1時半ごろ布団に入った。入眠までのあいだ音楽を聴いていた。ちなみに古いMDを聴いているのだが、最近は“毎日違うMDを聴く”というのとやろうとしている。その理由についてはまた今度書く。30分ほどで寝れたと思う。中途覚醒は数回。夢も何度か見た気がする。 7時に布団から出た。さっそくスマホを取りに行き、アイドルのSHOWROOMの視聴を開始。そのまま台所に行き朝食をとった。 食い終わると、ずいぶん前から切れかけていた蛍光灯がとうとう昨日切れていたようで、取り外した。 9時ごろ母親を職場に車で送った。 帰りに灯油や食品、日用品などの買い物をして10時過ぎに帰宅。 父親の尿臭に耐えながら蛍光灯の取り換えをした。父親は寂しいのか話しかけてくるのだが、パンツを着替えてほしい話をこちらしだすと露骨に無視をされる。 10時を過ぎて父親が散歩に出かけたので、以前の続きとして彼の部屋にあふれた書類の捜索をはじめ

1時過ぎに布団に入った。オナニーをしようと妄想している途中でいつの間にか眠っていた。 中途覚醒は2回ぐらい。そのたびオナニーをしてから寝ようと思ったのだが同じく妄想中に再入眠した。 7時に目覚ましでいったん起床。下に降りてスマホを取りに行った。再び布団に戻りアイドルのSHOWROOMを視聴して再入眠した。 11時ごろようやく布団から出た。 台所にて朝昼兼用の飯を食った。 食い終わると、パソコンのある部屋でダラダラしようと思ったが、思い直して二階などの掃除と整理をはじめた。途中何度か中断したが少し進めることができた。 夕方以降はパソコンのある部屋でダラダラとしていた。今時間は20時56分。 ところで、今日は母親がルミナリエに行くようで、父親の機嫌が悪い。まあいつも悪いがとくに悪い。毎日毎日父親のことでメンタルの大部分を消費している。 母親が友人とルミナリエに行くらしく父親がめっちゃ怒ってる。

11時ごろ布団に入り、19時半ごろ布団から出た。しかし合計睡眠時間は、6時間程度と思われる。というのも、寝付くまでにトイレに8回ぐらい行く羽目になった。最近こういうのが多い。もしくは、逆に睡眠の後半で何度も目覚めて何度もトイレに行くみたいなパターンもある。水分の摂り過ぎ？冷えてる？シコり過ぎ？まあいいか。 起きてからは、今日は一粒万倍日の天赦日だったので、カレンダーを設置することにした。カレンダーは母親が毎年知人から沢山もらってきてくれる。そして今年は何故か父親が買った分もある。父親に気を使いつつ、それぞれのカレンダーに使われている色やそれに合った最もよい方角などにも拘りつつ、設置を行った。間に30分ほど食事を挟んだりもしたが、結局、思案しまくって設置に4時間以上かかってしまった。 ちょうど設置が完了すると同時ぐらいに日付が変わり、そこからはいつも通りPCのある部屋に行きダラダラとしだした

8時ごろ布団に入り、12時半ごろ布団から出た。合計で4時間以上は寝れたと思う。中途覚醒はあったかなかったか思い出せないが、いつもよりわりと連続で寝れたと思う。 まず、爪を切った。 台所に行き、バナナと柿とコーヒー牛乳を摂取した。ハムなども食べようか迷ったが結局食べなかった。結果としては食べなくてよかったと思う。 食べ終わり、米を研いでセットしてから、例のごとくPCのある部屋に行きダラダラとしはじめた。この時点で14時半ごろ。 16時ごろになって、父親が出かけたので、育ちに育って電線に当たってしまっている竹の枝を伐採した。父親にばれない程度のギリギリの匙加減で。 この時点で、今日は爪も切ったし前々から気になっていた竹の枝も伐採できたし、結構満足していた。 ちなみに、昨日から決めていたのだが、できれば今日は夜の20時ごろに夕食を食べて、22時半ごろには寝たいと考えていた。 ということで、いつも

1時ごろ布団に入り6時20分ごろ布団から出た。目覚ましは6時20分に掛けていた。中途覚醒やや多め。最長で2時間ぐらい連続して寝れた。合計で5時間ぐらい。多分飲み過ぎ食い過ぎだろうな。異常に喉が渇くのとやたら頻尿だから。 朝食は柿とバナナとコーヒー牛乳。昼夜逆転が治ってきたので“朝食”と書けるようになったな。以前までは“起きてから一食目”とか書かなきゃいけなかったが。 しかし相変わらず今日もひたすらダラダラとした一日だった。唯一やった生産的なことといえば寝室に散らかっていた服を押し入れに仕舞ったことぐらいか。せいぜい5分で終わる作業。 あと昼間に1時間半ぐらい仮眠をとった。夜睡眠不足なので。12時以降で16時ぐらいまでの間なら2時間まで仮眠OKと決めている。これによって朝起きる時「あとで仮眠とれるし頑張って起きよう」と意識できる。 今日は19時台に台所が空いていたので早めに晩飯を食べた。昼夜

0時半ごろ布団に入り6時20分の目覚ましで起きて布団から出た。たぶん中途覚醒は3、4回ぐらい。たぶん合計睡眠時間は5時間ぐらい。なんかあれだな、いまいち思い出せないから書かなくていいかもな、これ。 昨日はかなり早めに晩飯を食べたので、朝食はチラシ寿司を作って食べた。そして父親が台所に来るまでにPCのある部屋に移動してコーヒー牛乳を飲みながらダラダラとしはじめた。 ちなみに朝方生活にしてから、コーヒー牛乳を飲むのは朝食後に一杯だけにしている。当初は昼からも飲もうか迷ったのだが、カフェインの摂り過ぎを危惧して一日一杯とした。 昼の1時半ごろ二階に上がり仮眠をとった。2時間ほど布団に入り1時間半ぐらいは寝たと思う。 今日も一日、生産的なことは何もしなかった。夜スーパーに食品を買いに行ったくらい。

今日も義務的にブログを書く。 てか、なんか朝方生活にしてから余計にブログを書くのが投げやりになってきたな。朝起きるためには早く寝なければいけないので、そのためにはブログは投げやりにならざるえない、というか。 まあ見てる人からすればずっと投げやりみたいな内容だぞって言われそうだが、まあ書いてる側にしか分からない微妙な変化があるということ。 0時半ごろ布団に入り、6時20分ごろ起きた。 今日も父親に牽制する形で7時過ぎまで台所でゆっくりとした。ただ、昨晩に食べ過ぎたせいで食欲が沸かず、ひたすら水を飲んだりトイレに行ったりをくりかえしていた。結局食ったのは柿一個だけだった。 そしてコーヒー牛乳を持って、例のごとくPCのある部屋に移動して例のごとくダラダラとした。 仮眠は12時半ごろから摂った。布団から出たのは15時半ごろだった。予定より少し遅くなってしまった。しかし、この仮眠がたっぷりできるとい

思考が停滞すると散歩か風呂に入るとマシになる。停滞していた思考が流動しだすことがあるので。 ちなみに、引きこもっていると思考がよく停滞する。というか思考が停滞しているのがデフォルトになってくる。 ブログを書くときはある程度思考が流動しているときの方が捗る。 しかし今は停滞している。 では、散歩か風呂に入ろうか？ いや、せっかく毎日ブログを書いているのだから、思考が停滞しているときと流動しているときで、それぞれどのような記事になるのか自己実験するのもいい。 だから今から書くことにする。 ずっと引きこもり脱出を先延ばしにしている。 引きこもりのままだと詰むのは分かっている。この状態は一見停止しているだけのようだが悲劇の方角に驀進している。これは今までも何度も書いたな。 この状況を打開するのために進める道はいくつかある。これも分かっている。負荷の小さそうな非正規労働をする、職業訓練を受ける、支援

今日は10時ごろに布団から出た。父親が外出しており今すぐ起きたら、今なら台所が空いている！という心意気でがんばって布団から出た。 案の定食い過ぎた。父親が帰ってきたので例のごとくPCのある部屋に行った。何かしら作業をせねばと思っていたら台所から物音が。父親が何かしているようだ。イライラしてきた。何も手が付かない。まあイライラしてなくても何もしてない可能性は高いが。イライラがあると無駄に疲れるし体調が崩れるんだよな。 ちなみに父親の物音はそこまで大きな音量だったわけではない。ドン、コツン、といった音が不定期に聞こえてくる感じ。これなら外でやっている工事の音の方が大きいだろう。しかし父親が発しているということでイライラしてしまうのだ。警戒心というかイライラしてやたらと気が立ってしまう。あるいは、またロクなことしてねーんだろうなあ、とか考えてしまったりする。まあ父親アレルギーだわな。 1時間以上

やべえ。もう5時15分だ。今日はブログに書くテーマを決めていたのだが、そのテーマを書くと長くなりそうなので、そっちはやめてもっと早めに書き切れそうなことを書くことにする。今日書こうと思っていたテーマはまた明日書く。 以下本題。 Twitterを見ていると色んなアカウントがあるもので、今日は鬼嫁の奇行をツイートしている夫なるアカウントを見つけた。 鬼嫁は怒りだすとずっと止まらないとかで苦労しているようだ。 何となくうちの父親に似ているなあとか思って見ていたら、「鬼嫁が洗髪を何日もしなくて困っている」との内容が目に入った。 ああ、うちの父親と同じだこれーと思った。 普通だったら、頭洗え！ニオイがして不快だから！と家族が指摘するわけだ。まあ普通だったら、頭を何ヵ月も洗わないなんてことはないのだろうが。 問題なのはこの二つの要素があるからなんだよな。 『頭を洗わないという異常行動(振る舞い)』+『

【10：50】 いつものパターンなら前日10：30起床だったので12時より遅くなっていたところだが比較的、早めに起きれた。 晩飯を食い過ぎてるせいか、いつも寝てるとき異常に喉が渇くんだよな。それで何度も起きて水を飲んだり小便したりする。睡眠の質を下げてるよな。 【11：00】 台所に父が居るので朝食は取らずPCを開いてだらだら。いつものパターンだ。 【12：00】 飯を食う。 【12：45】 PCの前でダラダラ。 だらだらの内容は例のごとくtwitterしたり、youtube見たり。 あとは人のブログを読んだり。集中力が無いので途中で中断したり流し読みしかできなかったりだけど。 母のスマホを買わなければならないのに全く進まない。下調べとか止めてとっととショップに出向くべきなのかな。 母からは確定申告をPCでやってほしいとの要望もあるがそれも出来ないでいる。 やるべきことが有るのにダラダラダ

昨日の16時ぐらいに飯をドカ食いして怠くなって横になりながらスマホ。しばらくすると眠気がきて睡眠と覚醒を繰り返し、ときに場所を変え、起き上がれたのが今日の朝6時。 ドカ食い→横になる→スマホ見る→寝る、のパターンに入ると不味い。 もう少し細かく書くと、短時間の仮眠を取ろうとタイマーを掛けたのだが、眠気が来ずスマホを見てしまい、タイマーが鳴るもスマホ見続けるの止めれず眠くなるまで見続けてしまい、眠くなって寝ると翌日の朝になっていた。 堕落、堕落、堕落、予定通りにものは進まないもんだ。 6時ごろ 起きて間もなくまだ台所に父親が居なかったので朝食を摂る。 7時半ごろ 例のごとく父親の生活音にイライラしてくる。 しかし俺にしては珍しくイライラへの適切な対処として朝から散歩に出る。少し離れた駐車場まで行き車に乗る。昨日の雨で半分ほど散ったサクラを見にドライブ。今年初めての花見だ。半分散っているが見れ

Twitterには『メンヘラインフルエンサー』が沢山いる。こういった人達は昔からいたのか？たぶんここ数年で爆発的に増えた気がする。 メンヘラインフルエンサーとは発達障害や精神疾患を肩書にしてインフルエンサーになった人達のことである。 彼らは一流大学出身であったり、優良企業に入社した経歴があったり、元々は優秀な人が多いようだ。しかし人生のどこかで挫折して精神科に駆け込んで鬱や発達障害などの診断を受けた、というケースが多いようだ。 そして、今はそれらを乗り越えて、お金をけっこう稼げていたりするようだ。才能を生かしてデザイナーをしたり、文筆業をしたり、バー経営をしたり。 具体的にいうと、メンヘラインフルエンサーとしての影響力を活かして生き辛い人向けの書籍を発売していたり、発達障害や精神疾患などで生き辛い人が集うバーを経営していたりするようだ。 そのように自営で稼いでるケースもあれば、普通に正規雇

Twitterばかりやって現実世界で行動してないから特段書くことがない。だからTwitterで見たことを書こうと思う。 フォローしてる人に20年ほど引きこもりをしている人がいる。その人はよく自らの辛さを訴えるツイートをしている。孤独だ…とか、不安だ…とか、時間を無駄にしてしまった…だとか、これからどうすればいいのか…だとか。 俺はそれを見て、辛いよな分かるわ…とか、この人は俺よりも辛そうだな…とか、思ったりする。 そしてたまに、その人の辛さを訴えるツイートには「休みましょう」みたいなリプがついたりする。 俺はそれを見て、休めっつってもずっと休んでるしなあ…とか、思ったりする。 仕事や人間関係で疲弊して鬱になっている人には休みましょうってアドバイスは的確なのかもしれんが、引きこもりは休めば休むほど辛い原因である"引きこもっている"という状態は続くわけで、結局辛さは加速するっていう。 まあ“辛

1月に『市県民税申告書(兼国民健康保険税・後期高齢者医療保険料申告書)』というのが届いた。 ずいぶん長い名前の書類だが、一言でいうと「私は去年収入が無かったです」という申告をするための書類である。前年度収入が無かった人はこの書類を提出することで市県民税や年金、国民健康保険などの減額ができるようになる。 ちなみに俺は、先延ばし癖によりこの書類を放置してしまい、結局昨日、市役所に直接行って処理手続きをしてきた。 この書類、けっこうめんどくさいのである。 細かいことを気にしてしまう人は中々処理が進まなくて放置してしまいがちではなかろうか。とくに収入が完全にゼロではなく"ほぼゼロ"という状況の人は記入に手間取る、というか戸惑う。 俺も完全にゼロではなく"ほぼゼロ"の人間である。むかし作ったアフィリエイトブログからわずかな報酬が上がっており、去年は1000円ほどあったのだ。月ではなく年間1000円で

先月、Twitterで教えてもらった『フルキャスト』に登録した。 フルキャストとは人材派遣会社のことで、サイトに登録することで派遣の仕事を検索したり応募したりできるようになる。 俺はブランクがあって労働への一歩が踏み出せないでいるので、1日限りの単発派遣からでもはじめてみればどうか、という思惑から登録してみた。 しかしそこから全然前に進めていない。 登録すら「登録してみよう」と思ってから20日ほどかかってしまった。 まず登録作業に取り掛かるのに2週間かかった。そして重い腰を上げいざ登録しようと思ったら身分証やら顔写真やらのアップロードが必要だったりで、今日は髭を剃ろう、今日は免許証を探そう、とかしてたら数日かかってしまった。 サイトには10分で簡単登録！とか書いてあるんだけどな。自分のトロさを思い知らされたわ。 そしていざ登録したものの応募ができない。 でかい壁が立ちはだかる。 5年も引き

書きたいことがあってブログ書こうと思っても、書いてる途中で文章が纏まらなくなって、結構書いたのに途中でやめてしまう、みたいなことが多い。 そして気が向いたら続きを書こうと思ってもまず書かない。なぜならはじめに書きたいと思ったときとテンションと変わってるから。 最近はTwitterでもそれが起きる。たった140文字なのに。 年々集中力が下がっていってるのかもしれない。 それか脳が鈍ってきているのかもしれない。

俺みたいなクズは独りだとひたすら怠けてしまうので、仕事なり人との約束なりで強制的な予定がないと廃人になる。これは引きこもり生活を通して痛いほど思い知った。 しかし仕事なり人との約束なりがあると、こんどは「絶対にサボってはいけない、絶対に断ってはいけない」という考えになってしまい、疲れ果てて全て投げ出したくなるというのが引きこもりになる以前の俺だったんだよな。 結局はそのバランスなんだろうけど、そこがなかなか難しいんだよな。

人間の悩みってのは、理想と現実のギャップだろう。 そして、努力で埋めれるギャップとそうでないギャップってのがあるだろう。 ○○になりたい、けど○○になる努力はしたくない→じゃあ○○は諦めろ→ヤダ！→じゃあどうすんの？→死にたい ○○になりたい、けど○○になるには努力しても絶対に無理→死にたい 1.は努力で埋めれるギャップ。これで死にたいと思うのは時期尚早だろう。しかし2.は努力で埋めれないギャップ。 多くの人は、1.は意外と心は耐えれるけど、2.は耐えれなかったりする。 2.で代表的なのは、若返りたい、過去に戻りたい、性別を変えたい、子供が欲しい、健康になりたい、二度と会えない人に会いたい、とかだな。 まあもっと小さな悩みでもあるだろう。俺はある。 では、2.をどう対処すればいいか？ ○○に近いものを目指す 諦めず何とか方法を考える 完全に○○を諦めて全く別の理想を探す といったところかだ

問題点があっても何やかんや動いてる奴が幸せそうだな。恥かいたり、悪いことして捕まったり、怪我したり、病気したり、それでも動いてる人は楽しそうに見える。 例えば、いしだ壱成なんて何回も離婚したり、SNSで叩かれまくったり、たくさん恥かいて、うつ病なって、ほぼ白髪で禿げ上がって今はみすぼらしい姿になってるけど、結婚を何回もして、子供もいて、映画も何本も出て何やかんや満足のいく人生で、棺桶入るころには「楽しいこともたくさん経験したなあ」とか思えるんじゃなかろうか。 一方引きこもりは最悪だわ。他が良くても引きこもりってだけで最悪。楽しいことは皆無で人生で一番大切な時間だけを失っていくんだから。 本当に最悪だわ… 臆病って悪だな。俺は臆病すぎる。