こんばんは。先日婚活パーティーに行って全敗してきた、34歳の女だよ。みんな卑屈だねっていうけど、これでも3年前よりだいぶ明るくなったねって言われてるんだぜ。 そもそもの話をすると、婚活パーティーに参加したのは、毎日毎日父親に「一生家にいて家事と俺の話し相手をしろ。フルタイムの仕事なんて許さないぞ。かんたんなパートでもしてればいいじゃないか。お前は身体が弱いから心配して言ってやっているんだ。本当の仕事っていうのは尻から血が出るほどつらいもんなんだ。俺が養ってやる」と言われていて、人生に絶望し焦ったためです。 今朝も父親と何か具体的なトラブルがあった訳でもないのに、（以前父親を怒らせて頭を殴られたり肘を逆パカされそうになったりしたので、絶対に怒らせないようにいつもニコニコしている）、ファミマで食物繊維が取れるコンソメスープを買った帰りに涙が止まらなくなってしまったよ。 そして今日、無職・低収入

すまん。彼氏いない歴＝年齢の女なんだ。最近、後輩・同輩にも結婚する人が増えてそんな感じの話とかがあって気になっているんだ。 一緒のベッドに寝るのは知っているけど、み～んなそうで、もしかして常識だったりする？ ベッド別は熟年夫婦だけ？ 私さ、寝相がアホほどひどいんよ。 ベッドって基本壁沿いじゃん。壁にボコボコ体が当たって痣は増えているし、落ちかけて起きるってよくあるのよ。 子どもの頃に親と一緒に寝ていたけど、親も「起きたら部屋の入り口まで転がっていた」と思い出にいっぱいあるらしい。 子どものころは兄弟と親と一緒に寝るってかんじだったからワイドダイブルくらいを２つ繋げてめちゃでかベッドだったんよ。 だから落ちることはなかなかなくとも、真ん中に置くと左右への移動が多かったわけ。 親的には「あんたを間に挟むとボコボコにされるからあんたは端だったのよ」と計算して配置していたらしい。それで落ちることが

2年前、元カノに振られた。 昨日また振られた。 しかし、まだ俺は元カノに固執してる。 元カノのイメージ良い意味の方でサバサバ系。化粧はせずファッションも力を入れないが、着飾らず大学時代と全く変わらない雰囲気であり、誰とでも隔たりなく接する。 元カノとは大学時代に部活で知り合い、ずっと一緒に遊んできた。 大学の時も好きだったが告白して振られている。 最初のお付き合い大学卒業後、俺は実家に戻り地元企業に就職した。 元カノも実家に戻り地元企業で就職し、俺の地元から近いので年1回程度、部活OB/OGで集まって遊んでいた。 大学卒業して数年後、俺は転職するため上京を決めた。 この転職が実現すると、俺は将来的に地元に戻れること、元カノを東京に連れてくる選択肢が発生することから、結婚を見据えた関係が現実味を帯びたため、結婚を前提にと匂わせつつ元カノに告白した。 元カノはウダウダ言って受け入れてくれた。子

「気丈にふるまっていたけど，あの人自殺したよね」「あいつ死ぬ死ぬ言ってる割に全然死なねーじゃん」 30代になる程度には年を重ねると，一度や二度とは言わずにこういったことを経験することもあるのではないだろうか． では，この人たちの思考の境界線，自殺へ発展するか否か，はどこにあるのだろうか． ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 自己紹介から． 僕は双極性障害とADHDとASD(共に診断済み)を持っていて，精神手帳2級と障害基礎年金2級を持ってる，博士課程(理系)の学生だ． (おそらくASD傾向が強くて)自身の思考を内省したり，薬を調節して自身の人体実験をするのが結構好きである． 希死

34歳。結婚十年目。子供なし。近々夫の実家である東北へ引っ越しをする。 現在は関東に住んでおり私の両親は車で30分の距離に住んでいて健在である。 三人兄弟の末っ子で不自由なく育ててもらったと思う。 最後に両親に会ったのは二年前。 両親に会いたく無い。 とても会いたく無い。 会いたく無いが引っ越し前に会わずに次は葬式になったら絶対に後悔する。 でも会いたく無い。 会いたくないのにはそれなりの理由がある。(主観) ・父親がデリカシーがない 例：幼い頃から「ブス」「デブ」名前をもじって「恥美(はじみ)」などと言う。 どうする事もできない傷や痣を笑ってくる ・母親がアルコール依存症(多分) 私が幼い頃から仕事が休みの日は平日朝からビールを開け、最近はトイレが間に合わず廊下で漏らすことも増えたらしい。(姉談) 最後に母と会った二年前、父から「母が腰を痛めたが自分は仕事を休めないので見に来て欲しい」と

ガチで聞きたいんだけど英語学習のモチベーション何ですか？ あるいはどんな必要性に駆り立てられてやってますか？

1月に別れた元彼から、先日「この間彼女が出来た」とLINEが来た。 簡単な馴れ初めである。私たちは20代半ばの同い歳で、昨年マッチングアプリで知り合い、交際に至った。マッチングアプリでマッチしてからメッセージのやり取りを1週間弱して初めて通話、その翌週から1回目アポ、2回目アポ、3回目アポと3週連続で週末に会った。3回目アポで彼から告白された。だが、私はまだ彼のことをすごく好きというほどでもなく、「良い人だな〜付き合ってもいいけど〜〜」くらいの気持ちだった。そのため、「まだ気持ちが追い付かないけど、それでも良ければ付き合おう」と返事をした。 私は恋愛経験が少なく、ましてやマッチングアプリで知り合ったということもあり警戒心が強かった。そして彼もまた、恋愛経験が少ない(しかも元カノは別のマッチングアプリで知り合った人1人だけで1年半付き合って半年前に別れた)と言うので、私も自分が恋愛経験が少な

自分の鬱と体調不良が原因で。 鬱は甘え、精神科医は金目当ての詐欺師というのが口癖の人だった。 転職して環境が変わって色々キャパオーバーして寝込んでたら振られた。こういう時ってひたすら休んで寝込むしか出来なくて、それやってるうちに持ち直すからって説明しても駄目だった。 「体調不良なのに何もしないのが駄目」 「あなたが会社を無断で休んだのが無理だった」 「体調不良で何もできないというならそれを解決するためにすぐに行動すべき」←？？？？ 友達や身内に相談したら満場一致で別れるべきという意見だったな。この時点でこうなら、この先も関係を続けて自分がもっと大きい病気や怪我をした時もこんな感じなんじゃねーか？と思ってしまったし。 好きだったけど、ここまで嫌われてしまったらもう無理だなあとも思ったし。 自分のことをここまで好きになってくれる人はこの先もう現れないんじゃないかと思う。お互いの趣味も合うし自分

私は、自分の恋愛について話すことができない。 これは性格の問題でも、単なる恥ずかしがり屋でもなく、明らかに一つの傾向として、自覚的に持ち続けている“癖”に近い。 もちろん、人並みに誰かを好きになったことはある。日常のちょっとした瞬間に心が動くこともあれば、長く思い続けていた人もいた。だが、そのどれも、他人に話したことがない。誰が相手だったのか、何が好きだったのか、それをどんなふうに抱えていたのか、一切、話さずにきた。友人には「誰かを好きになったことない」と平然と嘘をついてきたし、それがもはや習慣になってしまっている。 これは、自分でもやや厄介だと感じている。 というのも、私は別に口が重い人間ではない。むしろよく喋るし、他人の恋愛話を聞くのも好きだし、恋愛観や好みのタイプについて語るのも得意だ。友人の恋の相談にも乗るし、恋愛というテーマ自体に苦手意識はない。にもかかわらず、自分の具体的な経験

2025年4月14日 追記 長くなってしまったけれど、まとめると―― 大学時代は、周囲が楽しそうに見えたこともあり、「親元を離れれば人生は良くなる」と思っていた。けれど卒業後、その考えを維持するのが難しくなった。社会人で楽しそうにしている人は、学生時代からすでに人間関係や生活がうまくいっていた人たちなのだと気づいたから。 ただ、もし実家暮らしのまま就職して人間関係が増えた場合、また親の干渉に苦しむことになるのではないか、という不安もある。 家出のあと、祖母にこう言われた。 「お母さんは心配性すぎると思っていた。前から感じていたけれど、孫とはいえ他人の家庭に口出しできなかった。でもこれからは母親と話し合う」 また、大叔母が祖母にこう言っていたとも聞いた。 「弟は言いたいことを言えるから大丈夫だけど、（私）はこのままではダメになるのではないか」と。 どうして今になって、こうした言葉が出てくるの

Togetterとかヤフコメ、Twitterも治安悪いよな。 インターネット全体で他人を攻撃、否定するのがデフォになっている人があまりにも多すぎる。 議論よりも攻撃のほうが目的になっちゃってるから書いてない事読み取って明後日の方向から攻撃する人を毎日見る。 昔の２ちゃんねるのほうが平和だったぞ。 実名制に近いサービスは割と治安がいいけど、匿名性が好きなんだよ。 匿名でも友好的なコミュニケーションにメリットがあるサービスがあればいいんだけど、難しいんだろうな。

街で会うたびに声をかけてくれては、近況を報告してくれる１０歳くらい年下の男性がいる。彼とは前に勤務していたIT系の非正規職で出会った。お互い非正規だったが、当時はわたしが教育担当で、新人で入ってきたパソコンのパの字もわからなかった彼に対して、いちからいろいろと教えたと記憶している。当時のわたしは毎日ホリエモンの動画なんかを見ていて、「やるぞやるぞやるぞ」って感じで無駄に目がギラギラしていた。 その後わたしは間もなくして精神を壊した。それまでの頑張りすぎの蓄積だったのかもしれない。と言えば聞こえはいいが、単にストレスの発散の仕方が下手だったのだろうね。また職場も赤字続きで解散。そして「頑張らないことを頑張る」方向に人生をシフトしていく。 お互い職場を離れることになったものの、その後も彼とは不思議と街でちょくちょく会うことがあり、会うたびに「今は○○っていう職場でこんなことやってるんすよ！」　

音楽は好きなんだけど、サブカル寄りの人間だから、いわゆるJ-Popや流行り曲は日頃全然聞かない。 でも去年色々あってめちゃくちゃ落ち込んだとき、流行の曲（米津玄師とかVaundyとかYoasobiとかマカロニえんぴつとか）（このラインナップがどのくらい的確に「メジャー感」を捉えてるかもいまいち自信がないくらいには疎いんだが。っていうかこのミュージシャンたちを好きな人はごめん。）の存在にめちゃくちゃ助けられた。 カルチャーのマニアにとっては意外で、アーティストにとっては皮肉かもしれないが、感情の繊細なひだに入り込んできて「自分のために作られたんだ」と感じられるような芸術的な作品体験は人の心を癒すどころか、かえって人の精神をさいなむことがあると私は思う。なぜか。それらは自分という「個人」のもつ考え、感じ方から自分自身を解放してはくれないからだ。むしろそれらを「意識し続けろ」と要請する。芸術作品

告白された経験は多くはないけど少なくない方 けれども逆恨み 粘着化 別に好きじゃない、とかの急旋回・告ハラ 告白の憂き目に遭うたび SAN値 が削られてく ・他に好きな人がいる → 「野球部のキャプテンだろ」 → 嫉妬 ・いまは恋人ほしい気分じゃない → 「でも告白後さほど間をおかずに付き合いだしてるじゃん」 → 不誠実だろ 不誠実ねぇ だったら「思ってることを」「ウソまじえず」「素直に」打ち明けても傷つかない？ 受け入れられる？ どうせ心、弱いでしょ 豆腐メンタルの当たり屋… インパクトの瞬間後ろに飛んで衝撃を殺す、傷つけない ただし自分も傷つかない 無理ゲー 泣く