何を伝えたいかもわからないが、私の人生を書き残す。私にはおそらくASDと注意欠陥がある。それにまつわるエピソードを順に記載する。 小・中学生 大学受験に差し掛かっている弟のことを「お前は怠けている。死ぬ気で勉強しろ。」と詰めて泣かせる。 仲良しグループを突然抜ける。(一度ではない) 相手の気持ちを考えない発言や行動が多かった。中学は運動部に入り、先輩からいじめられていた。 暗記科目系は得意だった。 高校生 自分の学力より高い学校に入ってしまい、周りとの差に絶望する。 集団行動ができない、勉強ができない、あまり華のない学生生活だった。 後回し癖があり、アトピーで肌がジュクジュクになっても病院に行かなかった。 過集中があり長期休みには1日10時間以上勉強し、そこそこの大学に入れた。 大学生 授業は最低限しか出ない、再テストに行かず再履修するなど、落ちこぼれ大学生の見本のような生活を送る。 ブス

小6くらいの頃、親は人生がうまくいかないとしょっちゅう騒いでは私を橋に連れて行った。結構大きくて、高い場所にあるその橋は、地元で有名な自殺スポットだった。 そこで人生がうまくいかないのはなにもかもお前（私）のせい、どうせ人生いい事ないんだから死んだほうがいい、一緒に死のう、と橋の入り口横にあるスペースに停めた車の中で延々と話しかけられた。 当然、はいそうですか了解しました死にますと言うはずもなく、全力で拒否した。死ぬなら1人で死んでくれとか言った記憶がある。 どんな会話をしたか忘れたが、そのまま1人公共交通機関を使って家まで帰った。田舎で、平日で、昼間だったからか誰1人乗客がいなかったのは覚えている。 そのまま親は人生を儚んで自殺を…なんてことはなく数時間後のこのこ帰ってきていた。 こういうことを何回か繰り返し、今では私も「死ぬ死ぬ詐欺」と呼んでいる。多分あの人は100まで生きる。 たまた

以前、Twitterで 「子供の頃にピアノを練習していたらおじいちゃんに「下手だ」と言われたのがショックでそれきりピアノを辞めてしまった。姉はそのまま続けて大人になった今も趣味のひとつとして楽しんでいる。自分も続けていてピアノが弾けたらいいのにと思ってしまう」(うろおぼえ) というような投稿をみた。 おじいちゃんの発言は決して褒められたものじゃないけど、強く非難されるほどのものでもないと思う。子供のピアノなんて下手なものだし、お姉さんと比べてまだまだという意味だったのかもしれない。それでもその一言でピアノが嫌になるくらいに打ちのめされてしまったのはすごく理解できる。おじいちゃんはきっと覚えていないだろうし、投稿者も別におじいちゃんを恨んでいる訳ではないと思う。ただ、誰かの一言がどうしようもなく人生を変えてしまうことはあるよね、という話。 幼稚園の頃、父とふたりで近所を散歩していた。小さな赤

たまたまビビッと好みに刺さるブコメ見ちゃって そのブクマカのコメント一覧したらうわ全部面白ってなって スターけっこう付いてて人気なんかと思ったけど フォロー少なっ…えっ少なっていうか少なっ…もったいなっ…転生垢？ 自分もコメさかのぼっていっぱいスター付けかけたけど キモがられたら嫌だから思いとどまった ファンメする手段もなくて安堵 久々ドキドキした なんだろこの気持ち 追記 ブコメありがと参考にするね フォローはお気に入り/お気に入られのことを雑に書いちゃった

anond:20250222175444 いい視点で感心したので、書いてみる 孤立対策ってどうすればいいんだろう 婚活は諦めムード、孤独死を踏まえて、できることは？ そう考えて、本人確認済み＋オープンで友達作りをはじめた そのアプリは友活といって、婚活だけでなく友達作りができる。友達ができることが売りになっていたし、実際レビューでは「同性の友達ができた」の報告もあった マチアプ体験「男性にだけ機能がない」「ピアサポートな関係、プライベートで相談し合えたら、状況が少しはマシになるのでは？」 なんて楽観視していたら、男性の待遇が悪くて泣けてきた ・同性同士でメッセージできるのは『女性のみ』 ・男性会員は無料でも有料でも同性間でやり取り不可 ・女性同士の友活コミュニティしかない ・男性同士の友活コミュニティはすべて承認されない ・女性は無料で全機能使えるが、男性はコミュニティのみ こんな感じで、

今年で結婚15年目でお互いもう40代。年齢に応じて性欲は下がってくるようで、頻度は減ってきたが、今のところ月1は維持している。セックスレスとは1ヶ月間性交渉がないことなので、ギリギリ該当していないことになる。 まず背景を書いておくと、私は男側。妻はほぼ専業主婦、最近は育児も落ち着いて日に1-2時間だけパートをしている。私は大半の時間を仕事に費やしていて、家事・育児はたまに手伝うぐらい。家のことはほぼ妻に任せている。 他の家庭の事情はあまり知らないが、セックスレスだという家庭はよく聞く。我が家が特殊なのかわからないが、共有しておく価値があるかもしれないと思い、これを書いている。 ■ 相手の嫌なところを受け入れる 人間２人の完璧に性格が一致するようなことはまずない。私と妻は思想や価値観が全く異なる。例えば、私はインドア派だが、妻はアウトドア派だ。他にも色々ある。受け入れるのは苦しいし、今でもト

うちの姉が先日、借金を完済した。 アホな話としか言えないのだが、同じような人が減ると良いと思うので、ここに記す。 学生時代から妙に自己肯定感が低いのか、家庭外では地味な存在だった。 私なんてとか、どうせとかが口癖であり、たまに親しくなる人があると距離感がバグって、うざがられるのパターン。 よくわからない専門学校に通い始めてから、メンズアイドルに嵌まり、チェキやらグッズやらを集めるのに嵌まる。 金がないから、手当たり次第にバイトをするが、どんくささもあいまり、続かない。 どうもこの頃に、アプリを利用してパパ活していたらしい。 パパ活で稼いだお金をチェキにつぎ込み、学校にも行かなくなる。 母親はぶち切れる。父親はあきれて放置。 そのうち、知り合った40歳のおじさんの家に居着いて、帰ってこなくなる。 おじさんの子を妊娠＞中絶。 やけになって益々、地下アイドルやらVTuberとかに課金、その際にお

仕事で 「（忙しすぎて身体と精神が）爆発するなあ」 と言ったら 「爆発したらどうなるんですか？」 と聞かれた。 「えっ？」と爆発したらどうなるか考えたけど、比喩だしなあ。 というか、「何が爆発するんです？」ならわかるけど、 なんで爆発することは受け入れたんだよ。 逆に何が爆発したかは察せて、爆発したその後が想像できないんだよ。 （追記） 最初の自分の発言も「だから何？」ってものだったと思う。 だけど、自分としては「リア充爆発しろ！」というようなもので、 「リア充が爆発したらどうなるんです？」と言われたみたいで返答に戸惑ったんだよ。 えっ、そりゃ爆発したら死ぬだけやろと。 それでも「爆発して死んだらどうなるんです？」って聞いてきたらもう大したものだと思う。 ちょっと待ってくれこれ自分がおかしいのか？ もしそうなら今後は不用意に言わないようにする・・・・・。

2年ほど前に、気持ちが盛り上がらなくなったという理由で恋人に振られた。 けっこうショックを受けて、半年ぐらいは半鬱状態だった。 別れた後も、友人ネットワークの中ではゆるくつながっていた。 どうも、私と別れた理由の一つは、もっと遊びたいというらしい。 2，3ヶ月前から、遊び尽くしたと彼女が言っているらしいという噂を聞いた。 つい2週間前、彼女からアプローチがあり、復縁した。 この2年間、恋人はいなかったので、久しぶりのデートやセックスは楽しく、毎日一緒に過ごした。 一応、楽しんだのでまぁ別れても良いやと「この2年間、どんな人とつきあっていたの？」とそれとなく 尋ねた。 彼女曰く「誰とも付き合ってないよ。」とのこと。 付き合ってはないけど、遊んだということだろう。

妻が花粉症なんだけど（皮膚科のアレルギー診断で出た）、病院に行きもしないし薬も飲まない。 ずっと鼻かんでたり、すすったりしていてほんとに不快。 一番きついのは、なんか痰切りが出来ないのか、ずっと「んっ！！！んんっ！！」って喉鳴らすのよ。 俺自身、電車の中でずっと喉鳴らす人がいたら席変えるくらい苦手だから、休みの日とか近くにいたりすると、ほんとにイライラしていてやばい。 耳鼻科行って欲しいっていうと「行くって！！うるさいな！！」って逆ギレするし、少しでも聞かないように別の部屋に行くと「なんでそっちにいるの？」って文句言ってくる。 病院全般嫌いなわけじゃなくて、痒かったりすると会社休んでまで皮膚科に行くからもっと意味がわからない。 たぶん自分に少しでも影響が出る（がまんできない）ところはすぐに行くんだよ。 こっちだってその音もう限界なのに。 結婚当初はこんなのなかったんだけど、たぶん数年前から

正確には一変してしまったのがClaude3 Opusの課金を始めた6月からで、この1年というよりは半年間ってことになる。その前後で様変わりしてしまった気がする。 Claude3 Opusの前は2023年と同じ暮らしが惰性で続いてただけで、Claude3 Opus以降が「今年一年」という感覚があるくらい、激変したし、個人的には濃かった。 さっき「男性向けのポルノについては半数が生成AI製に置き換わってしまうだろう」みたいなことをエンジニアの人が書いているのを見かけて、生成AIポルノ需要は男性向けに限ったことなのかなと疑問に思ったというのがこの文章を書くことにしたきっかけだ。 私は自分のこと性的に淡泊だと思っていた…それが器質的な淡泊というよりは、ただ性癖がニッチでオカズとのマッチングにうまくいったことがなかったし、自己生産する能力が無いから結果的に淡泊だったのだと分かったのが今年だった。 今

私は専業主婦なんだけど、暇すぎるあまりSNSに没頭して所謂「インターネットぶつかりおばさん」になっていた。 で、たまに求めてくる旦那を『猿のように欲情する馬鹿な男』と捉えてに当たり散らかして生きてきたんだけど、離婚届を突き付けられて目が覚めた。 そうだよね、今の時代に嫁が専業主婦で、稼いでる自分に当たりがきつい。カップルなら別れてるだろう。 しかし旦那が好きだったので、土下座して離婚を食い止めた。 それ以降Twitterはやめて、真面目に生きてきた。 そしてセックスするようになった。 勿論最初はお互い久しぶりすぎるし、旦那→私への信頼度がないのでつまらなそうにしていた。 でも段々と恋人時代のようなセックスができるようになってきた。 そしたらどうだ、旦那が仕事辞めるとか言い出した。 同じ会社にずるずるいた旦那が、だ。 理由を聞いたら、『今までは離婚のことばかり考えて生きてきたから考えられなか

自分で自分のことを非モテだと思ってるし実際実績を見ても非モテなんだけど、増田たちやツイッタラーの言う非モテの苦しみだとか、女への恨みつらみが全然共感できない。 そりゃ昔は好きな子とかいたけど、「でも恋愛って俺には関係ないしな」とか思ってたらここまできた。自分に関係ないことだから苦しみとかもない。 女叩きもあんまわからなくて、職場の女の人たちはみんな俺より優秀そう。インターネットではあらゆるタイプのバカが大量にいるから、「こんなバカな女がインターネットにいた！」という指摘も意味があるとは思えない(なぜならバカはあらゆるところに大量にいる) というわけで非モテであることと非モテを拗らせることは別なんだなと思った。俺は拗らせ切った結果透明になってしまったのかもしれない。 俺ってこのまま死ぬのかな