ついこないだの日曜日っす。今年に入って初めて怒りました。もうアレですわ、ムカ着火ファイヤーくらいの感じ。 いやぁね、なんてことないんですけど、ウチのアパートで借りてる駐車場が何者かに勝手に使われてましてね。それで管理会社に電話したわけです。 そしたら、本来であれば「無断で勝手に車を停めているやつ」に怒るべきなのに、次第に「管理会社の人間」に腹が立ってきまして・・・。「あー、怒髪天を衝くってこのことだわー」っつって。 というのも「じゃあ３番空いてるんで、そっち停めてもらってOKですよ！」とか言うわけですよ。たぶんね、車でずっと小藪さんのすべらない話的なものを聞いてたからかもしんないですけど、この発言がイキってるように聞こえたんですよね。 「はぁ？」つって。 実はこういうことがこの２年半の間に５回ほどあったんです。最初は文句も言わんと、素直に３番に停めてましたよ。「アンチ巨人なのに、なぜミスタ

久々に母親（せつこ：60歳）から電話がありまして。「こないだスーパーで、けんちゃん見たよ！」って言うんです。・・・けんちゃんってダレ？志村？ 親っつーのはいつまで経っても親であり、子はいくつになっても子なわけで。三十路を越えようが、ハゲ散らかろうが可愛い子供には変わりないわけで。 そんな子供の友達は、いつになっても子供の友達なわけで。「今、仮に実家に呼んだとしても、ひょっとしておやつとか持ってくんじゃねーの？」くらいの感じなんですけど。 幼稚園の頃、「けんちゃん」という愛称で呼んでいた山本健一くん（仮名）は、当時すごく仲の良かった友達なんです。高校に入ったあたりから付き合いは一切なくなったんですけどね。 小学校に入ったら、やたら「けんちゃん」が蔓延したせいもあり、山本健一くんは「ヤマケン」と呼ばれるようになったわけですけど、うちの親にとっては、いつまで経っても「けんちゃん」です。 これ、ど

結論はタイトルの通りです。「はてなブログで独自ドメインを使用したい人は、ドメインに悩んでも絶対に「hatena」というワードを入れない方がいいですよ」という話を2000文字超で長々と書きます。 ちょっとでもブログを書いてる人からしたら『独自ドメイン』って聞いたことあると思うんです。本ブログも『moshisata.com』っつって、開設して間もないくらいにそこそこお金の掛かってる（年間1000円くらい）ドメインを取得しました。 なんか「独自ドメイン推奨派」の人が言うには「どうせすぐドメイン代くらいペイアウトできるよー」って話だったんですけどね。おかしいな、１年ちょっと経ったのに全然ですわ。当ブログの収支はpro代も考えたら完全に赤字です。なのに顔色は、もう尻の毛も毟られて真っ青なワケですけど。 で、で、で。もし「はてなブログで独自ドメインを取得したい！」って思ったら、それこそGoogleで「

まずはこちらの動画をご覧ください。最初の５秒間だけで結構です。 トレンディエンジェルのお二人が出演していることもあってか、他人事のように思えません。というのも、この２人は上司と部下の関係なんでしょうかね。 たかしさんが「仕事できないのに納涼会には来んの？」と言い放ち、それに対して斎藤さんが「すいません」と謝っています。 ちょっと歌舞伎ちっくなメイクって言うんですか？五右衛門みたいな。アレも非常に印象深いんですけど、なによりもたかしさんの言い方が非常にアレでアレなんですよね。 いや、ウチの会社にも似たような人が過去にいまして。 この動画を見て察するに「たぶん、斎藤さんは納涼会にだって来たくなかっただろうなぁ」と。おりはこれまで３つほどの職場の宴会を経験しています。 それのアタリ・ハズレもあるかもしれませんけど、基本的に「宴会はつまらないもの」だと思っていますし、職場付き合いのことを考えたうえ

夏がきました。梅雨も来たんだか来てないんだか知りませんけど。きっと存在を忘れられてて、そろそろ泣き出すと思います。 そして、気付いたら寝苦しい時期が迫ってきました。ついこないだタイヤ交換したばっかりだと思ったんですけどね。そうですか、もう７月半ばですか。 もうね、まさか前回の更新から２週間も経ったとは思わないんですよね。てか、2016年が既に半年経ったとも思わないし、自分の人生が30年を過ぎている気もしないし。 「光陰矢の如し」とはよく言ったもんで、この２週間は「更新、嫌の如し」っつーくらい筆が進まなかったよね。筆で書いてるわけではないですけど。 近況と言えば、１人暮らしを始めて１年半くらいかな？それくらいになるんですけど、生きてるかどうかを不安視した親父が菓子折り持って遊びに来ました。 「LINEの返事くらい返してよ」とか言われましたけど、たぶん送られてきてないっす。それ、送り方たぶん間

東京なんか数える程度しか行ったことのない田舎者ではありますが、ちょっと世間を知らなさすぎる部分が多いんです。東京近郊に住んでる人からしたら「お前、本当に日本人か？」っていうレベルかもわかりません。 あのですね、この場でいうのも憚かるんですけど、東京って23区だけだと思ってたんです。「東京の何処に住んでるの？」って聞いて「町田だよ」とか言われたら、それは「何区？」って聞いちゃいます。万が一答えられたとしても、それがどこかはわかりませんから、恐らく『一生のふか区』を取ることになるでしょうけど。 それこそ最近まで『お台場』だと思ってましたから。「なにカッコつけて台場とか言っちゃってんの？」って思ってました。 なんて言うんでしょう、恥ずかしがって「KABA.ちゃん」って言えない感じっつーか、サンプラザ中野くんっつーか。そんな時に、ガイドマップに『台場』って書かれてるのを見たときの衝撃ったらないです

ウチの小さい会社でも、それなりの『派閥』ってのがありまして。男女間でもあるし、なんならサービスと営業の間には大きな溝があるんですけど。 それをたまには愚痴っつーか、いわゆる陰口を言ったりってことも往々にしてあるじゃないですか？それが冗談なのか本気なのかはさて置き。 おりは自分自身ではあんまり言わないようにしてますけど、そういうことを言う人に対していつも思ってることがあって、それは『ちゃんと刺激してほしい』ということなんです。 オリンピックで銀メダルだった人に対して「だからお前は銀なんだよ」って言ったところで、それは悪口じゃなくて称賛だと思うんですね。「お前は銀ですら無いじゃねーかよ」って言われて終わりですし。銀メダルだもん、どうどうとしてていいと思います。 先日、営業の桜井さんが現場をこじらせて、まぁ大変でした。というのも、ウチらにとって『余計なこと』をされて結果的に大きいクレームに発展し

昨日ですかね、知り合いが風邪を引いてしまったそうで、39℃を超える熱が出たんだそうです。39℃を超えたら結構な重症じゃないですか？まぁ軽く心配ではあったんですけど。 本来であれば「大丈夫？」とか「温かい物でも食べて休みな」とか言うべきだと思うんです。でも、彼からそれを聞いたら「なにやってんだか・・・」って呆れるっつーかなんつーか。心配ってのとまたちょっと違うってのが、正直な感想なんですよね。 というのも、明らかに不摂生とか普段の生活の仕方に難があるというか。ついこないだまで20代だったせいか30を超えてもなお、若者気取りなんですよ。 聞くところによると夜中の１時を過ぎてから映画見始めたりなんだりして、そのまま寝落ちしてるのも珍しくないんだとか。「次の日も仕事なのに、随分とまぁすごいことするなぁ」と思う一方で「いい歳なんだから寝落ちなんかしてないで、そろそろ落ち着けって」とも思うわけです。

神様っているんでしょうか。いると思います？仮にいたとして「うわー、馬鹿が多すぎて裁ききれねー！」とかやってるんでしょうかね。あ、ちなみに『裁く』ってのと『捌く』ってのが掛かってます。 神様レベルになれば、人間の作った言葉でもって面白おかしくやってくるに違いありません。たぶん、すっげー神懸かってると思います。 どうも沙悟浄まろです。『神懸かってる』って入力しようとして『髪が勝ってる』って変換されたので、少しブルーです。どっからどう見ても負けてますから。「『髪の毛がない』がある」みたいな話ですから。 冒頭の『捌くうんぬん』の話じゃないですけど「ここにきて砂漠に掛けてくるかね！？」と。「神様、どこまで遊んでくるの！？」っつって。 えっと、こういう入り方しましたけど、個人的には神様の存在っつーのは信じてません。信じてないどころか「絶対にいない」と思っています。それでも『神様にまつわる話』で好きな話

目玉焼きに何をかけますか？たぶん住んでる所によっても違ったりするのかな？卵なんて万能食品の部類ですから、色々出てくると思います。 しょうゆ、マヨネーズ、ポン酢、塩コショウ、ソース・・・ケチャップなんて人もいたなぁ。 どうも、沙悟浄まろです。これまでずっと『しょうゆ』一択でした。 しょうゆ以外に選択肢なんて無いと思って育ってきたんです。それが、しょうゆ切らしてたのをすっかり忘れてまして。 何気ない朝の食卓が突如、窮地に追い込まれるっていうね。１人で「やべー、やべー」言ってました。 その後で、ふと気付いてダミ声にしてからの「やばいよ、やばいよ」の流れは完璧でしたけど。 まぁ、別に何もかけなくたっていいんですよ。そのまま食べたって、きっと美味しいです。でも、せっかくなら冒険したいっつーかなんつーか。 できることなら「目玉焼きにコレをかけると美味い！10選」とかやりたい。面倒だからやらないけど。

運転しながら携帯電話で喋ると違反になる時代です。だいぶ前の話ですけど、チャイルドシートも義務化になりましたよね。 ほんで、後部座席でもシートベルトをしなきゃいけないし、カーナビの入力だって車を停止しないとできません。 こういうのを見てると、そのうち『缶コーヒー飲みながら運転』とか『サンドイッチかじりながら運転』とか、全部が違反対象になるような気がします。 遂には、両手でハンドルを握らないと車も動かなくなったりして。CMなんかじゃ手放ししても勝手に走ってる映像が流れてたりしますけど、実のところは見えない何かに縛られてる可能性も。 縛られるのはシートベルトだけにしてください。 シートベルトと言えばこないだ、スーパーで買い物を終えて車に乗ろうとしたら、犬が「へっへっへっへ！」っつってこっち見てるんですよ。 こっち見てるっつーか、正確にはご主人の帰りを待ってたんでしょうね。個人的に犬とか苦手な部類

みなさん、こにゃにちわ。沙悟浄まろです。 みなさんダジャレって言いますか？「つまらないシャレは止めなしゃれ！」とかいうやつ。「布団が吹っ飛んだー」とかいう界王様が好きなやつ。 たぶん苦手な人も多いかと思います。「自分で言うなんて、とてもとても・・・」的な。 くだらないですけど、重い雰囲気を変えるのに使えることって意外と多いんですよ。これが使えないと界王様に特訓もしてもらえませんし。 誰もピッコロみたくなりたくないでしょ？というわけで、今回は『ダジャレのススメ』です。 ダジャレの魅力 悪い人じゃなさそう 敷居が低い スベった時の保険 具体例 遅刻した誰かを待ってる場合 楽しみにしていたお菓子が無い場合 応用 友人が奥さんに叱られて凹んでいる場合 エアコンの温度下げ過ぎを咎められた場合 事故には注意 最後に ダジャレの魅力 悪い人じゃなさそう なんとなーくですけど、ダジャレを自分発信で言いだし

いつの時代もドラマとか映画の影響って少なからず受けると思います。まぁ人とモノによるとは思いますけど。 世代でも大きく変わってきますよね。『101回目のプロポーズ』とかリアルタイムでは見てませんので。 それでもモノマネっぽいことはできますし、少しは影響された部分もあると思うんです。 さすがにトラックの前に飛び出して「僕は死にましぇん！」とは言わないまでも、それに近いことってしませんでしたか？ 例えば、彼氏自慢みたいなことをされたときに「ヒューヒューだよ！」って言ってみたり。「熱い！熱い！」っつって。 その行動自体はめっちゃ寒いですけどね。当時は割とマジメにやってました。今じゃ出川さんのノリに寄せると思いますけど。 もうね、こちとら「同情するなら金をくれ！」って何回言ったかわかりません。なんなら今も言ってるかも。←えっ。 １周回って「ドジョウ食うならウナギ食え！」とか言ってました。今考えるとア

検索流入を意識して書いているブログは強いです。当ブログは『くだらないこと』を書いているので、検索流入が少ししかありません。 ・・・見栄張りました、少しどころか何にもありません。嘘つきました、ごめんなさい。 ブログ開設から約半年くらいになったんですけど「このままだとやべー！」っつって、ちょっと焦ってみたりして。 そして１ヶ月程前、検索流入を増やすために過去記事を大幅にリライトしました。 結果ですか？はっきり言いますと、大して変わりませんでした。今回は、過去記事をリライトしてわかったことについて書きます。 ※初心者ブロガー向けの記事です。 検索される記事 例えば『話題の新商品のレビュー記事』なんかを書いて、タイトルに商品名を入れたりすれば、恐らく検索自体はされると思います。 ただし、その商品がメジャーなものであればあるほど、競合する相手も多くなりますから、検索で引っかかるためには『なんかしらの

えーと、本音で弱音を吐きます。アンプに繋いで爆音でもって吐露します。ジブリ風に言うと、となりの・・・ごめんなさい、なんでもありません。 一応、普段の生活から節制というか倹約と言うか。いわゆる『無駄遣い』はしないように心掛けています。 無駄遣いとはまた話が違うようなきもしますが、家用に1.5リットルのジュースを買おうと思って、何の気なしにスーパーで買い物してると目移りとかしませんか？ 例えば、本来はジュースだけが取り急ぎ必要だって状況でも「モモ肉が安い！」っつって２パックぐらい買ってみたり「卵、安っ！」みたいな。 お惣菜とか見てると「楽したいなー」とか考えて、でも結局「家で作れば安く済むんだよなー」っつって。 ほんで、ポテチやらチョコやらのお菓子類に目移りするのも必死に抑えてレジに並ぶんです。 我が地元は田舎だからなのかなんなのか、セルフレジがあまり浸透してません。セルフレジがあるスーパーは

友人のK君が「これでもか！」っつーくらいの恐妻家で驚いてます。「これ以上の鬼嫁いないんじゃね！？」っつーくらいのレベルなんです。 さしずめ『南斗晶』もしくは『トラ横田』の名乗りを上げてもいいんじゃねーかな？なんて思ってますけど。ちなみにK君、奥さんの口から『レディース』って言葉が出ると、いくらユニクロにいるとはいえ、たじろいでしまうそうです。 10代の後半でデキ婚したときは丸々太ってたK君。そんな彼が30歳を過ぎた今、見る影もなく痩せ細っています。頬とかめちゃめちゃこけてます。 その足の細さっつったら「馬か？鹿か？」っつーくらいです。まぁ馬の足を細いって言っていいのかどうなのかっつー話ですけど。 KくんはGPSを付けられているようです。言っておきますが『源治パーフェクト制覇』の略ではありません。（詳しくはクローズZEROをご覧ください） 群雄割拠のK君の家を制覇してるのは源治じゃなく、K君

ウチの職場の人間は、飲み会の二次会で『キャバクラ』的な所に行きたがる人が多いです。会社の飲み会という大義名分を得て、そういう所に行けることがよほど嬉しいのか、２～３日前から「いやー、楽しみだなぁ！」とか言ってます。 キャバクラっつーかスナック？違いがよくわからないんでアレですけど、化粧濃いめの自称20ちょっと過ぎくらいの女性が横に座って、お酒を作ってくれるってシステムでして。 住んでるとこが田舎っていうのもあってか、俗に言う歌舞伎町なんかの華やかなイメージの所では無くて、ドンペリなんかがあるわけでもないんですけど・・・。 とりあえず『キャバクラ』のテイで話を進めますね。 一次会もそうですけど、二次会で『女性が付くお店』に行くのが非常に苦手なんです。3000円くらい払えば免除してくれるっていうなら、喜んで払います。 そもそもお酒も飲めないし、仕事終わって来てんのに「同じ職場の人ですか？」みた

最近の子供の娯楽用品っつーのは手が込んでますね。メガネみたいなんを掛けて本を開くと、目の前にCGが現れるんです。 まさに本からキャラクターが飛び出るっつーかなんつーか。「近未来的なやつやんけー！」って思ったりもしたんですけど。 それ以外でも普通に『飛び出す絵本』なんつって、ページを開くとお城が立ったり塔が立ったり・・・。ポストカードなんかもありますよね？ 結婚式用のやつで開くとメロディーが流れながら立体のウェディングケーキが飛び出る的なやつ。随分と創意工夫されて面白いもんが出て来たもんだなーなんて思ってました。 どうも、沙悟浄まろです。髪の毛たちが頭皮からいい加減、飛び出してほしいと思ってます。 残念極まり過ぎて、飛び出すのはお腹だけです。甘いの大好き、大盛り大好き。気付けばお腹がフライングゲットです。あ、もちろん色んな意味で。 地元が『桜地区』ってところでして。山を崩して分譲地になったの

親友の天野くんはカップ麺がメチャクチャ好きで、それこそ小学生の頃はミニサイズのカップヌードルを２個食べてたくらいのカップヌーダラーなんですけど、 昨日かな？買い物に行く途中でいきなり「よく考えたら、カップ焼きそばって焼いてないよね？」って言い出しまして。 「よく考えたら・・・」っていう前フリを使ってくる割に「なんか切り口弱いなー」って思って、そっけない返事をしたんです。「あー、そうだねー」っつって。 それが不満だったのか車内は重い空気になって、軽く無言になりました。重いんだか軽いんだかわかりませんけど。 いや、だって「そんなん今更？」って思いません？もうね、めちゃくちゃ言いたかったですよ。「お前は『青りんごって青くないよね？』って言われたらうまく返せんのか？」と。 色んな角度から煽ってやろうかと思いました。それこそ彼が真っ青になるまで。普通の人が言うなら全然いいんですけど、彼が言うのにガッ