少し長くなりますが、お時間のある方に是非、読んで頂きたいです。 （世界遺産認定（レベル）は私がしたもので、イラッとした方はごめんなさい。） 私の欲しいものリストから 犬くんの為に贈って頂いた柔軟剤のおかげ！！！という話とその後の報告です。 目は日に日に見えなくて明かりを拾う程度の私の家族の犬くん。 彼の顔の中で密かに生きてくれているのが鼻。 彼は一生懸命に鼻で自分の安心出来る匂い （頂いた柔軟剤の香りが好き）を見つけて やっと自分のお気に入りのハウスで （私は"おうち"と呼んでいます） 再び眠れるようになりました。 えっと・・・・大抵、毎日こんな感じです。 注：元々は正方形でした 上から見ると黒い毛玉のように観えるかもしれませんが、 実は彼自身はこれとっても安心して眠れています！ お気に入りのブランケットを冬物から春夏仕様に頂いた柔軟剤を使わせて頂いて洗ってあげました。 香り効果が好調だっ

インフルエンザに感染してしまいました（涙） 月曜はいつもどおりに仕事をしていました。 が 午後あたりから体のフシブシが痛くなり始め、大人に数人引っ張られてる？イメージで自分の体が重く、 気づいたら、まっすぐ歩けていませんでした。 新しいバイトくん（高校生）に加え、他店舗同士で人が足りない時に入れ替わり立ち代わりやってくる 「ヘルプ」さん達の面倒まで見なくてはならず、 社員はどこにいるのさっ！！な勤務状態のまま、 毎日忙しすぎて自分の体力も 免疫も落ちてたから、 インフルに感染した事が直感的にすぐにわかりました。 もっと正確に言うと・・・・ 先週は、社員が２人もインフルエンザのまま出勤していた。 １人は、思い切り菌ばらまいてから７日間休んだ人。 もう一人は、インフルエンザである事を隠して出勤せざるを得ない立場の人。 えぇ、えぇ、私はただのバイトです。 迷わず、月曜の閉店後、フラフラになりなが

ゲストハウス（カプセルホテル）の７２時間密着をNHKが取り上げて番組にしていた。 ほんの３ヶ月程前までは路上とあのカプセルホテル（ゲストハウス）が私の雨風しのぐ場所だった。 放送の番組ディレクターは、綺麗に編集していたと思う。 個々の事情は、１００％事実を聴き取れないのが現状だったと思う。 偶然、終電を逃したサラリーマンとかなら別だっただろうけど。 家があって、カプセルホテル（ゲストハウス）に泊まるのと、 帰る場所がなくて、行き場所の無い人間が泊まっているのとでは訳が違う。 中には、 独り身でアパートで暮らしていても「もし中で私が倒れていても誰も気づかない」と言った女性がいた。 痛い程、気持ちがわかる。 今の居場所へ移り住んでから、初めてカプセルホテルの中で撮った写真を私も観てみたんだ。 恐ろしいほど狭い。 私は、大きな荷物に全てを詰め込んでいた。 それを毎晩大人が１人寝るだけでいっぱいに

とうとう１０月に入りました。 去年の１０月を先週くらいのように感じたり 何十年も前にも感じながら思い出していました。 ９月から始まったバイトもなんだかんだで１ヶ月は続き、週５で働いていたという実感はあまりなく、 １日を終わらせる事だけでいっぱいいっぱいだったような？感じで１０月に突入。 今日はちなみに休みですが、 今から犬くんの通院の為に病院へ行く予定です。 彼は晴れ男なのか？病院へ行く前になって雨もやみました！（自転車で行けます） そして、とりあえず出発前に。 またまた５００円玉貯金ビンの中を撮ったので、写真をアップしました。 写真を観てもらいたいというよりも、 私が勝手に使い込まないように写真をここにアップする事で自身へのブレーキになってくれる事を前提に 自分の戒めになれば？と、思っています。 何しろ、貯金箱なるものを持った事がこれまで無いので（焦） 貯金ビンはとにかく深いです！ まだ

前置き。 つい先月くらいまでは、この先どうなっちゃうのかな・・・なんて心配もありましたが、 どうにかこうにか？今月だけはかけもちバイトをして１０月も居座る為の家賃を確保する事が出来ました！ このままバイト生活を続け、衣食住の「食住」だけでも確保さえ出来れば 何とか？犬くんと生きていられるのかな。という状況です。 流石に、かけもちバイトはもう無理だなって心身共に感じました。 私が倒れたりせず、今月働く事が出来てさえいれば、来月の今頃には１つのバイトだけで家賃は確保出来ているはず（汗） 早く、１日も早く、 「その日」暮らしのような生き方から脱出したい。 これまでは出来なかった貯金なるものも出来たらいいな。 とは言っても、お金の管理が１人で出来ない私には、 とりあえず ９月からだけど、「５００円玉貯金ビン」なるものを 作ってみる事にした（焦） お釣りなどで、５００円玉がやってきたら、そのビンに入

今日から新しいバイト生活が始まった。 日付が変わってしまったから正確には「昨日」だ。 これまで私が経験したことの無い仕事。 熱中症で倒れるんじゃないか？という程、汗をかいた。 エアコンがきいた環境での仕事なのに、水分が体中から出ていて ジムで激しく運動したようなバイトだった。 続けれるかどうか？などと考えるのはやめたい。 必死で続けるのだ！ 倒れるまで働こう。 １時間の休憩に、自転車で３分？程で犬くんが待つ私達の「居場所」へ戻り お腹もすいていなかったけれど、つかの間？犬くんと会話。 あっという間に、バイト先へ戻った。 ８時間勤務とは言え、 これまでのように９：００−１７：００のようなバイトでは無い。 この時間のサイクルに体が慣れるまで厳しいんだろうけど、初日という事もあってか？ 嫌な人間関係になって私物がなくなったりなどという事は無さそうに思った。 （これが普通なんだけど） 夜、家にまっ

電話きたーーーーーーーーー！！！！ 「採用」だぜ！！！！ 生まれて初めての「販売」のバイト！！！ いきなりの社会保険に加入も出来るバイト！！ よくこんなおばさんを採用にしたよねー！！！！やばーーーい！！！マジで嬉しい！！！ 誰かに言いたいけど誰もいない！！！ この事を今すぐ言う人がいないなんて孤独過ぎるね！！！！（自分でそうしたんだけどさ） 犬くんとめっちゃ喜んで踊ってしまったぁーーーーーーー！！ 今朝の段階では、 私の気持ちの中で、駄目なものは駄目。考えても仕方が無い。 そう、自分に言い聞かせていた。 昨日トドメになる辛い出来事の気持ちから、まだ切り替えも出来ない今日。 そうも言っていられず、泣いてでも、気を切り替えてでも、違うやりたくも無いけれど派遣でも何でも良いから仕事を探そうとしていた。 今日はPCの電源を入れる元気も無いくらいの心境でスタートした。 とにかく明日は土曜なんだから、

私の命を繋いだ友人のこと 今、私が何だかんだで生きているのは、 食べ物も家も無くなった私を助けてくれた友人のおかげ。 犬くんがこの世を去るまではまだ私は死ねないそう思っていたから 救われた事を感謝している。 でもね ただね どうしても頭から離れない言葉を この間の日曜にLINEで読んでから、頭から離れないんだ。 「私がしたいことをしてるように見えるかな？」とそこには書いてあった。 その時に、お金を得るために、取り敢えず始めたことの方が多いよ。　と。 「でも、どうせするなら、頑張ってみようってね。それだけだよ。」 「本当にしたいことは別にあると、思う。多分」 「常に生活に追われて、仕事に追われて、気がついたら今日」 「生きる意味も、大切なことも、深くは考える余裕もなく、ただただ毎日が、高速で進んでいく。」 「でも、それでも構わないと私は思う。」 「 誰のものでもない、私の人生でしょ。」 「誰

犯人扱いのまま 昨日の月曜日。 とにかく出勤した。 出勤して、勤務開始定時の５分前に １人の女性（職員）が私の所へ来て、 「今日から私のところでお手伝いをしてもらいたいのですが・・・・」と申し訳なさそうに？言いに来られた。 （つまり、私だけ別の所で働くというのは本当だったのだ） 心が折れている中、 定時からとにかく私はその職員の言われる仕事をした。 これを想定していたと思われる準備された簡単な仕事だった。 どんなにゆっくりしても１時間以内で終わってしまい・・・・ 「終わりました、次は何をすればよろしいですか？」 これを午前中の間に６，７回は聞いた。 ランチの時間になり、 いつもどおり、私とほぼ同様に疑いをかけられ？ているけれど優しい方と、同じ職員の１人の３人で食事へ。 そこで、もう忍耐の限界だという話題になり「早退しようか」という話になった。 派遣会社の営業担当の人から、今回の事を詳しく聞

月曜から木曜日まで仕事へ行けなかった。 ４日間。 ４日間、熱が出ていたわけでもなく咳が止まらなかったわけでも無い。 ただ「鬱」な気持ちから抜け出せずに家でじっと犬くんとしていただけ。 犬くんのお散歩（１０分くらい）は、雨を避けた時間で何とか行けたので、これだけは自己満足。 ４日間分の収入が消えた。 救われないな、私って。 昨日は、どうしても今週中（平日）にやらなくてはいけなかった事をしてきた。 「自己破産」の手続きにどうしても必要な書類の中に、 2年前にさかのぼった銀行通帳（記帳済のもの）というものがあって、 私はメインバンクはweb仕様にしていて、通帳が無い。 重い腰をあげて気乗りしないものの、 まず、何とかようやく"銀行"に気持ちが向いた。 プリントアウトするしか・・・・・。 最悪な事に、ボロプリンターのインクが無い事が判明。 次に、馬鹿な頭で思いついた事は、 pdfにして弁護士宛にメ

私が今朝書いた文章を読んで頂いた方々へ。 まずは、読んで頂いた方々へどうしてもお礼が言いたいです。 ちっとも完結に文章を書けないのですが、時間を割いて頂き、読んで頂いて本当に有難うございました。 そして、今日は２回めですが、ここで私の気持ちを書き残しておこうと思います。 何度かここで書いたとは思うのですが・・・・・ 私は、Hatena Blogの使いかたをパーフェクトに理解をしていません。 「はてB」も、コメントを残して頂いた方々へ個々にお礼をどうやって書くのかとか、全てです・・・。 私は、こんなだから日常生活の中でも不便な事だらけなのです。 ある方のブログを読み、頑張ってほしいと思える方がいたので応援の気持ちから その方のブログを私のブログに貼り付けてから私の気持ちや考え方を書いた事がありました。 １度だけでは無かったと思います（これを書いたら確認して削除しようと反省中です・・・・） そ

私を助けようとしてお金を出してくれた友人から、今後二度と同じ事を繰り返さないようにという理由から 家計簿のようなものを作る事や、収支を教えてと言われ続けている事が苦しい。 弁護士が自己破産の手続きをする為に裁判所に提出する為に、私の資産や給料、課税証明書など、 手書きで私が書かなくてはいけないものがいっぱいある。 自分が借りたお金を返せなくなったのだから、これくらいして謝罪する気持ちは当然なのだと頭では理解している。 私を助けようとしてくれている友人に対しても、感謝する気持ちで収支を伝える事も当然の事だ。 それなのに、心が晴れず、死をも意識してしまう瞬間がある。 今の場所へ来てからずっと毎日、毎日、自分自身に問いかけている。 何で？何が不満なの？ やっと雨風しのげる場所で犬くんと同じ家で暮らせるようになっているのに？？ バイトをしているけれど、8月いっぱいで終了してしまうことになった。 9

【23日】 実はね、緊張してる。 今日は、娘と会う事になったから。 二人だけで会うわけではなくて、私の古くからの友人。 そう、私を今まさに助けようとしてくれている友人だ。 その子が新幹線にのって東京まで来てくれる事に。 私が頼んだわけではなくて、友人と娘が話を何度かした結果、 今日3人で会う事になった。 私へは、半ば強制的に「来なさい」と。 でも、強制的にと言うとそれは二人の心情から言えば違うんだろうな。 私のために二人は時間を作り、相談をし、どうすれば私が自立できるのかと考えてくれているのだから。 自立と言っても、つまりはホームレス状態をどうするのか？という事。 思えば、ホームレスになってからというもの、 涙が出ない日は無い。 毎日、どこへ行っても何をしても、涙を流してる。 心身共に、疲労してる。 私がそもそも虚弱なのか、強いのか？正直わからない。 ホームレスになってからの今日までの間、