30代前半男。脱オタしようと服や金につぎ込みすぎて借金漬けに。
30代前半男。彼女いない歴12年。オタク。 いわゆる脱オタを目指そうとあれこれ工夫してみた。 これじゃまずいと洋服はしまむらから伊勢丹メンズ館に変え、 髪はQBハウスから美容院に変えた。カラーリングもした。 鞄はリュックから小洒落た鞄に変えた。 お見合いパーティーとかも行ったし、スイーツの店も知るようにもなった。 mixiのコミュもオタク系からファッション系に変えて友人の幅も広げた。 でも、彼女は出来なかった。 残ったのは150万の借金。総量規制でローン会社からは貸し剥がしが始まってる。 とどめを指すように職場のパワーハラスメントでうつ病を発症し退職を余儀なくされた。 うつ病発症前に保険屋のおばちゃんの勧誘でなんとなく入った生命保険3000万で返済すべきかな？ 自殺免責期間は過ぎていることは確認している。 死ぬしかないかな？俺。
私あなたを幸せに出来る自信があるよ
28歳。彼氏と付き合って3年目。彼のことはすごく好きで尊敬しているし、そろそろ子どもが欲しいので結婚したいのだけど、彼が明らかに結婚を嫌がっている。理由は簡単で、「コイツに決めて本当に良いのか」「まだ遊べるんじゃないか」。なんだこれ婚約もしないうちからマリブルって、あなたは女子か。 あえて言おう。あなたのコミュ力では私以外の女とは長続きしない。新作ゲームが面白いからって理由でデートの約束をブチ切って、ブチ切れない女はそうはいない。萌える二次の嫁の話をされて「かわいいよねーいいよねー」など言う女はそうはいない。普通の女子は美少女フィギュアやおっぱいマウスパッド満載の部屋に嫌悪感を示すものである。 私はお買い得だと思うんだ。多分姉たちがそうだから多産系だし、家事得意子育て得意親の扶養義務なし借金なし貯金あり手に職あり。美少女フィギュアも好きだしエロ漫画もスルーしたし、おっぱいマウスパッドの感触
この中に「君の本当の人生」が隠れています。
自分の人生。と君はつぶやく。 生まれてから今まで、君もいくらか短くない時間を生きてきて、 その間にはいくつかの象徴的な思い出のようなこともあったと思う。 しかし君には、今ここに生きている自分が、自分固有の時間を生きてきたという実感をうまく捕まえることができない。 そしてこれまでの人生の、一体どれくらいの時間が本当の自分だったのだろうかと考えたりする。 君は毎日、君を生きている。それは確かに生きてはいた。 けれど今になって、そのときの自分が本当に、 その瞬間に自分の時間を生きたという実感と共に思い出されるということがない。 まして、その証がそこにあったのかと問われようものなら、それはまったく証明のできないことであるような気がしてくる。 はたして君は生きたのだろうか。自分の人生を。自分だけの瞬間を君は選びとってきたのだろうか。 もしかして君はただ、自分の人生のフリをしているだけの時間の流れの中
けっこう本音の、いわゆる「負け組女の、結婚への高望み」について聞いた
職場の女の子・・という歳でもないんだけど、彼女はモテないという。私は元来純度100%の朴念仁である為、どういう女性がモテてどういう女性がモテないのかよく分からないのだが、本人曰く「笑える程もてない」らしい。 非常にさばさばとした人で、酒も入ってない職場の席で、普通なら話しにくそうな話を平然とするのでちょっと書き留めておきたくなった。 以下、会話の内容は編集しているが大筋では話したまんま。 Ａ：「最近、「結婚に対して高望みし過ぎな喪女」みたいな記事とかよくみるけど。多分なんだけど、私にもそういう感覚あるから思うんだけど、これ、別に身のほど知らずなわけじゃないんだよ」 し：「ふむ？」 Ａ：「実現可能性がほぼないこととか、自分にそれだけのアピールポイントがないこととか、百も承知なわけ」 し：「夢を語ってるってこと？宝くじで二億円当たったらなに買うみたいな」 Ａ：「いやもうちょっとシビアな。なんて
目に見えるものを作りたい
不安で死ねると思う。 とりあえず医者に言われたとおり年内は無理しない。無理しないんだ。 とはいっても気持ちはあせって仕方がない。 鳩のニュースにあわせて雇用悪化が叫ばれるともっと頑張るべきだったかもと後悔。 いいや、ひとまずは気分転換にホームページでも作ってみよう。すごい久しぶりだ。 http://anond.hatelabo.jp/20091005232725 この不況にたいしたスキルも持たずに退職とか、悲観的になれます！ 飲み会に出れば人の陰口が多いとかいう感じの会社でしたが、 次の職場も同じかもしれないという不安も付きまといますし……。 新卒チケットは大事に使ってください。 http://anond.hatelabo.jp/20091005233453 もう使えないんですよね、新卒チケット。 残念です。 http://anond.hatelabo.jp/20091005235011
依存、ってなんだろうね
なんだかアルコール依存症の話で盛り上がってるみたいだけど、別にアルコールに限った問題でもないよね。 他の薬物依存でも、ギャンブル依存でも、セックス依存でも、宗教や自己啓発に関する依存でも、科学や常識、世間に関する依存でも。 人と依存はなかなか切り離せなくて、昔みたいに原始的な信仰や社会的規範に無批判に依存出来ない現在はやっぱり、人は何らかの依存症になりやすいんじゃないかとも思うし。 自らがすべてを管理出来るほど強い人間はなかなかいないという事なのかもしれないし。 そんな俺は数年前から心を病んでいて、中途半端な知識を入れてしまったせいで誰のせいにも出来ず、日々を誤魔化しながらアルコールの助けを借りるしかない。 メンタルヘルスの先生にも本音を話せないのだからどうしようもない。他者に転嫁する生き方も出来ない。 いっそ身体をこわして死ねたら楽なのかもしれないと思う。自殺は何度も考えるが、タブー感が
https://anond.hatelabo.jp/20091007195131
数年前に大失恋をした。失恋後自分はとても変わった。他人を信用しなくなった。特に異性を信用しなくなった。自分の弱いところに踏み込まれないよう常に相手との距離を測り、誰にも本音をいわなかった。しかし上っ面はニコニコして人当たりのよい人で通していた。しばらくして恋人ができた。でも好きになったら負けだから本音はみせない。しかし相手は気づいていた。ある日泣きながら言われた。「増田くんのこととっても好き。でも心が遠い気がする。仮面の増田くんじゃなくて裸の増田くんに触れたいの。もし増田くんの裸が自分の思っているものと違っても、まるごと受け入れたい。だって私が好きなのは優等生の増田くんじゃなくて、本音の増田くんだから。」泣けた。自分はなんと臆病な人間だったのだろう。これからは裸をさらして彼女と歩もうと思った。しばらくしてふられた。「なんか増田くんのことあまり好きじゃなくなった。前のほうがよかった。」 くぁ
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