虫歯か何かわからないが、歯に激痛が走っている。 ロキソニンやイブプロフェンを半ばOD気味に飲みまくって、痛みから逃れていたのだが、徐々に効き目が無くなってきた。 そして、ついに今日まったく効かなくなってしまった。これ以上こういう系統の痛み止めを飲んでいると、胃が荒れて大変な事になりそうなので中断した。「何か痛み止めないか、痛すぎて死んでしまう」と必死に思案していると突如としてインスピレーションが降ってきた。 ブロン飲めば良いじゃん！！ 確か、コデインがモルヒネに変換されるから痛み止めになるはずだ。 モルヒネはがん治療にも使われているんだし、絶対に効果があるはずだ。 そう確信してブロンを60錠ほど飲んだ。 効果はあった。数時間痛みが引いて極楽な気分で快適に人生をエンジョイ出来た。 しかし問題はその後である。痛みが30倍くらいになって帰ってきたのだ。 左の頬全体が鈍痛で覆われている。ズンズンと

・プロメタジンとは アレルギーの薬です。 鎮静効果も高い事から、今は製造中止になったベゲタミンという睡眠薬にも混ぜられていたお薬です。他に吐き気止めの効果もあります。海外で流行っているlean(せき止めとスプライトのカクテル)という飲みものの主成分であります。 コデインとプロメタジンを同時服用すると、コデインの多幸感が増強されて、その酔い方はこう呼ばれるらしいです。 ‘‘swooning euphoria‘‘ ‘‘ウトウトする幸福感‘‘ ということで、試さずにはいられない。 「だけどプロメタジンを輸入するのはめんどくさい！」 と思っていたところ、偶然にも医者からプロメタジンを貰ったので早速試してみました。 今回用意したもの ・新トニン１本(コデイン６０mg) ・プロメタジン75mg ‘‘強すぎて呼吸抑制で死んだらどうしよう‘‘ と若干の不安もありましたが、恐る恐るプロメタジンを飲んで一時間

「おはようございます。今日はここにくる最中、●●川のほうで桜をちらっとみました。すっごい綺麗で～」 施設長の冗長な挨拶から作業所の１日が始まった。 俺はここへ、ケースワーカーから紹介されて、１日体験に来ている。作業所とは、聞くところによると、就職するための前段階として機能し、精神障がい者が集う場所らしい。 俺はやる気に満ち溢れていた。久々の労働。数ヵ月間の作業所での労働を経て、就職し、東京に行く野望の第一歩をようやく踏み出したのだと心踊った。施設長の短いようで長い、学校の先生がよく朝礼で言いそうな、ありがちで退屈な朝の挨拶も我慢出来た。 壁にホワイトボードがあり、「○○(名前)午前　テープ拾い」と書いていた。頭に疑問符が浮かんだが、仕事面では信用しているケースワーカーが紹介してくれた作業所の労働のため、その疑問符を振り払った。 外へ出る。スタッフの人に声を掛けた。 「今日は何をすれば良いで

「良い？薬物依存、薬物を止め続ける道のりは厳しいからね？ずっと止め続けるのは本当に大変。ちゃんと分かってる？止める意思あるのね？良いのね？」 精神科の主医者は、誰も頼んでないのに俺の薬物依存問題を勝手に治そうとアレコレと言ってくる。というか、なんで俺のこと勝手に薬物依存症だと思ってるんだよ。俺も段々自覚し始めて来たからやめてくれ。勘違いだったらどうするんだよ。 「はい！止めます！先生と交わしたネットを止めるなどの約束も全部守ります！協力してください！お願いします！」 威勢よくこういった。心から馬鹿らしいと思うが、ココで「薬物止める気無いです」なんて言うと処方薬の中止、診療拒否さえありえるので演技をする事にした。演技をしたり、しなかったり、ここ一か月くらい薬物を止めるかどうかで悩み、気持ちが揺れ動いたが、止める方向には向かわなかった。元の、精神科医の前で演技をし、嘘を付く人間に戻った。 診察

一生薬物断つ必要ある？ 治す必要ある？ そもそも止める必要あるの？ な　い　で　す。 少なくとも俺はそう思っている。薬物依存を治す必要はない。体をいくらぶち壊そうが、俺はブロンを止めない。ODを止めない。俺の人生の楽しみはODなんだ。止める選択肢はない。これは破滅への道だが、俺はその道を進もうと思っている。周りに止めた方が良いとか、誰に怒られたって、絶対に止めない。俺にとって薬とは救いなのだ。この邪悪で生きずらい世の中を生きるために、絶対に薬を止めない。破綻を迎えるまで、絶対に薬を止めない。 先日、精神科の診察があった。俺は薬物依存症だと診断されている。この前の閉鎖病棟で包み隠さず薬遍歴を伝えたら薬物依存症だと言われた。俺にも自覚がある。なんでもかんでも薬に頼る。毎日何かしらの薬を飲んでいる。退屈で。 俺の主治医は俺の薬物依存症を治そうとしている。だが、その薬物依存症を治すために過保護なほ

Youtubeで音楽を聴くという俺の人生と言っても良いくらいの趣味にどうやら幕を下ろさないといけないようです。 音楽を、あれだけ音楽を毎日朝から晩まで、起きている間、ずっと聞いてドーパミンを出してきたのに、今日は一ミリたりともドーパミンが出る様子がありません。音楽を聴いても脳が反応しません。 今まであれだけ何百回も聴いてきた音楽、飽きても時を経れば飽きが回復して新鮮な気持ちで聴けた音楽、ボカロ達、人間の歌声、もう何もかもが飽きてしまいました。新しい曲を聞いたって最初に飽きたという気持ちになります。うるせえという気持ちになります。虚しさで胸がいっぱいになります。 流れる曲、メロディ、歌詞、全てが同様に俺にとって無意味です。無価値です。ただ、耳から耳へと過ぎていくばかりです。それはもうただただ流れ続ける川のように無意味に過ぎていきます。 もう終わりました。今まで5年間くらい毎日毎日ずっと音楽を

「次ブロンとかそういう薬を飲んだら縁切るからね。捨てるからね。この家から出ていく。父さんに帰ってきてもらうからね(父は転勤している)」 「分かった。薬は飲まないよ、約束する」 そう答えた。 冒頭の言葉を母親から言われて何日だろう。殆ど日にちは立っていない。 俺は今日の朝、何もやる気が無く、廃人同然だった。ドーパミンが不足しているのか、無表情で音楽を聴きながら呆けていた。無機質で無意味なものに聴こえた。メロディも歌詞も頭の中を通り過ぎて行く。これではまずい、他に趣味を探そうと思い、罪と罰という小説を読んでみた。少しページをめくっては飽きて終わった。アニメもゲームも飽きてしまった。Twitterのタイムラインを見るのも少し飽きている。 ーーー興味の喪失だ。人間として終わった。そう思った。焦燥感を覚えた。それはそれは焦った。このままの状態では、これからの人生を生きる意味があるのかと自問した。すぐ

陰鬱な地獄の業火にジリジリと精神を焼かれている。真綿で首を絞められているようだ。周りをガチガチに固められて一歩も動くことが出来ない。暗雲立ち込める現状。 今、俺はあらゆるものを管理されている。 閉鎖病棟に入院して退院してから管理ばっかりだ。 まず、主治医からは「インターネットをやめろ」と言われている。スマホとかPCは親の前でしかやらないようにね、と言われている。薬物関係で知り合った人たちとは全員と縁を切れとも言われている。なんでも、インターネットは薬物への誘惑が多いからだとか。 俺の薬物依存治療のためにはそれが一番良い方法だと思うが、彼らは薬物をやっているだけであって、人間的に、悪い人間はそんなに多くない。そんな彼らの人間性を主治医は否定する。そして言う。「インターネットをやめろ」と言う。俺は薬物関係無しに、俺と仲良くしてくれる人の人間性を見たい。人間性と付き合っていきたい。インターネット

ここ数日、情緒が大変でした。 もう人生に疲れました。生きる事にうんざりしています。ブロン断薬には成功してます。というかもうブロン飲みたいとかそういう気持ちすら失せるくらい酷い事に襲われていました。 パニック障害が再発したような感じになっています。このパニック障害は、以前、ブロモバレリル尿素をODして中毒になった時に患いました。あの時救急車にパニック発作で運ばれて以来、パニック発作が定期的に訪れるようになりました。最近は無かったのに、また来るようになりました。ブロンを断薬し始めたからに違いありません。もう生き地獄です。地獄です。本当に地獄です。ブロンに入っているコデインの離脱症状一覧にパニック発作も含まれていたので、きっと以下の気持ちは離脱症状です。 突然、死ぬのが恐くなります。心の内から湧き上がってくるんです。死ぬのが恐くて恐くて苦しくて仕方なくなります。そしてなんと、苦しい時間が長くなる

完全に健康体です。 暇を感じるくらいには、体の不調がありません。精神的不調もありません。完全にブロンの離脱は殆ど終わりました。たまに渇望感は出るけど、気が狂うレベルでの渇望感では無いので気合で何とか出来ます。 ただ、退屈すぎて苦痛を感じています。Twitterのツイキャスとか言うのがあって、コメント欄と主催者が会話すると言うおふざけみたいなアプリがあるんですが、それをずっとやっています。今日だけで4回くらいやりました(一回30分くらい)が、あり得ない程、暇を感じてます。こういう退屈な時はブロンを飲むに限るんですが、所持金も全て管理されているので、ブロンが飲めません。助けてください。局留めでブロンを誰か送ってください。マジで暇でやる事が一ミリたりともありません。 ツイキャスもコメントが全然なくてスマホ画面に向かって永遠に独り言をぶつぶつ言ってるのが現状です。助けてください。コメントを下さい。

地獄、地獄、生き地獄。 ブロンを、コデインを飲みたい。たくさん飲みたい。満足するまでコデインで泥酔していたい。渇望感で気が狂いそう。飲みたくて家中歩き回る。離脱症状で落ち着かない、吐き気がする。地獄そのもの。苦しい。苦しい。苦しい。 そもそもなんで俺が断薬しているのかが分からない。いっつも雰囲気に流される。主治医や親にブロンを、薬物を止めろ、と言われたから一応約束して断薬してるだけ。 いっつも雰囲気に流される。自分の意思を表示できない。怒られるのが恐い。嫌われるのが恐い。それだけ。自分の意思を表示したら衝突する事もあるだろう。その衝突するのが嫌なのだ。だからヘラヘラしながら適当に演技して、雰囲気に流されて、そのたびに不利益を被る。 俺がブロンを飲んでいるからなんだ？俺は薬物依存症という病を治すために病院に通ってるわけじゃないのに、何で周りの人間は俺に薬物を止めさせようとする？俺が薬物で身を

寒気がする。鳥肌が立つ。そして寒気がすると思ったら身体が熱くなる。体の体温調節が上手く行かない。倦怠感がする。体が重い。頭が痛い。頭も重い。鼻水が漏れ出てくる。あくびが止まらない。それに伴って涙が止まらない。生きている心地がしない。 これはブロンに含まれるコデインの禁断症状だ。ブロンを飲めばこれらの症状はあっという間に収まるはずだけど、今回は断薬すると決めてるのでブロンは飲まない。 とりあえず、これらの症状が現れた時はベンゾジアゼピン系の薬を飲むに限るので、サイレース2㎎とレンドルミン0.25mgをスニッフしておいた。すると、それが功を奏したのか、上記の症状は軽減され、身体がフワフワしてきた。 フワフワして気持ちよくなってきたので、フォロワーに電話でもかけようかと思ったけど、通話しようと思うと同時に眠くなって、気が付いたら3時間くらい寝ていた。やっぱりサイレースやレンドルミンは睡眠薬なだけ