あさえです。 ネットなんて匿名の悪意にあふれていてそんなものにはもうすっかり慣れた気でいたんです。 このブログのPVは、はてなカウンターで大体１日３００ちょっとです。 更新頻度もあまり高くない状態でそれだけのアクセスがあることを喜んでいるレベルです。 もうブログをはじめて１年以上たちますが文章を書くスキルが特別上がることもなく、ブログを書いていて得たものといえば人間関係くらいなもので、それがとても大切なものではあるのだけれど、私が当初ブログに求めていたものとはまったく違うものです。 私は文章を書くことが好きです。 才能がないことは承知しています。 私のブログが面白くないことはわかっています。 面白いとか面白くないとかそういうことを書いているわけではないのです。 私の顔のつくりなんていうのはどうだっていいのです。 「女」の部分すら評価対象にされることを嫌悪する程度には文章の評価においてその他

追記。 たくさんの人に読んでもらえましたが、くそ長くて私の文章力がないせいで各所に余計な心配をかけているので追記します。 私はお互いが「結婚したい」と思って付きあっていると思っていた。実際は 私「結婚したくて付きあっている」 彼「元々結婚に興味はないけれど、好きな子が結婚したがっているから結婚しようと思う」 彼はそれでいいと思っていて、私はそもそもそんなところに違いがあるとは思っていなかった。付きあう前も付きあってからも散々話したことだと思っていたの。 だから違和感の正体を確かめた時にとても驚いて動揺して混乱してつらくて悲しくてそのもやもやを吐き出したのがこの記事です。 不誠実だとは思っていないし、私の思い通りになってほしいって話でもなくて（全くそう思ってないわけじゃないけど人の思考を変えることが出来るとは思っていない）すれ違いがあって悲しいっていうだけの話。伝えていたつもりが、伝わってな

あさえです。 体調が悪いことを人に伝えることが苦手です。 体調が悪いだとか、ちょっと調子が悪いから休憩させてほしいだとかそういうことを人に伝えるのが苦手です。 弱みを見せたくないとか、迷惑をかけたくないとか理由はいろいろあるしいろんなことが頭をめぐるけれど、結論としては伝えられない、っていうところに着地する。 そして多分愛想とかが悪くなったりして、ふとそういうことが気になってああもう帰りたいなあってなっちゃう。 こんな風にしかできないならもうだめだなぁとか 今日だって朝から頭が痛くて、具合が悪くて でもでも、だって 約束をしたから そう思って遊びに行ったのにまずやっぱり時間にルーズになってしまって、それを父に責められてああ自分でもわかってるんだけどってなって、 でも許してくれる友人に安心してその甘えた考えに自己嫌悪。 からのズートピア鑑賞。 なんにでもなれる。なんにもなれない。そんな話でし

あさえです。 なんだか心がざわざわします。 心がざわざわする。 心がざわざわ。 他になんと表現したらいいのか。 私の貧困なボキャブラリーではなんとも表現しがたい。 ようやく見つけた答えが、心がざわざわする。 落ち着かない。やるべきことはある。やりたいこともある。 でも何にも手をつけられない。手を付けても中途半端で終わってしまう。 できていることもあるのにそっちを自分で認められない。 認識はできているけど、認められない。 できないこと、中途半端なことばかりに目がいって出来ない自分にざわざわ。 あれもしたこれもしたい、できない、やってないだけ ざわざわ あれもこれもって思ってるからだからざわつく。そういう部分があるのもわかってるのにやめられない。 ひとつずつ、目の前のものから片付ければいいの。ただ、それだけ。 なのに、できない。 やらない、できない。できない。 楽しいはずの事なのに、確かに楽し