨てた。 それから色んな人と付き合い同じ人数だけ別れた。 そんなことを繰り返すうちに、セックスするまでは恋をして、 セックスが終った途端に相手に興味がなくなるようになった。 付き合う彼女は半年続けば良い方で、 その間も平然と浮気しては乗り換えた。 気づいたら30過ぎてた。セックスした女性もおそらく100人を超えた。 すごく虚しい。どうしようも無く寂しいから、 また誰かを熱烈に好きになり、セックスをしてスグに冷める。 凄く可愛い子、おっぱいの大きな子、性格の優しい子、趣味が同じ子。 いろんな子と付きあったが

借金返済記念に書かして。 馬鹿馬鹿しい理由で借金を抱えた。三百万くらい。 頭からうじがわいてたと思うんだが、使えるお金と借りれるお金ってだんだん見分けつかなくなってくる。利用限度額と預金通帳の見分けがつかなくなると言うか。 コレクターだったわけでもギャンブラーだったわけでもない。単に生活費を借りてた。コンビニ行ってコンビニ飯買って、家賃払って、公共料金払って、ってな。 色々あって働く気力なくてだらだらと使い込んでた。 どう思い返しても頭が悪かったんだが、先のこと考えられなくなってた。 返さないといけない、当然だな。でももう気力わかなくてな。首吊るようのロープ買おうとアマゾンポチった。 アマゾンポチったついでに少し動画見てたんだが、お前ら覚えてる？チャーリーチャレンジとかチャーリーゲームって昔あったんだよ。 コックリさんの簡易版だ。さっきまでアメリカ産だと思ってたけど、メキシコ発祥らしいな。