増田では話しているが

ネットでよく見るけど ネットに限らず 男ってすぐ女の人のことをブスって言うのな グラビアアイドルとかミスコンの画像とかでさ いつも思うんだけど別にブスじゃなくね？って アイドルとして芸能界で勝ち残ったり ミスコンという舞台で大学一の美人候補として争えるほどの器かと言われれば うーん？って感じかもしれないけど ブスではなくね？ かの有名な神崎なんとかさんも別にブスってほどではなくね？ 例えば僕の嫁が中身はそのままで見た目だけネット上でブスと言われたグラビアアイドルになっても(嫁の容姿に対する「愛着」という点を除けば)全然構わないんだけど ああいった写真にブスって言う人は マジでブスだと思っていってるんだろうか 性格どんなに良くてもこの見た目だとちょっとお断りっすわー、って感じなんだろうか 世の中にはそんなに美人で溢れてるのだろうか 嫁以外とまともに目を合わせられない僕にはわからない それとも

饕餮 なんでホッテントリしてんだｗｗｗ せっかくだから俺が数日前に書いたこれもどぞ　　http://anond.hatelabo.jp/20151022111847　、http://anond.hatelabo.jp/20151021174703

ツタヤ図書館がアリかナシかという議論がなにかおかしい気がする。 例えばこれが、利用者満足特化型の図書館を目指すべきか、アーカイブ特化型の図書館を目指すべきか、というならばわかる。 個人的には、これからの図書館は後者のアーカイブ特化型を目指すべきかと思う。 これだけ新書も中古本も手に入りやすい時代に、タダで本を貸してくれる場所という存在ではなんの価値もないと思うからだ。 でも、議論を見る限り、そういう議論ではなく、選書が気にくわない、分類が悪いという点のようだ。 選書がどうであれ、分類がどうであれ、来館者が増えているならば、利用者満足特化型としてはまあいいんじゃないかって思ったりする。 郷土資料を棄てたことに対する批判と、風俗マップを購入したことに対する批判はベクトルが逆だ。 アーカイバを目指すなら、両方とも蔵書にすべきだ。 郷土資料はもちろん、二度と増刷されない本屋の売れ残り、出版社に返本

↑お↓れって発音する子とやたら会う →お↑れ、じゃね？普通。 話題を変える時の「さて」って発音なわけよ最近の子は。 普通は「これください」って言う時の「これ」の発音だろ？俺って。 あー、文字でイントネーション伝えるのむつかしいな。 東京以外の方言のある人だと多分伝わんないだろうな。 こういうのどうやればいいんだろ。 ピンインとか？

就職先選びに影響した３冊。 １．小坂俊史『ひがわり娘』 これくらいな感じで生きていきたいけど現実的ではないので正規採用で就職した。 ２．BlackLagoon 教会の懺悔室で、エダがチャンへ対して放ったセリフを言ってみたくて公務員になった。まあ言う機会も立場もないけど。 ３．楓牙作品　タイトル失念　誰か教えて 生徒と性的な関係になりたいとか毛頭思ってないが、学校になにか忘れ物をした感じがして学校に就職した感はある。 関係ないけど、ワールドトリガーの人と女の子が似てるんだよなあ。

洋式トイレでうんこをした時、水が跳ね返っておしりにかかることを「おつりをもらう」と言うらしい。 水位が高いトイレで起きやすい現象だけど、あまりいい気分はしないし、かといって水位を下げることもできない。 「チャポン」とならないよう、出すときオクラみたいな形にしようとしてもなかなかうまくいかない。 しかしこのまえ会社でその話題になったとき、後輩が目の覚めるようなアイデアを出してきた。 「うちの会社のトイレでうんこするとさ、水が跳ね返ってこない？俺だけかな？？」 「いやそれ俺もっすよ！あのトイレおつりきますよね！気持ち悪いっすよね。冬とかだと冷たいしうんこ止まりますよね」 「わかるわかる！（おつりって言うのか…）でもあれどうにかなんないのかな？」 「俺はうんこする前にトイレットペーパーをちょっと切って浮かべてからしますよ！これかなり効果ありますよ！」 その通りにやってみたら、本当におつりが来ない

彼氏からご飯どうしたい？と聞かれる。 私が出した第一希望・第二希望はいやだと言われる。 その上で再度、最初と同じトーンでご飯どうしたい？と聞かれる。 私は正解はなんなの？と聞き返しながら別の案を出す。どの案も気が乗らなそうな返事。 そうこうしているうちに互いに非常にいらつきだす。 口論の後、彼いわく、「“正解はなんなの”って問いが選択権を俺に移譲しようとするものだと思わなかった。君の言い方は抽象的すぎる」とのこと。 え？ええー……？ なんだその私が100％悪いみたいな言い方は。半笑いになりたいのはこっちだよ。 これあれじゃん、俺クイズじゃん。全問正解しないといけないのかよ。 という怒りをぶつけたところ彼はひとりでご飯を食べに出かけましたとさ。 いやー、別れたいとまで言っちゃったね。こんなしょうもないことでさあ。

古希を超えて数年たつうちの母親は、東日本大震災の直後ごろに、北斗晶とは部位は違うけれど、ガンがみつかって「ステージⅣ　五年後生存率20％」て診断されて その年に2回手術をうけて、もう4年たつけれど、結構元気にしている。 人並みに健康診断は受けていたのだが、そのガンは、「検診では見つかりにくい部位」であった。 ちょうど、最初の手術のころは、「輪番停電」がつづいていて、病院が薄暗くて、しかも、電力の不安から人によっては手術時期を延期される人もいる中 「おたくのお母さんは、もし今手術しなけりゃ、余命数か月ですから」と予定通り手術したことを思い出す。 とりあえず、2回の手術を経て、完全にガン細胞を取り除くことはできず、 その後は、保険診療で抗がん剤治療を続けているのだけれど、最初の宣告をうけた翌年には、「これが最後になるかもしれない」ということで、 医者に抗がん剤治療のスケジュールを調整してもらっ

不妊治療のクリニックに勤めて早5年。看護師歴8年。 不妊治療歴が長い患者は多い。 転院を繰り返している患者も多い。 当院の平均年齢は40歳を超えている。 採卵がうまくいかない。 受精がうまくいかない。 受精卵がうまく成長しない。 移植しても妊娠しない。 妊娠しても卒業できない。 女性は35歳を過ぎると、妊娠率は下がりはじめ流産率は上がっていく。 超えなけらばいけないハードルは多く、そして高い。 「不妊カウンセラー」という資格をご存じだろうか。 不妊治療を行うカップルに対して、適切な医療情報とカウンセリング支援を行うというものだ。 なぜ「糖尿病カウンセラー」はいないのか。 なぜ「透析カウンセラー」はいないのか。 なぜ不妊治療は「心を病んで」しまうのか。 「心を病んで」いる患者の中には、医療者に攻撃的になることでSOSを発信する患者もいる。 異常にクレームが多い。医療者に対して攻撃的な態度をと

容姿はかなり綺麗に産まれたけどぶっちゃけて言えばかなり危ない目によく遭う。 変質者に遭遇率は異常だし、同僚や同級生に言い寄られて断れば逆上されるし、内一回は切り付けられそうになったし、 男にはちやほやされるけど女子には攻撃されるし、既婚者男に言い寄られてなぜか周りにこちらが悪いと言われるし、 人間不信になって恋人居ない暦年齢なのになぜだかビッチ認定されてるし、 個室では無い居酒屋に行けばオッサンが横に座って来てセクハラしてくるし、最近はストーカーっぽい変質者に尾行されてるし、 優遇される面も多いけど身体の危険に遭遇する場面が多過ぎる。 男ってヤらせてくれる可能性が有る女は女として扱うけど、断れば敵として扱い出す。 本当に面倒くさい、女の敵は女と言う人が居るけれど女の敵は男だわ。

将棋は、勉強すれば勝てる。 少なくとも、上位１０％になるのには、そこらに出てる本を読めば十分なれる。 が、恋愛は同じように努力しても、下位２０％すら抜け出せない。 同じ人間相手の勝負なのに、なぜだろうと頭をひねる。 ハッキリいって、どんな分野でも、中位層までは、何も考えてないから、技術で追い抜けるんだよ。 もちろん、ムキ不向きはあるだろうが。スポーツですら、上位２０％くらいまでは、「楽勝」である。ってか、エンジョイ勢がそんくらいだから、ちょっとガチればたいていはそんなもん。 誰だって、そういうのは感じてると思う。 しかし、こと恋愛はなぜダメなんだろう。 たとえば、ファッション雑誌。これを学んでも、ファッションは平均にすら行かない。 ってか、勉強のために読むのに、「できない人向けの弱点教科」っていう本が少ない。「できる子がさらにできるようになるための勉強法」みたいな本が多い。 一回、美容師に

ソーシャルであれこれ書いていると、ときどき見ず知らずの人から熱烈に好かれることがある。 恋愛感情っていうんじゃなく、他人から一足飛びでお友だちになってください！っていう感じ。 あれが苦手。おまえ誰だって思う。でも冷たくして逆恨みされるのも嫌だ。 まさに自分が思っていたことです！こんなに気が合うなら友達になれば？って言われました！ とか、 これからよろしくお願いします！ とか、 逃げ場のないようなことを言われて、真っ向から正直に否定することもできない。 人気がある人を見ていると、ファンのあしらいが上手い。どんなに好かれても大歓迎！といった余裕がある。 とても嬉しそうに応じながら、流れるような社交辞令でさばいていく。 受け止めてくれるようでいて完全に流している。 自分だって嫌われたくはない。悪口言われるより好かれた方がいい。 でも好かれるのも、悪口を言われるのも、よく知らない人に立ち入ったこと

http://anond.hatelabo.jp/touch/20150927153958 続き 前から自分でもよくわからないのは、 過去にBLに触れたことがありそれで興奮できる素質を持ってるから、 だからそうした行為の際に自分を男性と重ね合わせて それによってより興奮したいだけなのか？ それともそれとは関係なしに無性に いまの私、どっちかっていうと男だ！ って感じているのか、 それがイマイチ、自分でも判然としない。 ただ昔から男女問わず同性愛への漠然とした憧れはあって、 だからやっぱり興奮材料として自分で思い込んでるだけなのかもしれない。 とか考えるけど、でもこんなわざわざ考え込まなくても 人によって性の捉え方とか方向性は違うものだから、 それはそれで こういうものなのかもって思ったりもするんだ。 私は行為に及ぶ際、わりと、心のちんこを意識する方なんだ。 あとこれを考えてていつも思うのは

なんとかならんやろうか。 電車の中とか、地図をスクショしたくなるねんけど。

見たところ財布もポケットに入っているし、 スマホも胸ポケットに入っているし、 カギもポケットに入っている。 コンビニで飯食ってるから弁当も入っていないだろうし、 テュッシュもハンカチも入っているわけないし、 あんだけ臭いってことはデオドラント剤なども入っていない。 鏡もねえ　化粧品もねえ　ナプキンもねえ　あるわけねえ なのになんでバッグがあんなでかいの？ 壮大な夢が詰まっているの？

粘って踏ん張って何とかした後に見える景色があるのか、さっと方向転換したほうがいい場面なのか、いつも判断できない。 がんばって頂上の景色を見ようとしてみるものの結局ぽっきり折れてしまって進退きわまってばかり。傍から見たらすぐ方向転換してるようにしか見えないんだろう。 結果論だよなあ、なんて思う。努力が足りないって言われたり、意志薄弱って言われたりしたら否定できないんだよね。諦めちゃったんだから。 当時は自分なりに頑張っていたつもりはあったはずなのだけど、周りから見たらどうだったか、時間が経ってから思い返してどうなのか、どんどんわからなくなっていく。 本当の努力じゃなかったんじゃないか。もっと頑張れたんじゃないか。甘えて怠けて逃げただけじゃないか。ただのサボりじゃないか。言い訳ばかり。結局何もできないゴミだ。クズだ。 いっそしんでおけばよかった。そうしたら少なくとも今悶々としている主体としての