(追記)わかりにくくて申し訳ないです 渡米したいのは増田じゃなくて彼氏のほう アラサー増田 学生時代から付き合ってた同級生の彼氏とそろそろ6年になる 数年単位で渡米して勉強する夢があって 増田に育児を押し付けたりキャリアを妨げるのが申し訳なくて別れたいって言われた 将来のこと考えてんのって聞いてしまってから随分考えたみたいだけど 出した結論がそれって悲しくなっちゃった 増田は一緒にあなたと頑張りたいって思ってたし学生の頃から渡米の夢のことだって考えてきたつもりだったんだけど 迷惑かけて申し訳ないって何なんだろうな ちゃんと話をさせてくれよ

彼女に昨日振られた 彼女は試験対策が忙しく、精神的につかれていた 自分も転職対策が忙しく疲れていた 二週間前、彼女と映画館にいった その時の態度が自分が疲れており、余裕のない彼女に対してすこし失礼な態度をとってしまった どういった言動がまずかったかは正直よくわからないが、岸辺露伴の映画の感想について彼女の感想に対してツッコミを入れてしまった、ドリンクなしでポップコーンだけ頼むと店員に変な顔されないかみたいなへんな話を彼女にした、みたいなことが気に障ったんだと思う それ以来連絡があまり帰って来ず、昨日ご飯にさそわれていったあとの夜ラインで振られた 自分の写真を載せたインスタの投稿を消し、親しい友達から消し、ミュートされていたから振られるのはなんとなくわかっていた 自分に頼ることができず、気を遣ってしまうところがストレスを感じる、だからこれから一緒にいると不安だ、別れたい、と言われた 可愛かっ

ここを眺め始めて3カ月、初めて投稿する。 題名だけ見ると気持ち悪いかもしれないが、複雑な感情をどこかに吐き出したくて書こうと思った。 時間があれば読んでほしい。 ------------------ 離婚して1年半ほど経つ、結婚生活は3年弱。 マッチングアプリで私みたいな理系陰キャに対して優しいと言って好いてくれた、文系陽キャパリピで同い年の元嫁。 お互いダメなところはあったし「理系院卒なのになんでそんなに年収低いの？」と聞いてきたときは凹んだけど、それでも一緒に居て楽しかった。 何よりも自分に見合わないくらい美人で、笑顔が素敵だった。 元嫁は田舎出身で、彼女の母の影響もあり都会や都会ので優雅な暮らしへの憧れがとても強かった。 結婚するまでにお互い違うかな、と思うことはありつつも何とか結婚までたどりつき、金はなかったけど元嫁に喜んで欲しくて港区で高級ウェディングも挙げた。 （親のおかげで何

都の女性相談に電話したら自分が住んでる自治体の女性相談に行けって言われて、自治体の女性相談に言ったら「そんなの自分でなんとかしなさいよ、あなたを助ける制度は存在しないよ」と言われた。ついでに「お前なんかが事務やITみたいな上等な職業に就こうとするな。コンビニでバイトでもしろ」とも言われた。 ブコメにあった女性相談の団体からはLINEを既読スルーされた。 仕方ない。この世の中の人は誰も助けてくれないんだから、自分でなんとかしなきゃと思って、ハロワの仕事相談と某社の転職エージェントに行った。ハロワの仕事相談、求人はいまいちだったが、ハロワの相談員は優しかった。「急いで探すと悪い職場を掴みます。落ち着いて探して行きましょう」と言われて、なんだか心が落ち着いた。転職エージェントからはまだ返答がない。たぶん返ってこないのかもしれない。 このまま死ぬしかないのかな。死ぬのは悔しいなぁ。 ブコメ確かに。

桜が散りはじめ、満員電車でじっとりと汗をかき、ヒートテックがお役御免になり、さすがに春が来ている。なので今日は白いプリーツスカートを履いた。そしたら、職場の人に褒められた。1日で、2度も。二人から。しかも全く話したことがない人から…… 嬉しい〜〜〜〜 嬉しすぎて筆を執ってしまった。 このスカートを買ったのは、就職が決まり、会社に着ていく緩めのオフィスカジュアルというものがなさすぎて急ぎユニクロを回った時だった。ファッションにうとく、適正なサイズを選ぶことすら難しかった私が無難そうという理由で選んだスカートは、はじめはわりと活躍していた。月日が経つにつれファッションに興味が出てきて、そのうちシルエットや丈感、好みがジャストではなくなり、鏡を見ては違和感があるような気がして、この頃は出番が減っていたのだが。 そんな中、この打率。「お似合いですね」とまで言わしめた。似合う……のか、このスカート…

相手はもう自分のことを思い出さないかもしれない 自分は昨日起こったことのように、相手の顔とか会話とか、何度も思い出してしまうのに というか、忘れたくないから何度も思い出すのに 今後の人生で、もう相手とは関われないんだろうな 恋愛経験がこれまで全くなくて、30年近く生きててようやっと人が別れる時の辛さを知った。 周りが嘆いていたりポエミーに語ることを、自分も嘆いたりポエミーに語る日が来るとは思わなかった。 このまま思い続けてるとストーカーになりかねないから、本当に気持ちを成仏させたい というか、今の自分ごと成仏したい

字数制限が無いので自由に文章を書ける 「こうゆう」を使う層がいない 絵文字、スタンプ機能が無い パソコンでも読みやすい これだけでマイナス面すべてを補って余りある 本当に好き　ありがとう

まとめ 友人が知らない間に結婚してた。うじうじ考えてなんか泣けた。 以下、蛇足と懺悔。 長いからね。 自分の感情を言語化したくて、つらつら書いてる。 友人とは10年以上前にネット上で知り合って以来、細く長く続いている関係だ。 最初の頃はべったり仲良かったけど、さすがに数年も経つと落ち着いてくる。 定期的に連絡は取らないけど、お互いふっと思い立った時に連絡を取り合う仲で居心地が良かった。 親が亡くなったとか、自分の住んでる場所とか仕事が変わったとか、リアルの事情をお互い別に速報とかはしない。 連絡した時にそういえば今こんな状況でね…ってまとめて話すことが多い。 だから、ホントたまたま連絡を取って会ったときに近況どう～？て話したら出てきた話題が友人の結婚だった。 報告を受けて、最初はふーんって思ってたのに。 だんだん友人が言った「そういや結婚したんだー」っていつもとあんまり変わらない軽めのテン

母がこの世を去った ここのところ軽度の病気で体を動かしづらくはなっていたものの、80代半ばにもなりなお要介護の状態になることもなく、しっかり動けて話せる状態からの脳卒中による突然の旅立ちだった もともとせっかち気味の性格だったし、以前から介護される状態になるのを嫌がっていた（自分は献身的に夫（増田の父）の介護をしたくせに）ので、我が母らしいといえばらしい最期だったのかもしれない 中年のおじさんがこういうことを言うと引かれるかもしれないが、母と自分は仲が良かった。中高生の頃も一緒にスーパーへ買い物に行くのなんか全然平気で楽しかったし、一緒にお菓子もつくった。大学に入り実家を離れてからも電話をすれば長く話していたし、母が何か話したいと思えば兄のところではなく自分のところに連絡が来ていた。うちの妻のこともずいぶん、むしろ自分よりも褒めてくれていて、「嫁ちゃんに迷惑かけたらダメだよ」とよく釘を刺さ

anond:20230121222629 NTRと同じって言われると、NTR苦手よりNTR好物の人間の方が男女で差がある気がする 女で「好きな男が自分より女子力の高い女に篭絡されてガンガン交尾してる、その姿見て情けなさと嫉妬でぐしゃぐちゃになって激しく濡れる」みたいな感覚がないらしく、そんな作品も語る人間もあまり見掛けない それが性差だと言われればそんな気もするが この「何で女にこの感覚ないの？」の不思議感が 増田が疑問に思ってる「何で男に同担拒否がわからないの？」の感覚に近いのかもしれない