初めて会った頃の彼氏の年齢に近づくたびに劣等感 当時の彼と比較して出来が悪くて能力が低くて何一つ取り柄がない自分が嫌いだから今まで仕事も自己研鑽も色んな事必死に取り組んだけど躓いた時にアドバイスくれるのは彼だから結局自分の力で何も出来てないし 結果が伴ってない努力なんか何もしてないのと同じだし、いくつか身に付いたものすら彼の歳になれば周りに出来る人は普通にいて別に偉くも珍しくもなんともない当たり前の事ばかりなんだろう あの頃の彼はすごく頼もしくて尊敬できたのに自分は現状そこに年齢だけが年々近づいているだけの実態はなんにも価値がないつまらない人間だから、薄々「釣り合ってない気がする」って思っていたのがいよいよ現実として可視化されてきた感じがする 最近はなんか躓いたり悩むたびに、それをどれだけ黙ってても隠しててもバレて、「こうすれば良いんだよ」って簡単に解決してくれるたびにどうせ呆れてるんだろ

うちの母親、テレビも漫画もゲームもお菓子も一切禁止で、逆らうと棒で叩いてくるタイプの親だったんだけど、そうなると暇になるわけよ。 周りがDSについて盛り上がってる時に1人でオセロやってた。すぐ虚しくなってやめた。 虚しさと暇が頭の中を埋め尽くすようになって、田んぼの水をどうにかして飲めるようにならないかとかその辺の雑草を食べたらどうなるかとか自分で人体実験してた。 砂とか石とか消しゴムとか食べてたのがバレたりもした（別件でレントゲン撮った時にバレた）。 最終的に警察と児童施設にお世話になって、両方ともカウンセリングとか受けた。 今は結婚して距離を置いてる。 あーこれ食べられるけど美味しくないよ、これはお腹壊すよ、と旦那とキャンプ中話してると（旦那は私の虐待のことは知ってる）詳しいね！と褒めてくれるけど、まさか実体験済みとは思うまいて。 追記　なんでレントゲンでバレたのかについて ちょうど前

私はめちゃくちゃプライドの高いオタクなんだけど、オタクの友人(だった)の言動が無理なのでちょっと聞いて欲しい。 ちなみに、プライド高いせいで毎回友達をなくしているよ。こんな考えしか出来ない私は終わってると思うし、こう思ってしまうことは普通に失礼なのは分かってる。 オタクの言動むりだけど、友達なくして悲しいという自業自得の二律背反を成人してからも繰り返しているの、本当にどうしようもないのでここで吐き出させて欲しい。 見なくていいけど、軽く自己紹介をしておく。 ･20代半ばの女 ･社会人(営業職) ･中学時代からオタク。学生時代は陰キャグループに所属(仲良い子は美術部とかだった) ･幼少期はコミュ障陰キャ(クラスの陽キャとは相容れない…と思ってたタイプ)→現在は打開してそれなりに喋れる方だと思う とりあえずこんな感じ。 冒頭に戻るんだけど、私がオタクの子に対してウッ…ってなっちゃう理由はだいた

自分：アラサー女性 後輩：1歳年下の女性、大学時代の学部とサークルが同じだった 人付き合いって大変だな～と思っていることのひとつに表題の件がある。 【趣味】 学部とサークルが同じなら割と被るよねという話ではあるが、10個くらい被っていて、 それだけなら気が合うねで済むのだが、何かと私の知らないマニアックな知識を披露してこられる。 自分は「好きだけど別に詳しくない」部分もあるので、なんだかなーと感じる。 【大学時代】 ・サークルでの活動内容 総合アート表現みたいな部活だった。小説でもイラストでも絵画でも詩でも漫画でもゲームでも、なんでもあり。 その中で私は小説と挿絵程度のイラストを作っていたが、自分が大学1年のときに発表したものと割と被った内容の設定で作品発表をされたことがある。 私のそれよりも文字数が多く、超大作で凄いね！　とその子は褒められていた。 ・研究する分野の方向性 文学部だったの

以前統合失調症だった。今は寛解して、普通の社会人をしている。 広末涼子がクレイジーな話でちょっと思い出したので書く。 はじめに統合失調症というのはいつも狂っているわけではなく、狂う時期と落ち着いている時期がある。 統合失調症患者はネットでは「やべー奴」として処理されているが、見た目には普通だし、会話をしていても意外と普通なので、あまり気付かないと思う。（「変わった人なのかな」と思う程度かも） 落ち着いている人はかなり長い間落ち着いているので、本人からカミングアウトされるまでわからないと思う。また、相当信頼されてなければ病気のことは言われないはず。意外と社会に多い。 これは統合失調症全般を解説したものではないのでそこは注意してほしい。 身バレしたくないので個人特定に繋がりかねない部分はかなりボカしている。具体的に話さないつもり。 感覚について統合失調症のいわゆる狂う時期（前駆期・急性期）にな

先延ばし癖がいつまでも直らない。どうなるのか。どうするのか。これから生き延びていけるのか。改めて自分はどこかに繋がれていないと正常に生活することができないことが分かった。「人間はポリス的動物」という言葉がぐるぐるまわる。自分に絶望するけど、絶望したところで変わらないからな。いつまでも自律できない。締切があるものは、間に合わずにおわる。だが、「いい人生」を送ることには締切がない(死が締切？)。締切がないということは、やらない。死んでから焦るのかな。幽霊が焦ってたらわろた。

・Helltaker ・baba is you あと一つは？

寝る前に雑然とした気持ちとか思考とかがゆらーっと「お邪魔します」と出てきたらさ 急に早口で脳内で語り始めるんだよ あんなことやりたい、こんなことやりたいとか早口でまくし立てるように欲求を吐いては それに連想するように昼間こんなことあったなとかも「お邪魔します」と出てくるんだよ 別にその思考の集合を誰に言いたいわけでもSNSでひとり言マンになりたいわけでもなく 整理したくなる 私にとって文を書くのはたぶんどうでもいい思考の具体的な整理なのだと思う 思考通りに言葉を選んで、綺麗に並べられて、自分として人に伝わる形に整形できたらなんとなくすっきりする たぶん自分が思うことを自分が理解しやすい形にするという作業も兼ねているのかもしれない ぼけえとした脳内で溢れんばかりに雑然とした思考どもがちゃぷちゃぷ言い始めて耐えられなくなってくるんだよ そいつらを時系列順に並べ！いち、に、さんで並べるのもよし

広末涼子が逮捕された。 最初ニュースを見た時に、流石に嘘だろと思ったら本人だった。 広末涼子の笑顔や雰囲気が本当に好きだった。 理想の人で、もう1人の母親のような存在だった。 この話題のツリーで、女の中にある母性を愛していたけれど、女は母性ではなく生身の女である自分を愛して欲しかった というものがあった。 私には少しその感覚がわかる。というか、結婚して子供を産んだ女性ほとんどわかる感覚ではないだろうか。一瞬でも。 そして、それへの疑問があった。 女が性的に見ないで欲しいという理由は男側としても理解できる部分はあれど、自分を女として見て欲しい、と言う。それは男からすると性的に見てほしいということと同じで、違いがわからないというものがあった。 これは、男には理解不能になるのも当然だと思う。 まず男女は違う生き物なので脳みそや考え方の基準が根本的に違うというのは大前提として、 女はずっといくつに