随分とクソ記事を量産しているブログを書いているが、これが何のためになるのでしょうか。ですが、書かないとどうも居心地がよくない。書かざるを得なくなる。 何か伝えたい事があるとか、ネットニュースからの考察を書き残していくとか、商品のレビューであるとか、映画を観てきた感想だとか具体的ものを書けばいいのでしょうが、あまりそういう行為に興味が無い。 文章を書いてお金を貰えるようになればなんか生きていることに張り合いが出てくるというか楽しくなるんだろうけれども、なかなかそんなうまい話は転がっていない。 そもそも、なにか抜きん出たスキルを持ち合わせているわけでもないので、それは難しい。 あまり意味のない役立たない文章を量産するスキルを持っていますと言ったところで、はいそうです、ですよ。 小説を書けばいいのだろうけれどもストーリー性のあるものを作るのが苦手である。 そもそもそんなに小説が好きじゃないから、

言葉を取れない瞬間というのは多々ある。 身体が疲弊し、頭のなかにカスミが掛かり今いち眼がハッキリしない時など、書くことは難しい。 書いていけば言葉は出てくる。書けない時に、机に向い言葉を作っていくことが大切だ。それが文章を生業としているもののあるべき姿だ。そう伝えられたことがある。 だが、そういう時に出来た言葉が、自分の深い部分へ刺さっていくかと言えば、刺さらない。 だが、文章はあくまでも読者の存在を意識したものであり、自分へのメッセージではないので、そこに自分へのアプローチのみを含むのは間違った配慮である。 しかしながら、心からの言葉が作れていない時は、ひどく薄っぺらな表現であったりとあまり響くものがない。 響くものを作り出せる時は、しっかりと言葉が取れている時だ。 さて、言葉はどこから出てくるのだろうか。 頭の中から出てくることは分かっているが、どうもそこだけでは無いような気がしている

親と関わりたくない。何も干渉されたくないし、いつ迄も支配下に置こうとする姿勢がウザったく、かったるい。考え方も何もかも違うので、もう自立した身としては一切の関与をしてほしくない。 対等な大人同士の関わりであれば、まだ多少はマシかもしれないが、そうなったとしても関わりたくない。 まさかこの歳まで厨二病のような考え方を持つとは思わなかった。三十手前までね。 というか自分が中学や高校などそれくらいの年齢の頃は放置というか、関わりを持つことはほぼ皆無であった。 親に育てられたという感覚はそんなに無く、ただ同じ家に暮らしてはいたが、日常の世話はもっぱら祖母であったことだし、そもそも仕事でほぼ家に両親とも居なかった為に、会話といえば学校の成績を責められるだけの関係であった。 それがいまとなっては、胎児化というか急に骨抜きになり、少しでも自分の存在価値を高めようとする恩義せがましく面倒な感じになってきた

ブログで食べていくことは可能なのかという話題を読んだ。 食べていくことは可能だが、厳し過ぎるイバラの道であることは間違いない。 ブログを継続しても何になるのやらと、意欲を失いかけてしまいそうだ。 ネットやら本から得た知識をブログを通して披露してるだけでは、スキルも身に付かないし、文章力も向上しませんよと、とてつもなく手厳しい。 ならば、どうするべきかと言えば自分の頭で物事を深く考え、論理的に説明できるようにならなければ、成長はないとのことである。 日常のことをツラツラと書いているだけでは、全然ダメだ！と言われておる。ううむ、怖い。 何でもない日頃思ったりしていることをボンヤリと書いているだけの我がブログなんて、てんで駄目である。 本をいくら読もうとも、それは借りモノの知識であり、自分の頭で考えてないわけで、いつまでもバカだよと仰られた、ショーペンハウアー先生並の厳しさだ。 いやはや、いやは

読者が増えない。アクセス数が伸びない。 こんなことでは、ブログを書いている意味が無いのではないか、一人黙々とネット上に駄文を書き残し、それが何になるのであろうか。実に、虚しく、寂しい。 ブログが趣味ですなどと、公言することなど、おこがましくて出来ない。 誰にも見てもらえないブログに何の価値があるのだろうか。 そのようなことを考えている内に、ブログを書くことが嫌になってくる。 更新しようが、しまいが、何にも変わらない。 いようが、いまいが、存在していないのと同じだ。 と、そのように酷くマイナスな感情を胸に、ブログを書くことをやめてしまう。 なんと、プライドの高いことであろう。 特別な何者でもなく、平々凡々な一般人の書く文章を有難がって読む奇特が人がどれほどいるというのであろうか。 何かしらの抜きんでている力を持った者でもない限り、読んでもらえるはずがない。 一人にでも読んでもらえれば、御の字