（その１） 夕暮れに、一人の金髪美女が、鏡の前で、疲れ果てた顔をして立っていた。 通りかかった友人が尋ねた。 「どうかしたの？」 金髪美女は、弱々しい声で答えた。 「朝から、鏡に向かってじゃんけんしてるんだけど、いつまでたっても、決着がつかないの」 （その２） レストランで、金髪美女が、ウェイトレスの胸についている名札を見て、こう尋ねた。 「あなたの背中の方の名前は、なんていうの？」 （その３） 金髪美女が友人と話をしている。 友人：「ねえ、シェークスピアの作品って、読んだことある？」 金髪美女：「ないわ。誰が書いたの？」 （その４） スーパーの果物売り場で、金髪美女が友人に、質問している。 金髪美女：「えーっと、バナナが３本で、マンゴーが４つでしょ。。。あれ、合計すると全部で何個かな？」 友人：「そんな簡単な計算、小学校で習わなかったの？」 金髪美女：「習わなかったわよ。学校のテストで出

少年と少女が街で知りあい、立ち話をしている。 そのうち、２人は、同じ学校に通っていることがわかった。 少年：「君も同じ学校だったんだね。ねえ、うちの校長って、バ〇だと思わない？」 少女：「あなた、私が誰か、知ってる？」 少年：「いや」 少女：「あたしは、その校長の娘よ」 少年：「え！そ、そうなんだ。。。で、君は、僕が誰か、知ってる？」 少女：「いいえ」 少年：「OK。じゃあ、バイバイ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）登校拒否 （今日のジョーク）ジョニーと先生 教室ジョーク ～その２～ （今日のジョーク）ジョニーと先生 教室ジョーク ～その１～

老夫婦が、長距離ドライブをしていた。 ハンドルを握っているのは、おじいさんの方だった。 しかし、あいにく、このおじいさんは耳が遠かった。 クルマが隣の州にさしかかり、閑散とした田舎道を飛ばしているとき、婦人警官にスピード違反で捕まった。 彼女は２人のクルマを止め、窓をコツコツと叩いて、話しかけた。 婦警：「ずいぶん、スピードが出ていましたね？」 爺さん：「ばあさんや、あの婦警さんは、何と言ってるのかね？」 婆さん：「おじいさん、彼女は、『スピード違反だ！』って、言っているのよ」 婦警：「運転免許証を見せてください」 爺さん：「ばあさん、あの人は、何と言ってるのかね？」 婆さん：「あの人は、『免許証を見せろ！』と、言っているのよ」 おじいさんは免許証を出し、婦人警官に渡した。 婦警：「あら。ミネソタからなのね。私、以前、住んでいたことがあるわ。ひどくセッ〇スが下手な男と付き合ってたの」 爺さ

居酒屋で、ビルが友人のマイクに愚痴をこぼしている。 ビル：「最近、人間っていうのは、つくづく、結果だけで物事を判断するものなんだな、と思ったよ」 マイク：「何かあったのか？」 ビル：「妻が妊娠したんだ」 マイク：「それは素晴らしい！よかったじゃないか」 ビル：「それが」 マイク：「どうかしたのか？」 ビル：「彼女の両親とか妹とか、みんな、妻のおなかを見て、触りながら言うんだ。『よくやったね！』って」 マイク：「そりゃ、そう言うだろう。何がいけないんだ？」 ビル：「誰も、オレの股間を触って、『よくやったね』とは言ってくれないんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）バーのカウンターでやけ酒を飲む男 （今日のジョーク）マッサージする美女 （今日のジョーク）鉄分の補給と3人の息子たち

中年の女性弁護士が運転する自動車が、人通りの少ない交差点を通過したとき、巡回していた若い警官に、信号無視で止められた。 女性：「何か？」 警官：「今、あなたはそこの交差点を、赤信号を無視して通過しましたね。私はこの目でちゃんと見てましたよ。交通違反です。免許証を見せてください」 女性：「私は運転免許は持っていません」 警官：「え！」 女性：「数週間前に飲酒運転で事故を起こし、免許証を取り上げられました」 警官：「わ、わかりました。では、クルマの登録証をみせてください」 女性：「ありません」 警官：「え？」 女性：「このクルマは盗んだものですから」 警官：「盗んだ？」 女性：「はい。このクルマの所有者を殺し、盗みました」 警官：「殺人まで。。。」 女性：「殺した死体はバラバラにして、袋に入れて、後ろのトランクに入れてあります」 警官はこれは自分だけでは手に負えない大事件だと悟った。 そこで、

２人の酔っ払いが、居酒屋から出てきた。 ２人は、空を見上げながら口論をはじめた。 一人目の酔っ払い：「見事な月だな」 二人目の酔っ払い：「あれは月じゃない。太陽だろう」 ２人は互いの主張を譲らなかった。 そこへ、３人目の酔っ払いの男が千鳥足で歩いてきた。 ２人は、その男に声をかけた。 「空に浮かんでいるあれは、月ですか？太陽ですか？」 ３人目の酔っ払いは、うろたえながら答えた。 「す、すまない。おれは、この辺の住人じゃないんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）１００階のバー （今日のジョーク）酔っ払いと犬 （今日のジョーク）バスに乗った美女と酔っぱらい

一人の男が、歯が痛くなり、歯科医へ行った。 歯医者：「うーん、この歯はもう深くまで虫歯になっています。抜歯するしかないですね。まあ、５分ほどで抜けますが」 男：「治療代は、いくらかかりますか？」 歯医者：「９０ドルです」 男：「え？たった５分で済む治療のために、９０ドルもするんですか？」 歯医者：「では、３０分かけて、ゆっくり抜きますね」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）歯の治療代 （今日のジョーク）抜歯 （今日のジョーク）３つの条件

（ご注意）下品なネタです。改行を入れておきますので、嫌いな方は読み飛ばしてください。 一人の紳士が、バーにやってきて、カウンターに座った。 「バーテンダー。ラム酒とオレンジジュースをくれ」 バーテンダーは、冷蔵庫からリンゴを１個取り出し、カンターの上に置いた。 紳士は、「え？」という顔をして、バーテンダーに向かってたずねた。 「なんだ、これ？リンゴじゃないか」 バーテンダーは微笑みながら答えた。 「このリンゴの片側を、召し上がってみてください」 紳士は、首をかしげながら、リンゴを手に取り、かじってみた。 そして、驚きの表情を浮かべた。 「あ、これ、ラム酒の味がする！」 バーテンダーは、うなずきながら、答えた。 「今度は反対側を、食べてみてください」 男は言われるままに、そのリンゴの反対側をかじった。 そして、目を丸くした。 「おー、こっち側はオレンジの味だ」 紳士は、信じられない、という表

ある大企業のCEOが辞任を表明し、新しいCEOが任命された。 前任のCEOは、数日かけて新CEOに業務の引き継ぎを行った。 ひと通りの引継ぎを終え、いよいよ会社を去る直前に、前任者は個室で後任の新CEOに封筒を３通渡した。 「いいかい、この３つの封筒は机の引き出しの奥に大切にしまっておくといい。そして、もし、どうしても解決が難しい問題に直面したときに、これを一通ずつ開けるんだ」 新任のCEOはその３通の封筒を受け取り、言われた通り机の奥にしまった。 彼が就任する前に停滞気味だった会社の業績は、しばらくして回復した。 しかし、半年ほど過ぎて、売り上げが伸びなくなり、利益も減り始めた。 苦境に陥った新CEOは、ふと、前任者が残してくれた封筒のことを思い出した。 彼は、そっと机の引き出しをあけ、一通目の封筒を取り出した。 封筒には、一枚の紙が入っていて、次のように書かれていた。 「前任者のせいに

秋になり寒さが増してきたある日。 一人の男が、ひどい頭痛に襲われた。 痛み止めを飲んで様子を見たが、一向に良くなる気配が無い。 そこで男は、医者に行くことにした。 医者は、男を診察し、３種類の薬を処方した。 しかし、数日経っても、男の頭痛は良くならなかった。 男は改めて、医者のところへ行った。 男：「先生、先日、診察していただき、３種類の薬を処方していただきました。しかし、頭痛は全然治りません」 医者は考え込み、しばらくして答えた。 医師：「であれば、まず、家に帰ってからすべての窓を開けてください。そして、裸になって、冷たい水を全身に浴び続けてください」 男：「え？そんなことしたら、肺炎になってしまいますよ！」 医師：「大丈夫です。私は、肺炎なら治せます」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）手術 （今日のジョーク）鹿 （今日のジョーク）睡眠薬

ビル・クリントン元アメリカ大統領とローマ法王が、ほぼ同じタイミングで死去した。 そのため、２人の行き先を決める天使が事務処理を誤り、クリントンが天国に、ローマ法王が地獄に行くことになってしまった。 地獄に着いたローマ法王は、そこが地獄だと気づき、悪魔に抗議した。 悪魔は天使に確認し、間違いに気づいた天使は、ローマ法王とクリントンを入れ替えるように指示した。 こうして天国に向かうことになったローマ法王は、途中で、地獄に向かうクリントンとすれ違った。 ローマ法王：「やあ、ビル。すまなかったな。でも、わしは、これで、念願だった処女マリア様にお目にかかることができるんだ」 クリントン：「処女マリア？フッ。法王様、ちょっと遅かったな」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）ローマ法王の決断 （今日のジョーク）ドナルド・トランプ大統領、オバマ、ローマ法王、メキシコの

スコットは、居酒屋で、友人のジェフが沈んだ表情でヤケ酒を飲んでいるのを見つけ、声をかけた。 スコット：「やあジェフ。どうしたんだい、そんな暗い顔をして？」 ジェフ：「妻とケンカして、彼女が、３０日間オレとは口を利かない、と言ったんだ」 スコット：「それは残念だな。でも３０日間我慢すればいいんだろう？」 ジェフ：「違うんだ」 スコット：「どういうことだい？」 ジェフ：「今日が、その３０日目なんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）強迫観念の治療 （今日のジョーク）バーのカウンターでやけ酒を飲む男 （今日のジョーク）不幸の嘆き

アラブの砂漠で、一人のアメリカ人の男が迷子になった。 男は、何時間も砂漠を歩き続け、のどが乾いて、倒れそうだった。 すると、砂漠の中に、ポツンと、屋台のような小さな店が見えた。 男は、必死にそこまで歩き、すがるように白い布を頭にかぶった店主に話しかけた。 男：「み、水をくれ！」 店主：「ここに水は無い。ネクタイはどうだ？一本、５００ドル」 男：「こんなところでネクタイだって？しかも一本５００ドル！アラブの商人はどうかしている。そんなものはいらない。今は、とにかく、水が飲みたいんだ。どこかに水が飲めるところはないか？」 店主：「あの小高い砂丘の向こうにレストランがある。で、本当にネクタイはいらないんだな？」 男：「ネクタイなんていらない。のどがカラカラで死にそうなんだ」 男は、必死に砂漠を歩き続け、とうとう砂丘の向こうに、高級レストランがあるのを見つけた。 男は最後の力をふり絞り、レストラン

（その１） ボビーは趣味の釣りに行くためにクルマに乗って、国道を飛ばしていた。 しかし、途中で、警察のスピード違反の取り締まりに捕まってしまった。 周囲にも同じようにスピードを出して走っているクルマがあったので、ボビーはどうしても納得がいかない。 違反切符を切ろうとする警官に、ボビーは苦情を言った。 ボビー：「他にも飛ばしてるクルマがあるじゃないか！どうしてそっちを捕まえないんだよ」 警官：「（車内の釣り道具を見ながら）あんた、釣りに行くのか？」 ボビー：「そうだよ」 警官：「魚を全部捕まえるなんてできないだろ？」 （その２） 金髪美女のオリビアが、スピード違反で捕まった。 彼女のクルマを道路脇に停車させ、警官がパトカーから降りてきた。 そして、警官は、運転免許証を見せるように彼女に言った。 オリビアはブチ切れた。 「あんたたち警察は、支離滅裂よ！昨日は私の免許を取り上げたくせに、今日はそ

晴天の日。 夫婦が仲良くゴルフに出かけた。 一緒にラウンドを回りながら、妻がグリーン上でパットの準備をしている夫に話しかけた。 妻： 「ねえ、あなた。もし、私が死んでも、そのあと、再婚なんてしないよね？」 夫： 「ああ、しないさ」 妻： 「本当かなあ？あなたのことだから、そうなったら寂しくなって、そのうち誰かと再婚しちゃうんじゃない？」 夫： 「（苦笑しながら）まあ、本当にそんなことになったら、するかもね」 妻はしばらく黙っていたが、再び尋ねた。 妻： 「もし、私が死んで、あなたが再婚したら、その女の人ともこうやって一緒にゴルフする？」 夫： 「何をバカなこと言ってんだよ（苦笑）。そんなの、そのときになってみないとわからないさ」 妻： 「そうよね。でも、もしそうなったら、やっぱり一緒にゴルフに行って、私のこのゴルフセット、使わせちゃったりして」 夫：「ハハハ。それは無いよ。彼女は左利きなん

画家のパブロ・ピカソの家に泥棒が入った。 泥棒が逃げるとき、気づいたピカソは泥棒の顔を目撃した。 警察がやってきて、質問されたピカソは、泥棒の似顔絵を描いた。 この巨匠が描いた犯人の似顔絵はコピーして広く配布され、犯人は指名手配された。 数週間後、絵に描かれた人物とよく似ているとしておびただしい数の情報が寄せられ、結局、飼い猫、洗濯機、花びん、ギター、そしてエッフェル塔が逮捕された。 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）画家と画廊 （今日のジョーク）ニューヨークの画廊にて ～ノーマル編～ （今日のジョーク）ニューヨークの画廊にて ～アダルト編～

ニールにガールフレンドができた。 次の休日のランチタイムに両親に紹介するといわれたニールは、そのあと彼女をデート に連れ出し、車の中で押し倒そうと考えた。 そこで、その前日、ニールは薬局に行った。 ニール：「コンドームが欲しいんだ」 店員：「１２個入り、２４個入り、４８入りとあるけど、どれにしますか？」 ニール：「彼女とは付き合い始めたばかりで、僕は若いし、ガンガンいかせてやろうと思っていてね。４８個入りにするよ」 そして翌日。 ニールは彼女の家を訪れ、彼女の両親とともに一緒に、ランチをごちそうになった。 しかし、ニールは終始硬い表情で、しばらくすると、家に帰ると言い出した。 彼女は、驚きながら、耳元でささやいた。 「どうかしたの？」 ニールはうつむきながら、つぶやいた。 「きみのお父さんは、薬局で働いていたんだね」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク

（ご注意）軽いアダルトネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 模範的で優秀な一人の消防士の男が結婚した。 彼は、消防署から持ってきたベルを寝室のベッドの脇に置き、それを使って、新妻と、愛し合うときの約束を決めることにした。 消防士：「いいかい。もし、僕がベルをひとつ鳴らしたら、服を脱いで欲しい、という合図だ。２つ鳴らしたらベッドに入る。３つ鳴らしたら、股を開いて欲しいんだ」 新妻は、うなずき、同意した。 その次の夜。 消防士は、家に帰ってきた。 そして、寝室に入ると、「カン」と、ベルをひとつ鳴らした。 新妻は、寝室に急いてやってきて、素早く服を脱いだ。 消防士は、「カン、カン」と２つベルを鳴らした。 新妻は、さっとベッドに入った。 消防士は、「カン、カン、カン」と、３つベルを鳴らした。 新妻は、股を開いた。 ２人はベッドで愛しあった。 しばらくして、今度は新妻がベッドの脇に手を伸ばし

南の国のきれいな森にある池で、美女たちが、裸で水浴びをしていた。 そこへ、両手にバケツを下げた中年のおじさんがやってきた。 おじさんは、裸でたわむれる美女たちを、あっけにとられながら見つめた。 美女たちは、その視線に気づいた。 「ちょっと、おじさん！失礼ね！あっちへ行ってくれない？」 おじさんはバケツを持ったまま、首を振り、答えた。 「まあ、あんたたちがそう言うなら、それでもいいんじゃが。わしは、ただ、この池のワニたちに、エサをやりに来ただけだから」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）宣教師の教え （今日のジョーク）ワニと金髪美女 （今日のジョーク）赤ずきんちゃんと狼

悪魔が、弁護士の男の耳元でささやいた。 「おまえの収入を１０倍にしてやろう。毎年、丸４か月の休みもやろう。さらに、全てのクライアントがお前を尊敬し、辣腕（らつわん）弁護士として世間に名がとどろき、その上、１００歳まで元気に生きられるようにしてやろう」 そして、悪魔は、冷たい笑みを浮かべた。 「ただし、そのためには条件がある。お前の妻の魂を、地獄に持ち帰らせてもらう。どうだ？」 弁護士は、黙って考え込んでいた。 悪魔は、たたみかけた。 「どうかな？難しい決断だと思うが」 弁護士は、重い口を開いた。 「いや。あまりにも出来すぎた話なので、なにか裏があるんじゃないかと思って」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）返ってこない借金 （今日のジョーク）弁護士の犬 （今日のジョーク）金持ちの弁護士