今日は図書館に行ってきた。今は図書館で本を借りるのに一言もしゃべらないでいい。コミュ障歴ウン十年、図書館と言えども全くしゃべらなくていい場面というのは、しばらく前にはなかったことだ。 今日は本を返し、めぼしい本を本棚から見つけて借りてきた。本は館内のポストに返し、貸し出しは機械がやってくれる。予約のときはネットで予約して、メールで連絡が来て図書館まで行くと、やはり機械で受付して機械が印字して、本がある場所を教えてくれ、自分で本を探して、機械に通して借りる。 もはや遠くにある“私の本棚”化。司書さんと話さなければならないのは、取り寄せて欲しい本があるときや、機械の操作がわからないときなどだけだ。 私は別に機械に抵抗なんかないし、むしろ、しゃべらずに用が済んでありがたい。貸し出しで「ピッピッ」とやるくらいの手間は省けた方が司書さんたちも楽だろう。 世の中便利になった。 私のよく行く市立図書館は

気分が乗らない。何をしようと思っているわけでもない。したくなければ何もしなくていい、寝てればいいのだけれど寝ることもできない。眠れそうにもない。眠れるなら1日24時間でも寝ていたいが、それでは実質死んでいることになってしまうのでそれも望めない。できるなら1日20時間くらいは眠っていたいがダメだろうか。ご飯を3回食べて一休みする時間があればそれでいい。 本を読んだり音楽を聴いたりするのは乗り気ではない。読んだり聴いたり出来るときは出来るのだけれど、とことん出来ないときもある。絵を描いたり彫刻したり野菜を育てたり花を愛でたり散歩したりをしてみたらいいのだろうか。暇が潰せない。暇すぎて頭がパンクだ。 頭の中ではジタバタと鳥だけが飛ぶ。 私は地上に降りられない鳥だ。

アラフィフって何歳からなのかと調べたら私はもうアラフィフだった。50歳前後をアラフィフって呼ぶそうです。何か色々ショックですね笑 まあ年は取るのですよね。改めて考えてみましたが残りの人生どう生きるか。とはいえもう十分生きたという気はするし不完全な人生だったとしても過去を抹殺することはできないから過去も背負って生きるしかない。全部消して再出発がいいのかもしれませんがそれも何だか違うような。 若くないんだなあというのは体が弱ってきたというのからもわかるのですが腰痛とかちょっとした痛みが凄く続くんですよね。若い頃はちょっと痛くてもすぐ治ったんですが。 これからしようと思ってること。 ・友だち探し ・知りたい欲の追求 友だち探しは長年抱えてきた問題で、友だちができないんですよね。というか自分で頑固に心閉じちゃってたからなんですが。凄く疑い深くて人間関係が築けないという病気？で。自分からドアをバタン

今のアパートに住み始めて7年くらいになるけど隣人(近隣の人)が怖い。どの隣人と決まってるわけじゃなくて全員怖い。会う人会う人怖い。偶然会って挨拶するとかかなり怖い。引っ越せば済む問題でもない。また新たな隣人と関わらなければならないだけだ。 今のところ特に怖いのは私が前イライラして夜中に大声出してたら誰かが警察呼んだんだよね。それで夜中警官がピンポンしにきた。誰だかはわからないけど警察呼んだの隣のお姉さんだと思う。だからこのお姉さんに会うのが怖い。会っても何も言わないからなおさら怖い。 今日自販機まで買い物行って帰ってきたら、そのお姉さんが玄関前で座ってタバコ吸ってて震え上がった。「こんばんは」じゃなくて「こんにちは」って小さな震え声で言ったけど、あっちに聞こえたかどうかわからない。お姉さんは「こんばんはー」って言ってくれたけど声に意地悪さが混じってるような気がして、そそくさと鍵開けて部屋に

林やすむさんから言及いただきました<(_ _)> suzukiyasumu.hatenablog.com 私のポエムを読んでくれていたのですね、ありがとうございます！ やすむさんも過去の詩を披露してくださっています。これがニヤケてしまう😆 やすむさんに言われて図星だったのは... 私が「心配と弱音」の人間だということをΣ（・□・；） 私の最近の心配は転ぶことです。ここまできたらもはや笑い話なんですけど歩いてて転ぶんじゃないか、橋から転げて、そのまま川とかに落ちていくんじゃないかと思っちゃってたまらないんですよぉ〜 というのも私は右足がちょっと痺れていて別に病気じゃないんですけど、ひどい状態の時は病院に入院していました。歩けなくて車いすにも乗っていました。 歩く練習をして、だいぶ良くなって歩けるようになりましたが最初の頃よく転んだんですね、ふらついて。だから怖いんです。まだほんのちょっと足

ダイヤモンドは掘って見つけるのよな？ 金塊も掘るのよな？ 心臓にスコップ、ガシガシしたら出てくるのよな？ それがお前の核よな？ へなちょこじゃないのよな？ ヘナヘナじゃないのよな？ それがお前よな？ および腰じゃないのよな？ 足元は大丈夫よな？ 進むのよな？ 掘るのよな？ 核にたどり着け たどり着け

言いたいことも言えない、こんな世の中じゃ、ポイズン。 別に誰に禁じられたわけでもないのだけれど思ってることは言いづらい。行動も公言しにくい。 前にも書いたかもしれないけれど、どこどこへ行きましたとかブログで書きにくい。平凡に生活保護のお金で無理のない程度に出かけてるだけだけど仕事や家庭で忙しいみなさんの目に留まったら、どやされるのではないかと。 最近は別にどこも行ってないけれど、暖かくなってきたし出かけてみようかなと思ってる。そして罪悪感でいっぱいになる。 ああ何て私はダメ人間なんだ。人のことなんて吹っ切って走る勇気が欲しい。人の毒など飲み込まないでいい。 youtu.be

緻密な計画によって食費を抑えねばと思ったが計算が1ヶ月ずれ込んで間違っていました。節約はしなきゃいけないけど毎日水とパスタで暮らさなきゃいけないほどではないようで良かった。ググってみたらパスタが1番安く抑えれるって書いてあって、なるほどーと思ったけど、それパスタソースなしで食べてるし。塩コショウとかケチャップのみとか。私はどちらかと言うと、うどんがいいな。たまご一つ入れても安くいけそう。 私が見たサイトに「安い米はクソまずい」と書いてあったけど、どうだろう？ 慣れじゃないかな。「安いうどんもクソまずい」って書いてあって、それじゃ何にも食べれんぞ？と思った。まあ私の舌は上等ではないので、その辺は大丈夫なんだけど。 貧乏飯の追求をしよう。 近くにスーパーが3店あるのだけど1番近いとこは、ちょっとお高いのですよ。他2店は結構安いんだけど。でも歩きだと遠いんでつい近いところに行ってしまう。弁当だと

この文章は少したったら消します。 生活保護受給してほしい物リストから送っていただいたものは役所に報告しています。ブログのことは言ってませんが友人からもらいました、とか言ってます。 生活保護だと物をもらってはいけないのか、よくわかりません。市役所のケースワーカーさんに伝えて、人による、その人次第なのかもしれません。今まで報告した内容で「じゃあ収入認定ね」となったことは一度もありません。 今までほしい物リストを公開してきたのも、もらっても言えば何とかなると思ってたからで怒られたりするなら、その時点でやめてます。 ただパソコンまで届いてしまい、これはやばかった、今度ケースワーカーさんに実物を見せて判定されるのですが、覚悟はしてます。 しかしながら今まで届いた、すべてのものに人の優しさを感じています。シャンプーや石鹸やスポンジなど使っていますしカレーも食べました。本も大切にしています。 ギフトカー

こんばんは(いきなりの挨拶)。 私は本が苦手です。遅読なんです。 そんな時見つけたんです。「遅読家のための読書術」(印南敦史著)と言う本を。本は何となく好きで読むんだけど読むのが遅い！ 内容が頭に入ってるかどうか疑問... と思ってたんですよね。 右から左へ内容が抜けてってるんじゃないか読んだことが残ってないんじゃないか、いろいろ悩んでたんですよね。 そんな悩みを吹っ飛ばしてくれた本がこの本で読んだあとちょっと難しめの本をちらっと読んで見たら意外に読めた。 つまり一言一句噛みしめるように熟読しなくていいと言うことでした。読んだところでどうせ忘れてしまう、それより楽しく読もうと言うことが書いてありました。 1番感銘を受けた言葉。 「教養のために読書」？ そんなのつまらない！ この言葉にスカッとしました。また読書が苦手という意識は「勉強」だと思ってしまうからなど書いてありました。 読書したいと

いい加減なところで生きることに決着をつけないとと思ったりする。 今日も出かけるつもりだったが朝薬んを飲んだら眠くなり横になっているうちに寝てしまった。しかも眠るまで「ふざけんな、腹立つ、死ね！」などとつぶやく程度ならいいが叫びそうになり布団で口を押さえて耐えてるうちに寝ていった。 何もかもダメだ。 結局出かけられず何もできない1日だった。 思えば年もとったし卑下とかじゃなく本当に体にガタがきてて情けなくて疲れるのだ。 人生80年、もっと言えば100年時代にもう若者とは言えないけれどまだまだ長そうな人生の処理に困る。もちろん今この瞬間、飛行機がアパートに墜落したりミサイルが落ちてきて死ぬ可能性もあるだろうけど。 よく難病で死んでいった人のことを考えたら死にたいなど甘い、生きろと言われるが鬱病も統合失調症も難病だと思うよ。心が難病で実際死ぬことは自然に死ぬのも自殺も死には変わりない。何が死んだ