喪女、VIO脱毛に向かう準備をする
彼氏がいない26年目の夏 一生見られることはないと半ば確信があるけどVIO脱毛に行く 勢いで予約したせいで注意書きをよく読んでなかったけど、剃り残しがあると追加料金がかかるのでまず全身くまなく剃らないといけない 足、腕、肩、尻、そしてVIOに差し掛かる ここでやっと私はとんでもないことをし始めたことに気がついた まずどこで剃ればいいかわからない。風呂場？ 脇の時はウンチョコチョコチョコピー！の状態でやってんだけど 陰毛の散布を最小限に抑えられるか検討した結果、全裸でゴミ箱を跨ぐ形に至った。 次に、カミソリが全く通用しない 私の陰毛は金ダワシも漏らすレベルのカチカチモジャモジャで、ダイソーのT字カミソリなんかはジャングルの入り口でギブアップしてしまった とりあえずハサミで伐採できるとこまでやろうと思って毛を引っ張りながらトリミングする 女性器周辺の皮は伸縮性があるんだなぁと初めて知った 概ね
喪女の妹が結婚した
非モテ男は喪女の苦しみが分からない、不可視化しているという意見が根強い増田だが、ここで私が「女性の人生は楽だな」と感じてしまったエピソードをひとつ語らせてほしい。数年前、喪女の妹がある男と結婚をした。 私と妹は特筆することもないありがちな家庭に生まれた。両親はともに不細工で、勉強は多少できたが運動神経は悪く、私も妹も例に漏れずそうだった。ともに発達障害の傾向があり、幼稚園から小学校に進学するまではカウンセリングを受けた経験がある。小学生になってからは、その挙動不審な言動が原因で、小中高どの学校でも虐められていた。 私は国立の理系大学を卒業してSEになった。弱者男性とまでは言えないかもしれないが、非モテのお約束というやつで、彼女いない歴＝年齢であり、女性の友達は一人たりともおらず、趣味は女性Vtuberのゲーム実況を見ることくらいしかない。 妹はというと、大学受験に失敗して滑り止めの私立大学
【追記あり】既婚女性向け「夫の興味を惹く方法」
誰にでもできる夫の興味を惹く方法を伝授します。 端的に申し上げましょう。その方法とは「猫耳カチューシャを頭に装着する」です。 ちょっと待って！ブラウザバックしないで！！！いやマジだから！！！！！ じゃあさ！ちょっと既婚の男増田や男ブクマカに聞いてみろよ！！！ Q. アナタの妻が猫耳カチューシャを付けて「どう？かわいい？」と聞いてきました。アナタの反応は？ かわいい最高絶対正義頭なでて良い？さぁてヤル気出しますかぁ！お前らの回答なんてこんなもんだろ！！！わかる同意する！！！！！ いやだって考えてみろよ！？自分の妻が猫耳カチューシャ付けてんだぞ？？？？？ お前そんなん喜ぶに決まってんだろ！！！！！！！ バカじゃないの？って思うか？おう！そうだよバカだよ！！！ たかが猫耳カチューシャ付けて貰っただけで喜んじゃう単純な男ですよ！！！それがお前の夫なんだよ！！！！！ バカで良いんですぅ！猫耳カチュー
キモいおばさんで何が悪い（追記あり）
私はコンビニのイートインをよく利用する。 食べたいものを買い、直後に食う。至福の時間だ。 先週は焼き鳥2本。 すっぴんテカテカおでこで堂々入店、何が食いたいか…と店内を2周3周ぐるぐる回ってレジ横の焼き鳥に目がいった。 レジのお姉ちゃんは若くて美人で可愛らしい子だった。「温めますか」を断っていざイートインへ。 かなり眩しかったので、冷めた焼き鳥を右手に、左手でブラインドを閉める。 タレまみれになった手を丁寧に拭いて退店。満足。 昨日はポテチとコーヒー。 最初からポテチが食いたかったので悩まなかった。 ポテチはカルビーのうすしお一択だ。うまい。 大きい一枚は大口を開けてポリポリいただく。一袋食べると流石にお腹いっぱい。 30分ほどかけて食べ終わり退店。満足。 行きつけのコンビニは通りに面してガラス張りなので、たまに通行人と目が合うこともある。 汚いおばさんがコンビニのイートインでジャンクフー
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