ここ数日、自分のお金や働き方に対する価値観が古いのだろうかとずっと考えていたのだけれど。 基本的に「人からお金を貰うからにはその分野に対して、圧倒的な熱量と知識があるんだろうな？」という考えなので、例え少額でも自分以下のしょぼい知識しかなかったらガッカリするし、応援という意味でのお金やモノを金額でしか見ていなくて「月〇万ゲット！」とか言われても信頼は減るな。— にゃんす (@nyansu_nyan) 2018年8月26日 専門知識にしろ、ちょっとした日常に華を添える程度の文章にしろ、何かへの支援にしろ、「この人にだったらお金を出してもいい」って言う信頼や期待を寄せているわけで。 それを蔑ろにするような言動で返されると、失望するよなって思ったり。 私の場合、本業が知識よりも技術よりも信頼がベースとなるお仕事で、その怖さを身をもって知っているというのもあるかもしれない。 評価経済の"評価"に応

朝活や美活・筋トレなど、自分の人生をより楽しく快適に送るために始めたことなのに、ある日突然全てを投げ出したくなってしまうー。 そんな衝動に駆られてしまうことが何度かあって。 燃え尽き症候群とか、モラル・ライセンシングと呼ばれるものかな？と思ったりもしたけど、それだけじゃないような気がして。 普段はあまり意識してないけど、実は心の奥底ではこんな想いを抱えてるんじゃないかと思って、色々考えてみた。 〈原因〉 ・他人軸に振り回されている 例えば、いくらジムで鍛えてスタイル良くなったり、体力ついたりしても、人から「一人で黙々と筋トレしてるなんて根暗w」とか言われたりすれば内心凹むし、「いくらナイスバディになったところで、私には脱ぐ場所も相手もいないんだよ！」とヤケになって気付けば部屋にストロングなお酒が数本転がっていたりする。 自分の体調を整えるために定期的に婦人科へ検診に通っていても、「子どもど

「朝目覚めたら腹筋1回運動」に紐付けて、1日１ヶ所の掃除と美容を日課としている。 ▼腹筋のやり方はこちらを参照。 マンガでわかる 1日1回の腹筋でお腹を凹ませる方法 (IKEDA HEALTH BOOK) 作者: 中村勝美,シニオテルヤ,サイドランチ 出版社/メーカー: 池田書店 発売日: 2016/12/15 メディア: 単行本 この商品を含むブログを見る かなりキツくて、お腹がプルプルする。 はじめは特に気にしていなかったけど、毎朝「今日は何をしよう？」と考えるのが面倒になってきたので、曜日別にやることを決めることにした。 お掃除編は、実践している方が多かったので、ネットで調べたものを参考にして、我が家の事情に沿うように決めていった。 美容編はなんとなくのイメージ。 月曜日:「げ」つようの「げ」んかん&週の「頭」。 靴箱や靴を磨く、置きっぱなしのDM整理、ドア・たたきの拭き掃除など。

「今の自分を変える」「現状を打破する」「よりよい人生を送る」等に必要なのは、手持ちのカードの中からどれを選ぶかを決めて、行動することだと思っている。 手持ちのカード＝選択肢は、たくさんあった方が有利なこともあれば、あまりの情報量の多さに迷ってしまうこともある。 カードを増やすにしろ減らすにしろ、それぞれやり方と目的が分かっていれば、選び取るのが楽になるんじゃないだろうか。 まずは選択肢を増やすことについて。 本やブログを読んだり、旅に出てみたり、色んな人と話してみたり。 お金を稼いだり貯めたりするのも方法の１つかもしれない。 目的は、「多様な価値観を知り、その時に応じた最適解を選べるようになる」ため。 たとえ今の自分とは相容れない価値観であっても、将来的に状況が変わった場合、それがすごく役に立つことがあるかもしれない。 価値観というのは、その人の人生をもとに編み出された生存戦略でもあるから

動物病院で働いていると、よく「好きなことを仕事にしていて良いですね。」と言われる。 夏休みなんかで子ども連れで来院される方からは、「この子、将来は獣医さんor動物看護師になりたいんです〜」なんて言われることもしばしば。 そんなとき、口ではにこやかに「そうなんですか〜、頑張ってね。」と答えてはいるが、内心ではほぼ全員が「やめた方がいいよ。」と思っている。 もちろん、全員が「好きで」この仕事を選んで続けている。 一旦他の大学や企業に勤めたものの、やっぱり諦められなくて大学や専門学校に入り直してくる人も珍しくない。 私も含め多くの人が、学力面や金銭面で苦労したり、周囲の反対を押し切ったりして、並々ならぬ努力の末に、決して良いとは言えない労働環境のなかで働いている。 だからこそ、「好きなことで生きる」ということが、決してラクでも楽しいことでもなく、周りが期待するほどキラキラした生き方でもないことを

昨日、東京で友人のナカヤママリコさんが主催するイベントがあったので、ちょっと支援してみた。 ぶっちゃけ、どんなイベントなのかは知らない。 対談するお二人に対する印象も、佐々木さんはベストセラー作家というよりただのミニマリスト仲間だし、山下さんはよく知らないけど変な服作ってる人、というイメージしかない。 ただ、マリコさんにとってはそうではない。 1月に佐々木さんのトークイベントがあったとき、私は「前から泊まってみたかったゲストハウスだし、日頃交流のあるブロガーさん達も来るって言うし、行ってみよー」と半分冷やかしで参加してたんだけど。 「何でも楽しめる人」になる〜ミニマリストinゲストハウスほどほど〜 - 全力にゃんす！ このときに、佐々木さんに対して山下さんの魅力を語り、この二人を対談させてみたい、と語っていた。 誰かに対してそこまで熱狂的になったり、興味を示すことがあんまりない私にとっては

この20日間ほどの間で、4回ほど海に入っているが、実は海水に触れること自体は5年ぶりくらいだったりする。 昔はあんまり海水浴って好きじゃなかった。 日に焼けるし、泳げないし、波に流されるし、酔うし、ベタベタするし。 でも、景色を眺めたり、お魚を観察したり食べたりするのは大好きだった。 獣医の大学では魚病学というのもちょっとだけ勉強したりもする。 国家試験では3問くらいしか出ないから皆適当に授業受けてたんだけど。 私だけはその授業が楽しくて仕方なくて、1人だけ一番前の席でめちゃくちゃ真面目に聞いてたくらい。 そんな理由でダイビングのライセンスを取ろうと思ったんだけど。 講習のときから、海中で姿勢が維持できなかったり、フィン履いてても泳げなかったり、波酔いして吐きそうになったりと、本当にダメダメで、醜態を晒してばかり。 でも、海にいる間は他のことを全然考えないし、上がってからもすごくスッキリす

私は恋愛的に人を好きになることがほとんどない。 過去を振り返っても、10年に1度くらいしかなかった。 これは、男兄弟と幼馴染の男の子たちに囲まれて育ち、そのまま共学に進み、理系の道を選んでしまったからかもしれない。 素敵な方だと思っても、「お兄ちゃん」とか「オトモダチ」の域を出ないのである。 おかげで、男性と二人きりで会うことに対して、あまり抵抗がない。 一応警戒心と自衛心を持った上で行動してはいるけれど、あくまでも「人として」関わるとヤバそうな人は避け、「人として」面白そうだと思ったら一緒に過ごす、というスタンス。 わざわざ二人きりになることもないけれど、わざわざ人数を増やしたり、男女比を揃えたりもしない。 この価値観がマイノリティだとは思うし、困った経験もあるけれど、自分では正しいとも間違っているとも思わない。 自立した大人が、自分の意思で行動した結果である限り、何かあってもある程度は

本屋さんに行くと、「猫のように自分に正直に生きよう！」とか、「猫のように自由気ままに人生のんびりしよう」みたいなタイトルの本をよく見かける。 職業柄か、そういうのを見るたびになんだかモヤモヤする。 猫さんたちのストレス性疾患って意外と多いのだ。 ・新しい仔猫をお迎えしてから、お腹を下しっぱなしの子 ・家のリフォーム工事で大きな音がするようになってから、血尿が出る子 ・来客があったことでイライラして自分の体を舐めまくってハゲたり傷になったりする子 原因がストレスの場合だと、いくら検査しても異常は見つからず、環境が落ち着くまでは症状も治りにくかったりするので、わりと獣医師泣かせである。 生活環境の改善等についてアドバイスをしながら、この子たちも色んな事情を抱えて大変なのだなぁとつくづく思う。 また、猫には人の顔色など伺わず、一人でも好きに生きているイメージがあるが、それもどうなんだろうと思って

自分の感情を言葉で表現するのが苦手だった。 そんな自分を変える方法の１つとして、このサブブログをはじめた。 ぼんやり思いつくままに書こうと決めているのだが、負の感情は書くのも話すのも未だに抵抗がある。 こんなことを書いたら、痛い奴だと思われるんじゃないか。 かわいそうな自分アピールをしている構ってちゃんだと笑われそう。 そんなに大したことないじゃないのに、心配されると申し訳ない。 そんな想いをぐるぐるさせながら、一文一文綴っている。 じゃあネガティブな事など書かなければいい。 楽しいことだけ書いたほうが読者も喜ぶんじゃないか。 そう思うことも多々ある。 だけど、「好き」を突き詰めるためには「嫌い」にもしっかりアンテナを働かせるべきだと最近気が付いた。 小さい頃から日記を書いてはいた。 でも、親のチェックが入るため、最後の文章は必ず「楽しかったです」か「面白かったです」で締めなければいけなか

原因は色々あるけれど、ついつい自分に対して否定的な言葉を投げつけてしまうことがある。 そんなときはどうすれば良いのか、考えてみた。 ・傷ついている本当の原因を知る 例えば、私の場合だと仕事に関して、世間のイメージよりは薄給・休みが少ない・あまりキレイな仕事内容ではないことにモヤモヤしたりする。 でも、本当に嫌なのは実際の給与額や労働日数、汚物や臓器や寄生虫を扱うことではない。 私が傷ついているのは、 職業を明かしただけで初対面の人からお金をせびられたり、ヒモを志願されたり、実際の給与額を聞いてがっかりされたりすること。 弾丸旅行をしたり、強行スケジュールで何かをやろうとすると、旅先で出会った人や相談した相手から「そんなんじゃ楽しめない」などと説教されること。 手術の話とか聞きたがるくせに、実際に話すと気持ち悪い人として見られること。 これって本当に私が悪いせいなのだろうか？ もし私のせいだ

獣医師になるという幼い頃からの夢を叶え、好きなことを仕事にしている。 この点については、人からよく羨ましがられるし、自分の大きなアイデンティティの１つにもなっている。 しかし、毎日好きな仕事ができて幸せ！人生最高！と思っているかと言われれば、正直悩む。 私にとっての「好きを仕事にする」人生のほとんどは、その辛さと向き合うことだった。 あらゆるものを犠牲にしながら死ぬほど勉強して難関学部を突破したにも関わらず、 医歯薬系や外資に進んだかつての学友に比べれば薄給。 急な残業や休日出勤は日常茶飯事。 長期休暇は取れない。 一日中立ち仕事で身体的に疲弊する上に、 余命宣告や安楽死など精神的につらいことも多い。 好きだけど、しんどい。 そのしんどいと思ってしまう自分が許せなくて、散々責めた。 好きだけじゃ、ダメなんだ。 そう思って、あらゆるものを手放した。 勉強するために、友達と遊ぶことやお洒落や恋

繁忙期ということもあり、勤務時間中はいつもよりバリバリ働いている。 一日中、キビキビ動いて、ハキハキ話して、ビシバシ指示して。 家に帰ってもこのモードが抜けずに、ちゃきちゃき家事をこなしたりもする。 しかしその一方で、旅先などの完全にオフなときはなんだかフニャフニャしている。 道には迷いまくるし、人とは目を見て話せないし、ぽんこつっぷりも甚だしい。 以前はこのギャップが自分でも嫌いだった。 ばりばりモードから入って、かっこいい・キラキラしている等のイメージをしてくれる人たちには、意外とつまらない・自信なさそうなどと幻滅される。 ふにゃふにゃしているときの、大人しそう・優しそう等のイメージから入ると、今度は恐いとどん引かれる。 どちらも自分の一面であることには変わりないのに、単に見えかたの違いなだけなのに、そんな勝手な評価を押しつける周りも、そんな評価に振り回されて傷つく自分も許せなかった。

近々遠くへ引っ越す知人の部屋へ、片付けの手伝いに行った。 もう引越しまで残りわずかだというのに、あまりのモノの多さにびっくり。 とりあえず、要不要の判断が他人でもできる消耗品の類から整理していくことに。 一人暮らしなのに、予備のレトルトカレーどんだけあんねん！ これ3年前に賞味期限切れとるやないかい！ おそらくこちらに引っ越しした当初から特売日の度に買い込んではそのまま使うことなくストックしていたのだろう。 気のおけない間柄の家主にツッコミを入れながら、使えそうなものは引き取り、明らかにヤバそうなものはどんどん処分。 この人ってこんなにだらしない性格だったっけ？ でも、普段は外から見える部分はきちんと整理整頓されているし、モノや時間の管理も私より遥かにしっかりしている。 どうしてこんなことになったのだろう？ 誤解を恐れずに言うと、私を含め、スッキリした部屋で暮らしているミニマリストたちには

「あなたは○○だから××なんだ。」と言われることがあまり好きではない。 女性だから、独身だから、大卒だから、理系だから…だから何？ それで人の全てが分かったような口ぶりで話せば、関心して納得するとでも思っているのだろうか。 私にとって、性別は血液型、その他は星占いの星座くらいの距離感でちょうどいい。 性差による明確な違いは、違う血液型の人には輸血できない、くらいの認識になればいい。 当たり前すぎて議論にならないくらいの認識。 男だから〜、女だから〜というのは、A型だから〜、B型だから〜、というのと同様に、まぁ当たってるかも？と思うくらいのライトさで良い。 たまに血液型による性格の違いや相性を盲信している人もいるけれど、それだけで人を判断するほうがおかしいっていうのが主流であるように、性別だけでその人の全てを表せるわけではないという風潮になって欲しい。 他のことでも、星占いでの運勢やラッキー

昔から節約志向だったおかげで、お金をかけずに人生を楽しむことにかけては得意なほうだったりする。 たとえば、 ・散歩に行く ・特売品で美味しいものを作る ・白湯を飲む ・ラジオ体操をする ・図書館で過ごす ・仕事と趣味の曖昧領域(わんにゃんモフモフゾーン)に逃げる ・細かい所の掃除をする ・布団を干す ・大きなものを洗う 等、ごく普通に暮らしているだけでも充分幸せだと思える。 でも、だからと言って「清貧こそ至高！」と声高に叫ぶつもりはない。 上記のことは、別に収入が半分になろうが倍になろうが出来ることである。 だけど、昔のケチな私だったら、たぶんブログもやっていないし本も買わないし旅にも出ていない。 すべてを、「お金がないから無理」で諦めていたと思う。 実際の金額に関わらず、「お金がない」という意識は、人の思考や行動の足かせになりやすい。 小さな幸せを見つけていくこと、好きなことを諦めないで

毎日ふつうに暮らしているだけでも、自分を見失いそうになるくらいたくさんの情報が飛び込んでくる。 そのたびに頭の中にはモヤモヤしたものが溜まっていき、そのままにしておくと消化不良を起こしてしまう。 なんとか整理しようと思って試みるも、一旦頭の中でさびついてしまった引き出しはガタガタ言うばかりでなかなか取り出せない。 これでは良くない。 そう思って、毎日毎日これでもかと言うくらいアウトプットに徹してみた。 朝起きたら日記をつける。 仕事中は常に手帳やメモを持ち歩いて、暇さえあれば何か書く。 帰宅して、お風呂を沸かす間に0秒思考。 湯船に浸かっている間にサブブログ更新。 まとまった時間が取れればメインブログ更新。 これらを1ヶ月以上やってみて、最近ようやく頭の中がスムーズに動き出したような気がしてきた。 インプットした情報が消化不良を起こして便秘状態になるのはつらい。 どうすればこれを防げるんだ

私は極度の方向音痴である。 どこかへ行くときにはGoogleマップが手放せない。 バスや電車の乗り間違いはもはや想定の範囲内。 ひどいときは新幹線の上りと下りですら間違えたりする。 小さい頃はよく親から「お前が誰かの後ろにくっついてばかりで、自主的に動こうとしないから道を間違えるんだ。」と怒られていた。 そういうものかと思って、1人で行動する範囲を広げてみたり、誰かと旅行するときは率先して道を調べてみたりしたけど、やっぱり方向音痴は変わらないままだった。 1人で迷えば心細くて泣きそうになる。 誰かと迷えば責められて泣きそうになる。 知らない土地を歩くときは、いつも不安で一杯だった。 でも今は違う。 1人で迷うのはまだちょっと怖いけど、「まぁ何とかなるさ。」と歩いていれば、思いがけない人や物に出逢ったりする。 誰かと迷ったときに、一方的に幻滅されたり責められたりすることも、もうない。 地図が

私の文章の弱点は、重い・堅い・長いことだ。 もっとこう、 ゆるゆる〜 ふわふわ〜 まったり〜 な文体にしつつ、言いたいことが伝えられればなぁと思っていた。 しかし、いざゆるふわな文章を書いてみるとどうもしっくりこない。 まったりした気分で書いてないからだと思って、お風呂の中で書いてみたけど、特に文体に変化はない。 童心に返ってみたら良いんじゃないかと思って、アンパンマン列車に乗ってブログを書いてみたら、ジャムおじさんに見つめられ続けひたすら書きにくいだけだった。 結局わたしはどうしたいんだろう？ 一文を短くする・あえてひらがなを使う・分かりやすい言葉を使うなどのテクニックで文章を整えたいのか。 親しみやすい文章にすることで、良い人に見せかけたり、人から好かれようとしたいのか。 たぶん私が憧れていた柔らかさというのは、思考だったり表情だったり、「余裕を持って生きること」なんだと思う。 頭のネ

今まで二度ほど、本気で人生を断捨離したくなったときがある。 一度目は、10代の学生の頃。 そういうマニュアル本を机の引き出しの奥底にしまい込んで、具体的な日時や方法まで考えていた。 今振り返ると、笑ったり責めたくなるようなことだけど、当時の自分に取っては、それが唯一の救いのような気がしていた。 そして決行日。 ぼんやりとした頭にある考えがふと浮かんできた。 「今の状況も辛いけど、このまま獣医になることにも挑戦せずに終わるのもつまんないなぁ。」 その日は一人で勉強したり全力で歌ったり踊ったりして過ごした。 気がつけば色々なことがどうでも良くなっていた。 当時の「獣医になりたい」という夢のおかげで、何とか思い留まることができた。 二度目は社会人になってから。 夢はもはや日常の仕事となり、色々と厳しい現実も知った頃である。 専門知識を悪いほうに利用して、あれとこれとそれを使えば確実に楽になれるな