場所はきっとどこかの埠頭。突端に設置されていた簡易トイレに入り、用を足したあとにおしりを拭いたらティッシュに大量の血が付いていた。周囲の人曰く、どうやらわたしは生理になったらしい。夢の話だけど。 ひと月ほど前のショッピングセンターにて。長女（12）がトイレに行きたいというので、わたしが付き添ってトイレの前で待っていた。 ところが待てど暮らせど長女が出てこない。人のトイレを待つのはただでさえ長く感じるものだけど、それにしても遅すぎた。 大丈夫かアイツ。自分がひり出した排泄物のオイニーでぶっ倒れてるんじゃねぇだろうな。多少心配になってきた頃、長女が陽気におまたせぇーとトイレから出てきた。 私「ずいぶん遅かったね。オナカ壊した？」 長「ううん出なかった。でも拭いたら何か茶色いのが付いてて気になったから」 私「世間ではそれをウンコという」 長「違くて。それとはちょっと違う感じの」 私「えーそれって

バスを降りると、いつも後ろからわたしを追い越していく同じ会社の若い青年がいる。わたしは追い越されざま、彼に「おはようございまーす」と挨拶する。それが毎朝の日課。 今日の朝も同じように、わたしを追い越そうとする青年に「おはようございまーす」と挨拶したら、ぜんぜん知んないおっさんだった。テメェなに勝手に俺のこと追い越してんだよジジィお前のせいで耳真っ赤になっちゃっただろって思ったけど、これは完全にわたしが悪いねゴメンねおっさん。そして最近気がついたんだけど、わたしが『おっさん』と呼ぶ他人の多くが、わたしと同年代かそれより年下っぽいってこと。相も変わらず移ろってんなぁ、時は。 そして閑話休題本題に戻りますと言ってもまだ戻るべき本題には一度も触れていないこの体たらくよ。 該当する企業に実施が義務付けられている『ストレスチェック制度』っていうのがあって。ストレスレベルを判定するための調査票に回答して

わたしはごくたまにだけど、金縛りにあう。詳しいことは分からないけど、身体が寝ているのに脳がある程度覚醒している状態であるらしいことは知っている。だからわたしは金縛りを霊的な何かとは結びつけてはいない。でも金縛りは怖い。 金縛りになる瞬間は不思議と分かる。 あーなりそうかな、なりそうだな、あーなったーって感じ。 身体が一切動かないのはもちろんのこと、目も開けられない。いや、もしかしたら目は開けられるのかもしれないけど、怖くてそれを試したことはない。いくら金縛りを霊的なものに結び付けていないとはいえ、目を開けて何かがいたらと思うとリームー。 声だって一生懸命声を出そうとするが、なかなか出ない。やっと声が出たと思ったら「ゔぁっ！！」とか死に損ないのヤギみてぇな声しか出ない。そしてそれに気づいた家族に救出される。 だいたいわたしは閉所恐怖症だから、動けない状態にさせられるのがこの上なく怖い。わたし

YouTuber（ユーチューバー）と呼ぼれる者たちはかつて、互いに競うようにして『デスソース』なる激辛ソースをネタとして取り上げた。食べ物にかけて食べたり、あるいはそのまま飲んだり。そしてその名が示す通り、そのソースの殺人級の辛さにもんどり打って七転八倒する自分たちの姿を動画におさめて配信していた。と思うんですけどね観たことないから分かんないけど。 去年の初めころだったかな。わたしもひょんなことからそのデスソースを入手した。ひょん。ヒョン。HYON。サヨナラさえ上手に言えなかったのはKYON2。こんなに普通の毎日の中で出会ってしまうのもまたKYON2。八丈島のキョンはこまわり君。キョンからの死刑そしてんぺと。安心してここは試験に出ないから。 このKYON2の『優しい雨』の歌詞に『運命だなんて口にするのなら　抱きしめて連れ去ってよ』ってのがあって。わたしは若い時分からこの歌詞がなんだかもうた

外食をする時、長女（12）と次女（9）は必ずジャンケンをする。どっちがわたしの隣に座るかを決めるためだ。罰ゲームじゃないぞ。二人ともわたしの隣に座りたいんだ。 お出かけの時は、互いのスキをついてわたしと手を繋ごうとする。わたしと手を繋げなかった方は「ずるいー」と膨れる素振りを見せる。 最近になってココアの美味しさに目覚めたわたしは、仕事から帰ってくるとまずココアを飲むことが習慣になった。するとどっちがわたしのココアを作るかを競うようになった。 数え上げればキリがないのでもう止す。 少し行き過ぎな感は否めないし、それで本当に揉めたりするので困ることもあるけど、長女も次女もわたしの事を好きでいてくれる。 わたしはといえば、モチロンその光景に目を細めながら微笑ましく眺めているよ。はっはっは。こらこらお父さんの取り合いでケンカをいけないよ。まいったなぁ。わたしのカラダは一つしかないんだよほー。 今

わたしの文章は浅い。軽い。そして薄い。何かのテーマについて少しでもまともに書こうとすると途端に拙さが露呈する。普段からテメエバカコノヤロウハゲなどという口汚いワード（最近ブタゲルゲも追加）で罵るくだらない文章ばかり書いているのだから成長もしないし。 自分でも分かっている。でもそれがわたしらしさだとも思っている。わたしはずっとくだらない文章を書いていたい。というよりこの電子の海＝エレクトロニックオーシャンでのわたしの居場所はそこにしかない。 挨拶の重要性について書きたかったんだけど、上手く書けないんだ。だっていくら文章をこねくり回しても「挨拶は重要ナリ」しか書けないんだもん。コロ助かよ。おのれブタゴリラ。ブタゴリラはドラえもんでいうところのジャイアンみたいな位置付けだろうけど、別に乱暴とかしないんだよな。普通に心優しい。それよかそんな優しき少年にブタゴリラなどという悪質極まりないあだ名をつけ

わたしが小学生の時にキン肉マン消しゴム、俗にいう『キン消し』がものすごく流行りまして。当時の小学生男子の間では『キン消しを制すものはクラスを制す』とまで言われておりました。わたしもなけなしのお金をすべてキン消しに費やしてコツコツ集め、大きめのスーパーの袋に一杯になるほどのキン消しを所有するに至ったのです。 そんなわたしはクラスで人気者になりました。気を良くしたわたしは、友達にお願いされてキン消しのトレードなどにも気前よく応じていました。 ひとしきりクラスの男子に感謝されまくった後です。わたしの所有するキン消しのほとんどがパチ消し、いわゆるニセモノであると判明いたしました。 他の男子も同じような被害には遭っていましたが、なにせわたしは気前よくクラスのほとんどの男子とトレードしまくっていましたから。一部の男子からは「あいつの持ってるキン消し、全部ニセモンだから気を付けた方がいいぜー」などとみん

ネットサーフィン（←死語）をしているとよく見かける、例えば『2018年 おすすめの○○10選』みたいな記事。 すごく役に立つし助かるんだけど、わたしの能力で処理できるのは多くて10選くらいまでだ。 わたしの脳はインプット量が多過ぎると回路がショートする。たとえばコンビニで「お昼に食べるご飯を選んでー」と言われておにぎりのコーナーに行く。ほぼ手付かずの状態で多種多様なおにぎりが棚いっぱいにぎっしり陳列してあると、もう回路がショートして何も考えられなくなる。インプット量が多過ぎるから。 でも週末の早朝のコンビニのように、野球だかサッカーだかの試合のために大勢の家族が一挙に押し寄せて爆買いしていった後の、歯抜けになった状態のおにぎり棚からなら余裕で選べる。インプット量が少ないから。 だからそんなわたしが適切に処理できる情報量は、せいぜい10選。 何も決まっていないゼロからのスタートなら20選30

以前、奥さんの実家に出来たアシナガバチの巣について書いた。 で、先日に奥さんの実家に行ったら、またアシナガバチの巣が出来ていた。前回から約3週間後の出来事だ。芦永さんチーッス。お久しぶりッス。 前の巣は給湯器の室外機の下に出来ていたのを、駆除業者のMさんに約3万円で駆除してもらった。容易に手の届く場所だったからか、Mさんは防護服も着用せず「こんなん殺虫スプレーで一発っすよ」と豪語していた。 ちょ待てよ。こんばんは。チョ・マテヨです。体脂肪率10%です。そんな自己紹介はどうでもいい。Mさんあなた初めに巣を見た時に何て言った？　開口一番「これはでかいっすね。駆除、結構大変っすよ？」と言ったんだぞ。それなのに殺虫スプレーで一発ってナニよ。こんばんは。テ・ナニヨです。そんな自己消火芋どうでもいい。自己消火芋とは新しく品種改良された燃やして食べごろになったら自ら火を消す革命的なさつま芋のことだ。ウソ

先日、1日に3回も右足の小指を強打した。 1度目は姪っ子のお子様イスの脚。2度目はダイニングチェアの脚。3度目は廊下に置かれた洗濯かごのカド。小指もげちゃうかと思ったよ。前世でよほどの罪深い行いをしたのだなわたしの右足の小指。だから現世においてこのような仕打ちを受けるんだ。それともわたしが40代で更年期真っ盛りであるがゆえになせるワザなのかな。 さて。 前回の記事で、はてなのシステムである『言及』について書いたのだけど、『言及するのは勇気がいる』と書いておきながら、さっそく再び言及をしてしまうという相反する行動に出てしまうのは、これもわたしが40代で更年期真っ盛りであるがゆえになせるワザだろう。 今回わたしが思わず減給してしまったのは、kaorin (id:kao-kao-n)さんだ。勝手にkaorinさんの賃金を減らしてしまってスイマセン正しくは言及。 kaorinさんは、はてなブログを

他の人のブログを読ませてもらっていると、『お題』というワードをチラホラと見かけることがある。何だろうと思って調べてみたら、はてなブログが毎週『「お題』と称して決めたテーマに則ってブロク記事を書くという行為のことらしい。 このお題に即してブログ記事を書くとどうなるのか、それは分からない。でもブログに書くネタがない時なんかは重宝したりするのかな。わたしも近い内にやってみたい。 この方のブログの最新記事にも、冒頭で『お題』のことが書かれていた。 http://flightsloth.hatenablog.com わたしが読者登録させていただいている方だ。ナマけものさんという。IDはflightsloth。何て読むんだろう。フライツロス？　フライトスロス？　スロテゥ？　スロットゥ？　読めねぇよナマけものさん。英語に疎いわたしにはナマけものさんのIDが読めないっつーの。 分からないことは調べよう。こ

かなり前のことで記憶もおぼろげだけど、お笑いコンビ『ダウンタウン』の松本人志さんが、カマキリのことを『悪意のカタマリ』と評していたことがある。 獲物を捕るために両手にカマを持っているならまだしも、両手がカマ自体になっているあの形態は、もはや悪意のカタマリだと。 確かにそうかもしれない。でもその一方で、こうも思う。 平時は至って人畜無害をよそおい、相手が油断した時を見計らってシャキンとカマを出す。 それより、「あ、コレ？　カマっす」と、初めからカマを露出させている方が、そのド直球なところに潔さを感じてしまう。 そう考えると、カマキリよりスズメバチやアシナガバチなどの方がよっぽど悪意に満ちているように思える。空を自在に飛び、ケツに隠し持った毒入りの針で刺し、おまけに集団で襲いかかる。悪意というよりは脅威か。 フザけるなと言いたい。こんな恐ろしい生物がいるか？　人間に例えるなら、黒と黄色の警告色

（前回の続き） 先週の土曜日にスリーコインズで入手したリュック型水鉄砲。外で思う存分に遊ぼうとしていたわたし達に、とんでもない試練が立ちはだかった。 などと思わせぶりな書き方をしてみても、すでにタイトルでお分かりのはずだろう。そう、ハチだ。ハチの巣だ。 先週末の日曜日。奥さんの実家に泊まらせてもらっていたわたしたちは、ブランチをするために、車で5分ほどのところにある夢庵に行くことになった。 そのためにわたしが車を出そうと外に出た時、それを見つけた。給湯器の室外機の下。大人の握りこぶしくらいのアシナガバチの巣に、働きバチが10匹ほどせわしなく動き回っていた。 車の中からスマホで拡大して撮った写真なので鮮明には写っていないが、ヤツらの巣がそこにあるということはお分かりいただけるだろう。 勘弁してくれよ。これから夢庵でブランチを楽しもうとしてた矢先だぞ。それだけが楽しみで楽しみで朝から何も食べて

わたしは行列に並ぶのが苦手だ。 欲しいものや食べたいものがあったとしても、60分並べと言われたら是非もなし。「うっせぇバーカそんなに待ってられっかよゲース」って言う。 30分なら罵詈雑言は吐かないけど即座にあきらめる。 10分なら、うーん・・・。待たされる対象がシナボンならあきらめるけど、蒙古タンメン中本なら待てるかな。 基準がよく分かんない？　何でよ？ だって、知らないと思うから教えてあげるけど、シナボンってアレ菓子パンじゃんね。わたしが20代の頃かな。最初に日本進出を果たした時にお台場で並んで買ったけど、苦労して手に入れた割にはただの甘い菓子パンで、ちょっとムッとした。わたしが銭形平次だったら寛永通宝を47枚もぶつけるほどにムッとするな。シナモンだけに。47枚。47文。フフ。 去年の12月に二子玉川ライズに行った時にシナボンのお店があったから買った。おいしいかったけど・・・ゴメンあたし

サンチュ。 どうですか？　何も聞かずに付き合ってくれてサンチュ。 奥さんとのLINEのやり取りの中で発明したんですけど、良くないですかコレ。どうぞご自由に使ってくださっていいですよ。 スイマセン超どうでもイイことだったです。そんなことが書きたかったんじゃないです。 昔、知人がわたしに質問してきたんです。頭の後ろを指さして「ココ、なんて言う？」って。 そんなもん『うしろあたま』に決まってるじゃないですか。だからそう言いましたよ。うしろあたまーって。 そしたらその知人、なんて言ったと思います？　「いや後頭部っしょ」 えっ？　ゴメンだからナニ？　いったい何が言いたかったの？ まるで鬼の首でも取ったかのように「いや後頭部でしょ」 親のカタキみたいな勢いで「いや後頭部っしょ」 なにオレの出自は鬼族で、さらにお前にとって親のカタキとかいうシビー立場？　ここで会ったが100年目みたいな？　何かよく分かん

わたしは寝るのが嫌いだです。だです。だです？　ダデス？ ダデス、モロッコにあるってよ。なんかラクダにも乗れるっぽい。わたしは乗らないけど。ラクダのコブの中が水ではなく脂肪のカタマリだということを知って以来、わたしはラクダ達を許していない。 「ラクダのコブの中って水が入ってんだよ」 幼き時分、だれかれ構わずに吹聴して回ったわたしの罪は未だ消えない。 寝るのはイヤだ。だって寝ていると何もできないじゃんか。ゲームもできないし、ドラマや映画やアニメも観られない。マンガも小説も雑誌もブログも読めないんだよ。ブログだって書く時間がない。あと助平な事もできないじゃんね。 ドラマなんて録画したはいいけど全然観られないもんだから、大量に溜まってハードディスクレコーダーを圧迫しまくってんだ（←ミスチル風味）。 新しく始まるドラマで録画したいのがあったから、昨日久しぶりにハードディスクレコーダーを確認したんだけ

ゆってぃこないだ、小学校に提出するために次女（9）の運動会の感想を書いていました。 赤黒の2色ボールペンの黒で書いていたんですけど、半分くらい書いてインクが切れたので、そこからは赤で書いたんです。そしたらそれを見ていた奥さんに「えっ？　自由過ぎない？」と驚かれました。 別に小学校のプリントをいい加減に考えているつもりはないんですよ。でも正式書類ってわけじゃないし赤でも良いよね。 それより黒がなくなったからって別の黒いボールペンをわざわざ探して持ってくる方がめんどっこくてヤダ。だって手元に赤で書けるボールペンがあるんだから。 黒で書かなきゃっていうのは固定観念であって。そういうのに囚われ過ぎたくない気持ちが常にどこかにあります。だから『それホントにダメなのかな？』って疑う習性がわたしにはあるのです。 子どもに関することとかもそうで、子どもに「やっちゃダメ」って言うことの中に、本当にダメなこと

最近、朝の通勤時によく見かける親子・・・に見えるおっさんと少年がいる。分かんないから親子とす。 お父さんが運転する自転車の荷台に、ボウズ頭の中学生男子が立って乗っている。 自転車の二人乗りは原則違反のはずだから、そこな親子も事故を起こす前に即刻やめた方がいい。 とは思うけど、正直に心情を吐露しよう。 あなた達二人を見ていると、なぜだか胸の奥が締め付けられるような気持ちになる。不快ではないけど心地良いわけでもない。なんとも言えない、どうにも切ない思いが溢れてくる。 もしかしてこれはノスタルジーというやつかな。どうやらあの親子を見ることで何らかの記憶が呼び起こされ、わたしは郷愁にかられているらしい。それが何なのかは心当たりがないけれど。 そんなノスタル親子が、昨日をもって自転車からバイクに華麗なグレードアップを遂げたらしい。 漆黒のフルフェイスで漆黒のビッグスクーターを運転する父親の後ろに、グ

中学生になった長女（12）は、部活がある日は帰りが遅い。わたしが家に着く数分前にやっと帰ってきたということもザラなのだとか。 話は変わるけど、ザラといえばスペインのファッションブランド『ZARA』をおいて他にあるまいね。スペイン語では濁らずにサラとかサダとかと発音するらしいけど、サラはともかくサダはどうかな。そして俺はいいけどOREがなんて言うかな。 ZARAに入店することはあるものの、実際に買うことはまずない。「アレもしかして俺の脚ってジーンズ？」と錯覚するくらいに未来永劫ジーンズしか履かないことをプロミスされたわたしがファッションについてとやかく言うのは気が引けるが、ZARAはわたしの好みではないみたいだ。 話は変わるけど、わたしは若かりし頃にジーンズはいっさい履かなかった。理由は動きにくいからだ。 わたしが身をおいてきたストリートファイトの世界では、いざ戦うとなった時にジーンズではハ

朝の通勤途中で朝食及び昼食の調達並びに時おりもよおす大便の排泄にお世話になっていたコンビニが、今年のはじめに移転してしまった。 それからしばらくはテナント募集中だったのだが、このほどいきなり、本当にいきなり「いきなりステーキ」が出来た。いきなりステーキのいきなりがそういういきなりとはつゆほども知らなかったわたしは、そのいきなり具合にまんまといきなった。 いきなりステーキは、わたしにとっては全く必要としない店だ。いきステには何の文句もない。ただ単に立ち寄れるタイミングが無いという意味で必要としない。 なぜなら朝の出勤時にはオープン前だし、お昼休みに食べに来るには少し遠い。退勤後はおいしいご飯を作って待っていてくれる奥さんの元に一直線なわたしだぜ？　立ち寄れるタイミングなんざありゃしねぇ。というかそもそもわたしはお肉が苦手だ。 ところで話は変わるがわたしはここ最近、奥さんが作ってくれる料理に「