先にお詫びしておきます。静岡県民の方にとっては気分を害する表現を含む内容となっております。申し訳ございません。お詫び申し上げます。ごめん。ごめんね。許してなんて言えないよね。ひどすぎるよね。動いちゃダメ！体液が出ちゃう！ ……こないだ、新幹線に乗ったのです。新大阪から東京まで２時間半。新大阪から京都、京都から名古屋まではちょいちょいGoogleマップで自分の位置を確認したりして、そこそこわくわくしながら新幹線を楽しんでいたのです。 ただし、名古屋からがダルい。 のぞみは名古屋の次は新横浜まで止まりません。そして、延々と静岡県を走ることになります。本当にもう、どうしたらいいのかわからないぐらいに静岡県が続きます。ずーっと静岡県なんじゃないか？と思うぐらいに静岡県まみれになります。 静岡県のハンバーグと言えば「さわやか」です。途中下車してハンバーグを食べたいと思うのですが、無情にも新幹線はさわ

三男の苗字がTHEな件。 とりあえずスルー。合掌。

耳をすませてみましょう。 ほんとにいるんだから。合掌。

またまたラガーマンのお話。 ちがう。合掌。

今日は４コマ漫画ではなく、相方のらくがきちょうから。 「Ｔ子のルーム」で必要以上にくつろぐごみちゃんは必見です。合掌。

タイトルのまんまです。ストーブを買いました。 これで暖かくなります！ありがとうございました！ 正式には「ガスファンヒーター」だそうですが、うちではストーブとよんでいます。以前のストーブは暖かいけどくさいというもろ刃の剣みたいなストーブでした。暖かみとくさみを天秤にかけていたのですが、ついにくさみが勝ってしまい、捨ててしまったものですから、我が家にストーブがなかったのです。いや、正しくはストーブはあったのですが、小さいストーブなので、数に入れてよいものやら。 というわけで、ストーブを買ったのです。意外と家電量販店に行ってもストーブは売ってないんですよね、ガスの。電気ストーブとかはあるんですよ、エアコンも所狭しとならんでいるのです。でも、なぜかガスストーブは少ない。あんまり儲からないのかもしれませんね。世知辛い世の中です。 本来であれば、開封の儀！とか、性能がどう！とか、これは素晴らしいからア

またノーベル文学賞を取り逃がした！ こんな書き方をすると、本宮春樹*1っぽい小説家のファンの人にぶん殴られそうなのですが、別にそういうわけではないのです。 私が！私が、ノーベル文学賞を取り逃がしたことを悔やんでいるのです。 悔いる点がただひとつあるとすれば、ブログの記事ばっかり書いて、小説を書かなかったからでしょうか。とはいえ、小説を書いたことがないという些細なことでノーベル文学賞を私に受賞させないノーベル財団にはバシっと抗議をせねばなりません。Radiotalkで「じゃじゃまる！ぴっころ！ぽろり！」と叫んでいる場合ではなかったのです。 とはいえ、ノーベル文学賞は生きてさえいれば、まだまだ受賞のチャンスはあるので、じっくり待つことに致します。本音を言うと、賞はいらないので賞金だけいただければ十分なのですが、せっかくなので賞も頂きたい。 今年は、カズオ・イシグロがノーベル文学賞に選ばれました

難しい言葉を使うのは禁止すべき。 とりあえず音頭にする。合掌。

よいおにくです。 ごちそうさまをきちんと言える人になりましょう。合掌。

シンデレラのお話。 本当に美味しい。合掌。

豚汁に七味とうがらしをかけたら美味しかったです。 途中は省略。合掌。

関西スーパーでこんなのが売っていました。 こういうモノの記事を書く場合の定番は「なんじゃこりゃ〜！」でオチがつくのが定番中の定番で、他の方法論などないのではないかと思います。 開けたらこんな感じ。 美味しかったです。みそと牛乳も入っているんだろうけど、何と言うか、まったりしたカレー味と表現するのが一番しっくりくる感じです。さばにカレーが合っていました。ほんと、美味しかったです。 美味しかったので、これ以上書くことがありません。 仕方がないので、広末涼子の「MajiでKoiする５秒前」の替え歌を歌います。 ♪ボーダーのＴシャツの　裾からのぞく内臓 オペの最中なんだから、しかめ顔のママの背中すり抜けてやってきちゃダメ！ こういうのはRadiotalkのネタとして置いておけばいいのに、ついつい文字にして、なんだかもんにょりになってしまいます。 「こんにちは！私、ファンシーララ！！」 みたいなノリ

カゴを買いましたよ。 ……何が？合掌。

フィレオフィッシュフォルダが火を吹いています。 背景透明化というアプリでちまちま背景を消しています。合掌。

主語が大きい記事は炎上することが多いです。 それでは、夏目漱石の「我輩は猫である」を引用してみましょう。著作権は切れているので引用程度であれば問題はないものと推察します。 吾輩は猫である。名前はまだ無い。どこで生れたかとんと見当がつかぬ。何でも薄暗いじめじめした所でニャーニャー泣いていた事だけは記憶している。吾輩はここで始めて人間というものを見た。しかもあとで聞くとそれは書生という人間中で一番獰悪な種族であったそうだ。この書生というのは時々我々を捕えて煮て食うという話である。しかしその当時は何という考もなかったから別段恐しいとも思わなかった。ただ彼の掌に載せられてスーと持ち上げられた時何だかフワフワした感じがあったばかりである。掌の上で少し落ちついて書生の顔を見たのがいわゆる人間というものの見始であろう。この時妙なものだと思った感じが今でも残っている。第一毛をもって装飾されべきはずの顔がつ

大昔のファミコンのお話。 ナムコの「ファミリースタジアム」という野球ゲームがバカ売れしていた時、もっと画面がリアルになったスゴい野球ゲームが出る！ということで、大騒ぎになったことがあります。そのリアルな野球ゲームというのが「燃えろプロ野球」だったわけです。 「燃えろプロ野球」がどんなゲームだったのかについては、いまさらすぎて記事にするのもどうよ？という感じなのですが、それより「燃えろプロ野球」の「燃」の字を燃やしてしまったら「えろプロ野球」だよなぁ〜と思ったので、今回の記事にしました。 好奇心がくすぐられませんか、えろプロ野球。 なんとなくわくわくしませんか、えろプロ野球。 くだらないのはわかっているけど、えろプロ野球。 大の大人が一生懸命考え抜いたのが、えろプロ野球。 とりあえず、球場に入る時には「18禁」と染め抜かれたのれんをくぐることになります。それから先はもう、桃源郷です。よろしく

まさかの第２回。 つやつやじゃないとダメなの。合掌。

シェイクスピアの書いた戯曲『ロミオとジュリエット』は、なんじゃかんじゃあって、結局のところ、ロミオとジュリエットも死んでしまうという悲しいお話です。渡辺淳一原作『失楽園』も結末は似たようなもんで、どっちも死んでしまいます。 これはあくまでもお話の世界です。現実の話ではありません。架空の話です。つまり、作者の意向でどうにでもなるのです。大切なポイントですので、きっちり理解しておいてください。 『ロミオとジュリエット』ですが、ややこしいことは抜きにして、とにかくぐっちょんぐっちょんになり、ロミオとジュリエットも万事休すでデッドエンドのバッドエンド。実に安易な方法です。 極論を書きますと、死んだらお涙頂戴で感動！みたいなのは許せないのです。『世界の中心で愛を叫ぶ』略してセカチューも、最後は長澤まさみも綾瀬はるかも死んでしまって終わりです。そしてみんなが泣く。実に安易な方法です。 怖いことを書くよ

最初はグロいの描こうとしたけどやめました。 当初は池が真っ赤になるようなグロいの描こうとしてました。合掌。

うっかりしていたのですが、コンビニドーナツってどうなったのかしら。 うっかりしていたのですが、なかったことになってませんかしら。 ミスドに喧嘩を売っていたはずなのに、うっかりしているうちに戦いは終わってしまっていたようです。コンビニドーナツ、好きだったんですけどね。あんまり買わなかったですけど。 セブンイレブンには、ちゃんとドーナツ売ってるんですよ。 でもね、これをコンビニドーナツと言っていいのかどうか。 ３つで100円（税抜）です。うっかり買っても100円。実に安い。でも、３つで100円ということは、２つが33円で１つが34円ということになります。自分の食べているドーナツが33円のドーナツなのか、それとも34円のドーナツなのか、1円に泣くものは1円に泣くと言います。いや、言いません、1円を笑うものは1円に泣く、です。自分の口にしているものが33円のドーナツなのか、それとも34円のドーナツ