貧乳でよかったと思うこと •セクシー系以外の洋服なら基本的に全て似合う。 •ボディラインを出す服や露出が激しい服でもヘルシーに着こなせる、故に色んなファッションに挑戦できる。 •ノンワイヤーブラで支え切れるから楽。なんなら走らなければブラトップオンリーでもいける。 •うつ伏せできる。 (マッサージや脱毛の時とかうつ伏せになる必要があるとき巨乳の人は大変じゃないかなー？と思う) •幸い貧乳いじりとかしてくる人に会わなかったため、コンプもない。(むしろ痩せて見えるから体型褒められる) •意外と恋愛に支障はない(無乳は厳しいかもしれないが、貧乳程度なら支障はない) ↑貧乳にも需要がある！とかではなく、男で恋人を選ぶ際に胸の大きさにこだわってる人はほぼいないと思う。大きければ嬉しいだろうけど、男は意外とエロでは彼女を選ばない。 逆に貧乳で困ったこと •ちゃんとしたブラが欲しいときは難航する(大体カ

ボランティア団体であったり、心理学部にいると、「人を救いたい、人に寄り添いたい」と考える人間がいることに不思議な気持ちを覚える そして、世話好きな人が多い 自分は別に人を救いたいわけでもなければ、世話好きではない 心理学部にいるくせに、心理の勉強をせず絵ばっかり描いている じゃあ、美大に行けばよかったのではないかと思うのだが、そこまで自分は個性的な人間だとは感じなかったのだ いいところも悪いところもある、非常に普通の人間である 最近知り合った美大生と話したが、彼女は「自分の個性があふれて止まらない」ことに悩んでいた そんな悩みは一片も抱いたことない 彼女の絵は美しく、人間が活きている 自分は、カウンセラーになるつもりだが、おそらく「自分はそこまで人を救いたい、寄り添いたいとは思っていない」という気持ちに向き合うことになるのだろう

あくまでn=1でしかないただの一般人女がふつうに生きてて経験した事のある性的なアレコレについて。 女として生きること、の一例として、誰の参考にもならないかもしれないけど記録しておきたくて。 まず簡単なプロフィール 平成初期生まれの現在アラサー。 三姉妹の末っ子。 めちゃくちゃ美人な姉たちに比べて平凡な顔立ちだけど、他人から容姿を褒めてもらうことが多い方だと思う(たぶんあまり癖がなく親しみやすい印象の顔立ちだから。自分自身では本当に中の中くらいの認識)。 中肉中背の一般体型、胸はサイズ的にややある方だけどぱっと見そこまで目立たないと思う。 見た目上は、大人しそう、静かそう、みたいに思われるタイプ。 トータルでみると、どこにでもいるような、別に目立つとこのない普通の人間です。 そんな普通の人間の実体験です。 初めて痴漢にあったのは小学1年生のとき。 私立で自宅から少し遠い学校に通ってたので電車

夫が亡くなった。 私も、自分が先になくなった時に彼が自由に生きられるようにある程度お金を残す算段をしていた。麻生さんが言う８０まで生きるのに必要な程度の金額になるように、３０代からあれこれ頑張ってお金を組み上げてきた。 私達はこどもを望んだけれど、主に彼が原因で子はできなかった。 どちらかが病気になって働けなくなっても、思ったより長く生きてしまってもいいように組み上げる、それがわたしの趣味みたいな部分もあった。 彼も同じように組み上げてきていた。私より用意周到な人だったので、本当にきちんと組み上げていた。 そして、相続が全部終わったところで、呆然としている。 私が考えていた金額の３倍近い金額だったのだ。 夫は中有小企業の管理職で、年収も彼だけだと1000万に満たない。しかし、工夫と努力と保険の知識で私にこれだけ残したのか。 計算外だったのが団信だった。 私の父親の介護のために、私達夫婦は実

先によくある話を書いておきます ■Vtuberはバーチャルキャバじゃん →実際は金払わなくても見れるし相手もしてくれるからキャバよりカオス。 キャバは万札出してようやく相手してくれるからまだ健全。 ■バチャ豚キッショ →その話します ■どんぐらい貢いだん？ →そのVにはファンクラブ月額3000円、スパチャ月に2万くらい。グッズコンプ。リアイベは仕事の都合で行けないことが多かったので今回初。 今年某日、初めての推しのリアイベへ。 一応いい年のおっさんなので、普段人と会う時の様に服選んだり髪や眉毛整えたり。 どうもカメラで客席やらばっちり見られるみたいなので、オタク感無い様に…と支度。 まず現地に着いたらびっくりしたのが他リスナーのビジュ。 ボサボサの頭、色あせて襟元がのびのびのトレーナー、150キロはありそうなデブ、かと思えば身長140くらいのネルシャツチビだったり…会場は都内の割とオシャレ

お金もかからないし休みの日はネットで配信動画とかYoutubeとか見たりばっかしてるんだけど この3連休もそうやってぼんやり過ごしてた。まあ面白かった海外ドラマ見れたのはよかったけど。 それで3日目の今日、デジタルデトックスのつもりでPCもスマホも見ずに過ごしてたんだけど、あーこれまじで自分でなんか考えることができなくなってるなあと感じた。 正確に言うと考えてるつもりでも、入ってきた情報に対して反応してるだけで、自発的な発想というのが皆無。 完全になんにもない状態の部屋の中でマジで考え事をしてみるが、よくわからないどうでもいいことばかりがチラつくだけ。 なので俺はどうしていいか分からなくなって粘土を買ってきた。 ついさっきまで2時間くらい、粘土をこねくりまわして無心で動物とかを作ってみた。 足の形ってこうだっけ？こんなバランスだっけ？とか考えながらとにかく作る。 できたらネットで写真を検索

相談所繋がりで婚前交渉なし、諸々さくっと済ませて新婚2ヶ月少し、多分人生で一番幸せな時期だと思うのだが流れでほぼ毎日致すことになってるのが正直ちょっと辛い。 本当に疲れて眠い時には断るし、できない時期は当然何も無いのだが後日にしなかった分の穴埋めを暗に求められる（気がする）。 決して嫌なわけではないがもうちょっと節度があった方が良いと思う。穏便にレスな方向に持っていく方法とか会話術とかないものか。

40手前の恋人いない歴＝年齢の人間なんだけど、そもそも人を好きになるってどういうことかを誤解してたんだなと知って驚愕している。 きっかけになったのは元上司（なぜか気に入ってくれたらしく別の会社に行っても友人として交流してくれている）との会話で、 自分「付き合いが長い人でもよく考えたらその人のこと全然知らないなってことあるじゃないですか」 元上司「あるね」 自分「知らないことがいっぱいあるのに好きとか言えなくないですか？」 元上司「逆に、知らないからこそ知りたいと思うのが好きってことじゃないのかな」 自分「その発想はなかった…」 って感じのやり取りがあったんだよね。 自分は相手のことをある程度知ってから好きになるものなのかなと思ってたんだけど、逆というか。 人のことを知れたら嬉しいって感情はあるから、他人に興味が無いわけじゃないんだけど。 知りたいから積極的に聞こうとするとか、そういうのは無

花束みたいな恋をしたをエモがる人のこと心底馬鹿にしてたけど実家太くて人生安定させるために頑張るという思考がない夢追いと交際したらあれになってしまい笑えなくなった。 養えとか専業主婦にさせろとか言わないけどせめて自分と同じくらいの年収と貯金というか、将来に対するやる気がない人間と交際しないと確かにイライラするわ。 しかしやはりあれにエモいとは思わない、普通に絶望。引き裂かれる運命とかの話じゃない、自分が必死になってきたことについて親ガチャの一つで全く気にせず生きてこれた人間が山ほどいるのしんどすぎるな。

オタクがオタクと結婚できる可能性は、極めて少ない。ガチャ未満 なぜなら、登録するととら婚の登録者だけでなく他の相談所の人もいる、IBJの大海に放り出されるからである MMORPGで例えるなら、IBJというゲームにとら婚サーバからログインしたようなものだ 登録すると1月あたりに20人分のお見合いの申し込みができる 毎月1日に20回分付与されるのだが、1日で使い切らず週ごとに何人かに分けて申し込むように言われた 回数はさておき、その中からオタクを探せと言うのだ。無理 「この人はとら婚の人です」みたいな注釈とかは載っていない だからといって、非オタの女性をプロフィールから判断して申し込んだとしても 翌日に断られるか、返答期限の10日間を過ぎて自動的にお断りされる 1か10かで断り続けられ1年、写真の撮り直しやプロフィールの修正も何度もやった 金出してデータをもらったが、顔で断られていたのが9割だ

今日は妻と子供2人で雪遊びに行った。 子供はまだ小さいのでリフト券は買わず、キッズパークみたいな所で雪ゾリや雪だるまでも作って遊ぼうという算段だ。都心から比較的近いスキー場で、こぢんまりとした所なのでたいして人もいないだろう…と思っていたが甘かった。 楽しかったのはスキー場に着くまで。子供は初めての雪遊びに興奮しており、妻とも「スキー場なんて何年振りだろうね」と皆ワクワクしていた。 片側1車線の山道をのぼり、だんだんスキー場が見えてくると同時に不穏な気配が漂い始める。対向車線が完全に渋滞しているのだ。みな駐車場の入庫待ちだ。えんえん1kmは続いている。この列に並ぶのか…。ここまで来て引き返す訳にもいかず、車列に加わる。何時間かかるか分からないから先に遊んで来ていいよと妻と子に荷物を待たせて下ろす。遅遅として進まぬ牛歩の歩み。やる事もないしフェルミ推定でもするか。車列が1kmで車1台が5mと

彼女と付き合って3年と少し。 最近、彼女の希望で引っ越した。家賃光熱費食費併せて、月20万は下らないだろう家。 彼女の従妹が田舎から出てくるから一緒に住みたいというのが主な理由。 今まで同棲してた1LDKの家は相場から見ても破格の家賃の上、アクセスも良く俺も彼女も職場まで徒歩圏内。 でも引っ越したら毎月の金銭的負担が増える、職場が遠くなる、プライベート空間に赤の他人が増える。正直言って引っ越す理由が俺には無い。 揉めたけど彼女が食費含めて月10万負担するって言うし、従妹も前職辞めて準備してるって言うから渋々OKした。まあ彼女の給料的に月10万はかなりキツいし、嫌な予感は既にあった。 最初の月、彼女は8万しか出さなかった。 次の月、彼女は5万しか出さなかった。 10万の約束だったよねと尋ねると、そんな約束していないと言う。 元々そう言い出すことを承知の上でOKしたから、俺の負担が増えるのは構

20代のときは自分の女性器の形がグロくてコンプレックスだったが 30代になって出産後ふと自分の股間を見てみたらなぜか可愛らしい形に変わっており、混乱した 会陰切開したときに産婦人科医が長い時間をかけて縫い合わせてたけど私の性器の形が綺麗になるようにしてくれたのかな笑 そして、中年になったらなぜか何もしていないのに一重瞼が二重瞼になっていた 加齢による瞼のたるみなのかな？ 化粧したらものすごくかわいい顔立ちになってビックリした

今日のインターネット、特にSNSって、好影響よりも悪影響の方が大きいものになっていないか。 どこを見ても憎悪と対立の煽動、虚偽情報の流布ばっかりだし、挙げ句の果てには犯罪の勧誘と、もはや一線を超えた状態だと思う。 個人の思想信条に基づく発信・拡散ならまだしも、政治的動機、金銭的動機によるものも多く、ますます拍車がかかっている。 昔のインターネットには正しい情報、牧歌的な交流しか無かったというつもりはない。しかし、今のインターネットは悪意に満ち溢れすぎている。 これは良くも悪くもインターネットが市民権を獲得した結果なのだろうけど、どこかで歯止めをかけないと、このまま際限無く悪い方向に突き進んでいくようにしか思えなくて、不安だ。 昔はインターネットと現実の社会は隔絶していたけど、今はインターネットそのものが現実の社会と密接に結びついており、インターネットの闇がそのまま社会を覆ってしまうから、決

3月生まれはマジで不利。 想像力の無い大人は何も考えずに射精しちゃうんだろうけど成長期の1年って脳みそも身体の発達も全然違うし、とんでもなくハンデあるからな。 そんな奴らが同級生で社会人になるまで争う訳だから、まず劣等・無能・落ちこぼれ扱いされるよ。ヒエラルキー最下位だよ。 逆上がり出来なくてクラスメイト全員に見守られ、 5人一組の競技だと4対5だよと正面から悪口を言われ、お前が居ると勝てないから欠席しろと皆から責められ、前ならえは常に先頭。 知能だってクラスメイトと比べて低いから比べられるから当然通信簿は低くなるだろうね。 幼少時の人格形成にガチで影響与えるから子供を負け犬扱いされたくないならマジで止めとけ。 あと誕生日順だから免許も高3の内に取れない。卒業ギリギリになって自動車学校に通う事になる。 逆に4月に産まれればチート無双だからそこら辺ちゃんと考えて射精してくれ

いわゆる恋愛経験どころか恋愛したいという感情さえ湧き起こらないまま30を越え、同時になぜ結婚というものを人間はするのか、したいと思うのかがわからないまま現在まで、私は生きている。 交友関係もろくになく、あっても私と同様に二次元に狂うオタク仲間くらいで、年齢相応の聞くような「話題」にもとんと触れることもなく、ものすごく平和に生きていた。 見聞きしなければ、この世界に存在しないのと同じだった。 井の中の蛙のような生き方でいい。 それこそが一番の安心安全だ。 井戸の中にいれば、手元にある幸せを撫で回すことができる。 それで十分、幸せだった。 たぶんそういうものは私の人生に不要なんだろう。 給料は貯金など出来ない程度に雀の涙だが、それでも大好きなキャラクターを愛でて、まあまあここまで幸せに生きてきたのだから。 だが弟が結婚したことでこの平和にヒビが入り、弟に子が生まれたことで完全に崩壊した。 身内